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北京男同犀牛出柜报喜并附出柜长信 

 

□ 吴幼坚

 

犀牛来信2014年07月20日 22:23

 

亲爱的吴妈妈：您好！我来给您报喜啦！如您所了解的，我在经过了较为充分的准备后，获得了非常理想的出柜效果。父母完全理解和支持我，这远远超出了我之前最好的预想状况。我非常感激您这一段时间来对我的帮助、指点和鼓励！

 

      我对这次成功出柜经历的一点感悟是：提前的铺垫很重要。事实上父母在我大学时开始交bf就有感觉。因为只要我觉得靠谱的恋人，我一定会带回家来见爸爸妈妈，当然始终是以普通朋友的身份。这十几年的时间，我的言行中都从未出现过女孩的踪影，所以他们事后告诉我他们早就看出来了，只是不想直接问我，怕伤我自尊。所以所有的实际行动在现在看来都是出柜的铺垫，而且是最好的铺垫。还有就是自我认同。因为在一个人自我认同ok，自信的情况下，父母就不会太“强大”，子女和父母的成长是相互的，渐渐形成的这种局面会让出柜比较容易。

 

我的父母确实很伟大。我能感受到他们心底依然是希望我能结婚生子的，但他们对我的性格很了解，也很尊重我的感受，所以整个出柜的过程大概只有1个小时，父母就完全理解支持了，这对于年近古稀的他们来说着实不易！还有，我个人感觉真爱的力量是伟大的。它能让人勇敢，让人坚强。在我认识现在的爱人前，我始终未认真考虑过出柜的事情。因为爱情的力量，我需要为我们彼此的未来去赢得一片天空，我需要对我们的感情负责。我们对于彼此感情的坚定给了彼此无穷的力量和信心。虽然我们并不认为自己是为对方出柜的，但我们做出出柜决定的最大动力就是我们对彼此感情的信心。

 

总之，用心做事，一切都有可能！配文选择了我很喜欢的一张莲花照片，那是我和我爱人去泰国度蜜月的时候在寺庙中拍摄的。我们相信莲花是圣洁、智慧的象征，这是我们前进的方向。再次衷心地感谢您对我的帮助和鼓励！！！祝您身体健康，快乐幸福！希望有机会能见到您！犀牛

 

 

附录北京男同犀牛出柜家书（阿坚作了删节并加上小标题）

 

亲爱的爸爸、妈妈，你们好。

 

信，是一种心与心交流的方式，这是我第一次以写信的方式和你们交流。首先，请允许我先讲一个故事。在上学的时候，同学们多少都会有过耍小聪明考试作弊的行为，我们总是以为趁老师不注意在课桌下偷偷地藏个小纸条、交头接耳，老师不会发现。长大后我们渐渐了解，其实在台上的老师对于这样的行为都是看在眼里的，只是大多时候佯装不知罢了。对于子女和父母，其实有些时候情况也是一样的。我是你们的儿子，作为父母，儿子又有多少事能够真的逃过你们的眼睛呢？很多事情或许很难相信，但是它却真实地存在着。亲爱的爸爸妈妈，在正式开启这封信前，请稍稍平复一下你们的心情，听儿子一点点地娓娓道来。

 

拆掉这堵墙让我和爸妈心灵融在一起

 

这些年来，随着时间的流逝，年龄的增长，我的个人问题越来越成为你们二老心中放不下的一块心病，我也越来越能体会为人父母的不易。从小开始，操心我的身体，学业，工作，操心我的幸福也就是我的另一半，操心我的未来。作为父母，这许许多多的事情，压力给大了，孩子受不了，可能会适得其反；不着急，却眼看着事情接踵而来，担心我错过机会，担心我我应付得了不。有时候，真是进也不是、退也不是。虽说儿孙自有儿孙福，操心太多也没用，但是哪个做父母的又真的能释怀呢？我的爸爸妈妈是世界上最好的爸爸妈妈，教育我，培养我，看着我长大成人。儿子自始至终心中都非常地明白、感恩这一切，儿子深爱着你们。但是爸爸妈妈，儿子非常抱歉，在我的个人问题上，我一直没能给你们一个满意的答案。你们有没有觉得，每当你们关心、牵挂这个问题的时候，我的态度，或者是漫不经心无所谓，或者借故推脱，或者是应付差事，再或者就是发脾气、反感？本应和睦融洽的家庭关系中渐渐地出现了一堵巨大的墙，横在我和你们中间，难以触碰，难以逾越。它挡住了我和父母进行深层次沟通的道路，让你们找不到方向，常常无端猜测，诸如是不是因为你们年龄大、是不是因为你们身体不好、是不是因为家境不够殷实等等等等，无端端操了多少心。它在让你们感到痛苦的同时，其实也让我自己日日夜夜倍受煎熬。这个问题，我想了十几年，反复斟酌，权衡利弊，如今我想通了：我想，我有这么好的爸爸妈妈，为什么要让一堵墙横在我们中间呢？为什么要让你们如此没完没了地在黑暗中摸索找不到方向呢？这些都是苦啊！这样做有什么意义呢？所以今天，我决定，拆掉这堵墙，让我和爸爸妈妈的心灵真的能融在一起，呼吸呼吸新鲜空气，不要再有隔阂、谎言和彼此莫名其妙的折磨，因为儿子是真的爱你们！

