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男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱

(2015-05-14 19:22:04)
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吴幼坚

同志母亲

男同出柜经历分享

爱是浴火重生唯一支柱

情感

分类: 出柜话题

男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱

男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱

 

吴幼坚

 

       我说过516日早上将启程往武汉,然后是连续几天紧凑的安排。19日回广州后,立即准备22日去珠海参加同题演讲。这种情况下本不打算再发出柜话题博文,无奈又接到求助邮件,读罢真有点无语,为何年近三十的男人还没一点主见呢?!不过想想也不奇怪,别说同性恋内心有话不敢对父母直言,就是异性恋又有几个做儿女的敢对父母说“不”?国人已习惯顺从父母,以为这才是听话,才是孝。观念的改变是需要时日的,好吧,我继续拿出耐性来,等待人们特别是年轻一代的觉醒。不过我已等了10年,但愿大家加快步伐!另外,遇到哪位有类似困惑,建议他/她看我博客吧,我不断复制“建议如何如何”的内容,真是不胜其烦啊。幸好不时有给我正能量的来信,比如下文推荐的男同出柜经验分享。感谢他的实践与总结!

 

男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱
 

一、陕西29岁男同面临逼婚问该怎么办

 

20150514 09:59

吴妈妈您好:请允许我这样称呼您,我是一名同志,住在市,今年29岁了。我最近遇到每个同志都要遇到的烦恼,就是被逼婚。我的家庭属于那种非常传统的家庭,特别是父亲,脾气不好,性格也是比较好强,比较倔犟的那一种,伯伯 姑姑之类的亲戚也都是比较传统的。我真的不敢跟他们出柜。

 

我从小就生活在慈母严父的环境下,父亲对我管教比较严格,小时候经常被打骂,所以和我之间缺少交流,直到现在,我们说不了三句话就要吵架。而我相信同性恋者是基因决定的,是无法轻易改变的。我小时候就偷穿过妈妈的裙子,玩伴都是同龄的女生或者比我年长的姐姐。我在初中阶段就喜欢过同班的男同学,不过那时候都不太懂这些。当时也比较喜欢我的同桌,我对她那种喜欢或许只是喜欢,到现在我们都是好朋友。父母曾想让我和她结婚,可是我不想害她,觉得还是做朋友好一些。我高中毕业以后就去了技校,和班上一个男同学来往比较密切。2006年交往了第一个男朋友,我才明确自己真正喜欢的是同性。那时觉得自己还小,结婚的事情以后再说,父母也没有太干涉。

 

时光飞逝,转眼间就到了二十八九岁,身边的同学朋友都结婚了,父母看着我没有女朋友,就一直在说让我赶紧找女朋友,谈一段时间就结婚,我当时以应付的口气答应了,其实私下根本没有找女朋友。邻居和表姐的朋友都比较热心肠,给我介绍女朋友,我都没有心思去见面,因为觉得没有结果,我根本不喜欢女生,在一起就不会幸福,为什么一定要凑合在一起?我爸现在身体不好,前些年得了脑梗,冠心病,我就更不敢去刺激他。家里生活条件不好,没有什么钱,如果他再生病了,我估计这个家也就完蛋了。这几年就是赚钱还债,赚钱还债,就是总是有新的事情发生,我妈妈现在查出了身体异样,需要做小手术解决。所以我现在比较迷茫:第一,我不想结婚;第二,就算被逼结婚,家里也没有经济条件去办婚礼。第三,我到底要不要出柜?吴妈妈,请你告诉我该怎么办?

