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那些注定会不幸福的婚姻

(2018-10-26 19:56:15)
那些注定会不幸福的婚姻

婚姻绝不是一蹴而就可以一次性投资就终生收益的低风险事业,婚姻是有着自己的寿命和能量的活生生的东西,丈量婚姻深度的不只是爱情,而有彼此适应和彼此容纳的诚意,是双方价值观、家庭背景、出身和学识的良好融合。

有时候,我们害怕的往往不是离婚本身,而是离婚后生活中的种种不适应,还有面对新生活的未知的恐惧而已;我们离不开的,未必是对方的陪伴,而是一种巨大的惯性,和不想打破旧日的秩序的懦弱;我们不愿意失去的,也不一定是爱情,还有别人的眼光,背后的议论和面子上的难堪。

有些婚不必离,只是找不到继续下去的理由,束手无策,只能分开;有些婚不必坚持,只是找不到一个人可以走通的道路,茫然无措,只能继续。

就来说说那些注定会不幸福的婚姻吧,希望得到幸福的人们应该选择将这样的婚姻结束。



1、面子婚姻


当一个人把婚姻当成标志着成功或者地位的标尺的时候,婚姻就变成了装点生活和吸引别人艳羡目光的工具。

选择维持面子婚姻的人,往往更看重外界的评价和自己的形象,将婚姻推到了一个外表华美却失去了鲜活生命力的躯壳地位,那些婚姻中的感情、利益、虚荣、名声等等的顾忌交织在一起,会让人们在婚姻遇到真正的问题的时候,无法理性去面对。

很多人往往缺的不是认识,而是行动的勇气,和面对自己内心的坦诚。即使他(她)再怎么不堪,可是这个家只要不散,就还有一份虚假的面子和幸福,而拆穿这一切,那想象中的鄙夷和否定将让他们无地自容。

女人在这方面尤甚深。很多女性平日就喜欢家长里短的标榜自己生活幸福,丈夫体贴,对别人的家事诸多评价,而越是这样愿意拿别人的婚姻失败或者感情话题当作甜点咀嚼的,越不能忍受自己失败,因为在她们的意识中婚姻失败是女人的耻辱,所以死也不愿意走出这一步。结果伪装幸福伪装的太投入了,以至于轮到自己的时候下不了台,收不了场。

只有懂得面对自己的内心,敢于剖析自己的人才会有新生的希望。如果把面子和别人不知真相的认定看作是生活的第一要素的话,势必就要忍耐这面子背后如虫蛀一般千疮百孔的婚姻景象,会失去真正的幸福和快乐,那些真正属于凡俗的人间的温暖和妥帖。

放弃虚荣,不幸福不可耻,装幸福才可耻。

再艳羡的眼光,再荣光的假象,都敌不过寒冷的夜里一个温暖的肩膀。放弃一种没有希望的选择,是一个人起码的智慧,基本的生活常识。没有能够直接看透人生的智慧,就不能具有那种一口咬断自己尾巴的勇气,摆脱不掉面子的束缚,人们将是可悲的,被关闭在婚姻这个华美牢笼中的囚徒,失去人生的自由和潇洒。

面子婚姻,一床外表描龙绣风的被子,却永远都温暖不了寂寞的心。


2、影子婚姻


有一种婚姻,会因为不了解而相爱,却因了解而分手。

不是不爱吧,只是这爱缺乏继续生长和壮大的根基,并没有爱到可以经得起现实的变化和琐碎生活的消耗,在脚踏实地的日子中,爱没有得到应有的营养,渐渐的枯萎和凋零。

可能,我们爱上的只是一种感觉,一个影子,是自己内心渴望爱,自己对自己的回应。我们会把梦想和期待放到一个人身上,然后假想他(她)就是那个自己最希望是的人。或许,我们都是这样对待对方的,太多期望,太多假象,太多想象的空间,因为过于纯洁和美好而显得分外的单薄、脆弱。

爱是一种感觉,更多是一种能力。能够和相爱的人和谐共处,这不仅决定于爱的深度和广度,更决定于一个人的协调能力,情商水平和社会交往能力。爱是一个领域的问题,而长久的生活,是另一个领域的事情。只依靠爱来磨合的婚姻,没有彼此的体谅和在意,那爱就像银行里面的存款,不断支取,早晚有取净的那一天;就像不再添柴的篝火,无论曾经燃烧的多么炙热,最后也一定是一地灰烬。

为什么会走到今天,可能是很多无奈分手,走到陌路的情侣和夫妻在夜深人静不断扪心自问的话题。谁愿意忘记一个曾经相爱的人呢?谁愿意一点点走到穷途末路,再也无法回头呢?只是有时候,我们是被命运推着,被自己的年少无知左右着,犯下一个又一个有心无心的错误,不断的将自己和别人逼到绝路上,看似没有大的矛盾和纠纷,却一点点磨折了感情。心有余,力不足,即使还有余温,但是却没有勇气再去尝试一次了。


3、空壳婚姻


有时候,很多整日争吵不休的婚姻反而很牢固,而那些平时看起来很算和睦的家庭却不声不响的解体了。所以,一个婚姻的质量和坚固程度,很难从外在看得出来,婚姻的苦衷外人也很难触及。只是,那种只有婚姻之名,已无婚姻之实,失去了婚姻本身应该有的温暖和承担,失去了彼此身为伴侣相互之间的义务和作为的婚姻,就是一个壳子,套在我们的身体上。没有遇到困难和问题的时候我们或许感觉不到太多,但是一旦危机到来,这种缺乏动力支持的婚姻之船,会带领我们驶向更加不可预测的未来。