 

或许你们曾经怀疑过但从未认真想过，但这个是客观事实，是真实存在的，或许你们已经猜到接下来我要说的是什么了。是的，我是不喜欢女孩子的，我喜欢的是和我一样的人。我完全能够理解刚刚这句话对爸爸妈妈你们的打击有多大，我也很清楚这封信、这件事，是再怎样写、再如何说也不会轻松的。但是爸爸妈妈，对不起，我真的不想再隐瞒再欺骗你们了，从根本上说你们有权利，我也有义务让你们知道我是怎样的人。但请你们记得，你们的儿子仅仅是喜欢的对象和大多数人不同而已，除此之外，你们的儿子和所有人没有任何不同，他依然是一个善良、纯真、懂事、勤奋、上进的好孩子。

 

从懂事开始就对男性有着特殊好感

 

对于我的性倾向，从小我就有很好的自我认同。从懂事开始，我就很喜欢自己作为男性的性别，与此同时，我一直对男性有着特殊的好感，就像异性恋中男孩对女孩的那种好感一样，而对于这种好感我从来都是很开心，从未因此而有过任何的自我否定以及挣扎。上小学时，记得刚刚流行游戏机的时候，邻居家的大哥哥曾经和他的朋友们在楼下咱家窗外摆摊让小朋友打游戏机。有许多次我都在家偷偷望着这些大哥哥，记得有一个大哥哥长得很精神，我非常喜欢他，曾经在楼下玩的时候偷偷去摸他的后背，当然被他发现了，他一把抓住我把我拽到他面前，逗我，假装生气似地警告我别调皮。他当然只是哄哄小朋友而已，但是在我的心中，却十分满足。这种满足从一开始就是只有大哥哥才能给予的，是任何姐姐都给予不了的。或许爸爸妈妈会感觉到惊愕，才几岁的小朋友懂得什么！是的，确实是不懂什么，但是你们真的低估了作为孩子成长经历中所会出现的各种萌芽，这些萌芽来源于人的本性。我小学时很要好的伙伴算是小A了，从一年级入学第一天我和他是同桌时我就发现，这个小朋友很好看，一直到后来的这些年，之所以我会和他走得很近，最基本的一个原因并非是因为住得近，都是老实人，他父母人不错，或者我们投缘是好哥们等等等等，而是因为我对他有好感。这样的对象还有小B等等很多很多。这一个阶段，算是儿童时期的朦胧状态，那还算不上真正的感情，但方向始终是同性。

 

或许你们会有疑问，咱们生活的社会环境是从来没有这样的人的呀，在周围小男生陆陆续续对女生产生好感的这些年里，难道你真的对女孩子没有感觉么？这怎么可能？你都没有试过，怎么就知道自己对女生没有感觉呢？或许你们会自责，对我关心太少，没有及时发现我不同于异性恋的性倾向而给予必要的教育、指导和矫正。首先我想说，性倾向不是教育的问题，是天生的，是本性，不喜欢就是没兴趣，就是不想去这样做，就好像左撇子就是觉得用左手做事舒服，我包饺子、包包子、绞肉馅的方向就是和老爸不一样，即便再怎么让我用另外一种方式做，我始终都会做回我自己的方式，因为那才是我。从小到大的所有成长环境从来都没有任何人包括爸爸妈妈、任何媒介是教育一个人去喜欢自己同性的，我所有看到、听到的世界都是男女相爱、结婚生子，但是我还是和周遭世界不同地去喜欢同性，并且欣然接受自己的倾向。所以请你们相信，也无须自责，性倾向真的是与生俱来，不可改变的。这已经是为全世界科学家公认的正常的性取向。只是相比于异性性向，同性性向的比例确实比较少而已。再加上传统社会的保守势力过于庞大，同志群体一直只能生存于地下，故而极少被人注意到罢了。

 

初中时与女生小C试着恋爱一星期便结束了

 

