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用无数失败婚姻换来的经验:恋爱看感情,婚后看相处

(2018-06-06 21:23:23)

恋爱最终未必通向婚姻,而是一种对婚姻的检验。

    很多幸福的婚姻都不是最相爱的夫妻创造的,而是最会相处的夫妻培育出来的。



  讲述:

  趁着孩子睡觉给你写信,真心希望你能看到我的倾诉,真心希望得到你的帮助!

  过年前几天,和老公吵架,他动了手,虽然我没怎样,也可能是他冲动,但是这已经不是第一次了,而且当着他妈和他姥的面,我真的是气昏了头,抱着快一岁半的儿子回了娘家。

  我是远嫁,当时是好朋友和她老公把我接到了他们家,第二天一早坐飞机回了家,路上的艰辛可想而知,要不是有好心人帮我,带着孩子的我真的是束手无策!现在想想,我真的是太冲动了,我不应该让那么小的儿子跟着我折腾,我是一个不称职的妈妈!

  我和他是大学经过室友认识的,快有七年了吧。中间风风雨雨,欢歌笑语,使我感受到他的爱,我陷入了热恋中,都说恋爱中的女人智商是零,我完全中招!

  第一次我们闹分手,是因为他的亲戚给他安排工作,请客吃饭顺便想来他的住处看看,当时他没有告诉他家我们谈恋爱了,他让我把我所有的东西都收拾走,当时我就觉得他不是真的爱我,失望至极,打包好自己的东西回到了宿舍,那一夜以泪洗脸,以为就这样结束了。

  过了几天,他忙完了他的事,来宿舍找我,和我解释,其实我真的不想理他,不告诉他家人我的存在,他到底什么意思,觉得他不过是来试试我,没想到就在我毅然决然时,他向我下跪,哭着求我!当时我就急了,一心软原谅他,我们继续和好如初!

  接下来的日子,我发现自己越来越依赖他,为了他付出很多!他当时挺体贴的,洗衣服,缝东西,同事给的一块糖都会留给我!我们也吵架,我是不轻易发脾气的,一旦发脾气就会打他,胡乱抓他,他都不会和我一般见识。那时,他还是让着我。虽然他也急躁发脾气,和我吵架,但是过后都会和我道歉。生活还是有滋有味的!

  无论再好的感情,还是要回到现实中的。现在想想,当时的我,一味沉浸在爱情中,太幼稚了,太依赖他,毕业后没有好好上班。他比我高一届,家里给安排在国企,算是技术工,一直在那上着规律的班。而我呢,工作干不长久,频繁换,最后都没怎么上班,现在看来,我浪费了很多时间。也是因为这个,他有些不满,嫌我不上班挣钱靠他养着,我们吵架开始多了。

  后来,见了他的父母家人。我们总吵架的另一个原因来自于他家,他妈也觉得我不上班靠她的儿子养着是我的错。他的家境并不好,他爸身体不好,一直都靠着他妈的亲戚,他的小舅包工程,他的家人跟着沾了不少光。所以,他家的事他姥姥,他姨,他舅都是知道的。他爸没什么地位,家里事都是他妈说了算。

  他听他妈的话,算个妈宝男吧。四年前,我们说好去北京闯闯,我姐在北京,我先去了,后来他被他妈拦住了,不让出来。后来正好那年,他爸过世了!那次,他和我提出了分手!不接我电话!毅然决然!对我来说是晴天霹雳!那段时间,他沉浸在悲痛中,我说什么他都听不进去!就是分手!我受不了!回去找他!当时我姐都拦着我!我没听,还是回去了!果不其然,刚回去他家人都是不看好我的,说我是瞧不起他,去了大城市,之类的。当时我忍了。

  从那之后,他没有以前那么爱我了,他说他要照顾他妈,没那么多精力在我身上。我还是留在那了。慢慢的,我们吵架不断,他变得蛮横无理,但对我还是关心的。后来结婚了,匆匆忙忙,没什么幸福感。他家人还是表面的关心,对我这外地人还是有隔阂的。我怀孕了,他妈给他舅看孩子,没照顾过我。孕吐严重,他家人认为我娇气。我们吵架,他妈也不管,说了句想离婚就离。

