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我是育爸：家有儿女如何把握平衡
(2009-10-30 11:48:26)
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二宝育儿公平葫芦一一育爸 |
分类： 幼儿教育【知与行】 |
家有二宝最担心的是什么？就是担心自己的爱失衡！
孕期铺垫，告诉老大我们很爱他
葫芦和妹妹相差2岁7个月。自从葫芦当上哥哥后，我们的担心日益增多，担心多出来的父女、母女、兄妹关系“伤害”到了葫芦娃---这句话也表明，那时候一切以葫芦为核心。从妈妈怀孕并且确认要老二开始，我们就采取各种方法进行铺垫，说的最多的是“我们永远爱你”，后面有一个尾巴了：“还有肚子里的小宝宝”。葫芦是个善解人意的好孩子，三番两次以后，葫芦就说，妈妈再给我生个小弟弟吧。原来有个弟弟是他的希望。
其实，生育两个孩子一直是葫芦爸爸的希望。70后的人们蛮喜欢的李宗盛有首歌《希望》道出了俺们的心声：
养几个孩子是我人生的愿望
我喜欢她们围绕在我身旁
如果这纷乱的世界让我沮丧
我就去看看她们眼中的光芒
有一天我会越来越忙
还好孩子总是给我希望
看着她们一天一天成长
我真的忍不住要把梦想对她讲
依稀记得她们出生时的模样
我和太太眼里泛着泪光
虽然她长得和我不是很像
但是朋友都说她比我漂亮
毫无意外我真的越来越忙
还好孩子总是给我希望
可说要真生，那得有多大的克服各种障碍的勇气哈。政策啊经济啊精力啊咱都不讲，我觉得排第一的是葫芦妈妈那刀口，那可是要生生在原刀口再来一次啊。我很不愿意让葫芦妈妈再受苦。
最后是葫芦妈妈的勇气让我们成了一个“好”家庭。从此啊，葫芦一家也从稳固的铁三角转成了可正可菱的四方形啦。
葫芦奶奶告诉我们，只要“一碗水端平”，兄妹血脉可以战胜一切。
严峻的现实
问题是，葫芦和妹妹根本就是两只碗啊，严峻的现实摆在我们面前，对葫芦而言，之前是他一人受到我们的关注，现在要跟妹妹来分享。再懂事，那也是个小小孩啊。
反过来，在一些具体的方面妹妹好像也没有得到公平的待遇。比如妹妹拍的照片少，妹妹的视频资料少，妹妹单独去公共空间的机会少，妹妹的服装少（绝对是暂时的哈），最重要的是有了哥哥贡献的经验后，妹妹的很多成长细节无形中就被忽略了---“老大照书养，老二当猪养”。
不过，葫芦妈妈说了，对待兄妹哪里有绝对的公平呢？
还有，坦白地说，葫芦爸爸心底那个最深处，葫芦好像趴在那呢，对于葫芦妹妹总是说要随便养就行。深究下去，好像葫芦爸爸有点儿“重男轻女”的意思。这个观点当然遭到了葫芦妈妈葫芦姨妈葫芦姥姥葫芦爷爷葫芦奶奶的强烈反对。
苦练儿女平衡术
为此，葫芦爸爸得跟葫芦妈妈一起苦练平衡术才行。训练方向如下：
一，拼体力—亲子游戏一个不能少
我和孩子一起玩最拿手的就是“举高高”。如果嗨起来，忘记了是俩个宝宝都在家，举一个娃的话，那你就要有好臂力，因为他们轮流扑上来，要你举，高度还要一致。
我也经常会把儿子或女儿抱过来扔到脖子上，请他们“坐双层巴士”。那么，另一位无论在干什么都会奋力抱你的大腿做袋熊状，你不能不让TA也“刷卡”上去。
如果哪天某位小人要骑马，那我就得至少两次俯首甘为孺子牛。
总之，只要是一对一的任何“工作”，游戏啊出去玩啊都要照顾到2个宝宝，也不要认为其中一个不适合就不去做。
二，讲次序—“谁主张谁优先；同参与共受益”