话又说回来，谁又能比我更加深刻地体会身为性少数群体的辛酸和不易呢？假如可以改正，我又何必苦苦坚持几十年呢？其次，坦白说，我是试过和女孩子交往的。只有一次，但这一次就让我彻底地明白，不需要再浪费力气了。那是上初中的时候，你们当然明白在那个年纪，班里明着暗着谈恋爱的孩子们已经多得数不胜数，那会是一种纯粹传统的异性恋的环境，这种环境是让我疑惑过的，我确实想过我要不要随大流，也试试找个女朋友。当时班里有个女孩叫小C，她很喜欢我，我想既然这是个机会，那我就试一试吧。但是我发现我做不到，我对她好，像一个男孩对一个女孩好的那种感觉是我靠大脑思考出来的，我是机械地去模仿别人的行为，这让我非常不舒服，我不愿意这样做，我反感自己去照顾一个女生。爸爸妈妈，不知你们能不能理解，在异性恋的世界，异性相吸是一种本能的行为，是一种靠小脑支配去做的事情，那种状态里大脑完全是休眠的。而我意识到我的情况完全相反，和异性呆在一起试图相处的时候，我始终是用大脑去指导自己该去怎么做一二三四，而小脑却完全不听使唤。所以和小C所谓的试着恋爱大概就一个星期便迅速结束了。自此我完全确认自己喜欢的是男人。

 

与直人大B、大A的三角恋使我成绩剧降

 

再后来就是大A和大B的故事了。那算是我情窦初开的第一次真正的尝试。今年过年时，大表姐说我没找到合适的女朋友是“以前被那个女孩子伤得太深”的原因。我当时懵了，思来想去想了很久才明白原来她应该指的是大A，或许你们这些年来也一直认为是大A伤我太深，所以我才一直不敢找女朋友，但其实那个伤我的人是大B，而事实上我早就走出来了。其实这个事情也不能全怪大B，因为我也有错，错在我选错了对象，大B是直人（异性恋），而我是同志，所以我当然会被弄得遍体鳞伤，而对方还不明就里，我们都只是按照我们的本性做事罢了。所以从这一点上来说，也证明性倾向是天生的，是无法改变的。因为如果可以改变，或者大B就此会爱上我，或者我从此“痛改前非”走进异性恋的世界，但事实当然不是这样。本来我和大A、大C是聊得很好的朋友，后来大C转学，我们这个三人小团体就只剩下我和大A。其实那时大A是对我有好感的，但是因为我不喜欢女生，所以只是一而再再而三地回避、拒绝，当然大A也会因此而受伤。后来大B复读来到我们班，我发现他很高大、健壮、精神，就是我喜欢的那种类型的男生，所以我创造机会和他接近。当然你们都知道，我学习好，所以借着帮他提高、补课的机会接近他就是很自然的事了。渐渐地，他便融入了我和大A的圈子，小团体再次变成三个人。于是三角恋的问题就出现了，我喜欢大B，大B喜欢大A，大A喜欢我，但我不喜欢大A，所以大A常常受伤，而自然作为一个直人的大B会去安慰照顾这个女孩子，渐渐地他们彼此相爱了，而作为同志的我喜欢的是身为直人的大B，但却眼看着自己喜欢的人爱上别人，却又因为无法坦白的性倾向而有苦说不出。我无法自拔地对喜欢的人好，却所有的付出都付诸东流，而且还要在眼前看着自己喜欢的人和自己最要好的朋友卿卿我我，这是怎样的折磨，怎样的痛苦啊！但我也只能打碎了牙齿往肚子里咽。再加上高考在即，又在一个班里，我不希望闹出太大的动静影响三个人各自的前程，所以一直忍着、忍着、忍着。那段时间我常常会把自己一个人反锁在小屋里，对你们说是写作业需要安静，但其实我是一直用电脑写日记，借以抒发心中的苦闷。所以爸爸，你现在知道为什么那段时间你的儿子常常闷闷不乐而你又担心给我压力不敢去问我的原因了吧？爸爸对不起，因为这个事情让你那段时间常常睡不好觉，操心了。所以这个事情发展到最高峰的表现就是一直成绩优异的我，模拟考试只考了450多分。那时我的心被伤透了，我觉得没有任何一个人是关心自己、心疼自己、爱护自己的。爸爸妈妈，说到这，请你们不要自责。因为有的爱不是父母能够给予的。

 

 

在北京读大学与江异地恋后同居两年再分手

 

继续讲，但是为什么我能在不到三周的时间后，在高考里考到将近600分的成绩呢？因为小B！前面说过，我也很喜欢小B。高考前这几个初中的小伙伴陆续承包我们几个高考考生的护送工作，这你们是知道的。刚好负责我的人是我喜欢的人。开始我客气地推脱，但小B很坚持，在那一刻，我心里特别的温暖，我觉得我是有人关心的，与此同时我也烦透了同志爱上直人这种事，不是一个世界的人，再如何付出也是枉然。所以在那最后的三周里，我迅速调整好了情绪，抓紧复习，这才创造了三周考分前进150分的奇迹。

