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男同Frank出柜家书有理论有事实真挚感人

(2015-05-06 08:56:32)
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吴幼坚

同志母亲

男同出柜家书真挚感人

与父母谈六个问题

情感

分类: 出柜话题

男同Frank出柜家书有理论有事实真挚感人
@顶尖图:生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑

 

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吴幼坚

 

      小启:吴幼坚五月清远武汉珠海广州彩虹活动预告 (请感兴趣的朋友留意各项活动时间地点)

       http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102w4a4.html

 

       男同Frank与我从2014年10月至今通过几封短信,未曾通话、见面。我不懂英文,特地查过Frank是“坦率”。回头看他给我的信,给爸妈的信,都称得上坦率。做人就应如此,活在阳光下,勇敢做自己。是否出柜由自己定,内心的真实勇敢才是重要的。


 

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一、Frank与我的信件交流

 

2014年10月14日 00:24吴妈妈,于近期打算出柜,想买一套您的视频选,烦请告知邮购方式。也希望吴妈妈多注意身体。祝一切顺利。

 

2014年10月14日 09:00不知你是否常读我博客?假若不是,建议阅读我博客http://blog.sina.com.cn/3sj 首页右栏红字“关于出柜”,我给出了较具体的意见。“出柜话题”栏目http://t.cn/ShqDqN 有300多篇文章大量实例供参考。“同志婚恋”、“传媒学界”等栏目也可浏览。家长不理解不接受多是对同性恋存在误解、偏见、恐惧、歧视。提高自我认同后才能面对父母家人。如果家长会上网,可建议阅读我的博文和观看有关视频。(《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》双光盘简介及邮购方法略)
 

2014年10月18日 21:28 吴妈妈,您的博客我一直断断续续在跟进,出柜想法也是随着阅读您的文章和案例一步步坚定的。这次转100元至您支付宝,除掉视频费用的50元钱,剩余的50元支持您工作的开展。也希望有一天能有机会和您见面。之后出柜的经历也会一并和您分享。有爱有未来。祝福您。

 

2014年10月18日 21:53感谢你的捐助,并期待你出柜后写出自己的经验体会与大家分享!

 

2015年05月05日 17:00主题:我的出柜经历

吴妈妈:经过两年多的准备,我于3月29日晚上8点正式和妈妈出柜,前后鼓足了很大的勇气。因为妈妈信佛,我也找了一些关于佛教与同志之间的态度和看法。妈妈在看信的时候,我在后面一动不敢动,但却没控制住流下了眼泪。等妈妈看完所有的信件之后,和她有了一个比较不错的沟通。也陪她看了出柜后的世界公益派对的视频、《天佑鲍比》、李伦佐和鞠佳仲的采访等等。妈妈有经过了一段时间的来回挣扎,就是今天能明白,隔天又有些不理解。我妈接着和我舅舅、我爸都一并说了,舅舅特意从老家赶过来,希望能纠正我的想法,也发生了比较大的争吵。因为网上对于同志的描述也比较模棱两可,我舅舅是觉得我思想过于前卫,太顾及自我的需求而忽视家庭和社会的应该承担的责任。看得出妈妈夹在中间很为难。舅舅走后,我怕妈妈动摇,时不时地和她说说。现在妈妈思想上基本上是认同了同志是天生的,不能改变的事实。但妈妈还是怕未来的路难走,希望我能碰到一个我和对方说出我的状况,对方也能接受的女孩。妈妈虽然知道这个愿望很渺茫,在她看来,这是一个对我最稳妥的方式。爸爸那边的工作妈妈基本做通,爸爸也是希望我不要孤单一个人,无依无靠,和妈妈一样的想法,能找个女生就找个女生,然后有个小孩,不能生至少还可以合法领养一个。我目前阶段因为也没有男朋友,评估下来聊这个话题他们也会比较尴尬。只能以后见缝插针地聊聊如何找个男朋友的问题。希望找到之后,他们看到我有伴了,也会放心一点。


