亲爱的水木丁：

近半年来也有过一两次想着要不要写信给你，但是最后理性的我总是告诉自己，没用的，最终还得自己面对，有些路还是只能自己       走。然而现在，我脑海中不停翻腾，无法平静下来做任何事，疯狂的想要打一个绝对不能打的电话。所以我想还是写出来吧，写给你，一个总是能让我从文字中感到温暖和理解的可爱女人。

我是一个已经30的大龄未婚女青年，刚刚见完有妻有子的初恋男友。这个见很单纯，就是见，吃饭。他来到我的城市出差，打了几次电话说大家朋友嘛，出来吃个饭。在此之前我自从知道他结婚就再也没主动和他联系过，他偶尔来电，我也是距离清晰，只问事务，从不回应他对我现状的关注和对他自己婚姻的抱怨，两三分钟挂电话。我的原则很清楚，选择了结婚，还要来我这里找暧昧调剂你的婚姻，那是没有可能的。

而这次，可能我正在病中，原则把持得就没有那么好，声音中感到些许亲切，没一口回绝。后来后悔了，觉得违背原则，但也觉得答应的事没必要摆明车马去拒绝，反而显得我多在乎。就当应酬吧。

然而见完发现，竟然还是满愉快。谈吐，话题，各个方面，我们竟然还是满投机。更为重要的是，他现在混得很好，名车豪宅。简单的说，他是我在这个时期非常渴望的那一类男人。我对物质的要求不是多高，舒服安稳就好，但钱加上有趣，却很难得了。尤其是有趣。这让他显得魅力四射，让我感到了深深的遗憾和懊悔。

一个不爱自己的男人，再好也和自己无关。这个道理我明白。我所以这么后悔，是因为我本来可以拥有他。我们是大学同学，恋爱两年我冲动之下提出分手，后来想挽回无果，想离开他又总为你留一点期盼。纠缠日久我无法忍受，去了另外一个城市读书。他显得很在意，说了很多深情的话，暗示期望我毕业之后我们能重遇。我对他的话已无信心，既然开始新生活，更是置之不理。中间我几度恋爱，毕业时却还是孤身一人，在不同城市的许多offer中举棋不定。这时他突然来电，而我手头恰好有几个不错的机会在他的城市，我几乎要以为那就是传说中的缘分。然而去到那里我发现他对我仍然不是一个爱我的男人应有的表现，其实重点是多年纠缠，我对他信任的基础已经相当薄弱；加上那些工作都不太吸引我（并非不好，他认为其中两间都相当不错，力劝我选其一），而另外一个城市有一份工资虽然很低，但当时理想主义的我非常想做的工作。仓促之间我选择了另外的城市，放弃了他的城市。选择之后其实小有后悔，他也仍在和我联系，我其实也在考虑如果我和他有发展也可以再过去。再然后，我从别人嘴里知道了他结婚的消息。

那么我在后悔什么？在有机会的时候，是我选择了放弃。也许，当年的我，豪情壮志，觉得希望和未来就在脚下，一个对我不够爱的男人，就算前程似锦，我又不要靠别人。而如今发现当年太过幼稚，千挑万选了工作，却忘记了所在单位体制内的大环境根本不适合我这样想做一点事情的人。我本来起码可以自主自立，做个高薪剩女，现在却事业无成就，个人少成长，收入竟然不能支持我买起一栋像样的房子。。。爱情和事业的两条船，我一条都没能上。我想要向生活妥协，象大家所说的“别挑了，找个不错的男人就行”，然而人品好有经济基础甚至还帅的好男人到来的时候我又不能真正妥协，觉得人家没有趣味。渐渐的，连无趣的有为青年，甚至都少见了。

吃完饭我就让他送我回去。他说让我先去他的酒店他把带的什么特效胃药给我，我说我已经好了。在离我住的地方还有五分钟的地方我让他停车，自己走了回去。思绪万千中他打来电话，很大声的放一首歌，我嘴里说歌词听不清讥讽他一把年纪还这么恶俗听这种滥情的歌，眼泪却掉了下来……

我不明白我在哭什么。我仍然不认为他是真的多么爱我。如果爱我，我们不会到今天。他借歌词的表白其实廉价，充其量也就是在这个城市这种心境下。也许，我只是害怕，害怕我的未来中，连他这样的都不会再出现，我所期盼的爱和幸福，最后其实不会到来……

不知道有没有幸让你拽出我的信来回。我知道这也是只能我自己能走的路，不管别人说什么，我的生活还是只能我来面对。但是，真的很想听听你对这样的我，这个30岁还在水中央，对未来失去了掌控感的女人，说点什么啊……

