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作家、情感分析师。出版作品《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》
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干货满满:如何度过婚姻的磨合期?

转载 2021-02-23 20:26:15
标签: 情感 婚姻

本文作者 | 晚睡

讲述:

晚睡姐:

您好!和老公之间的一些问题困扰我很久,我也曾尝试进行深入的反省和思考,并求助于知乎或者各种沟通方面的课程,但始终不得其法。

我想尽量用简单有条理的方式说清楚我的困扰,如果让您觉得冗长或者不知所言,还望谅解。

先把我的问题从无数个生活的细节里抽象出来:老公对我没有任何情感上的需求,或者说,至少我感觉不到这种需求。

我和老公恋爱两年多,结婚半年。我是一个细腻并且重视情感生活和精神世界的人,可能加上出国留学的经历以及从学生时代就喜欢看美剧,有一些比较西式的思维。

我非常欣赏并注重西方人在亲密关系中那种坦诚的沟通方式、女性主动的爱意表达以及仪式感可以给婚姻带来的良好作用。

我非常希望能够在婚姻初期建立起一些良好的习惯,使得感情不会在之后越来越忙碌和平淡的生活里被日渐消磨,或者说,至少消磨的速度可以慢一些。

比如:我希望无论两个人多忙至少能够尽量一起睡觉,睡前躺在一起聊聊天讲讲一天发生的事情;尽量每周一起看一部电影;尽量每周两个人有意识地过一下性生活;尽量不吵隔夜架;对方出差前尽量不要吵架;两个人好不容易能一起吃顿饭的时候尽量不要总看手机;重要的日子为对方准备礼物。

这些细节不一而足,但主旨都是一样的:我认为婚姻不是自带保鲜功能,它需要两个人在各自忙碌的生活里都有意识地去营造一些只属于对方的时间。我们两个都是律师,如果真的不加控制随心所欲地忙起来,我们可以做到即便住在一起但却每天都见不到面。

但我老公完全无法明白这些以及任何同类事情的意义何在。可能他觉得只要我没有离家出走也没有出轨,我们之间的关系就没有任何问题;只要他没打我没骂我,我就没有任何理由觉得受伤。如果我一再要求,对他而言可能反倒是一种负担。

我老公是个什么样的人呢。他是那种:有时我们一起出门他恨不得走出50米远才发现我被人流挤的落在了后面;我反复和他说了好几次他才记得出家门之前最好要和我说个拜拜;有时候我站在A门等地铁,回头一看发现他不见了,原来他自己去了B门只是因为他觉得那个门人少;我在他公司楼下等他下班,等上一个多小时也等不来他给我发一条微信告诉我他大概多久可以下来。

这些细节也不一而足。可能这些事情有点太细节太琐碎了,但每一个细节都让我觉得他只活在他自己的世界里,我仿佛不在他的射程范围内。

当然,他也几乎从来不会和我主动沟通什么。无论我们已经连续加班加了多久多晚而严重侵蚀了我们独处的时光;无论我们已经多长时间没有一起吃过一顿饭,没有好好过一次性生活;无论他可能要出多长时间的差可能会约等于失联多久;无论我们是不是又不能一起过生日、纪念日和其他重要的日子。

我没有感受到任何一刻他是在情感上需要我的,我无法在任何程度上影响他的情绪。无论我们之间发生什么事,都似乎无法在他心里激起一丝丝波澜。他就好像有一个透明的保护套,隔绝了可能因我而起的任何失落和难过或是幸福和快乐。

可想而知,我想要双方都能有意识的制造或者遵守一些仪式感,用一些情商来润物细无声的抚平两个人之间的毛躁,是多么困难。在我看来,他没有任何情绪,同样地,也无法感知到我的任何情绪。

我每一次情绪的发泄都好像一拳打在棉花上,有时看我情绪太失控他会大包大揽地承认都是他的错,但我知道他只是想暂时平息矛盾。每次当他问我究竟想要什么,我不知道怎么才能和他说清楚。我闺蜜的老公在我闺蜜连续几天加班到九点多之后说:老婆我觉得我们最近相处的时间都变少了。可能我想要的就是这种体察吧。

说来好笑,我们刚在一起的时候,他和我说他的前女友和他说过一模一样的话:“我到底要怎么做才能在你心里激起一点点波澜?”我当时不以为意,如今却对这种无力深有体会。

除此之外,他整体上是个有责任感的好老公。他把挣钱养家当成自己的责任,他觉得有义务为我提供更好的生活,他会主动做家务,他不是妈宝,也没有其他莺莺燕燕。从这些方面来讲我很知足也很珍惜。

可生活是由无数个细节构成的,我不可能终日在细节上失望又平复,平复又失望。我不知道我除了放弃这些细腻的神经和这些我所谓的仪式感之外,还有什么办法能解决这个问题。

但我天性浪漫,我的原生家庭很注重爱和情绪上的体验,我在成长过程中遇到的很多人都更加丰富了我的情绪,我不知道要怎么才能戒掉这些我与生俱来的东西,也害怕戒掉了这些之后我会变成一个冷漠的人。

叨扰海涵。一个走投无路的姑娘真的需要晚睡无敌的智慧。

谢谢晚睡姐!

