@全球奇事趣闻：一位外国摄影师花了525600分钟，拍下了让人感动的一年四季。最美不过须臾。

@三色堇吴幼坚:四季风光变换神奇，可惜太快，而自然之美是需要细品的。

HIV感染者请吴妈妈发表给父母的绝笔信

□  吴幼坚

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         详见http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102e0ki.html

2012年08月20日 16:31，我接到一封邮件，主题：《一个同志给父母的绝笔信，望您在您博客发表出来警醒众人》——

吴妈妈，您好，之前一直在关注您的博客，很感谢您为中国同志争取平等权益所作出的贡献和努力。我是一名同志，不幸的是，我也是一名HIV感染者，现正接受治疗，正努力将生活过得更好。这是我很久以前写给爸爸妈妈的绝笔信，但是我还并没有交给他们。今天，我把它发给您，希望能在您的博客发表出来，给许多和我同样遭遇的人一个教训和敲一个警钟，请他们好好珍爱自己，珍惜生命。谢谢您，祝您身体健康，福寿绵长！谢谢！

来信者给爸妈的绝笔信，我改正错别字后全文发表于后。他写得真实坦诚，若看到儿子有血有泪的家书，父母是不忍再责怪催逼的了。读罢，感动之余我要向他指出几点：

一、你至今未有勇气向父母说真话，对此旁人确实不宜插嘴，但假若我是你父母，肯定越早听到儿子心声越好。真的，有缘做父子母子此生仅一回，珍惜在一起的时光，趁可以活着与父母交流，当面或书面倾吐内心秘密，一切都还来得及表达，比如痛哭、拥抱、抚慰……否则，拖到最后才让父母看一封冰冷的信，情何以堪！

二、你把自己是一名同性恋，也是一名HIV感染者，说成“两件天底下最难接受的事”，并说“全天下和我有同样遭遇的人还有很多很多”，这表明自我认同还是不够，还需要加强学习继续提升。并非每个同性恋者都觉得不幸，都羡慕异性恋的，我知道有不少人坦然接受自己，好好爱自己，努力成为最好的自己。吴妈妈这样的要求确实高，但只有做到爱自己，才有能力爱他人爱生活爱世界呀！

三、你是受过高等教育的人，而且感染HIV后，会更主动学习相关医学知识，所以，信中表露的矛盾心情应消除：“知道确诊结果后，我就尽量少回家或不回家，我怕自己一不小心就把你们传染了。虽然我知道艾滋只有三种传播途径，日常生活没有接触到血液伤口是不会传染的。”可以不向父母出柜也不说感染艾滋，但希望多回家陪陪父母，这是表达孝心的一种方式。只要自己注意就不会传染给父母。不要背心理包袱，像异性恋者、非感染者那样与父母亲人相处吧。

四、克服负罪感，继续享受人生，包括享受情爱与性爱。你说：“自从确诊后我就几乎再没有与人发生关系，即使有轻微接触，我也是处处小心，所以，我并没有去害人。也许我上辈子是个恶人，做了很多错事，所以这一生遭到这样的苦难……”无须对感染艾滋作道德谴责，你是因为不安全性行为而感染，接受教训坚持安全性行为就行了。很多阳性同志与阴性同志继续相爱，也有不少阳性同志觉得找阳性伴侣更合适。你还年轻，要乐观地活、勇敢地爱！期待今后接到你的信，告诉我一些好消息。有机会陪着爸妈来，或与男友结伴来，我都将欢欣地接待！