  他的单位效益开始变得不好,没有钱都是他和他妈要,他妈也是不愿意给,只不过没办法。他家人都说他,说我们花他妈的钱,这点就是把柄,错就错在我们没有钱。

  孩子出生了,他妈在医院也是不高兴,总给我拉着脸。他妈是不怎么说话的人,对她的兄弟姐妹很好,感情很深,他舅他姨也总替他妈鸣不平,可后来我发现了,他妈并不是想象中那么好,月子里,我还动不了,她拉着还没满月的孩子的腿就往外拽,照顾孩子毛手毛脚,要是说她没经验我就不说了,他妈给他舅看了四年多的孩子,其实,她就在外人大家面前装的对我很好。

  我当初真是把他妈当亲妈,可现在看来我错了,婆婆不是妈!我是直率的人,没什么心思,有什么说什么,这让我吃了很多亏,最后还被他们利用。

  去年,我回东北娘家呆了七个多月,是因为他妈给他舅继续看孩子,他也不愿意看孩子,啥事都推给他妈,他妈自然也是不愿意的,根本帮不上什么忙。这期间,他本和我说去北京找工作,可在我姐家呆了那么久,根本没找。最后我爸说了他,他才出去上了20天的班。没给我生活费,只给孩子买些尿不湿玩具。剩下都是我姐我父母管着我。

  去年11月底,我们回到了西安,回到了他家。因为天冷,怕孩子冻着去了他姥姥家,有暖气的楼房,那是他舅买的房子。这期间我们依旧吵,他姥姥还说他,让给孩子断奶,让我出去上班。我从来没离开过孩子。那几天我真的度日如年。

  幸好有朋友陪伴。断完奶我上班了。孩子在那总被他舅家孩子欺负,身上总有伤,我很生气,还是和他吵。年前就爆发了。他动了手,我气疯了,不顾他家人的阻拦。现在看来太冲动了!可是这样的日子什么时候是个头啊!没有自己的房子,没有自己的家。他还不出去挣钱!就因为我在家看孩子不出去挣钱他也不去吗?还是他就想和我离婚逼着我走呢?

  回来二十多天,他们没问过孩子,没打过一个电话。我绝望了。做好离婚的准备。最后还是我先打的电话。我还是屈服了,为了孩子。但他明确不会来接我和孩子,想回去自己回去!我很寒心!得是多么心硬的人能做出如此啊?我真的没想到他能这样?!朋友说把孩子送回去,别让他们得意!

  晚睡姐,现在我很无助,和他谈过,他态度也不怎么好,就怪我把孩子带走!我觉得他们像在演戏,把责任都推到我身上。我知道我不能擅自带孩子走,为了孩子安全也要顾全大局。现在我很被动!真的不知接下来的路该怎么办?


  晚睡回复:

  你的咨询发过来有段时间了,说真的,我有点犯难。感觉就像医生遇到了疑难杂症一般,不知道该如何下手。

  你们的婚姻矛盾很麻烦,麻烦就麻烦在不完全是情感问题,而是包含着个性问题、家庭问题以及谋生能力问题。别人病在一处,你们病了好几处,不好治。

  先说感情问题:

  你们认识七年,肯定有美好的甜蜜的时光,但这其中暗藏隐患,你却并未意识到。从他恋爱初期让你搬走东西隐藏你的身份,到后来父亲去世和你提分手,都可以看出来,他对你的感情并没有你想象中那么深,而且有诸多不满。

  维持这段感情更多是你的强求和自以为是,你们是在风雨飘摇中,感情带着致命伤走进的婚姻。么这样的感情经不起压力也在情理之中。

  结婚让一切都变得复杂,矛盾日益增多,生活压力不断增大,他就本能地开始退回到父母那里去,那里意味着安全舒适,他不想再做一个大人了。

  再说个性问题:

  很多妈宝男都有性格懦弱,缺乏责任的一面,这样的男人会在恋爱中表现得很体贴,一遇到压力,就会暴露出这些弱点,逃避去处理问题。

  你有烦恼讲给自己的丈夫,这无可厚非,可他不是正常男人,烦事多了,曾经脾气好的男人也会变得暴躁,暴躁是无能的表现。

  而你呢,又是单线条思维,估计解决问题除了吵架,不会别的,不高兴就吵,心情不好就要挂在脸上,是那种情商低,不会察言观色的姑娘。

  你做事很少考虑后果,还总沉浸在过去男人对你的打骂都能包容的美梦当中,从你抱着孩子离家出走就能看出来,一个手里根本没有筹码的人也敢要挟对方,结果他不接你,你完全下不了台。

