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多少人际关系,都毁在“不装”上了

(2018-09-13 19:45:57)
多少人际关系,都毁在“不装”上了


1


“晒完女儿的清华录取通知书,她被踢出了同学群”——这是最近一条热门新闻的标题。


不得不说,现在的标题党真是厉害,懂得如何挑逗大家的眼球。很多人一看这个标题,马上得出了“有人就是见不得别人好,嫉妒心真可怕”的结论。


还有人写了一篇文章,替被踢的郭女士鸣不平,“炫耀是人的天性,被踢就踢呗,多大点事?”


但实际上,如果详细了解事情的经过,会发现真相并不是这么简单的。


多少人际关系,都毁在“不装”上了

郭女士的女儿很优秀,从小学到高中,一直都是全校前三。她太以自己的女儿为荣了,所有的话题都围绕着女儿展开,平时逢人就对别人夸奖自己的孩子。


同学群和朋友圈是她晒孩子的主要阵地。据说她同学群里有60多人,慢慢地,大家对她话题反应都不太热情,经常是她一个人在发,众人沉默。


偶尔有那么一个回复的,她会马上抓住,滔滔不绝地讲下去。


女儿高考被清华大学录取后,她按捺不住内心的喜悦,第一时间把录取通知书发到群里,没想到发现自己居然被踢出了同学群。


而且微信清查以后,发现原来非常要好的熟人或者朋友,几乎都把她拉黑了,这让她非常郁闷,不知道自己做错了哪里,大家为什么要这样对她。


看到现在大家可能都明白了,不是因为她女儿考上了清华,遭人嫉妒被人拉黑,而是她晒娃已经晒得人神共愤,在最后一波考上清华的强烈刺激下,大家的反感终于到达了顶点。


你以为拉黑熟人是那么容易的事情吗?大家在朋友圈的耐受性还是很高的,不是特别奇葩,都不好意思拉黑,总得照顾彼此的面子吧。


能令大家同仇敌忾一起拉黑的人,肯定要反思自己,是否炫耀太过,触犯众怒。


多少人际关系,都毁在“不装”上了

前几年,我也有一位同学家的儿子以省理科状元的身份考上了清华大学。学子宴那天,连我们这些外地的同学也全都去了,大家都说要借借状元的喜气,可怜的小伙子被我们当成吉祥物,好一通摸脸拍头。


当时另一位同学家孩子也参加高考,只考了普通二本,但人家也挺高兴的,跟着参加了学子宴,也没见心态失衡。


所以别说现在人都见不得别人比自己好——王思聪算高调吧,说“我交朋友不管有钱没钱,反正都没有我有钱”,却没有人反感,因为这是实事求是,他只是说出了一种事实,并无炫耀之心。


而像郭女士这种人,把女儿当成是炫耀的资本,渴望在别人的赞扬中获得存在感,过于沉浸在自己的感受中,忽略了别人的承受力,会被人讨厌一点都不奇怪。


别说是同学朋友拉黑她,生活中估计她的亲戚、同事已经在心里拉黑她无数次。

 

2


再说一个故事:


他是个公司职员,和一个分公司的女同事关系不错,属于聊得很好,性情相投的那种普通朋友。


有一次他帮了这个女同事一点小忙,事情不大,但女同事很感激,表示下次来要给他带好吃的回报一下。


果真,没几天,女同事来了,带了一大包吃的,是从她老公与人合伙开的饭店要的菜,七八样,量很大,看得出还都比较有档次。


女同事很大方,招呼他和同事一起吃,然后有事提前走了。


他和同事一起分享了美味,同事们都说味道不错,他却觉得不怎么样。


之后女同事打电话,问他味道怎么样,他实话实说,“我觉得都不太好吃,别人觉得还行。”


当时女同事并没太大反应,只是淡淡地说:“会不会是因为拿过来有点凉掉了,以后一定会继续努力的。”


他以为事情就算过去了,但是后来女同事再来他这边办事,对他态度明显冷淡了不少。


他听到另外的同事私下说,女同事背地里对他颇有微词,因为她特意绕了很远的路去饭馆里点菜,又都挑的好菜点的,没想到他居然说全都不好吃,心里挺不痛快的。


可他真的不觉得自己有错,因为她带吃的这件事他已经感谢过了,但不好吃就是不好吃,怎么就不能说了呢?难道作为被答谢的一方就没有客观评价的权利了吗?