 

20150514 17:31

29岁早已成人,我不可能告诉你该不该出柜、如何出柜等等,这些人生大事要自己通过学习、思考,慎重决定并亲自实践。很多同志到“适婚年龄”时,父母也就不年轻了,一般身体多少有这样那样的毛病,如果以父母年纪老、身体不好等等做理由,恐怕就没几个人“适合”出柜,何必费力去做一件难事呢?但若不出柜又想过自己渴望的生活,怎么办呢?建议阅读我博客http://t.cn/h0o53首页右栏红字“关于出柜”,我给出了较具体的意见。“出柜话题”栏目http://t.cn/ShqDqN 400多篇文章大量实例供参考,“同志婚恋”、“传媒学界”等栏目也可浏览。博客有很多佳作值得细读,如:

广州女同她她从心理学角度分析关于出柜的11个错误观念

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102uy6r.html

出柜拉拉长文:为何出柜与如何出柜

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102eaxg.html

丛中:同性恋性取向心理咨询要点

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102e82c.html

同性恋律师周丹积十年经验谈出柜

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102e4es.html

出柜同志从国外发信安慰父母亲

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610100gzpp.html

无论出柜与否,提高自我认同才能面对父母家人,化解来自家族、社会的压力,争取内心渴望的生活。(《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》双光盘简介及邮购方法略)

 

男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱
 

二、男同自述筹划两年多终于出柜的经历

 

20150513 17:37

亲爱的吴妈妈,出柜后,有在微博上和你互动,说会把经历写下来发给你,实在不好意思一延误就是一年多,现在终于把写下来的文本整理出来。恳请原谅我的重度拖延症,我也正在努力改正。

      
我的出柜是件挺腹黑的事,在两年多时间里筹划着这个阴谋,并把自己的爸爸妈妈推到阴谋的风口浪尖。我是201335日晚在餐桌上出柜的。在迷迷糊糊中以让我目瞪口呆的速度完成。而结果也确实让我措手不及。是那种喜忧参半的感觉,我没有喝过把黄连蜂蜜泡醋,但当时的感觉应该就是这种了。这一刻是我准备了两年多的结果,两年的担忧筹划臆测,还有爸妈生我养我的爱,得以让我用真实面目坦然面对。

 

虽然从小就一直觉得自己与平常男孩不一样,可一直不敢面对的我直到大二时因为一个人的某种不恰当行为才终于真正诚实地面对自己。自我认同后我想到的第一件事是怎么面对父母。至于其他人?我从不在乎无关人等的目光。

      
我爸妈是深山小镇里的农民,高中学历并没有让他们更多地接触新世界新事物,反而更加传统和保守,一辈子兢兢业业。我想要让他们先了解什么是同性恋而没有任何渠道,后来我作出一个大胆而无耻的决定。我发短信告诉爸爸,自己被强吻了,而对方是个男的。爸爸当然各种愤怒加安慰。虽然爸爸对这件事的评价让我很不爽但依然窃喜。我找到了切入点与信息封闭的爸爸探讨这个问题。我一点点为“凶手”辩解:他是我社团的同事,能力很好为人也不错; 我们一起搞活动很长时间,互相比较了解没有什么不正常行为; 他学习成绩也很不错,经常约我一起自习; 那次我们都喝酒了,他平时对我很好;他没有把我当成其他人,他叫着我的名字呢……最后探讨出来的结果是:或许真的有人会错误地喜欢上一个同性,但你不要再搭理他。

      
这就是我迈出的第一步。但这一步也到此而止。爸爸把这件事情封锁了,没有告诉妈妈。我和他都怕妈妈比较传统更不能接受。事实是妈妈更早放下一切真正接受我。有时候女性的爱真的更加没有保留没有顾忌。

     
不敢太频繁地提这件事。感觉自己在走钢丝,怕一不小心真的东窗事发。不管是自己还是父母都没有做好准备。一定要慢慢来。就这样告诫自己。有时失眠,会迫不及待地想告诉他们自己深藏的秘密。但又因害怕而不断忍耐。

       
到迈出第二步,已经是2011年春节,大年初一。寒假回家,特别忙碌,大年初一父母才抽出空来,我也终于找到机会。找了很久的同志电影,准备给爸妈看。纯粹以同志为主题的电影自然是太过唐突的,我的出柜计划还没有到达这一步,只能选一部内容丰富又提及同性恋情的。幸好有哥哥的《霸王别姬》。一部我爱极了的电影。