       所以出柜并没有非常完美,但至少是基于非常和平和理解的基础上走到了这步。父母终归是相信孩子的,妈妈后来常常和我说一句话,网上看到的我也不知道真假,但我信你说的,因为这些都是你经历过的。所以,做好准备,循序渐进地和你的父母做一次这样的沟通吧。梦想还是要有的,万一实现了呢。找朋友这件事吧,说重要也很重要,所以就留个邮箱,774986490@qq.com  希望有缘能碰到,也让父母有个安心。吴妈妈看看合不合适放,合适就放出来。嘿嘿。祝吴妈妈身体健康,谢谢你这些年辛劳的工作,感恩。

 

 PS:附件里有我写的出柜信,和一些收集到的资料。有些也是你写的,我统一进行了整理,方便有需要的朋友看。Frank

 

2015年05月05日 20:07很高兴这么快就接到你出柜的消息,恭喜你取得接近预期的效果。既然你经过两年多的学习思考,相信后续工作也会跟上,你爸妈可以进一步理解接受同志儿子的。我认真看完你的出柜家书,觉得真挚感人,有理论有事实,可供其他人参考。我出于编辑本能改了个别错漏,明天将在博客全文转发。有机会欢迎你和爸妈来广州旅游,我们面对面交流会很轻松的。代我问候他们,祝你和爸妈快乐幸福,也祝你早日找到男友,让爸妈看到又一个儿子更开心!

        

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二、Frank写给爸妈的出柜家书

 

爸爸妈妈:

 

       亲爱的老爸老妈,每每提笔想完成这封信,就不由自主地红了眼眶。内心无时无刻不在翻江倒海,无从下笔。我们此生有缘做了父子母子,但我不知道看了这封信之后你们是否还会继续选择接纳我并一如既往地爱我。很遗憾也很难过第一次以这样的方式和你们沟通这个秘密,原本我是计划将这个秘密一直带进我的坟墓。

 

       我也不知道从哪开始和你们说起。经过那么多年的自我挣扎,徘徊中几度放弃,放弃中又自我学习。直到现在,我终于鼓起了所有的勇气,抛开了所有的包袱,不伤害别人,成全自己,并诚实地对待你们。爸爸妈妈,请别着急,我慢慢地说给你们听。

 

       最近这两年,随着年岁的增长,你们开始着急起我的个人问题来了。你们不懂我为什么和XX那么好的姑娘分手,你们不明白为什么我谈都不谈就拒绝你们介绍的对象;你们不清楚为什么条件不差的儿子一个女朋友都找不到?妈妈电话里曾经对我说,我对你付出了所有,但你对我却连一点真诚都没有。可是,我是那种小孩吗?我比谁都懂你们毫无保留的付出,我比谁都懂你们倾尽全力营造生活的辛劳。我的推诿,我的搪塞、我漫不经心的态度在你们面前竖起了一道坚不可摧的城墙,你们在城墙里无尽地猜测和失望,我都可以想象你们一声声的叹息。可是爸妈,你们不知道我曾经有多想和其他社会上所有的人一样,拥有一个完整幸福的家庭,有妻子,有小孩,有生活的欢笑,有生命的延续。

 

       但可惜的是,我不能,我没有这个福气。老天爷和我开了一个大的玩笑,从我出生开始,我就注定是一个同性恋,属于这个占总人口3%-5%的少数群体。爸妈,我知道,当你们清楚地得知你们养育了三十年的儿子是一个同性恋,这对你们一定是一个巨大的精神上的摧毁。所以注定我再怎么表达,这也不会是一个轻松的陈述,但没有办法,我不能忽略这个事实,哪怕它如此的无奈和沉重。

 

       爸爸妈妈,回想过往的岁月,我在这条路上从懵里懵懂,到模糊了解,到惶恐不安,到想自我纠正,到最终深刻地自我认知,走了一个漫长而曲折的过程。从很小的时候,我就懵懵懂懂对同性有着特殊的好感。但当时我不理解这种好感的意义。这种好感我在每个阶段都曾经发生过,从小学、初中直到高中。或许爸妈会认为年纪这么小,怎么确认这种好感的真实性。但我想说的是,这些好感的萌芽,从来没有人教会给我,它作为一种与生俱来的天性,就像男生对女生莫名心动的感觉,促使我在每个阶段产生情愫。