 

转眼到了高考报志愿的时候。填报外地的原因很复杂，包括我本身作为一个男孩子渴望出去闯荡的冲动，包括我本身不喜欢家乡的情感，包括我的分数最适合的学校就在北京，实际上也包括了很原始的一种渴望找寻属于自己生活的愿望。因为在父母眼皮底下，在亲戚朋友无微不至的关心下的生活对于我一个同志而言无异于监视，这种压力让我无法呼吸，同时北京作为一线大城市对同志的包容也远好过家乡，所以我义无返顾地选择了填报那所大学。

    

    接下来就是我和江的故事了，也是你们最熟悉、最反感、最无奈的一段往事了。我和江是我在大一暑假开学前在交友网站上认识的，他是我第一个恋人。所以你们现在应该明白了为什么从大二开始我身边突然冒出来一个江，也应该明白了为什么我几乎每次回家身边总是粘着一个你们所谓的“外人”，这个“外人”总是挤占着你们每每期待的我回家的短暂时光。我相信爸爸妈妈你们是能感受到这个“外人”的与众不同的，我清晰地记得曾经有一次妈妈愤怒地对我大吼“你干脆嫁给他得了”。其实如果那时的你们有同志的这个概念并认真地思考和追问我，或许那时我便已经出柜了。坦白讲，那时的我年龄太小，很稚嫩，很青涩，对于恋爱究竟是什么，该怎样做其实并不懂，所有的一切只是跟随灵魂最原始的支配。其实异地相恋并不是一种太好的恋爱方式，空间的距离会滤除许多真正相处中需要面对的考验，很难让人全面而彻底地了解一个人以及彼此的关系，再加上我本身年龄小，江也不大，人格并没有完全成熟，所以对于我们的关系，在我念书的这三年时光里，我们并没有一个清晰的认知。在我毕业后，如你们所知，我把江介绍到了北京，当两个人真正朝夕相处后，我们才渐渐发现彼此的性格并不合适。他是很农村的那种大男子主义加小农观念的人，是纯事业型的人；而我是从大城市中在一个充满爱的家庭中长大的孩子，是一个恋家的人。所以渐渐地我们的争吵越来越多，几乎从来无法深入地沟通交流。因此在他来到北京两年后，我们分手了。

 

    忍受三年孤独后与勇相处两年但并未真爱

 

在此之后的3年多时光中，我始终是孤身一人，甚至在有些时候，我会在梦中哭醒，渴望一份真爱的降临。所以妈妈，每当你关心地询问我一个人在北京是否孤单时，我是多想告诉您，其实儿子一个人的生活好孤单、好寂寞。但是我不能说，因为儿子知道你们身体不好，说了解决不了问题，却会让你们愈发担心和牵挂；同时你们也会本能地出于关心和爱护地更加关心我的个人问题，催促我找对象或者帮我介绍对象，而对于这样的事我是无比反感却又有苦难言的。所以这也是为什么我最终作出决定向你们坦白，不要让你们再蒙在鼓里白白地操心受累的原因。同时这也再一次说明一个人的性倾向是无法改变的，因为如果可以改变，在3年多极尽孤独的时光中我为何不去找个女朋友，这个既容易也让父母和所有人宽心的解决方法呢？其实找对象确实不容易，要我自己有感觉，同时对方也得对我有感觉，还得聊得来，人品还不能差，这一环环筛选，就几乎找不到合适的。我一直喜欢的是比较高大、帅气、聪明又憨厚的男孩子，但按照这个要求在这3年中我几乎没能找到合适的对象。因为长时间的孤独和对爱的渴望，我降低了心目中理想恋人的门槛，于是勇在2010年的10月走进了我的生活。勇是个很纯真很聪明的男孩子，他非常地喜欢我依恋我，但是和他相处的两年时间让我深刻地明白了妈妈说过的话：不合适就是不合适，找对象千万不能凑合，自己不喜欢的强行撮合在一起最后早晚也得出问题。其实对于自己不喜欢的人说“是”是一种不负责任的表现。坦白说我对勇的外形有点感觉但并不太感冒，我决定和他在一起最重要的原因是因为我实在是找不到自己喜欢的；再加上迥异的成长环境导致的生活方式的差异，最终决定了我和他在相处了两年的时间后分手。而刚刚说的这种降低标准的找对象态度事实上也导致了我和勇之间问题的产生，这是因为在我和勇相处仅半年后，也就是在2011年的5月，小天走进了我的生活。这当然是我的责任和不是，因为两个人相处是要彼此忠诚的，但是我却在两个人相处的过程中喜欢上了别人，这伤害了两个人的感情，但深一步说问题的根源在刚刚所讲的不该对自己不喜欢的人和事做出承诺，因为不是真正喜欢就决定了守不住，就决定了伤害。

