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阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

(2012-03-04 12:10:00)
标签:

吴幼坚

同志母亲

同性恋

拉拉沙龙

出柜

形婚

情感

分类: 恋爱婚姻

阿坚与三位已经或即将形婚者的通信
阿坚在智行广州办公室出席拉拉沙龙后留影。这外套有点特色吧?十多年前在广州买的,50元。以母亲身份与孩子们聚会,和自己平时游园什么的,穿着打扮要有区别。(2012.3.3,64岁)

 

阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

 

□ 吴幼坚

 

    三八节前夕这个周六,我应邀去到智行广州同志中心,参加14:30至17:30的拉拉沙龙——“女大当嫁吗?”,与近40人一起,讨论同志出柜、形婚等话题。两对相识相爱均超过10年的拉拉情侣,各派出一位代表做嘉宾:梅尔、阿冰,与大家分享爱情甘苦、出柜经验;广州同心志愿者零,讲述自己与一个GAY走进婚姻,最终以离婚收场的失败教训;我拿着刚整理打印的三位网友求助信,转述形婚者的尴尬与痛苦,再次表明我对形婚的态度:不提倡不撮合。

 

    出席沙龙的有老朋友,更多的是新面孔(因我平时参加拉拉活动不多)。有些专程从外地赶来,散会后与我匆匆交谈,合影留念,表示回去要多关注我的博客,参与工作室组织的活动。我写完这篇博文后,看到相关微博,转帖于此——

 

    @KApoK-T:今日听左好多经验分享,三小时,很累。体会最深既系每人都有自己既故事,距地解决问题既方法其实大部分都吾适用于其他人。但系,从嘉宾、义工既分享我明白到坚定、自信同乐观,系走向幸福所必需既,而依d真系我所缺少既。同埋我非常赞同吴妈妈既一句:真善美,真排第一,没左真,后面既善同美都吾系全部真实既。多谢吴妈妈,@三色堇吴幼坚,也多谢@广州同心

 

阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

阿坚与三位已经或即将形婚者的通信阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

    网上很多人问,若不出柜又不愿与异性恋结婚,形婚是否减少伤害的最佳选择?我答:非也。同性恋不愿与异性恋结婚,完全可以不结婚。别说同性恋,就是异性恋也完全可以不结婚呀!为什么非要搞个形婚呢?结婚是两个成年人之间的事,本来父母管不着,他人更管不着。但做不到人格独立、经济独立的话,就很容易受父母、家族掌控,失去婚姻自主权。不少人举形婚成功的实例,鼓励他人效仿,也有专门网站、组织在张罗形婚。不犯法的事,谁愿做谁做,旁人无从干预。形婚怎样才算成功?我没细想。下面公布的,是当事人的来信与我的回复。

 

 阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

一、我和G丈夫形婚三年的负面后果(2012-02-20 13:34:05)

 

    吴妈妈:您好!我和G丈夫形婚三年,我是偏L的BI,可以接受男人,但更多是被女人吸引,形婚的负面后果令我十分苦恼,总结如下:

 

    1. 形婚带来了巨大经济压力,我给家里的钱都是双份,另一份说是G丈夫给的,为面子上好听。我是在☆☆工作的外地人,家在外市只有妈妈一人,而且年老多病,我因为工作缘故不经常回去,只是过时过节和G丈夫回去,而且在亲人面前演戏的欺骗令我十分愧疚,当初形婚我认为是缓兵之计,终会有一天离婚收场的,而且事实证明形婚真是对双方家庭后患无穷。

 

    2. 去年因为我户口迁移问题,和G丈夫一起买房子,不迁户口我妈妈觉得奇怪。我之前坚持自己存钱买房解决,但G丈夫一直致力和BF买房子好双宿双栖,提出以用我户口买房为名由其父母资助,然后我再私下还钱给他,好让他和BF尽快完成买房心愿。我开始十分反对,没有必要双方过多的金钱瓜葛,而且都是其父母的棺材本。但G丈夫认为既然开始就是骗就一直骗下去,待日后好好孝顺父母就是了。迫于种种压力,而且当时和他合作顺利,我们就一起买了房子,60万元都是其父母出的,并要立下字据由我们夫妻共同还钱,这下G丈夫的如意算盘打不响了。