晚睡回复:

我先问你几个问题:

为什么一个如此浪漫细腻,注重情感体验,追求仪式感的姑娘,却会和这样一个木到如你所说根本看不出来有一点情感需求的男人结婚呢?

你们恋爱两年多你都没发现他是这样一个男人吗?是他太会伪装还是你太后知后觉了?

如果恋爱期间他就已经暴露出这方面的问题,为什么那时候你觉得可以忍受,在结婚之后却突然忍受不了了,并且上升到一个影响婚姻生死存亡的重要位置?

这些问题其实不需要你回答,我来一个自问自答。

结婚之前他肯定也是这个性格,或许能稍微好一点,不过总体不会有太大变化,但那时你的标准是不同的:吸引你的,正是他和你的不一样。

人在亲密关系中的动机在心理学上叫做“自我延伸模型”,意思是能拓展我们的兴趣、技能和经验的人最能吸引我们,如果和伴侣在一起能获得更多新奇的活动、才能和体验,那我们就会得到很大的内在满足感。

这就是为什么恋爱刚开始的时候人们都会很快乐的原因,一段新建立的亲密关系通常都能够带来一些新的知识、刺激和自我发展。

按照这个自我延伸模型理论,恋爱时你浪漫热情,他成熟稳重;你有千条妙计,他有一定之规;你在天上飘,他在地上跑。

于是,你被打开了新世界的大门,得到了很多新奇的体验,你体会到了来自另外一种人类的生存技能。

同时,他也让你觉得很有安全感,是个当丈夫的好材料。

至于他那些与你不同之处,你也不是不介意,只是认为结婚之后改造改造就好了嘛。

这里插一句,认为自己能够改造男人是很多女人对于亲密关系的第一个误区。

很多女人都会选择不合适自己的男人,然后在婚后抱怨,如果你问这个女人,你为什么会选择他,她们会说,“我觉得他结婚以后会改呀。”

这不是对男人有信心,其实是对自己有过于盲目的信心,总觉得婚姻是个自己开设的大学校,只要男人报名入校,学渣也能教成学霸。

到最后才发现,他爸他妈、学校、社会,甚至警察叔叔都没能改造好他,老婆更是枉然。

男人当然是可以调教的,但能调整的只是技术性细节,不是本性。

不接受对方的本性,却试图将对方修剪成自己需要的样子,是很多中国家庭普遍缺失尊重教育、界限教育的顽疾。

爱一个人才会改造他,爱一个人才会苛求他,成了埋藏在我们基因中的认知,却成了对亲密关系最致命的伤害。

说回来吧,结婚之后你把自己在国外、美剧、家庭中习来的那些仪式感、浪漫细节全都一股脑地搬出来,试图建立一种你喜欢你习惯的亲密关系模板,你认为婚姻就应该是这样的。

你对夫妻关系有很高的期望值,你是带着对婚姻的浪漫想象走进婚姻的。

于是第二个亲密关系中的误区又出现了:对婚姻有过高不切合实际的期望值,是导致婚姻不幸福的一个很重要的因素。

研究者发现,那些在婚姻开始时便梦想婚姻生活有多么特殊和美妙,对婚姻抱有不现实的积极期望的夫妻,一旦蜜月结束之后,往往会变得非常失望,他们在结婚数年之后将变成最不幸福的夫妻。

相反,最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人,对亲密关系有保守而慎重的期望远比浪漫的理想主义更明智,也更理智。

你们之间谁是那个保守而慎重的现实主义,谁是那个浪漫的理想主义,不用我说了吧。

你的那些所谓细节都没有问题,都是维持亲密关系很重要的手段,但如果过于刻意,就形成了对婚姻条条框框的束缚,进而会给对方带来很大的心理压力。

为什么一周一定要尽量看一个电影?这个月就没有好电影怎么办?

不吵隔夜架当然好,可就是太生气了,气了两天行不行?

重要的日子忘了准备一次礼物,改成下厨做顿饭得不得?