所谓同床异梦,也许是这种婚姻的最好评价和最真实的表达。大家都无限懈怠和疲倦,渐渐游离了彼此的角色和义务,不再怀有修复的念头和期望,每个人都等待对方先开口,每个人都等待对方先忍耐不住,消极的承接着婚姻的死亡。这样的婚姻不能拿来温暖,不能用来抵御困难,不过就是对一种固定的生活方式产生了适应和依赖,缺乏勇气解决问题的实质。只要稍微有点外力的介入,这种婚姻就会全线崩溃,彻底坍塌。

到底是什么样的问题和打击造成了这样的壳子婚姻已经不重要了,也许刚开始的时候就欠缺了一些感情基础,也许大家都没有寻找到应该在婚姻中占据的位置而渐生二心,也许是走到岔路的时候彼此没有选择同样的道路,只能说,到了如此地步,两个人都有自己的苦衷,也都有自己的错误。

壳子婚姻往往因为还没到最后决裂双方撕破脸的地位,所以,顾忌着女子教育、财产分割、世人评价等一些问题,往往当事人很难做出决定。有时候人们总是宁愿慢慢的死亡、沉沦,也不愿意激烈的反抗命运的折磨,这也是很多人在茫然中不知何去何从的原因。

如果两个人愿意对这场婚姻进行检讨和分析,都有争取婚姻不破裂的意愿,这时候坚持等待和宽容才是有意义的,否则,除了结束,再没有任何的好办法能比离婚更能让人们对自己的人生负责。


4、失衡婚姻


当一个人单方面的想要解除婚姻,而另一个人却有着完全不同的想法的时候,婚姻的基石就已经动摇,婚姻的天空也开始失衡,维系婚姻的担子开始加在一个人的身上,这种不正常的状态实在不能持续太久。是分?是和?应该在尽可能短的时间内成为我们那些打算留守的人生命中沉甸甸的命题。

其实,这样的婚姻是走是留,就要看我们对婚姻的概念和要求是什么。如果只是为了证明自己能够有一个家庭的模式,可能这样的生活也不是不能将就。只要有一方强烈要求,恐怕另一方离婚也不成问题,但如果我们对生活有更高的追求,希望不仅要得到伴侣现实的关心支持,更想获得精神的尊重,那么这样的日子,其实我们一天都不应该忍受。

有的人为了维持这样的婚姻,付出了极大的代价。他(她)不断的纠缠不休,致对方执著的渴望分开的信念于不顾,漠视自己的人格和尊严,即使对方已经表现出了极大的厌倦,鄙视和冷酷,也都视而不见。婚姻似乎成了一个人的独角戏,有人卖力演出,有人袖手旁观。

愿意忍受这样的婚姻,是感情实在太深,是真的想为婚姻负责吗?不,凡事都有一个限度,争取是以双方的意愿为基础的,只有单方面的努力那是自作多情,空自高尚。虽然说婚姻是个学校,我们是彼此的老师,让双方都得到成长。但是再好的老师也是教得了人,教不了心,再好的老师手下也可能教出来坏孩子。俗话说,师傅领进门,修行在个人。一个人如果去意已绝,再殷勤的挽留和再真诚的心意都是对对方的一种折磨。

若爱他(她),何不放他(她);若不爱他(她),更应放他(她)。

离婚绝不是天下最可怕的事情,低声下气的求一个人留下才是最可怕的。今天你低下头,就要低一辈子头。


5、施恩婚姻


如果一段婚姻的基础没有建立在平等的基础之上,而是建筑在一方对另一方的同情、可怜和施以挽救的基础上(通常可见女性对男性,也有个别男性对女性),那么这种婚姻的基础通常比较薄弱,也会在婚姻往往已经无法延续的时候,施恩的一方被泛滥着同情心所牵动着难以走出错误的泥潭。

善良到没有底线的人,最大的弱点就是圣人情怀,很容易对别人的痛苦和不幸产生怜悯,并以牺牲自己和包容对方为荣耀。回顾很多此类人在婚姻问题上的抉择,往往都是出于一个原则:被对方的痛苦或者遭遇所打动,要用爱来拯救他(她)。却忘记了,导致我们遭遇不幸的,往往不是外界的因素,而是被我们内在的缺陷牵引着走向那些灾难和坎坷。一个人不懂得自救,任何人都救不了。

这种牺牲如果彻底到完全不在意自己的得到,只在意对方是否幸福的地步,婚姻也不是不能延续。但往往,太多牺牲者都是善良有余,韧性不足,刚烈有余,谋略不足。在自我牺牲的同时,还非常需要对方给予自己同等的回报,一些足够令自己感到荣耀和心理平衡的评价,但是这些东西,不会在两个人关系定位不正常的伴侣之间获得,于是,这样的婚姻就经常充斥着牺牲品的抱怨,受惠者的厌倦,狼烟四起,终无宁日。而当婚姻开始走投无路的时候,牺牲者要走出婚姻,却又因着懦弱的性格和习惯的付出,经受不住对方的苦肉计和苦情戏,心一软又重复过去的生活了。

这样的后果往往是纵容了对方逐渐高涨的暴虐心理,越来越多的牺牲都无法满足对方的欲壑。走又走不出,留又留不住,善良到没有底线,也会牺牲的没有了底线。

优柔寡断是人类的天性,很多人都不喜欢改变,喜欢因循守旧,存在惰性。很多时候,都是对未来的恐惧让我们不能主动选择离开,但是与其被动的承受别人的选择,还不如主动地掌握局面,当我们跳出这个狭窄的爱恨圈子,我们才能看到最美丽的景色。


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