 

    3. 为着还房款,以及我在原单位工作不开心,于是跳槽换工作希望有更好的发展能多赚钱,去年一直在努力。但是工作和生活的压力打垮了我,不出半年时间我开始精神抑郁,且连续两三个月失眠,身体严重不适。我意识到是形婚压力和其他压力导致的,我和G丈夫商量先辞职回家休息,整理好自己再作打算,而且和他形婚三年的日子多少有些感情,自认为可以付出感情,成为真夫妻,不能再越走越错了。G丈夫同意成为真夫妻,但以往双方独立生活,现在共同生活需要协调很多问题,就算我愿意和他成为真夫妻,他作为G不可能给我心理和生理的满足,这个我都明白,但是人的情感难以控制,我甚至要求G丈夫与其相恋十年的BF分手,他也同意,但暗中仍有来往,这个我都不能阻止。要维系一个家庭需要太多感情基础了,为此我们都作出了努力,但我认为假的始终是假的,不可能成为真实的,就算怎么迁就双方心里都不舒服。双方价值观不同,生活习惯不同,真正成为夫妻有半年时间了,最重要的是G丈夫口口声声说可以变直,但是根本不可能,他对女人没有兴趣,没有过一次正常的性生活。为此我提出努力过不能协调就不要再勉强,我们荒唐的事情做得够多了,再这样下去会越来越多报应的。

 

    4. 过年前,我以当时和G丈夫了解不够而结婚,婚后性格不合和性生活不和谐告诉了我妈妈,提出要和他离婚,希望得到妈妈的支持和理解。妈妈对我和G丈夫进行教育,希望好好维系夫妻生活。但是我面对和他一起生活真的很痛苦,我作出了所有努力,甚至绝望到想过自杀。他不愿意离婚,认为形婚的后果要两人共同承担,要我好好和他一起生活,他会再调整,能让我怀上孩子一切都会好了。老实说回想这段形婚关系我付出的够多了,觉得他对我哄骗多于真诚合作,让我一次次地付出妥协,现在积重难返,我对他怨气越来越大,我的生活和前途都尽毁在他手上了。为了满足他有个老婆,可以带回家侍奉其父母,我又得到什么?我妈妈孤零零一个人在老家里,我真是很难过。

 

    吴妈妈,我坚持离婚对双方都带来伤害,我才31岁,我若忍受着和他过夫妻生活,又确实不甘心不开心,我该怎么办?

 

    坚复(2012年02月21日 02:32):你好!凌晨两点多才抽空回复,事情太多实在没时间了。来信收到读过想过,很替你惋惜,本不必如此形婚,更不必走进真实婚姻的,而你一步步走进痛苦泥潭里,如今要自拔很费力了。但既然你已清醒分析过那么多弊病,真的要下决心离婚才能改变局面,不然你今后绝无幸福快乐可言。即使怀上孩子生下来,丈夫也不可能从生理和心理上满足你,而且你也满足不了他。那时你要为他养育孩子,他则会出去找男人……多爱惜自己吧,趁才31岁结束这段非正常生活,还来得及重新开始新生活。

 

阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

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二、相恋6年的女友不接受我形婚

 

    1)吴阿姨,我有一个相恋6年的女友,我马上就要形婚了,可是她不接受,我不知道该怎么办,我曾经试着向我妈出柜,我妈不同意,现在找个形婚对象,本来都说好的,可是我女友又不同意了,我该怎么做,吴阿姨?我想向我妈说明情况,我又怕她像以前一样疯狂地折磨我。

 

