林文采博士简介：
    美国心理辅导学博士、美国临床辅导学博士，著名的萨提亚临床督导及课程导师，马来西亚萨提亚中心首席导师，从事辅导25年。目前在马来西亚、中国等地进行教学、辅导工作，著有《爱无止境》《少年心事》《我心深处》等专著。同时，她还是四个孩子的妈妈。

 

林老师开场提出的思考：

 

*父母爱孩子多还是孩子爱父母多?

答：两种爱是不一样的，父母爱孩子更多。

 

*为何亲子关系中常常是爱却不亲?

 

*为何孩子有偏差行为?

答：多年的心理治疗个案经历都在表明，孩子出问题的地方不是行为，而是他的“情绪”。无论孩子出了什么问题，都是情绪出了问题。情绪是一种能量，能量被卡在身体里，越积越多，充满内心，如果找不到合适的渠道和出口，就会令人情绪焦躁，对成人如此，对孩子也是如此，孩子的行为可能会表现为多动坐不住、打人、损坏物品、暴躁、叛逆等等。孩子会有这些行为都是因为内在积聚了太多情绪能量。

 

PS：简言之：情绪 ——能量——（压抑）没有出口——偏差行为

 

 

孩子成长需要营养，生理营养如何给予，父母有太多的参考，而心理营养呢？

 

 

儿童成长各阶段的心理营养需求特点：

 

0——3个月心理营养需求：

A 无条件的接纳

B №1 in the life（我是最重要的）

 

以上两个需求，谁能够完全做到呢？

答案一定是妈妈。（爸爸如果在过程中参与的多，也可以做到）

孩子出生后，妈妈的身体会自然分泌乳汁，母乳是孩子最好的食物，会根据孩子的营养需求自动调节成分（但母乳最多喂到3岁，3岁后就没什么营养了）。

同时，妈妈的身体会自然分泌出一种叫苯体荌的荷尔蒙，这种荷尔蒙会促使妈妈做出可以满足孩子此时全部需要的行为，充分满足孩子的心理营养需要。

但如发生产后抑郁症，或是有重大突发事件干扰（如婚变），或其他情绪问题，这些情况的出现就会阻碍妈妈分泌出这种荷尔蒙。男人在谈恋爱的时候也会分泌这种荷尔蒙，就是为什么“情人眼里出西施”了。

孩子在这个时期为了满足需求，会挑选一个人作为自己的“重要他人”，通常这个人，可以是妈妈或爸爸，但也可以不是，这视孩子自身情况所定。有的孩子非常地敏感，非妈妈不可，一定要妈妈，其他人都无法成为“重要他人”，有的孩子没那么敏感，可能从小交由爷爷奶奶带，就选了爷爷或奶奶作为“重要他人”。

儿童在这个时期的这两个心理需求如果没有得到满足，终其一生都会寻寻觅觅，他必须要完成这个过程的弥补，其行为可能表现为早恋，持续时间可能需要三个月。

孩子为什么会早恋？现在的孩子早恋越来越早，越来越多，一方面说明孩子在婴儿期的需求未满足，一方面也说明现在的父母越来越忙碌了。

孩子早恋时也会分泌苯体荌，会有无条件的接纳和我是最重要的感受。如果你的女儿刚刚恋爱，你最好是不要问她“你是要妈妈还是要他（男朋友）”的问题，因为她一定会在心里说“我要他”。就是要问你也要三个月后再问。

 

 

4个月——3岁心理营养需求：

安全感

这个安全感最大程度地来源于父母之间的良好关系。

 

给孩子安全感最好的方式是夫妻关系良好，当然还有重要他人是稳定可靠的。因为父母就象大地一样。这个时期的儿童，如果父母整天有冲突，吵架等，对孩子而言就如同是经历地裂一般的巨大恐惧。

如果得到了足够的安全感满足，就会自然健康的和母亲分离，就象孩子刚刚出生时，要剪断脐带一样（生理分离），想象一下如果脐带没有剪断会怎样？孩子就无法生存。

心理的脐带也需要剪断，这就是心理的成长。成长，就是成为独立自主的个体。

这个过程是会自然而然发生的。如果孩子没有足够的安全感，就会产生所谓的“分离焦虑”。

孩子的行为表现出粘人，通常可能是因为安全感的需要没有满足。

3岁前，孩子通常没有记忆。你可以回忆一下，尽量往最小时候回忆，看一看你记得的最早的事情发生在几岁？通常都是在3岁以后，如果你有记得3岁前的事情，请你要注意观看一下，那是什么事情了，通常来说，那一定是对你产生了巨大影响的事情，所以你才会记得。

为什么孩子3岁前基本没有记忆，是因为这个阶段，孩子与妈妈是“共生”关系。孩子没有“我”的概念，把“我”和“妈妈”视为一体。没有“我”，也就没有关于“我”的记忆。如果妈妈（也可以是其他人，只要这个人是孩子认定的“重要他人”）不见了或发生事件，孩子就会不安。

在这个阶段里，孩子需要慢慢、慢慢地一个过程，来慢慢、慢慢地把“我”和“妈妈”逐渐分离，通常情况下，孩子在3岁过后，能够顺利、自然地完成这个分离过程。你会发现，3岁前，孩子比较粘你，但是到了4岁，他就能离开你跑的远远的也不会回头。