葫芦爱读书，妹妹能闲得住么？经常是一开读，另外的一个就会挤过来，特别是妹妹总是要爬到怀里来。有时候读的是葫芦的《神奇校车》之类，妹妹就急着要翻篇，葫芦就急得不行。这种时候，我们会“压制”妹妹，跟他说，这是哥哥喜欢的书，是哥哥的读书时间，妹妹要听呢，就按哥哥的速度来，不听呢，就去玩别的东西，或者自己看书。妹妹总是舍不得一起凑热闹的机会，就会乖一些，葫芦心理就会舒坦不少。反过来也一样。这样的结果是，妹妹把《神奇校车》也列入她的必读书目，哥哥也可以复习之前读过的书，并且可以识读妹妹现在正在看的书了。
看巧虎、布奇、动画片也会出现这样的问题，有时候我们就会指点一下，谁提出要求就自己拿着碟片找对方商量去。
三，练定力—不以哥哥喜不以妹妹悲
葫芦和妹妹经常动手的，妹妹的各种动手动脚动口的敏感行为，经常会把哥哥当做实施主体。哥哥有时候就会奋起反击，要是姥姥在奶奶在就毫不犹豫地加以干涉解决。而我总是拉着葫芦妈妈不去管他们。有时看到俩人噼里啪啦打得挺欢，有一次甚至抓破了皮，心里急得不行了，也只能先行忍住，让他们自己解决。我有几次去劝说葫芦，要求葫芦不要打妹妹的脑袋，结果适得其反，妹妹的小小脑壳被敲打的几率更高。不管，让兄妹俩自己琢磨去。
睡觉也要拼内力的。我们没有刻意安排葫芦分床分房睡，大家在一起睡。葫芦和妹妹会相继使用他们不同的方法拖延着不睡觉，我们也得忍住，无论他们怎样忽悠，一概没有回应，特别是不能因为妹妹小就对她的“无理要求”让步。经过很长时间的“斗争”，就会形成规矩，基本上只要葫芦先睡去，妹妹自个儿哼哼唧唧小半天，也就差不多了。如果我们给他们回应，一切又从头来。
4，最高境界—“破碎”的平衡
葫芦4岁5个月，妹妹1岁10个月，2年个月的差距必然有全方位的失衡，确实如葫芦妈妈说的，真正的公平是不可能的。就需要再其中找到“制衡”的方法。
比较好的方法是适当地利用差距“压制”一方，借力打力。
最常用的是利用语言制造平衡，我们经常这样说：哥哥这样好，妹妹这样也很好；妹妹这样很棒啊，哥哥这样也很棒。其实在不同的语境下，就是利用一方做的好去给另一方制造“压力”呢。
还有的是通过不同的行为制造平衡。比如下围棋，对哥哥来说是培养兴趣，是完成一项既定的任务；对妹妹而言，是玩。怎么办？葫芦爸爸总是跟妹妹说，哥哥和爸爸在做围棋作业啊再下棋啊，你去玩别的吧。哥哥当然会保护他的这个“特权”，甚至说，妹妹你去找妈妈吧，妈妈那有糖吃！后来，葫芦妈妈的方法很有效，干脆让哥哥教妹妹去下围棋，哪里是教啊，就是一通玩。还有就是爸爸和哥哥下围棋，妈妈和妹妹下象棋，我们的口号是各自工作。
更重要的是好好营造哥哥妹妹的身份制造平衡。哥哥必然承担更多的责任，当然不同的年龄责任有大有小。葫芦也发现了，昨晚就说“我要带头睡觉” 。这样的事情不少，忘记自己哥哥身份的事情也多。我们经常顺水推舟“今天葫芦就做弟弟吧”，他满口答应，可是要他喊妹妹“姐姐”，他又不乐意了。所以，葫芦很早就知道，有些事是小宝宝做的，是妹妹做的。
“明日危机”更严酷
二宝间的“危机”还真不少呢，我认为会有四期。葫芦一家已经顺利地渡过了两期：第一期是站在大宝的角度让他接受二宝，妈妈考虑了很多；第二期是二宝2岁左右小小逆反期期间的“否定大宝”的小摩擦，我们一起在努力。
更严重的是三期和四期工程，分别是大宝6岁左右会出现对立情绪，以及最严重的青春期。
虽为期尚远，不想也罢。
后续博文：老大的反应及其应对/葫芦妈妈
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