    坚复:换做是我也不同意,相恋6年还没有足够勇气出柜,还想形婚,谁有耐性陪你继续熬呢?我对形婚不提倡不撮合。我最近发的微博和博文都在说类似问题,尤其我博客“出柜话题”栏目http://t.cn/ShqDqN已发204篇文,大量鲜活实例可供参考,还列出值得观看的影视作品、视频等。此外,博客的“同志婚恋”、“传媒学界”等栏目也可浏览,只要带着问题阅读定能找到答案。收看我的“播客”(点开首页最上栏“三色堇吴幼坚”右边的箭头查找),阅读首页右栏链接爱白网星星主持的同志问答等,给自己充电,再帮助父母提高。还推荐适合与家长同看的美国电影《天佑鲍比》、中国电影《喜宴》、《艾草》等。条件成熟时,动员父母拨打热线020-37611068与我交流(周三晚上10点至凌晨1点)。你先看别人怎么出柜的,再结合实际学习运用吧。不出柜恐怕很难继续欺骗父母了。

 

    2)谢谢吴阿姨。(坚复:忠言逆耳利于行,希望你听得进我的批评,拿出行动来维护爱情。)

 

    3)谢谢吴阿姨。昨天晚上在我妈那里,亲戚们在说话,我在我妈房间里,后来自己又哭了,我妈进来看见我在哭,问我怎么回事儿我没说。我回到住的地方,我妈打电话问我,我还是没说。我妈说,你说不出来就发信息说吧。我怕她又像2007年那次一样地折腾我,现在我真的不知道该怎么办了。昨天晚上我哭她也哭,可是我实在没勇气和她说这件事。(坚复:没有做好思想准备就不要贸然出柜。先说自己要静心考虑人生,不答应相亲之类。看完博文想清楚再看怎么做。)

 

阿坚与三位已经或即将形婚者的通信

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三、形婚两年的GAY准备向家人出柜

 

    1)亲爱的吴妈妈您好:我是山西的一位男同志,已经选择形婚,结婚两年,但是心中总有一种说不出的压力,还是想过自己想要的生活。去年向她姑姑出柜,姑姑是中学老师,很快就接受了我们,我们也非常感谢姑姑的理解包容。我父母都是农民,我想他们可能不会接受这种事,所以想先对兄弟姐妹出柜,等时机成熟后,再向父母出柜。我想买一本您写的《爱是最美的彩虹》,不知道现在还有没有?在哪里可以买到?(坚复:《爱是最美的彩虹》和几次电视访谈的光盘余数很少,本已停止赠送,但决定送你一套,外观有可能残次但不影响内文阅读……希望你能写写自己形婚的做法与体会,为什么还要出柜?太多人在筹备形婚,我希望帮助大家清醒。)

 

    2)亲爱的吴妈妈您好:首先感谢吴妈妈,快递费已通过朋友的支付宝转入指定账号。

       

    选择形婚也是无奈之举,主要原因是当时年龄太小,没有经验,也试探着向父母出柜,由于父母没什么文化,所以根本不可能接受;后来听朋友说可以选择形婚,我就在形婚网站找了一个拉拉,我们都是☆☆市的,不是同一个县,见面以后觉得还可以。我们主要谈的就是结婚以后怎样生活,她家人希望我们生活在她的县城,我觉得也没什么就同意了。还有小孩的问题,当时的想法是人工受孕或领养。经济这块,我的意见是经济独立,她没有同意,她没工作,而且外表也特别男性,抽烟,喝酒,花钱大手大脚,和我的性格差距很大;我有经济基础,在市里工作,结婚的花费,还有后来她在县里开了一家店,都是我家里出的钱。由于我在市里工作,所以每个月都要回去几次,每次回去都觉得特别不舒服,两个人没有共同语言,性格也合不来。她基本上不做饭,都是我在家里做饭,我们和她父母在同一个小区,时间长了,总觉得很尴尬,她父母还有亲戚也觉察到了问题。父母一直希望我们赶紧要小孩,我们只能是拖一天算一天了。去年年底我们实在没法再这样下去了,就向她姑姑说出实情,姑姑劝我们就算是向父母出柜,生活还是要继续,社会没有办法接受我们,也会给父母带来很多痛苦和麻烦。