      
初一空闲下来,和爸爸妈妈围坐看《霸王别姬》。看到蝶衣说那句经典台词“少一个时辰也不是一辈子”时,爸爸看明白了,直接就走开了,再也不看这个电影,幸好妈妈一直看完。完全不是我想象的结果。在我和爸爸的印象中,妈妈不看报不看新闻相对封闭,可能会对这种事情比较困惑和难以理解,而且妈妈也是家里思想最固执的一个,她应该会是我出柜最大的阻力。爸爸对外界东西接触得比较多,而且有我前面“强吻”作为铺垫,再加上天性乐观随和,应该比较能接受。事实证明,与我的猜测完全相反,爸爸才是啃不动的骨头,不进盐的豆腐。

      
初二,我与妈妈一起去做生意。(我们家是农民世家,爸妈在闭塞小城经营最苦逼的生意,全年只休大年初一这一天)。一路上都与妈妈讨论《霸王别姬》。也有说到同性的爱情,妈妈总认为蝶衣是把自己封闭在戏里,也就是没出戏。是一种精神上的错位。我告诉她,世上是有同性爱的,并故做惊奇状说曾遇到过。妈妈说,有就有啊,世上出乎意料的事多了去了,没什么好惊讶的。并告诫我不要因为别人的不同而去看不起人家,不然会惹麻烦的。

      
好吧,虽然我知道妈妈主要还是怕惹到麻烦,但心里还是一瞬间充满憧憬。这时候我故意把被“强吻”的事说了出来,用神秘又轻松的语气。妈妈愣了几秒后第一句就是问“没怎么样吧?”这就是女性的不同啊,记得爸爸听后第一句是大骂“杂种”“变态”(而我也不得不应和着爸爸)。我说没事后,妈妈还追问是不是只被吻了,有没有其他的。额,你说其他的那些事情我能跟老妈说么?

 

后来一个寒假都跟妈妈讨论些不结婚之类的问题,也有争吵过。至于爸爸,都只是默默听着。似乎也有过一次与爸爸谈论同性的事,不太记得清了。后来遇到那个喜欢的直男,后来考研暑假都没有回家。中间一起自习的一个博士生(男)对我很好,貌似有些喜欢我。我也把这个猜想跟爸妈都讨论过,爸妈给出的结论是,离他远点,不要掺和这种事!

      
毕业了,考研失败出社会,开始真正进入这个圈子,结交了一些朋友。慢慢就对出柜这件事更上心。家里三姑六婆也开始关心女朋友的事。慢慢这件事的争吵进入白热化时期。出柜似乎迫在眉睫,可越想早出柜越是犹豫。

 

20124月开始,结识几个圈内好友。可能是我过于专注“出柜”这件事情吧,反正他们都知道我在计划出柜。有人支持也有人反对,听到很多例子,让我也开始纠结动摇。

      
有一朋友,携男友一起出柜,被赶出家门与男友流浪一个月才最后回家,也闹过自杀。现在家里哭过痛过后算是默认了。有一大叔,年近四十,在外流浪20年不敢回家当然也不敢出柜。偶尔回去,年轻时是逼婚,现在没有逼婚了依然能感觉到异样眼光。另一大叔,自言从不曾与父母讨论这种问题,但知子莫若父,他们都心知肚明,母亲自觉帮他挡了所有多事亲戚的做媒还与他谈论性安全的问题。即便这样,依然不能把此事明面上讲出来。另一朋友,宗族独子,倍受父辈关心。出柜一事自然也遥不可及,家里安排相亲也敷衍着,日子过一天算一天不论过去不想将来。再一朋友,三十余,一个人在重庆买房还贷,父母居住县城,一年中到重庆照顾他几个月。从不与女性相交,父母也不再提婚嫁之事,只有一天忽然在关心收养政策。朋友知道的孩子,十几岁出柜后,妈妈辞去工作专门陪他,从接送上学到规定下班后立马到家,从十几岁“陪”到二十六七并依然在继续。

       
然后是各种出柜的故事,治疗,逼婚,请人强奸,同志自杀,同妻自杀。总之,大都经历悲惨伤人伤己,只有少数才得以成全。很多朋友都劝我不要出柜,熬过逼婚的年纪自然就告一段落,不管父母是心知肚明还是无可奈何最后都能相安无事。有一段时间真的想中断此事,得过且过。又害怕伤害。

