文案：箫凌（From Overture_Studio）

兔子：

还是把这最后一封信写完吧。虽然我也不知道该用怎么样的语气怎么样的心情来叙述这样的事情。我想我还是应该用最平静的心情来把这些无法理清的东西全部都变成实在的文字吧，这也是我唯一能在黑暗中发光的能力了，我用我这看似无比简单却可以支撑我所有岁月所有自尊的文字来挽留住自己仅有的，剩下的，自己。

昨晚我们彼此都轻易的触动到了对方最脆弱的部分，我撕心裂肺的换上一副玩世不恭的样子，想用我的冷漠来维持我内心那么一点点的自傲，我明白把所有自尊全部放下并不是感情里的最高境界，不是那所谓的“我爱你我可以放弃”一切的高尚美好的境界，我明白你的话语里的排斥。

那一瞬间，我有点累了。

我絮絮叨叨了一整夜，我又像之前一样直到凌晨四点钟才躺下，才敢入睡，之前那些足以让我惶恐不安的因素全部完全的暴露出来，我无法抑制自己内心的那种可以撕扯掉我所有一切的恐惧完全彻底的展现出来。从胃深处，到胸腔，到喉咙，到之间，到身体每一个细胞，全身变的冰凉。我手里的笔记本写下了这样的两个句子，我无法肯定它们是我自己创造出来的，还是在某些杂志、小说上看到的，可我还是写了下来，然后把所有的人物全部都换成了兔子。

兔子，你的笑容就是伴随着古老的地壳慢慢裂开，渗透在这伤痕上的阳光。

空气于是突然间绽放了一个伤口，那里渗出的清新而艳丽的血液就是兔子你蜻蜓点水般的微笑。

之后我躺在床上，昏昏沉沉的睡了过去。没有梦，一夜都睡的无比的不安稳。清晨的六点我突然惊醒，我才突然意识到你昨晚的话是分开的意思，是不在一起不要再在一起的意思，于是我突然没有任何征兆的哭了起来，疯狂的去敲砸身边的人，我一边哭一边嘴里大声的嘟囔着：“兔子不要我了。兔子不要我了。”我这样失魂落魄的状态一直持续了很久，我也不知道这样的具体的突发的状态是怎么产生的，我甚至都不清楚我到底在做什么，我只是像一叶扁舟，孤独无助的的拼命抓紧自己仅有的可以依靠的东西，然后奋死的挣扎，我甚至有种错觉，我的灵魂静静的站在高处，非常鄙视、轻视的看着我下面在哭泣和挣扎的我的肉体，可我还是无法压抑住自己内心的那种渴望。

渴望。从胸腔深处慢慢渗透出来，轻易的就剥夺了我所有的尊严。

后来，我也不知道自己是怎么样安静了下来，然后又重新睡了过去。做了一个漫长而且不安稳的梦，我无法用我的笔墨详细的描绘出梦境里的那些情节，只记得有大片大片像是灰色的云雨层一样的东西完全的笼罩住了我，我无法摆脱这样无力，自己完全没有反抗力的状态，我只能像一个被丢弃的孩子，紧紧的缩卷自己的身体，试图用这样的方法来抗拒我无法应对的一切状态。

我想，我内心的那些挥之不去的东西，还是会在这样那样的简单时刻，完整的爆发出来。

第二次醒来的时候，已经是中午十二点。小镇的外面依旧还是灰蒙蒙一片，我还以为自己睡到了傍晚，拿出手机重新确定了下时间，才知晓，原来天气就是这样。我提着自己那个大大CK包包去了惟一一家的新华书店，我在这家书店里呆了整整三个小时，看一些乱七八糟的书，后来，我从一个很偏僻的角落里找到《浮华》的英文版，售价是十美元，折合人民币后再打折是七十五元。再我拿起这本书的时候，又重新想到了之前自己为了过英文四级的时候在多少个这样的看似无比矫情和诗情画意的晚上以及下午就拿着这样一本毫无情调的书度过。可我悲哀的发现，只有前面不到二十页的内容我勉强可以翻译下来，而之后大量的语法运用以及情节的描写，我只能简单的猜测，我已经不能像之前一样很厉害的把所有的内容全部都翻译下来，然后再很骄傲的标准的读出来所有正确的单词和句子。

在离开书店的时候，我还是买了下来，尽管之前这本书的很多的英文版本我都有，可我还是买了下来。我有些时候会只为一个新的封面而去再次购买那些之前看过的迷恋的书，却不愿意再重新翻阅那些之前已经购买下来的书。

好吧。尽管我说了这么多扯到了这么远，其实只不过是想单纯的逃避之前所有与你有关的事情。既然你已经把所有的利剑全部竖起，那么我也只好穿上坚硬的铠甲。你说你不喜欢矫情的句子，其实我也不喜欢。这些东西只不过是我现在为了生活的而所锻炼出来的工具。那么。那么。简单的离开吧。

最后，我想潇洒的说一句，我喜欢你兔子，可是与你无关。