阿坚特选发此图与朋友们共勉：走千山万水，看生命常绿！

附录 给爸爸妈妈的绝笔信：我也是一个孽子（作者：匿名）

亲爱的爸爸妈妈：

对不起！当你们看到这封信的时候，我或许已经离开了这个世界。今生欠你们的恩情太多，我或许已经无力回报，只有等来生了。

事到如今，我不想和至亲的你们再有一层看不见的隔膜，也不想你们对我的离去再怀有什么不解和疑惑，我不想再对你们有所隐瞒，因为我已经没有了在你们面前伪装的机会。虽然，我知道，这样的事实真相与其说出来还不如不说，除了让你们伤痛欲绝失望到底，没有别的好处。但是，我是你们的孩子，到了我生命的尽头，我只想在你们面前做回最真实的自己。其实，我在你们面前的听话和孝顺并不是伪装的，我只想多帮家里做点事以减轻你们的负担，虽然那也不一定是真实的我，但我对你们的尊敬和感激是真实的。我是真的很爱你们很感激你们，只可惜一切都来得太突然又太迟了。看着你们一天天变老，而我也一天天地受着疾病和生活的困扰，我的心好痛。每次看到父亲的白发和疲倦的表情，我都好难过。我恨我自己没用，花了家里这么多钱，却没有给你们带来美好的生活。虽然我有很多孝敬你们的心情和理由，但却又有好多阻力和无可奈何，除了让你们难过，也更让我难过。

我是一名同性恋，也是一名HIV（艾滋）感染者，我也是因为不小心和同性朋友接触而感染艾滋的。我虽然今年才26岁，可我却感觉已经度过了大半生，剩下的日子也已经屈指可数。我感觉自己已经像一个垂垂老迈的老人，对生活对很多事情失去了信心。

我知道，这两件事情任何一件都像是一颗炸弹，不偏不倚地落在了我们家，把我们本来慢慢变好的家庭炸得残缺破败。对你们来说，这两件事无异于晴天霹雳，不仅一时难以理解更难以接受，或许一生都难以理解和接受。可不幸的是，你们眼中一直学习努力勤奋听话的好孩子，平时也孝顺懂事的儿子，两件天底下最难接受的事都落在了他的身上。我能深深地明白你们知道事情真相后的苦楚和所受到的打击与震惊，所以一直以来都是我一个人默默地承受着，不敢也不想告诉你们，不想让你们替我担心痛苦害怕，其实全天下和我有同样遭遇的人还有很多很多。我不敢祈求你们的接受和原谅，只想让你们知道自己真实的儿子，他这么多年过得一直都不开心，而且很压抑痛苦。我明白你们生活的辛酸和劳累，对我成长的付出，所以不敢轻易告诉你们这些，只是我独自一人默默承受着。

亲爱的爸爸妈妈，我是同性恋的事实是我经过了很多年的挣扎和验证才最后确定的，它不是病，也不是错事，更不是违法，只是我喜欢的人刚好是男生而已，对于这件事你们不要过多地耿介在怀，我也并不后悔我是一名同性恋。至于你们会说给家庭抹黑，不学好，那我也无话可说了。对于感染艾滋的事，我虽然感到很后悔，但是已经来不及了，那是一次意外，人一生中意外太多，只怪我运气不好，可事实已经是事实，再纠结已经没有用了。所以，请爸爸妈妈一定保重身体，今后好好享受你们晚年的时光。这两件事会发生在我的身上，不全是我的错，更不是你们的错，所以请你们不必太悲伤，也无须自责，一切都是命，儿子认命了。只是，报答不了你们的恩情，让你们深深地失望了。

我知道，我一直找借口不结婚你们以为是我事业不成前途不定，所以才迟迟不结婚，你们也不好多问，也肯定伤了你们的心。其实，不是我不想结婚，我也想有一个家，只是，我对女生产生不了爱的感觉，所以没办法和一个异性结婚。你们也许会以为我读书读傻了，结婚不就为了成家生孩子吗，还讲究那么多做什么？可我只对男生有感觉，所以我无法违背自己的内心去找一个女人结婚，即使结婚了那也是痛苦罪责的一辈子。我到如今没有交过一个女朋友，这一生也不会交女朋友，也不会和女生发生关系，因为既然我对女人没有兴趣，那我就不应该去伤害无辜的女性，去伤害更多的家庭，到最后伤害的还是我自己，我会受到一辈子良心上的罪责。