 

与勇分手后和小天朝夕相处至今一年半

 

小天是一个非常善良、质朴、懂事、孝顺、优秀而且帅气的男孩子，刚开始的时候，我们彼此非常喜欢，相处得十分愉快。但是很快过了激情期，内心深处还是个孩子的他对我失去了兴趣。这让我非常痛苦，我不得不再次回到勇身边，试着弥补和维系这本不圆满的感情。在接下来的一年半时间里，我和勇生活在一起，却始终对小天无法忘怀，偶尔保持着和他的联系。同样是在这一年半的时间里，小天也一直在找对象，但始终都是受伤害，并没有人真心地待他。有时候伤害和痛苦反而会加速一个人的成长。终于，量变引起质变，2013年元月，勇终于因为无法忍受我对他的不冷不热而选择分手，而小天也终于意识到原来我——这个他曾经喜欢过却不懂珍惜而错过的男人其实是最适合的人。小天决定回到我身边，好好珍惜彼此，认认真真经营我们的感情了。所以在2013年年初你们到北京后没多久，我便带他来见了爸爸妈妈。在你们回到家乡后不久，我便在他学校附近租了房子，搬出了自己的家，而他也搬出了学校，两个人生活到了一起。这样的行为在之前的我是无论如何也做不出来的，而只有对于他，我才能毫无保留地付出，而正是真心的付出才换回了最真的回报。

 

这一年半的朝夕相处确实证明，小天是我要找的那个人。我们无论从人格、人生观、价值观、生活方式、兴趣爱好等任何方面都是十分的协调搭调。我们度过了激情期，进入了稳定期，相互照顾，相互鼓励，相互支持，共享快乐，共担痛苦，共同进步，我们都愿意为了对方而改变自己性格中的些许棱角而让生活更加融洽。每天晚上，不管我加班多晚，家里总会有一盏温暖的灯光和热乎乎的饭菜等着我，无论我如何游说，他都坚持饿着肚子等我回家一起吃，就像爸爸妈妈你们做的一样。在我生病的时候，他会跑前跑后端茶倒水。在我过生日的时候，还没工作的他会从欧洲花3000块钱给我带回一只真皮的犀牛作生日礼物。在我回来照顾爸爸的时候，他会把刚刚搬完百废待兴、乱七八糟的家收拾得井井有条。在知道爸爸糖耐量降低后，他会主动跑去买蜂胶回来让我带给你。我们已经见过彼此的父母，了解了对方的家庭，这也让我们更加了解彼此并坚定相爱的决心，我们的感情比很多夫妻组成的家庭还要稳固。我们的感情没有法律的保障，没有道德的约束，但正因为这样，才更加考验了我们的感情是否稳定和真挚。身边很多朋友结婚、离婚、再结婚、再离婚，看到他们如此脆弱的关系，我更加坚定了我和小天要一生相守的决心。

 

和小天慎重决定为爱分别向父母出柜

 

亲爱的爸爸妈妈，这些故事是伴随着儿子成长真实发生过但你们却完全不知的重要的事。今天我毫无保留地说了出来，目的就是希望我和爸爸妈妈的心能更加紧密，不要设防。我很清楚我所说的一切在你们看来是如此的颠覆、震撼、难以置信、无法接受，纵然你们曾经或许怀疑过，但一定没有认真思考过整个事情原来会是这样一个来龙去脉。我并不奢求爸爸妈妈能很快接受这一切，但我真心地希望这能是一个良好的开始，因为只有彼此坦诚地沟通才有可能让整个家庭真的变得融洽和睦。这些年来，因为同志身份的隐瞒，给我和你们的生活带来了非常多的困难和痛苦。比如明明儿子已经有了合适的对象却不能表明，害得你们依然不明就里地操心我的终生大事，无端地废费了多少心力；比如逢年过节我的爱人给你们送去礼物、祝福，尽一份孝心时我却不得不轻描淡写淡化“儿媳妇”这份满满的心意，进而切断了本该愈走愈近的爱的沟通；比如在我感情受挫时，我无法向最亲爱的长辈询问人生经验和解决之道，我们这一对关在柜子中的爱人之间的困难没得疏导，没人能帮，没人能劝；比如为了避免常常被询问被逼婚，以及隐瞒我是同志的事实，我不得不减少作为子女在父母身边温馨陪伴的机会，甚至不得不远走他乡在异地工作，让温暖的一家人不得不没完没了地承受着这本不属于我们的孤独和牵挂。同样，对于我而言，不出柜，得不到必要的认可，我和我爱人之间的关系就难以超越“胡闹”“儿戏”“过家家”的层次，对双方父母的关心照顾也难以真正落地生根。真的错过了最好的年华又丢掉了值得珍惜的人的话，到那时我们该去哪再找寻这对的人呢？我和小天都是懂事、善良、孝顺的好孩子，我们希望能够回报彼此以及对方父母的爱，我们也万分珍惜这找寻数十年才收获的感情。所以这次的出柜，我们是反复斟酌，再三推敲后一起做出的决定。在我给爸爸妈妈念这封信的时候，小天的爸爸妈妈也知道了这一切。我们希望通过努力，让你们渐渐放下心中的包袱和在此刻看似难以改变的观念，渐渐接纳我们，接纳我们的爱人，让我们真正变成一家人。我们知道这件事非常不容易，也清楚爸爸妈妈很难很快做出改变，但我们必须努力争取，因为如果不去做，那等待我们以及整个家庭的只能是无尽的痛苦和迷茫，我们坚信，只要有爱，只要用心，没有什么是做不到的。