 

    就在情人节前一天晚上,我们☆☆市电视台的一个主持人,由于父母的逼婚,最终选择和他的BF一起自杀,幸运的是他的BF被救了过来,但他永远地离开了我们。他和我是同年同月出生的,听到这个消息,心里特别难受。希望中国的教育部门能够把同性恋编入教学课本,让更多的人正确认识同性恋,这样同性恋群体才会被社会慢慢地接纳。

 

    不管是选择形婚还是向父母出柜,都要结合自己的实际情况。我们生活在一个小城市,大多数人的思想观念还比较落后,假如我当时选择出柜,就会给父母带来很大的精神压力,自己也不能去工作和生活,我不希望那样,我希望这一切都由自己一个人承担,父母年事已高,不想让他们过得很痛苦。

 

    我们结婚半年的时候还闹过一次离婚,当时她告诉父母我对她怎样怎样不好,不给她钱花,不给她买东西,她的性格很外向,遇到什么事情就容易冲动,我很冷静,并没有告诉我父母。由于她母亲身体不好,在家里又哭又闹,不同意我们离婚,她心里也很难受,就没再提离婚的事。至今我们也没有办理结婚证,婚姻和金钱对于我来说都不重要,已经看开了,但是这件事情在我心灵深处还是留下了阴影和伤痛。现在的生活带给我的只有压抑,有再多的委屈也没有人理解我,生活也失去了快乐和激情。希望我的亲朋好友能够理解和包容我,然后去说服我的父母,这样我们就不用再演戏,每天心里觉得好累,我也可以过自己想要的幸福生活。即使向父母出柜,形婚还要继续,不仅仅是为了我们自己,也为了父母不受社会的舆论压力。

   

    感谢吴妈妈为同志群体所做的一切,祝您身体健康,生活幸福。

 

    坚复:出柜是为了让父母了解真实的自己,过天性决定内心渴望的生活。很多实例表明,父母文化水平高低不影响接受儿女是同性恋,关键是有良好自我认同并善于帮助父母明白事理。不必讲得多深透,让父母知道你不是做坏事错事丑事,本来就没事的了。你说即使出柜,形婚还要继续,那是自讨苦吃。为不相干的人演一辈子戏,值吗?我想演不了半辈子你就会卸妆啦!

 

    本期拉拉沙龙结束后,相爱近10年的拉拉情侣陆杨和阿颖请我吃晚饭。三人在杨箕村附近找了家粤菜馆,点上三菜一汤,心情愉悦地细品慢聊。陆杨没向家人正式出柜,但早就有独立人格、独立经济,所以家人任由她三十好几仍单身。其实家人是知道她与女友关系不一般的。阿颖经过10年准备,见各方面条件均已成熟,便在春节向家人出柜,效果不错。我约她写十年磨一剑的经验,她一口答应。谈到很多同志自我认同不足,对出柜存在糊涂观念,对形婚抱有很多幻想,甚至明知不妥仍一个个走进异性婚姻,我们三人都感慨万分,意识到提高同志自身素质何等艰难,又何等重要。不过谁都无法左右他人生活,即使是吴妈妈你再焦急再帮助,也要看其是否明白什么最重要,样样都舍不得放弃的人就算了。年纪老了,别太辛苦。我答,我会渐渐放慢节奏,好比钟摆,也是越走越慢最后停住的呀。忙完公事回家刚坐定,小花猫就趴上腿撒娇。趁相机在手,我请先生拍几幅,发上来轻松一下。


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阿坚与三位已经或即将形婚者的通信
这幅是我拍摄的,瞧小猫好奇地盯着相机的傻样,呵呵。

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