  你们的性格完全是最糟糕的组合。

  然后说说家庭问题:

  估计你们双方的家庭没有一个是支持你们的,没有一对父母是看好你们的关系的。

  这也很正常,从父母的角度看,你们这一对,没一个懂事的。家里条件不好,还不努力工作,自己赚不来钱,全靠父母倒贴,还隔三差五的吵架、闹离婚,让父母跟着操心。

  他父母会怎么想,“这缺德儿子娶个老婆除了多了张嘴吃饭,什么都干不了,又不能赚钱,又不会说话,整天搅家不宁,这日子过得一团糟。”

  你父母会怎么想,“这倒霉姑娘不让嫁偏要嫁,嫁个没责任感没担当的,就知道打老婆的男人,自己的孩子不养,还得靠着娘家养,这婚结的不如不结。”

  你们啊,都给彼此的父母添了太多麻烦,父母也都很难衷心支持你们走下去。

  父母不祝福的婚姻很容易失败不仅在于旁观者清,瑕疵太多,还在于身后没有支持者,遇到问题总会有人吹冷风,“我早说你们不合适了吧”,说着说着,自己也就信了。

  最后再说说谋生问题:

  你们生活中最大的危机就是经济不独立,而你们从开始似乎都未曾意识到这种危机的严重性。

  像他那样的家庭,父母本身已经是靠亲戚支撑生活的,他还不上进,整天作伸手牌,那么拿着别人的钱,就难免在别人面前气短,即使父母也是一样.父母要他干什么,他能说不干吗,或者你和他父母吵架,他能向着你吗?太多为难了。

  你也是太天真了,找一个家庭条件不太好的男人,不说好好奋斗,还居然敢频繁换工作,工作不上心,以为这个男人能养你。就算他肯养,你们的生活质量能高吗?你自己的梦想呢?

  一个上过大学的姑娘,自愿跑到别人家里做了一个受气小媳妇,你真是辜负了自己所受到的高等教育。这么多年的教育,都没有教会你,要用脑子去生活,而不是用本能去生活。
写了这么多,相信看到这里你可能已经绝望了,“难道我的婚姻就没有挽救的价值了吗?”

  能,不是不能,但你要改变自己对待生活的态度,你要尽快成熟起来。你已经是一个孩子的妈妈了,再不应该意气用事,每一步行动,都要预见到结果,每做一件事,都要符合生活的需求。

  找时间和他谈一下,不要再要挟对方,更不要追求“你必须来接我,否则我就没面子”的虚荣心了,而是坦诚一下彼此的问题,该谁的错谁就认。

  然后重新规划下未来的生活,都争取早日经济独立,对父母的付出要感谢,两个人把这个家撑起来。

  对生活低头不丢人,假装强硬却无法承担后果才丢人。

  借这个故事,给各位读者一点婚姻的小建议,这是我见过那么多失败的婚姻案例,总结出来的经验:

  1 结婚千万不能勉强

  恋爱最终未必通向婚姻,而是一种对婚姻的检验。

  成熟的恋爱,有强烈共度终生的感情才应该结婚,发现感情已经严重受损,或者不再默契和亲昵时,千万不要勉强结婚,结了也会出现很多问题。

  结婚不是一个终结,而是一个开始,舍不得分手的人,可能早晚有一天要舍得离婚。

  2 经济独立是婚姻的基础

  结婚意味着小家庭单独组建成功,经济上脱离母体,独自运行。这家里可以是一个人工作,也可以是两个人工作,这没有一定之规,但总要有人创造经济来源。

  如果始终逃不脱大家庭的供养和资助,那也很难实现精神上和生活方式上的独立。

  让父母掏钱,又不让父母干涉这种话,很难说出口。

  3 恋爱时看感情,结婚后看相处

  恋爱本就是人生最甜蜜的阶段,那是两个人组成的一个世界,你对我好,我对你好,自己觉得开心就好。

  感情不好不会结婚,但结婚后,再好的感情,都经不起生活中琐碎的摩擦和干扰。

  这时候的“我爱你”,就不是那么简单,而应该融化为生活的一种品质。比如要善于处理婚姻矛盾,要知道如何理解对方,若是能把日子过得安宁平静,有滋有味,就比说说一千句我爱你还重要。

  很多幸福的婚姻都不是最相爱的夫妻创造的,而是最会相处的夫妻培育出来的。


                                      -END-
                            本文文字原创,配图来源网络
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