 

       对同性恋知识有初步的了解是发生在我的大学阶段。因为整个青春期的这种状况,我对于这种身份开始有了很多困惑,我很担心整个世界就我一人是这种状况,有段时间心情一直很焦虑,甚至害怕这是一种严重的心理疾病。我需要去探索答案。我翻阅了图书馆为数不多的关于同性恋的研究的书籍,也翻阅了很多心理方面的书籍,那个时候知道了李银河教授、张北川教授。他们是一直致力于这方面研究的专家。李银河教授著有《同性恋亚文化》。这个阶段,我已经初步了解了同性恋群体基本的状况,并了解了同性恋性取向是天生的,不能改变的事实,就像有人天生是左撇子的道理一样。但是,爸妈,知道这个信息我心里并没有好受,我度过了很长一段恨自己,恨老天的时间。那个时候我甚至在想,如果爸爸妈妈没有结合,应该就不会生下这么个怪胎出来吧。我强迫自己改变,强迫自己去和女生交往,这样,在大三的时候我犯了人生的第一个错误,我伤害了第一个女生。

 

       这个女生是大一新生,是我们同系的。心思单纯,可爱聪明。我把她当作了我恋爱的试验品,我追求了她。很快,我们便在一起谈起了恋爱。在这段关系中,她像一个不谙世事的小姑娘,付出了她所有恋爱过程中的小心思,而我因为没办法用心去喜欢她,经常性地忽略她,忽略完之后又特别内疚,关爱她一下。这段关系的处理,我内心特别纠结,而从来都是乐观开朗的她,也常在寝室里哭泣难过。最后她的室友带了一封她写的信给我,我至今还记得信上她说她自己不懂事,不懂得照顾人,才会让我难过痛苦都不和她一起分担。如果是黑暗,她也愿意一起陪着我走下去。爸爸妈妈,你们知道吗?接到这封信,我再也不敢去见她,不敢接她电话,有时上课怕碰到,都是绕道走。你们说,她有什么错啊?错的都是我。那时我内心就像系上一千斤的石头,沉重、失落。那封信我保留了很长的时间,后来在最近的这次搬家中,才把它遗失了。所以,到大学毕业,我都不想再谈女朋友,我于心不忍。

 

       时间很快地就闪到了我大学毕业,开始步入工作。如果说以前的大学校园还只是单纯地为自己的身份感到压力,而步入社会,你会发现你要考虑的东西太多。这么多人情舆论,这么多事业家庭压力,还有父母的殷切期望,我没有忽略,全都在我考虑的范围内。爸妈,我工作上要求上进,生活上积极乐观,但是,同志的身份就像阴影一样无时无刻不笼罩在我的心上。不想还好,一想,万念俱灰。就像穿过一条无尽黑暗的隧道,找不到光亮,找不到出口。这个阶段,哪怕我知道我的性取向不能转换,也不能真正地喜欢女生,但为了迎合主流社会的认同,为了完成你们对我的期望,在大学毕业5年后,我又尝试开始另一段恋爱,就是你们知道的XX。

 

       她有多优秀,我不想多说明。海外硕士学位,思想独立,摩登现代,品位合拍。我们有着很多相同的爱好,有着共同的话题,我知道,如果我是一个异性恋者,她一定会是一个完美的妻子。但是,哪怕她身上闪着这么多吸引我的光芒,我依然没有办法投入到这样一场恋爱中去。这就像我所有的行为都是由大脑控制的,我模仿别的情侣做该做的事情。大脑告诉我,我该去牵她的手,我就去牵她的手。大脑告诉我,我该去拥抱她,我就去拥抱她,大脑告诉我,我该去亲吻她,我就去轻吻她。我就像一个被操控的机器人,在这个过程中,一切都出于计划性,没有丝毫的本能,所以也没有丝毫的愉悦。我想,XX也应该没有感受到恋爱中的激情吧。

 

       随着交往的深入,我也进入到了XX的家庭生活中,认识了她的爸爸妈妈。她们全家温馨和睦,幸福感油然而生。但幸福感有多强烈,痛苦感也有多强烈。每当夜深的时候或者XX离开的时候,我都不禁一遍遍地问自己,你真的要把XX带进这样一段无爱也无性的生活中去吗?她对美好的生活那么向往,他们全家那么和善,你真的要选择欺骗,选择伤害吗?