      
正好这时妈妈在电话里问起公司女同事的情况,我一如既往地说不会结婚让她不要关心这些。本来我从15岁开始说不结婚,妈妈也没当回事。大学时与妈妈谈论婚姻说到不结婚,她问我为什么,我说有了婚姻恐惧症,一个人也挺好,妈妈还开解过我。没想到这一次妈妈终于当真了,还发飙了。还下了最后通牒,如果不愿以家庭为单位生活就不要认她这个妈妈,不要再与她联系。

      
我们一家三口时常争吵,这时另一个就充当润滑剂的角色。第二天爸爸悄悄打电话来问原因。我又一次感觉到出柜的紧迫感和必要性,答应爸爸,过年回家给他一个答案。爸爸一度怀疑我是因为生理原因(喜欢同性有生理因素的吧?),被我否决后告诉我,希望我早点想清楚理清头绪后告诉他真相,不要让他心里的石头无法放下。这一次后我再次坚定,一定要出柜! 囫囵地生活,不告诉他们真相,让父母生活在迷惑与猜测当中,让他们心里总有石头无法放下,这不是我做得出来的事。

       
然后又开始在网上搜集出柜信息和事例,希望得到启发。并总结出,真正爱儿子的父母真正关心的是儿子的幸福。他们经历过青春的孤独寂寞,他们与异性结婚排解寂寞并让生活和老年有保障。他们也希望我们在他们所了解的路途上得到幸福。父母希望我们传宗接代,更多的应该是想要我们老有所养。我知道,我需要在这些方面去打消他们的疑虑,让他们看到我的幸福,看到我同样能拥有美好未来,有保障的老年。如是我想先找到真正爱我的人再出柜。

      
有一天看到一个真正对我影响很大的帖子。估计很多人有看到过,但有人去实行吗?这帖子引起了我的思考,并付出了一定的行动。帖子暂时没能找到。但大意是:国人应该有自己的独立人格,为自己而活。无论儿子还是父母都不依赖对方而过活。相对独立,能更自由地追求属于自己的生活,也能让自己的人生更有意义。而且,培养父母的独立人格比出柜重要!
   

这个帖子让我开始思考中国的家庭结构与生活方式,并最终决定放慢自己出柜的脚步。父母本是开明之人,虽然靠体力干活,但也接触过一定教育,虽然信息封闭但依然能开放地与我谈论很多社会问题。于是我经常打电话回去与他们讨论,想要一点一滴地慢慢改变他们的思想,我并不是他们的唯一也不是他们的中心,每一个人都应该让自己在生活中的地位凸显。每一个人都应该自己付诸行动追求自己的梦想自己的生活。

 

其实,到这时候,我心里对出柜还是充满恐惧的。再加上自认为对父母的思想建设还没有完成,不敢贸然出柜。最后因为不知道怎么面对那个对爸爸的承诺而选择了逃避,2012年没有回家过年。20133月出柜,又是想象不到的事了。好吧,虽然我准备了两年,并且知道已经到了必须有个了断的时候了,但事情依然很突然。以让我目瞪口呆的方式在我完全没有搞清楚状况下就出柜了。

       
怕出柜怕面对,2013年春节都没有回家。因为某些原因,20133月决定离开重庆前往上海。而在离开陪都的前一天晚上,跟爸爸打电话不知道为什么又聊起婚姻的事情。爸爸问:你到底有什么苦衷不能结婚?你知不知道不能传宗接代意味着什么?我说,我知道,中国,不孝有三无后为大。

       
在说出这句无数次让我揪心的话时,压抑了好几年的眼泪终于挡不住了。眼泪是女人的武器,而面对父母,有时儿子的眼泪更加所向披靡吧。好吧,我又无耻了,不过这种关键时刻真的可以无耻一下。爸妈也有近10年没见过我哭了吧,所以虽然是在电话里,虽然我已经哭得站不稳坐在了地上,可我依然能感觉到爸爸妈妈似乎慌了神,特别是妈妈立马从咄咄逼人的气势上退了下来。爸爸安抚我,让我好好休息回去再说。写完这一段回头看,好吧我够无耻,虽然在这里我努力想装出一本正经的样子。