也许你们很难理解我，会愤怒地大骂我“逆子”“不孝”“不学好不正经”，可我也不想这样，是你们把我生成这样，我喜欢男人也是基因决定的，是天生的，不是病，也改变不了。我能找到心爱的男人一起生活，让你们知道我过得很好，不也是你们所希望的吗？至于我这辈子不能给你们传宗接代了，也只能让你们失望了。

其实，很多事情我应该早点和你们交流的，只是很多时候，父亲看起来总是太严厉了，母亲对很多事又没有主见，你们又总是那么辛苦劳累，我只好把一些事埋在心里。在我上初中的时候，我就觉得自己与其他男生不一样，不是长得不一样，而是我作为男生却只对帅气的男生感兴趣。我为自己有这样的想法感到很不可理解，觉得不正常也感到可耻，可我就是控制不住自己会想男生，而对女生毫无感觉甚至还会产生厌恶。很长一段时间，应该是很多年，我都一直把它压在心里，从不敢对人说起，也找不到可以倾诉的对象，我觉得全世界好像只有我才是这样的人，才会有这样肮脏不可告人的想法。我很自卑，郁郁寡欢，虽然我成绩一直是第一名，可我始终觉得抬不起头来，高兴不起来。

我无法排解自己的苦闷和压抑，只能靠努力学习转移我的注意力。可是进了高中，对男生的渴望却越来越强烈，我不知不觉学会了做那种事，脑袋里想的全是帅气的男生。我更加自卑和郁郁寡欢，却只将快乐的表象留给众人。我找不到志同道合的朋友，也寻求不到相关知识的书籍，我排解不掉自己的苦闷，变得更加孤独，而且很敏感。

好不容易熬到了大学，可我对上大学已经没有了太大的期许和动力，因为困扰我的情感问题始终得不到解决，我无法静下心来完成学业。大二的时候，我上网无意间进了一个“同志”（同性恋的别称）的空间，看到了一些令人激动的图片和文章，我开始思考我是不是也是这样的人。经过很长时间的纠结挣扎后，我肯定并认同了自己是同性恋的身份。我开始在网上找志同道合的朋友，可我认识的都是很远地方的朋友，而且我第一个告白的对象还没见面就已经背弃了我，让我伤心了很久，并且差点因此放弃学业。我打电话给父亲你哭诉说我不想上学了，但我并没告诉你关于他的事。你一听就急了，以为发生了什么重大的事情，忙劝慰我说要坚强。从那以后，虽然我在同性感情的事情上屡屡受伤害，却不敢再惊动你们，因为你们不会理解，也无力帮助我什么，只会徒添你们的烦恼。

自从我能在网上找到一些遥远的网友后，我就渴望能在周围现实中找到这样一些同类的人。可我找了很久，才终于在现实中接触到了第一位同性恋，也因此打开了现实中找朋友的一道大门。和今天年轻的人们相比，我算是比较笨的。我骨子里是一位比较传统的人，只希望找到一个情投意合的朋友坚守在一起，相亲相爱，做到对爱情的忠诚与专一，好好生活。可是现实没有给我这样理想的环境。接触的人多了，却发现这样的希望很难实现。一是同性恋人群本就是少数，虽占到总人口的3﹪—5﹪，但仍然是少数，要想找到互相中意的很难；二是因为没有婚姻和法律的约束和保障，同志的生活一般比较松散和放纵，即使有想要好好相处一份感情的人却由于看不到感情的出路和生活的希望，而选择趁着年轻随便玩一玩的态度。这样的态度很多时候最终既害了自己，也害了别人。就像我一样，即使我不去乱来，但只要一碰上一个去乱来的人，也难免不出意外。