在孩子的成长中，必须要经历这样一个逐渐分离的过程。

目前国内基本是三岁上幼儿园，林老师建议可以四岁上，因为一般情况下，孩子这个时候已经完成了和妈妈的分离。

如果在这个过程中的安全感需求没有得到满足，比如父母离异、频繁更换抚养人、频繁更换生活地点等，都会对孩子的安全感造成损害，同前面一样，孩子会一生寻寻觅觅，需要弥补这个需求空缺，需要的时间和童年一样，可能是三年。

行为表现上比如恋爱中总要向对方求证是否爱我，是否会离开我等等，比如失恋，有的人失恋就会自杀，那并不是因为他痴情，而是他的第二次心理创伤，源于小时候安全感的缺失，如果有人对你说“没有你我就活不了”，那不说明他有多爱你，只说明这个人的心理不够健康。

孩子在安全感上没得到满足，长大后会产生许多关系上的问题，如人际关系，他不能够学会如何与人建立关系，如何处理人际关系，他有很多的不确定与恐惧，不能够独立。

夫妻之间婚姻的头三年磨合期，也有在寻求安全感。主要有三方面的差异：A 夫妻价值观差异；B 双方原生家庭的碰撞；C 夫妻性格差异。

 

PS:“原生家庭”意指：人的一生中有两个家庭，一个是自己在那里出生并成长的家，另一个是自己长大进入婚姻生活所创造的家。通常意义上，原生家庭就是指从小成长的家，而自己长大后组建的家被称为新生家庭。 .

 

 

4——5岁心理营养需求：

肯定、赞美、认同。

 

这个时期孩子需要这些，就象鱼儿需要水一样，鱼离开水，就无法生存。

如果孩子得不到满足，就会不断的去要，就象你两天不喝水的话，你满脑子都是想水！水！水！去哪里有水！孩子也是一样，在这个时候你去告诉孩子要专心！要认真！他根本不会听你的。

值得注意的是，爸爸对孩子的肯定和认同，比妈妈的影响更大。通常4岁后，孩子需要爸爸更多（3岁前需要妈妈多）。

如果这一时期需求未得到满足，孩子一生都在寻求别人的肯定和认同，要找到一个“重要他人”来弥补这一需求。如果孩子不能够通过正面行为获得父母的肯定、认同，可能会转而用负面行为来引起父母关注，故意做出一些不被接受的叛逆行为，哪怕被父母打骂，也好过被父母忽略，被忽略的感觉是最痛苦的。

 

 

6——7岁心理营养需求：

学习、认知和榜样。

 

这个时期是孩子学习的最好时期。偶像是这个时候需要的，这个年龄的孩子去学校会把老师或学长当成榜样。他需要学习如何更好地面对这个实际，包括掌握一些技巧，方法，包括人际交往的知识等等。如果没有得到满足，就像一些年轻人盲目地崇拜偶像，崇拜到一种病态。也是因为童年这部分需求没有得到满足。

 

 

对于年龄更大的孩子，关键字是：给他们选择的自由。

 

 

接下来，是林老师做了三个个案的家庭雕塑示范，以指责、讨好、超理等姿态语言形象表现出家庭关系的症结所在。

……

PS：这一段我不去赘述了，因为觉得怎样都无法描述清楚的，这个感受，只有亲临现场的人，才能够体会到，如果是扮演角色的人，感受就更加深刻。我觉得这个家庭重塑的方法，是萨提亚理论中的经典方法，不管一个家庭有什么样的问题，只要按照家庭雕塑呈现出来，通过适当问话，就能够将其中角色的感受引发出来，个中你之前可能百思不得其解的问题，无须多言就已经展现无遗。

 

 

最后是回答父母提问。

问题之一：孩子一岁四个月，爸爸出门上班的时候，孩子总是哭闹，不让走，是悄悄的离开他还是告诉他的好？可是告诉他，他就会哭。不知道怎么办好。

答：要告诉孩子。“重要他人”离开的时候，孩子处于分离焦虑。孩子哭的时候你可以拥抱着他，并用手掌向下抚摸他的背部，有助安定情绪。还可以给他一个替代物，如毛绒玩具，毛巾等，要求要柔软、温暖，爸爸不在的时候，可以用它来替代。……

 

问题之二：孩子七岁，特别粘我（妈妈），去哪里都要拉住我，怎么办？

答：说明孩子安全感的缺失。多陪伴孩子，可以什么也不用做，就是安静地全然地陪伴孩子，孩子做自己的事情，妈妈在旁边坐妈妈的事情，安静的陪伴，给孩子足够的“个人时间”。陪伴质量重要，陪伴数量也同样重要。他必须要完成这个安全感的建立，才能够独立。

 

PS：我理解的“个人时间”是一对一（父母一方与孩子或父母两人与孩子二对一）的全然高品质的陪伴时间，即只属于孩子个人的陪伴时间。

 

问题之三：现代父母要上班，要照顾家庭，自己已经很累，个人精力有限，林老师有四个孩子，是如何分配精力和时间的呢？换言之，如何在有限的精力给予孩子更高质量的关爱？

答：很简单的，其实你不用做什么。

爸爸对孩子的影响——自我形象。父亲的一句肯定比其他人的十句肯定还重要。

妈妈对孩子的影响——情绪稳定。妈妈稳定的情绪对孩子安全感的建立最重要。

其实满足孩子成长阶段的各种心灵营养很简单，你可以什么都不要做，只需要提供一个环境，他自己就会达成。简单的说做到四个字：温和，坚持。当然其实最重要的是自己个人的修炼。

 

PS：林老师关于孩子各阶段心理营养需求的划分，我感觉与我正在阅读的《滋润的爱》一书的划分比较相类，参考如下链接：“了解你的孩子”