别人说他情商低,他不承认,认为还是女同事太玻璃心了,自己只是比较直,不会哄别人高兴,喜欢实话实说而已。


看了这个故事会知道,生活中那些低情商的朋友都是怎样的思维。他们并不是真的有恶意,而是完全遵循着自己的感受在做事,惹到了别人还是一脸无辜,“你为什么要生气啊,我只是实话实说啦。”


为什么要实话实说?在这件事情中,菜的味道如何并不重要,是不是合他的胃口也不重要,重要的是,女同事是在用这些菜来回报他的善意,他只需要让女同事知道自己收到了这份善意,然后再用一句“很好吃,谢谢你”来结束,大家就能皆大欢喜。


可是他偏不。他意识不到对方等待的是什么,以为对方只是在问饭菜质量,所以给出了一个真实的答案,“我觉得不好吃。”于是对方不高兴了,他懵了。


多少人际关系,都毁在“不装”上了


3


我前几天看了一篇文章,作者提到自己有点“越来越好歹不分了”。


证据是什么呢?


比如他去某朋友家做客,朋友为他沏茶,然后说,“这是我特意为你留的普洱,五千块钱一斤呢。”


他听着就有点不爽了,开始揭露朋友话里面的漏洞,“哦,只有我来你才喝吗?你平常不舍得喝吗?我一年才来几次?不怕放坏了吗?”


朋友被说得好尴尬,他却又火上浇油,“既然是为我特意留的,我一会拿走就好了。”


他另外一个朋友到他所在的城市来看他,“特意过来看看你。”


他看了看朋友手中的纸袋,“你是在某某宾馆开会吧。”


朋友承认了,他说,“那就不是特意,是顺便。”


朋友有点不好意思,给自己打了个圆场,“顺便特意。”


他继续不依不饶,“顺便就是顺便,特意就是特意,没有顺便特意。”


这位作者开端说自己是“好歹不分”,其实一路看下来,他并非要检讨自己的缺点,反而有一种洋洋自得,认为自己火眼金睛,能够揭穿人际关系中的情感伪饰。


他说自己喜欢的是“真正的特意”,纯粹的为一个人好,却从不宣扬,从不加以修饰。言外之意是,你不可以提出来,我才会领情,你故意想要我感谢,就是“情感高压,甚至近似于诈欺”。


我觉得这种人真讨厌,十分自以为是的那种讨厌。


人际关系中,讷于言,敏于行,默默付出的固然值得感谢,但那些稍微经过装饰的好意,就真的必须加以揭穿吗?


难道有修养的人不应该心里明白,然后默然一笑就过去了吗?


非得揭露出来,陷别人于尴尬之中,表面上看是挺实诚,实际上就是不通人情世故。


估计下次,再不会有朋友给他喝好茶,或者借着出差的机会来看他了,没人受虐有瘾。

                        

4


我经常遇到很多人问这样的问题,为什么我的人际关系不好呢?或者,为什么我就是无法和别人融洽相处呢?


老实说,对于我不认识的人,我是很难回答的,因为人和人的相处是一种非常微妙的感觉,即使是同样一句话,你说话的环境和语气不对,就可能得到完全不同的结果。


维系人际关系中最关键的一环,其实就是不能完全呈现真实的意图,总要有所保留。


多少人际关系,都毁在“不装”上了

试想一下,这个世界如果没有婉转,全都是真实,那将是多么的可怕。


早晨你去公司,同事凑近你脸看,“啊,黑眼圈好大啊,昨天没睡好吧?”


坐到位置上,上司来找你,“你昨天的报告怎么写的,一塌糊涂,完全看不下去。”


晚上回家,老婆说,“你在床上是一天不如一天了,真叫我失望。”


你会开心吗?


当然不会。


有人说我们是死党,习惯了这么说话,大家都不往心里去。但生活中开着开着玩笑,对方突然翻脸的事情太多了。


即使是好朋友,整天骂来骂去的,指不定哪一天对方心情不好,这友谊的小船说翻就翻了。


我们有义务把真话也说得好听一点,在自己在乎的人面前,每个人都是玻璃心,都希望从他们那里得到证明的鼓励和善意。


有人可能会觉得,这样太虚伪,但你一个人痛快了,一帮人痛快的事情不是美德,少说两句不好听的话,世界能和谐点。


执着于我不能撒谎,我必须实话实说,忽略了生活的本质是呵护、珍惜那些我们人生之中遇到的善意。


很多所谓的真性情,不过是自私而已。


王朔曾说过,“平时大家都装,不装早打出脑浆子来了。”


真的,多少人际关系都毁在不装上了,装一装,世界会很美好。


别说是朋友,就算是夫妻、亲人、父母,有些话也得搂着点说,有些事也要适度节制。


别人吃饭不在一边吐痰。


别人诉苦自己不晒命。


别人说分手自己不秀恩爱。


别人家孩子学习不好,别说“我家孩子根本不用管,始终前三名”这种话。


我们在世界上拥有的自由都是有限度的,底线在哪里呢,大概就是以不给别人添堵为原则。




-END-

本文文字原创,配图来源网络



作者:晚睡。作家、情感分析师,江湖人称晚睡姐姐。代表作《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》三本畅销书。


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