我不得不说,你被绑架了,你被那些一知半解的所谓情感理论绑架了,你变成了活在套子里的人。

我不知道哪个美剧告诉你这么干就能经营好婚姻,如果你看过《人人都爱雷蒙德》《摩登家庭》《左右不逢源》,你会发现婚姻都是一地鸡毛,幸福从来没有一定之规,有的只是互相的谅解、妥协和包容。

正因为你害怕婚姻的真相,所以你努力与真相对抗,想要把美好的蜜月期延长下去。

或许每个夫妻在结婚初期都是这么想的,都觉得别人把婚姻过成柴米油盐,我们却要创造一个例外。

过了几年才知道,没有例外。

你不是真正享受浪漫的关系,浪漫恰恰是不经意之间的默契和互动,你是把浪漫变成一种非常标准化的东西,达到这个标准,就是及格,达不到,就是不及格。

你内心其实是有很大焦虑的,对婚姻,对亲密关系,对他。

正是这种焦虑导致你忽视对方对你所付出的,真正有分量有价值的东西,看不到他在用自己的方式来表达他的爱。

那些赚钱养家的责任感,那些主动做家务的体贴,那些忠诚于情感的专一,那些吵架时主动认错的好态度,都不能彰显他对你的爱吗?都不能泯灭一些你对细节的要求吗?

心理学研究证实,对彼此最满意的夫妻往往具有低神经质和高自尊的特点,他们既不夸大矛盾,又能充分接纳对方的缺点。

你的神经过于活跃,想象力丰富,对负面事件非常敏感,很介意冲突或者争执所带来的威胁,所以你会成为夫妻关系中那个更容易感到不安的人。

他当然也是有问题的,他过于迟钝,不善于情感表达,有点活在自己的世界中。这个的确是需要慢慢教的,让他意识到生活中还有你的存在,关注点你的感受。

但是这种调教需要符合奖赏原则,以表扬为主基调,如果你想要让他取悦你,你要让他在取悦你的过程中得到应有的奖赏,他才能越来越习惯这么做。

再说的简单点,就是你教他如何取悦你,然后你也要做一个很容易被取悦的人,不能抓住一点细节不对便往死了批评,或者上纲上线,觉得这日子没法过了。

按照我对你老公这类人的理解,他们属于钝感力比较高的那种人,好处是情绪稳定,坏处是喜欢逃避矛盾。

你越追逐他越逃避,你越要求高他越容易退缩,躲避各种可能造成麻烦和挑剔的亲密相处机会,对他只能智取,不能强攻。

要保持满意的亲密关系,有一个可供衡量的标准,那就是奖赏与代价保持5:1的原则:5份正面的行为能够抵御一份不满、苦恼或者沮丧。

我们可以通过提高奖赏与代价的比率来营造和谐的夫妻关系,却不可能彻底消除负面的东西,不和谐的东西总是会存在的,你一定要放松心态。

亲密关系中最重要的代价是心理负担,这包括对亲密关系发展不确定性的担忧,对伴侣的缺点感到的沮丧和因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾,这些心理上的压力比任何实质性的矛盾更容易造成对婚姻的失望。

结婚半年正是婚姻的磨合期,磨合期最重要的有三件事:

一个是调整期望值;

一个是适应彼此的生活习惯;

一个是确定两个人在婚姻中的权力关系。

社会交换理论中的“较小利益原则”在亲密关系中也是成立的,那就是较少依赖于亲密关系的伴侣在关系中拥有更大的权力,更为独立的那个人是两个人中更有支配地位的人。

所以你并没有意识到为什么他的冷静能如此的激怒你,因为这是一场权力的争夺。

他不太关注你的情绪,不是很依赖于你,你在他面前上蹿下跳,提出各种要求都无法被满足,你像一个跳梁小丑般可悲,他却在冷眼旁观,他掌控着你的心情,他是那个拥有更多权力的人。

他不够依赖亲密的情感关系,意味着如果有一天你们分手,他是那个失去较少,也更容易接受这个选择的人。

这是这一点让你惊恐,也让你不甘心。

想要在权力关系中扳回一局,你必须对他减少过度的关注,不要爱得失去自我。

按照自我延伸模型,保持快乐的关键是创造性地发现持续个人成长的方式,你去成长,去探索生活更多丰富的层面,然后你丰满的灵魂才会给他最大的吸引。

最好的夫妻相处关系不是让对方变成和你一样的人,而是互相学习。

比如你学习他在情感上的稳定性,即使生气也不会放弃对你好,试着在务实当中体会感情的美好,当爱落实在一粥一饭的小事身上,才是最有生命力的。

咨询邮箱,欢迎讲述你的故事:

    wanshui0512@163.com

- END -

本文文字原创,图片来源网络

作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。


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