我当初也是拒绝了一些女生的主动示好而选择去追求我的真爱，因为我始终觉得，如果给不了对方想要的幸福，那就最好一点希望也别留，碰也别去碰。我在同志圈子里周游了一段时间之后，发现很多同志都有将来找一个女人结婚的打算，只是趁着现在条件还允许的时候，要努力去追求一回自己的真爱，等到将来被家庭被社会逼得走投无路了，再选择走进异性婚姻。我当时也是这样想的，既然社会法律不允许同性恋光明正大地在一起，那我也就只好等到实在拖不下去了再找个女人结婚。虽然我知道这对异性恋女人很不公平，可我也没有更好的办法，能不结婚还是不结的好。所以，爸爸妈妈，你们现在明白当初你们着急热心地给我找女朋友，而我却表现得冷淡不耐烦的原因了吧！我只能说一声，对不起！

就在我大学毕业那一年的年底，我听一个朋友的建议去检测了一下HIV，因为之前有过几次不安全的性行为。我在心里给自己说：如果我还是健康的，那我就还是彻底断了同志这条路，即使再不情愿，之前也已经好好爱过了，好好找一个女朋友过正常人的生活。可是结果出来了，我被确诊为阳性。我的所有路到此时差不多都断了，生活的所有梦想也差不多破灭了。可生活没有给我太多时间来伤痛悲伤，就逼着我向前走。我一个人偷偷地在夜里哭过好几次，也想过一死了之，可想到了你们，想到了家里当时的处境，我只好强忍着悲伤，一个人又慢慢地熬了过来。

我一直不想也不敢告诉你们这件事，只是怕你们接受不了这样的打击太伤心难过，你们养育我已属不易，现在还需要承受如此大的痛苦，我真是一个孽子，儿子很不孝。知道确诊结果后，我就尽量少回家或不回家，我怕自己一不小心就把你们传染了。虽然我知道艾滋只有三种传播途径，日常生活没有接触到血液伤口是不会传染的，但我还是很小心，你们是我至亲的人，我宁愿自己一个人痛苦，也不想你们受到伤害。

知道感染的事情后，我常常在想，如果当初我没有考上大学没有知道同性恋的事情会怎样？我也许会像普通人一样娶妻生子过正常的生活，虽然我内心里肯定有很多不甘痛苦和疑惑，但那日子却是实在安稳的。又如果小时候家里不是那么穷，你们对我的关心不是那么少，那我也许不会这么渴望逃脱家庭的束缚想要得到伴侣的爱，也不会着急想要体验恋爱的滋味。又或者我在恋爱之前所受的教育里有了足够多的关于安全性行为的知识，又或者我在和人发生关系时能够做好彼此的保护，那我是不是可以避免今天的悲剧呢？

可是，事实终究是事实，发生了就已经无法改变，也容不得假设，只是留给了人们更多的教训和启示。只希望将来医学发达到可以攻克艾滋而你们又看到的时候，可以告诉我一声。如果有来生，我也不想再做一名同性恋了，这条路走得实在太辛苦太艰难。

亲爱的爸爸妈妈，请你们一定要保重身体，也请你们放心，虽然我感染了艾滋，但我也并不会很快死去，我也会努力活到不能支撑下去的那一天。这些话很早以前我就想对你们说，可是现在说也许还是觉得早了，可是我怕我现在不说，以后就再也没有机会说了。请原谅儿子不能在你们身边尽孝了！即使将来我真的离开了这个世界，除了对你们有所亏欠，对其他人我并无多大罪恶感，因为自从确诊后我就几乎再没有与人发生关系，即使有轻微接触，我也是处处小心，所以，我并没有去害人。也许我上辈子是个恶人，做了很多错事，所以这一生遭到这样的苦难，但我真正爱过了，也就无悔了！

再一次感谢爸爸妈妈的养育之恩！愿二老宽大胸怀，福寿安康！孽子跪拜上！

2012.8.18

阿坚再选发此图与朋友们共勉：锦绣河山远未看够，多彩人生远未过够，认真活，好好爱！