一个相当忧愁的窝头

  
                                                     窝窝头

窝窝头MM：你好！

读你的信，让我想起电影《秋日传奇》的故事，也许你也看过，但今天，我想从另一个角度，再讲一遍。说一个女人遇到了三个兄弟中最小的一个，两个人谈婚论嫁，弟弟带着女人去见他的两个哥哥和爸爸，女人第一眼看到二哥，立刻爱他爱得不能自拔。但是她并非不善良，也不能辜负弟弟，于是只能把这份爱藏在心里，默默的幻想一下，如果没有弟弟，只有哥哥该多好。不久，南北战争爆发了，弟弟竟然真的在战场上身亡，哥哥从战场上归来，终于可以光明正大的爱自己喜欢的女人，但是他内心始终对弟弟有所愧疚，最后，还是选择了离开疗伤。女人等啊等，等了很多年，最后等来一封信，让她别再等他了。女人于是只好放弃，嫁给了一直默默爱着她的大哥。但是，当她终于心如止水的时候，那个男人却又突然回来了，站在阳光下，站在女人的玫瑰花丛前，带着他给她的礼物，像她求婚。女人肠子都悔青了，但是一切都无可逆转。男人于是祝福了她，接受了这个现实。本来，男人如果就此继续做他的浪子，女人也不至于更痛苦，反正他就是那样一个不驯服的人，这世上没有哪个女人能得到她的心。然而有一天，他来告诉她，他要结婚了，他的新娘，是他们从小看着长大的一个小女孩。你能想象这是多么令人崩溃吗？小女孩很小的时候曾经对她说，她长大了要做他的新娘，然后人家长了到十八岁，就顺利成章的心想事成了。人家什么都不用做，只要长大就可以了。而她呢，她用一生去等她，她付出所有，承受痛苦，只因为放弃了，所以没有得到想要的那一个结果。

好吧，如果觉得这个故事太戏剧性，我还有个家常版的真实的故事，说是一个姑娘和他的男朋友谈了七年恋爱，怎么也不能成婚，没别的原因，男人恐婚。姑娘实在忍无可忍，终于提出分手，男人遂同意了，反正我没有对你不起过，分手也是你提出的。结果令人惊讶的是，三四个月之后，男人认识了一个女孩，立刻认定了对方是自己一生中命定的女人，竟然闪电般的结婚了。而姑娘则一直寻寻觅觅，虽然立志一定要找个比他更好的，但无奈都没有遇到。后来的某一天，男人在和友人聊天的时候，突然情绪失控，泪不自尽，他说，有一天他发现他的新娘像极了当年的她，才知道他一直都是爱她的。然后……，然后能怎样呢？怎样也不怎样吧，这件事除了被本人改写成小说换了几个钱花花以外，并没有什么怎样的续集再发生。

我想，曾经经历过这样的爱情的人，不在少数吧，想当年，如果我们能够更成熟一点儿，更懂事一点儿，更会退让一点儿，再坚定一点儿，再珍惜一点儿，我们的爱情，也许还可以牵手走到今天。但是当年的我们，就是一定要那样的争吵，那样的固执，较真儿，就是那样毅然决然的决定了放弃了，因为那就是青春。即便从头来过一百次，一千次，也还是会做出同样的决定。因为当年的我们，不是现在的我们，当年的我们，就是会做出这样的决定。所以现在的你和他，重新又相遇，你们是和从前并不相同的两个人，现在的你们，也许终于成长到适合彼此了，可惜没有人可以回到过去，可惜当初相遇的两个人，不是现在的你们。好不容易人对了，时间又不对了。所以，当初的决定未必错，现在的后悔也未必对，错的只是错过本身，不在他，也不在你。

有人苦苦等待一生等不到，有的人顺其自然长大就水到渠成，老话说得好，人比人得死，货必货得扔。所谓命中注定这四个字，总是说说容易，接受起来却很难。人活在这个世界上，什么是该坚持的，什么是该放弃的，我们常常在当时觉得自己很明白，回过头去看，却总是开始怀疑自己如此的命运，是不是因为当初曾做错，后来屡屡错。怀疑自己总是坚持了不该坚持的，却放弃了不该放弃的，才造成今天的遗憾。可是，谁又是从一开始，就能够预测这样的结局的呢？如果不是经过失去的痛苦，他不会是今天成熟的他，如果不是经过后来的寻寻觅觅，你也不是今天懂得珍惜的你。生活就是这么戏谑，一个女人总是成为一个男人的好学校，教出来一个男人，却是用自己的青春血泪为另一个女人做了嫁衣，然而这样的命运，我们却总是死活逃不出去。只要你不肯彻底放弃一天，他就无法从彻底失去中醒悟，也许，从无知到有知的过程就是如此的，如果当初不是爱过又把彼此失去，我们不会成长为今天更适合彼此的那个人。亲爱的，你当初的选择，就是当初的你，面对当初的他应该做出的选择，并没有错，镜头再新倒回重放一百遍，当年的我们，还是会走当年的心境下会走的同样的路。人生往往就是如此的残忍，有时候人之所以拼命想挽回点什么，改变点什么，有时候人之所以拼命想挽回点什么，改变点什么，是因为对自己不够狠罢了。当然这一点，大多数人也是做不到的，有时候，恰恰是那些对自己下得了狠心的人，才能尽情嘲笑着残酷的命运，反倒在这残酷的人生之中，于灵魂深处，开出平静安详的花来。

“愿上帝赐予我平静，去接受我不能改变的；赐予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，去明白两者的区别。”现在在回头看这句话，才明白，生活首先赐予我们智慧，以它自己的方式，然后才会有随之而来的平静和勇气。而遗憾是这个赐予的随赠品，你无法只要一样，不要另外一样。但是能感受到这份生活的赐予，也总是好的，毕竟不是每个人都有这份悟性可以接受到这份赐予。所以，原谅自己吧，也放过自己，坦然面对这残忍的，充满遗憾的人生，什么都不必改变，因为有遗憾的人生，才是人生本来的样子。所以，就让日子继续吧，什么也都不必重来，直到有一天，我们再次回头看，往事还是那些往事，但生活终会让我们懂得：

“将要直面的， 与已成过往的， 较之深埋于我们内心的皆为微沫。”——艾默生

注：

1、花溪专栏，平媒勿转

2、文章题目取自绿妖同名短篇小说