 

 

请让儿子为你们解答一个个疑虑

 

刚刚我把自己从小到大真实却不为爸爸妈妈所知的成长历程写了出来，爸爸妈妈一定会有许多疑问、迷茫、失落和暂时难以接受的东西。那就请让儿子一点点地为你们解开吧，请相信我，这所有的一切都是真实可信的。我非常理解此刻你们是如何的难以接受，但这就像文革后人们渐渐开始穿五颜六色的衣服，90年代初电台开播性谈话节目一般，对于曾经愚昧的我们是无法想象而不可接受的，但时间的洗礼和时代的发展会证明，许多我们曾经未知的、拒绝的东西其实是正确的、科学的，问题在于我们一直以来被落后而愚昧的观念蒙蔽双眼罢了。

 

第一个问题：为什么这个世界上会有同性相恋的事情？这是不正常的。其实这个问题的背景在于从古至今，特别是在传统的中国社会，人们始终是把繁衍后代作为恋爱、婚姻的唯一目的。恋爱就是为了结婚，结婚就是为了生孩子，生孩子就是为了养老或者绵延子嗣。换句话说，人活着的最终目的就是繁育后代，所有的一切都是建立在这个基础之上。其实这是一种极其迂腐的观念，它将恋爱、婚姻的目的功利化、绝对化、单一化了。在这样的逻辑下，实际上爱情是不存在的，因此才会有从古代开始的父母包办婚姻。当然，对于爸爸妈妈，在你们的观念里，我相信这一块的问题应该不大，因为你们的思想相比于你们的父辈已经先进开明多了。我相信你们一定能明白，异性恋中男女两个人一定不是为了传宗接代才去相爱，才去决定相伴一生的。他们相爱就是因为相爱，是一种本能的情感表达，而结婚、生子只是相爱的一种结果但未必是必然结果，因为确实会有一些夫妻选择终生不育，但两个人的感情依然很好。既然相爱本身就是相爱的原因，是一种本能的情感表达，那么这种相爱就同样会发生在同性身上。

 

事实上，无论是在人类社会还是动物界，同性恋始终是以一个恒定的比例存在着的，这个比例大概是3%-5%，它的存在并不会因为时代、文化、宗教、国籍、人种的变化而改变。相比于异性恋它确实是少数，但它的确是一种自然现象，不是赶时髦，绝非教育误导的结果，更不是疾病，它是不以人的意志为转移的，是天生的而且不可改变的。可能爸爸妈妈你们无法理解两个男人（当然也有可能是两个女人）怎么可能相爱，有什么好恋的，那是因为你们是异性恋；事实上对于我，纵然我知道绝大多数人的本性是喜欢异性的，而且他们的确是发自内心的喜欢，但我始终都无法理解异性有什么好喜欢的。你们遇到喜欢的异性，想照顾他、关心他、帮助他、什么都给他最好的、想和他亲热、想和他共度一生、分享快乐、分担忧愁等等所有的一切感觉，对于我来说，我都有，只是这所有感觉的对象只可能是同性罢了。这真的很难再进一步解释了，因为那就是一种感觉，那就是本性，是与生俱来的。

 

同性恋在我们身边其实并不算少见，举一些你们听说过的并且已经明确出柜的名人做例子：比如著名演员、歌星张国荣；比如澳大利亚的著名游泳运动员奥运会冠军索普；比如演唱1998年法国世界杯里那首脍炙人口的名曲《生命之杯》的瑞奇马汀；比如冰岛的女总理约翰娜•西于尔扎多蒂；比如苹果公司的现任CEO库克；比如中国古代的汉武帝；比如古希腊的亚历山大大帝等等。只是对于绝大多数的普通人因为隐藏在柜子中，不为外人所知，所以似乎不存在罢了。