 

       也是这个时候,我开始接触到了禅修,认识了MZ禅师,开始慢慢领悟佛法对于人生的意义。我慢慢开始理解所求皆苦,并让自己慢慢平静,学会接受一切无常。我花了半年的时间,一边调整自己的情绪,一边开始慢慢地放手,所以,2013年过年回家,我最终没有帮XX买一起回家的票,我明白XX的失望,但这是我能做的最好的决定。返回XX,我以经常异地往返,恋爱无法升温为借口,和XX说了分手的决定。她连夜从XX地赶回来,我俩深刻地谈了一晚上,第二天早上,她在我额头上留下了一个轻吻,然后从此从我生命中消失了。爸妈,你们不知道,虽然我心里突然也轻松了一刻,但也充满了遗憾,但凡我有一丝丝的可能性,我也绝不愿意选择走这条崎岖孤独心酸的道路。

 

       这段关系促使我最终彻底深刻地去自我认同。我不再自我纠结,我比以往更包容自己,接受自己。决定向自己坦诚,向生活坦诚。我开始认真地思考我作为一个独立的同志个体接下来可能面对的种种问题。通过这一两年持续的学习,看了非常多的资料,我也想把我这一两年了解的系统知识和接下来对于生活的想法和你们聊聊,一是方便你们能够了解同性恋的具体情况,另一方面是希望和你们的关系更深刻,更真实,而不是我站在你们面前,而你们却看不见我的心。

 

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        第一个问题:同性恋是怎么一回事?是什么决定了一个人是异性恋还是同性恋?

 

     “同性恋”一词是匈牙利的一位医生于1869年首次提出的,现如今已被全世界广泛使用。与异性恋相同,这只是性取向的一种,不同的只是受到吸引的对象是同性而已。虽然科学家们做了很多相关调查与检验(包括关于基因,荷尔蒙,成长过程,社会,以及文化上的影响),但并没有得到一个肯定的答案,并不是某一个或几个特定的因素导致了这个人的性取向。很多研究者认为这是先天与环境的影响共同(并且以一种很复杂的形式)决定的。同时,性取向是不可选择、解释和改变的。其实同性恋人群在社会上并不少见,人类学已经证实,同性恋始终是以一个恒定的比例存在着的,大概占总人口的3%-5%,相当于每100个人中就有3-5个人是同性恋,那么每个人的亲人、朋友等所有的交际圈中,多多少少都会有同性恋。它的存在并不会因为时代、文化、宗教、国籍、人种的变化而改变。相比于异性恋它确实是少数,但它的确是一种自然现象。在中国,至少有5000万的同性恋人群。但因为社会压力,很多人都隐藏了自己的身份。

 

        第二个问题:同性恋是精神障碍吗?

 