      
第二天坐火车,第三天才到家。是早上到家的,爸妈依然开摊做生意很忙顾不上我。 我自己一个人拖着行李住到外公家的空房子里(爸妈租住的地方已经没有我的床位)。安顿好以后陪妈妈做生意,回家准备晚饭。就如以前放假一样,但心中无比忐忑。想过无数次怎么开口说。设想过无数次将面临的场景。也准备过好几封出柜信,甚至偷偷在裤袋里装了一封。但依然手足无措。

       
晚上,爸妈都回到了家。我最后把餐桌整理好发筷子的时候,事情开始了,完全意料之外的开头。发筷子时,我还强忍着心慌,故意和爸爸妈妈在谈论火车的事。然后爸爸忽然问:“据说,你们这样的人在中国有三千万吧?”三千万! 我在普及同志知识的时候从没有引用过具体数据,但依稀记得这似乎是中国10年前的统计结果。

      
爸爸没有具体点明是什么人,他只说你们这样的人。他在逃避!他希望我不是!更重要的是,他已经猜到了真相!妈妈也抬头看着我,那么她也知道了,他俩已经谈论过这个问题!他们都在等我的答案,可我怎么去作答?是有一两秒钟的愣神的吧。然后我按捺住惊慌,继续摆放碗筷,一边回答,“是啊,这只是很保守的统计,有很多人都不敢说出来,所以这个数据是缩水很多倍以后的。”就这样,我出柜了。

 

然后,爸妈都特别心平气和地跟我讨论这件事情。听我说是怎么进行到自我认同的,是怎么熬过这些年的。听我坦白对他们的阴谋和对未来的打算,并且对我提出两点要求:第一,不要对别人说,保证不让村里人知道。第二,将来一定要有一个孩子,不管是自己亲生还是领养。从婴儿开始一点点把他养大。这顿饭,我们吃了一个多小时,完成出柜这个瞬时动作并基本定下以后生活的原则和方向。

 

那天晚上,我们三个都没有睡好。 一向坚强的爸爸在其后几天里很沉默,有时会暗暗流泪。倒是妈妈,到第三天就开始慢慢像以前一样了,但我知道自己依然在她心中留下了疤痕。一切的一切无论对基本无准备的他们还是对准备了两年的我都来得太快。需要时间与爱来抹平伤痕。

      
这是个未完待续的故事。“出柜”绝不只是把积压心中的陈年苦酒宣泄出口时那瞬间的痛苦与快乐,当今中国社会的家庭结构和文化温床里,“出柜”是一个需要多年甚至一生的时间来投注心血的孩子。

 

这是一个发掘亲情的进程。不管父母能否成功接受、从容与否,它都具有颠覆梦想改变生活的力量,爱是突破一切阻碍浴火重生的唯一支柱。这唯一不会因任何事故而变质的血脉亲情,会在历经磨砺后变得更温润。

       
这是一段发现奇迹的历程。未来永远不在想象之中,勇敢地往前走,奇迹在一步步的路途里昭显。

 

20150513 20:57

刚看完。很好,我会在博客发表。谢谢你!虽然你不会对父母转述,但我还是要说:谢谢你的爸妈,他们爱你,你要让他们晚年更安乐。

       
20150514 14:40

谢谢吴妈妈,我会对爸妈转述的。 我也会努力让他们更幸福的。

男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱

《这一株三色堇——吴幼坚1993版影集》全书96个彩页,大16开,刊有我250多张照片,200多位作家诗人配诗280多首。义卖价(有残缺)50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

 

男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱
《广雅知青阳山情》是1968年从广东广雅中学去粤北阳山县插队的28位知青,在45年后撰文结集而成的回忆录。全书20余万字(我那篇1.5万字),通过近60篇朴实无华的文章和大量老照片,还原了特殊年代里知青生活真实的历史片段。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

 

男同出柜:爱是突破阻碍浴火重生的唯一支柱
《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》上下集共150分钟,内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

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