 

爸爸妈妈，我想在你们的脑海里一定有很多对同志污名化的称呼、符号此刻在脑中出现，比如“兔子”，比如“娘娘腔”，比如“二一子”等等。此刻我必须站出来澄清一下，也为自己正一下名。同志就是喜欢同性的普通人，他们和异性恋唯一的不同仅仅是喜欢的对象的性别不是异性而是同性，除此以外再无其他不同了。同志一样有理想，有抱负，有爱心，有孝心。刚刚那些所有带有明显歧视意味的词汇都是过去迂腐、陈旧、落后、保守的老观念以及曾经大多数同志生活在地下，在巨大的传统社会观念压迫下缺乏自信，缺乏正确的自我认同所共同造成的结果。同志群体中的确有一些丑恶的东西存在，但其实这些东西在异性恋人群中同样存在，那些东西实际上与性倾向没有必然关系，却是与人品和人格直接相关。在网络发达，社会愈发透明化愈发包容、开放、和谐的今天，特别是在新一代年轻人中，同志已不是一个负面概念了。事实上，我早已向许多人出柜了，包括表弟、大学同学XX、我前公司的同事AA和BB等等。他们所有的人在知道我同志的身份后，非但没有歧视没有疏远，反而关系更加亲密更加信任。我从前公司跳槽出来的机会就是AA在知道我是同志后帮我找的；而BB也在知道我同志的身份后欣然借车给我过年回家把爸爸妈妈接到北京，在我离开原公司后我们依然隔三差五地中午聚到一起吃饭聊天，前不久更是聚到一起去京郊游玩。所以爸爸妈妈，请你们相信，同性恋不是错，不是丑事，不丢人。只要我们自信起来，和对方讲清楚、说明白，对于大多数人，我们所收获的都将是理解、尊重和支持。

 

许多家长在知道子女的性倾向，经历过愤怒、迷茫的阶段后会自责，对子女本能的爱会让他们回顾过往，从自身寻找原因，会自责，认为是因为自己对子女疏于关心，未能及时发现问题并纠正，或者是自己的言行不恰当，再或者是教育失误导致子女“变”成了同性恋。我不知道爸爸妈妈会不会有这种困扰，如果有，请千万不必这样，因为这完全是庸人自扰。同志不是“变”成的，是天生的。假如可以变，那我为什么要一个人扛着这个秘密几十年，为什么要去“逆”大多数人的趋势去做，难道我不知道苦，不觉得累，不知道你们会因此而经历痛苦和挣扎么？假如可以变，那同样包括你们在内的许多异性恋者同样可以变成同性恋，但你们觉得假如让你们去和一个与自己性别相同的人恋爱、朝夕相处、亲密无间、相濡以沫，即便这个人再美丽或者再帅气，再优秀，这可能么？当然是天方夜谭，所以同志是天生的，是与生俱来的。请千万别因此而去自责，这完全不是爸爸妈妈或者任何周围人的错，更不是我的错，我们所有人都没有错。如果一定要说错，那只有一个，就是我们脑海中迂腐、陈旧的观念。事实上，爸爸妈妈，你们应该为我感到庆幸，因为有许多同志孩子长时间地被同志是“错”，是“恶”，是“耻辱”这样的迂腐观念折磨着，甚至有许多人因此而最终选择自杀。而你们的儿子从懂事那天开始就从来没有为这样的问题纠结、痛苦、折磨过，你们的儿子一直成长得很快乐。

 

爸爸妈妈，请不要试图去改变我的性倾向。有许多父母在知道自己子女的性倾向后，都试图去改变他们，影响他们，带他们去看医生，去“灌输”许多他们认为正确的异性恋思想，结果孩子非但没有改变，反而因此备受压力和折磨，和父母的关系愈发冷淡，离家出走。这些都是十分可悲的教训，我不希望爸爸妈妈陷入其中。人生短短几十年，它太短暂了。千万别因为无知地执拗而枉费了美好的时光！没有什么比包容、关爱和理解更重要的了。

 