       不是。女同性恋,男同性恋,以及双性恋都不是障碍。任何研究都没有发现这些性取向与精神病理有着内在的关联。在人类性行为当中,异性性行为和同性性行为都是正常的,并且在很多不同的文化里和历史时代中都有着记录。虽然很多人对同性恋或者双性恋者都持有偏见,但是通过好几十年的研究和调查以及临床经验,主流医学和精神卫生组织得出了最终的结论:这些不同的性取向都是人类经历中正常的表现形式。并且,同性恋和双性恋都是人与人相互依存的正常方式。在1973年,美国精神病学学会宣布同性恋不再列为心理疾病,因而不需治疗。同时,美国精神医学学会不但责难政府对同性恋的歧视政策,呼吁社会消除对同性恋的歧视,还发表公开声明支持同性婚姻的合法化。用于描述对同性恋毫无原因的憎恨和恐惧的名词“同性恋恐惧症”,也被归为精神病学。在1990年,世界卫生组织也不再把同性恋视作精神疾病。2012年5月17日,世界卫生组织就性向治疗和尝试改变个人性倾向的方法,发表一份用词强烈的英文声明《"Cures" for an Illness that Does Not Exist(为一种不存在的疾病“治疗”)》。声明强调,同性恋性倾向仍人类性向的其中一种正常类别,而且对当事人和其亲近的人士都不会构成健康上的伤害,所以同性恋本身并不是一种疾病或不正常,并且无须接受治疗。世卫在声明中再三指出,改变个人性倾向的方法,不单没有科学证据支持其效果,而且没有医学意义之余,并会对身体及精神健康甚至生命造成严重的威胁,同时亦是对受影响人士的个人尊严和基本人权的一种侵犯。

 

       第三个问题:同性恋目前的发展状况如何?

 

       随着社会文明的不断进步,越来越多的组织,甚至国家主体都对同性恋人群给予了理解和尊重。目前全球已经有非常多的政府允许两个同性伴侣登记为民事伴侣,并予以保护,包括:美国、法国、荷兰、比利时、西班牙、加拿大、挪威、瑞典、葡萄牙、澳大利亚、冰岛、阿根廷、丹麦、墨西哥、德国、芬兰、英国、爱尔兰、新西兰、捷克、瑞士、卢森堡、安道尔、奥地利、匈牙利斯洛文尼亚、列支敦士登、乌拉圭、巴西等。

 

       而越来越多优秀杰出的人也勇敢地站了出来,承认了自己的同志身份。包括冰岛女总理西于尔扎多蒂、德国民主党主席基多•威斯特威勒、苹果CEO蒂姆•库克、澳大利亚的著名游泳运动员奥运会冠军索普、你们知道的香港演艺明星张国荣等等,都是同志圈的名人。

 

       在中国,越来越多的传媒也开始给同志鼓励,包括中央电视台、凤凰卫视、广东电视台、南方人物周刊、南方都市报、羊城晚报、环球时报、中华新闻网等都在不同节目和报道中给予同性恋群体正面报道。我有相关的素材,可以和你们一起观看。

 

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        第四个问题:我今后计划怎么办?没有小孩怎么办?养老怎么办?

 

       爸爸妈妈,我还是希望能够找到一位可以和我携手共度人生的伴侣。希望他善良、上进、孝顺,能够和我一起共担生活的风雨。我是一个有很多缺点的人,缺乏耐心,对人和事物挑剔,虽然工作比较上进,但生活中很懒散,真是一堆坏毛病。另外,我想好好地经营生活,毕竟生活中还有一些其他美好的事物需要我们去经营,家人,旅行,工作,学习,朋友以及学会无分别心地关爱他人。

 

       关于小孩,这是一个非常严肃的问题。我又何尝不想要个小孩,承欢膝下呢。目前同性恋伴侣基本是通过人工受精、代孕、领养等方式抚养孩子。每种方式各有利弊,如果找到合适的一半,我想和他,以及你们共同讨论这个问题。

 

       关于养老的问题。首先,你们会在我的身边,我们还可以一起呆好多好多年。所以你们一定要健健康康啊。虽然古话都说,养儿防老,但是你看看,现在社会上的父母不都是还在支援孩子买房、买车、结婚、生育等。所以啊,养老是最不用担心的问题。另外我一定趁着年轻,多赚些钱,做些理财,提高各方面的生活技能,多结交些志同道合的朋友,以后可以住在一起多些照应。等老到不能动了,可以去住养老院,说不定那个时候已经有同志养老院了呢。

 

       爸妈,也许,我说也许,我有可能最后真的孑然一身走完这一辈子,但是我不害怕。佛法告诉我们,接受一切生命中的无常。如果生命中注定有这个无常,我唯一能做的就是欣然地接受它,并且真实地度过其中的每一天。 

 

       第五个问题:如何面对人情社会中的亲戚朋友们的询问?

 

       爸妈,我深刻地知道,我鼓起勇气向你们出柜,都经过了这么些年勇气的积淀。所以,在面对人情社会的种种询问,你们肯定也会内怀深刻的不安。我的想法是这样的,如果你们在面对一般朋友和邻里的询问时,直接说我已经订婚或者结婚了,太忙了,就不回老家办酒了。而我面对我的朋友询问时,我会制造我已经有女朋友或者已经订婚的假象,然后告诉他们我的另一半在异地或者在国外。毕竟只是同事或普通关系,大家自己的生活都足够忙,不会长时间地关注你的家庭生活。如果亲戚们询问,就说我已经谈朋友了,但暂时还不想结婚。所以我这两年估计没有回老家过年的机会。我想等过个两三年看时机再向亲戚们出柜。我也希望你们能够搬到我这边和我一起居住,这样你们受到的老家压力也会小很多。

 

        第六个问题:这些年我得到心理认同的帮助

 

       除了正常的资料查阅,其他有很多案例都从吴幼坚妈妈博客中进行查看和收集。吴幼坚妈妈是中国第一位在媒体上公开支持同性恋儿子和同志群体的母亲。在61岁的年纪创立中国同性恋亲友会并任会长3年半。中国同性恋亲友会意为中国男女同性恋者的父母、家人和朋友,宗旨在改善同性恋人群及其家庭的生存环境,让同性恋人群不再因性倾向而受到伤害,获得应有的尊严和平等权利。吴妈妈晚年一直致力于同志公益,走进中国各大高校进行演讲,为同性恋争取权益。并鼓励同志勇于出柜,快乐地生活在阳光下,不要在意他人眼光,享受爱的应有权利。吴妈妈受采访与讲座的光盘,我很愿意与你们一起观看。

 

       另外,同性恋亲友会每年在全国会组织很多场恳谈会,我很希望能和你们一起参加这样的活动。我们可以去现场听听看看这个群体的生活,你们可以与别的同志家长聊聊。我有观看最新一期上海组织的同志亲友公益活动《柜子外的世界》,我从中得到了一些新的感悟。也希望推荐给你们观看。

 

       以下为同性恋亲友会的一些信息:

       亲友会官方网站:http://www.pflag.org.cn

       亲友会家长QQ群:108675241

       同志亲友热线:4000820211

       同志亲友时段:每周一至周五20:30-22:30

       心理咨询时段:每周日14:00-16:00

       法律咨询时段:每月第一、三周周六14:00-16:00

 

       妈妈,我是你十月怀胎,辛苦抚养成人的。不能如你们所愿,是我这辈子对你们最大的抱歉。可是,我不愿戴着面具,去过隐藏的人生,更不愿带着腐烂的心,去过别人眼中的完美生活。你们也不希望你们生的孩子是一个为了面子,为了生存的压力,去做一个欺骗自己,毁灭他人幸福的刽子手吧。我仍然感谢老天,给了我健康的身体,给了我这么一场生命中痛苦的历练,我也很高兴,我经过漫长的战斗,最终战胜了自己的懦弱和求全。我不奢望爸妈能马上接受作为同性恋的我,但我真的希望,你们能够尝试为我,为你们唯一的儿子,去了解一下同性恋的世界。有认知,有爱,有包容,这个少数群体的世界,才能有光,有希望。爸妈,请相信,我还是我,我放下了我执,但拥有了比以往更充盈的内心以及坚定的信念。

 

        最后,谢谢你们过往毫无保留的爱与付出,儿子都懂。                                       你们永远的儿子 XX

 

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《这一株三色堇——吴幼坚1993版影集》全书96个彩页,大16开,刊有我250多张照片,200多位作家诗人配诗280多首。义卖价(有残缺)50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

 

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《广雅知青阳山情》是1968年从广东广雅中学去粤北阳山县插队的28位知青,在45年后撰文结集而成的回忆录。全书20余万字(我那篇1.5万字),通过近60篇朴实无华的文章和大量老照片,还原了特殊年代里知青生活真实的历史片段。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

 

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《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》上下集共150分钟,内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

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