还有许多父母非常固执，逃避事实，即便知道子女的性倾向后依然逼迫他们结婚生子。实际情况是，这些子女婚后并不会如父母想当然地那样幸福地生活，出现转变。婚后，丈夫本能地不愿意碰妻子，性冷淡是百分百的现象，这些同妻（同志的妻子）会很受伤又无辜地认为是不是自己的魅力不够，想尽办法却依然得不到丈夫的宠爱，信心倍受打击，又有苦说不出。家庭中毫无快乐和幸福可言。与此同时，因为不能满足妻子而心存愧疚的丈夫只好在生活中百般补偿，婚姻的天平失去了平衡，不再是互相给予的快乐和恩爱，而是被歉疚、补偿、冷落、折磨充满。在这样的折磨下，争吵一定是在所难免，感情越吵越冷淡，双方父母要么是被蒙在鼓里责备对方，要么是责备孩子为什么就不能改一改。这简直是比窦娥还冤啊！再进一步发展，有了孩子，子女在这样痛苦的家庭中如何健康快乐的成长呢？而夫妻二人彼此背负的包袱越来越重，这苦又能向谁倾诉呢？同志也是人，自然会有属于他们本性的生理和心理需求，丈夫在外面有了自己真正爱的男人，妻子一定早晚会发现，发现的时候那种对于同妻身心和家庭的打击是毁灭性的。要么是为了保全一个所谓的家而委屈一辈子，要么是离婚。有苦说不出的丈夫是一定要有一些经济补偿给受害的妻子的，房子没了、车子没了、积蓄没了，孩子很有可能也不属于自己，青春也不再了，多半也不太可能再找到真正属于自己的爱情了，从此孤老一生，而经历过这些的人多半收获的才是身边人真正的冷眼和鄙夷。因为这才是真的做错了。爸爸妈妈，我写的这些绝不是我自己臆想出来的，而是真实而不停发生的同性恋走入异性婚姻的悲惨故事。

 

最后一个问题可能你们会问，那以后你老了怎么办？谁来照顾你？我明白，这个问题包含两个方面。第一，我身边究竟能不能有一个真心爱自己的人相互扶持，白头偕老。有！他就是小天！我已经三十而立了，虽然比起你们还年轻得很，但我的人格和心智已经十分成熟了。请你们放心我看人的眼力，从前经历过许多的磨砺以及失败的感情，因此我知道什么是最重要的，自己最想要的是什么。虽然未来的路还很长，肯定会有坎坷，而且短时间国内没有同性婚姻这层法律的保障，但路总是一步一步走出来的，我和小天有一个共识就是相爱的目的不是为了分手，我们都愿意好好珍惜彼此，而懂得珍惜不正是两人长久相处最重要的要义么？所以爸爸妈妈，请不用太过担心。同时这也是我们双双决定出柜的目的之一，这样的行为是只有在对自己和彼此感情有充分的自信下才能做得出的。而这样的行为又反作用给我们坚守彼此的信心和勇气。第二，没有子女将来如何养老。坦白讲，有子女确实是对养老问题有很好的帮助。但你们应该明白，子女不能解决一切。子女不孝，将老人赶出门外，不管不顾的比比皆是；子女半途夭折，留下空巢老人相依为命的报道也时常会听说。这些或许是比较极端的例子，但我只是想说，子女很难作为养老的必要条件。相反，我们还年轻，出柜后，我们的感情更加稳固而紧密，这也更加有利于我们规划未来几十年的人生，必要的经济、人脉积累也会因此而做得更好，养老的问题我们一定会规划得妥妥当当的。

 

我和小天都是孝顺懂事的孩子。出柜后，我和小天再也不用在各自父母那假装打光棍了。逢年过节或者是平时的周末，我们也可以像普通夫妻那样去双方的父母家串门走动。眼前来说，双方父母有个头疼脑热，我们再也不用一个人扛，可以有个照应，共同分担。你们除了我之外又多了一个儿子。长远来说，我们也要规划爸爸妈妈和小天爸爸妈妈养老的问题，这也是必须以出柜为前提才能考虑的事情，回家乡也可以考虑了，把你们接到北京养老也不是困难重重了。总之，只有出了柜，争取到你们的包容、理解以及最终的支持，这所有的未来才能成为可能。

 

亲爱的爸爸妈妈，说了这么多，我想告诉你们的是，你们并没有因此而失去我，其实我一直都没有变，无论是在昨天、今天，还是明天。唯一不同的是你们之前只认识了半个我，而从今天开始，你们完全地认识了自己的儿子，认识了真正的我。我是因为真的爱你们才最终决定向你们出柜的。从今以后，这唯一的也是最大的墙不存在了，纵然此刻你们多多少少会被痛苦冲昏了头脑，但渐渐你们会明白我们的心会贴得更近的。而你们的儿子还是那个属于你们的懂事、上进、聪明、厚道、孝顺、勤劳的好儿子，这些是永远都不会变的！我永远都会一样地爱你们！我最好的爸爸妈妈！ 

                                                                                                   你们的儿子2014年7月17日书于北京

 

 

 

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