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力荐星星新作:《同志出柜指南》

(2011-02-13 01:11:50)
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吴幼坚

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分类: 出柜话题

力荐星星新作:《同志出柜指南》

本文照片均来自走走看看博客之《暗香疏影·梅花》http://blog.sina.com.cn/s/blog_4733d7710100hill.html


力荐星星新作:《同志出柜指南》

 

□ 吴幼坚

 

    出柜是我博文最常见的词汇之一,也是我关注最多的话题。出柜范围不同,难度就不一样,很多人能对同学、朋友、同事出柜,唯独不敢对父母出柜,但偏偏最关注以至干预你人生的,往往是父母。子女长期不对父母说出是同性恋,很难设想能拥有健康明朗的心境,那么真正的幸福又从何而来?除非你有本事让父母明白,你的生活你做主,无须操心你的恋爱婚姻,不管成家与否、生育与否,他们都不干预,那就可以既不出柜,又能过上自己想要的生活。实际上,不少异性恋就这样捍卫了私生活的自主权,而很多同性恋由于有心结,却不敢坚持做“钻石王老五”、“单身贵族”、“白领丽人”(过去,不婚人士是被讥为“老光棍”、“老姑娘”、“大龄青年”的)。社会大众观念在逐渐改变,包容度在逐步提高,同志不出柜也可以不结婚。我一贯反对同性恋走进异性婚姻,同时,我始终支持向父母出柜。

 

    出柜是很有难度的系统工程,求助者之多令我应接不暇。春节忙于组织和参与亲友会活动,又应约和两对同志父母分别面谈,日前才抽空去飞赞网看看。结果喜出望外——读到爱白同志问答主持人星星的新作《同志出柜指南》。文章全面而简要,非常及时和适用。我特地全文转载于后,向广大网友(特别是男女同志及其家长)推荐,相信大家一定能从中获益。在此向星星和飞赞站长凌绝顶致谢!

 

    下面举几封同志来信和我的简复,证明星星文章的重要性。多数人不满足我回信只有几句,但我想,即使苦口婆心劝说,对方听不进去也没用。道理他(她)不是不知道,我也在博文中反复讲述,还列举大量事例,他(她)就是缺乏行动的勇气!再这样下去,就别怪吴阿姨吴老师吴妈妈不耐烦。我不是专家学者,大家很容易发现我说话很直,是的,我只是个普通母亲、退休编辑,如果我的子女总这样窝囊,早被我狠批一通让他(她)自己学走路了!(欢迎同志们对号入座得到启发)

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》 

一、我想明白了,还是要对自己负责(同志A,2011年2月7日)

 

    吴阿姨,过年好。我今年29岁了,昨天和姥姥家里的亲戚聚会,两个表妹带了男朋友回家,我喝多了,有些失态了,又哭又闹,哈哈。看到他们,家里人又开始催促我结婚了,我2009年底已经和我妈说了我的事情,当时本来是想和一个拉拉朋友结婚,后来闹僵了,我妈不太喜欢她,我也出柜了,不算太成功,我妈是比较固执和强势的人。我自2004年上班后由于忙于工作感情生活一直比较空白,而且我的性格又是独往独来的那种,不擅于谈恋爱,近期又和谈了近两年的男朋友分手了(唯一这么长时间的哦),有时真的觉得同志感情太脆弱了。我是独子,又是家里的老大,奶奶家姥姥家就我一个男孩,从小大家都很宠我,我觉得我像极了《暹罗之恋》里的TONG,纠结在家庭和个人问题中。不过我最近想明白了,还是要对自己负责,昨天的发泄算是一个终点也是一个新的起点。同时真的谢谢您开通了这个平台,祝您及全家兔年吉祥,身体健康!!

 

    坚复:祝你继续坚持做自己,渐渐获得家人真正的理解接受。(坚注:此信是我最满意的来信之一。回复虽只一句,但我期待他未来的好消息。)

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》 

二、我朋友没那个胆量向家人出柜,他很愚孝(同志B,2011年2月12日)

 

    ……今天收到我BF的短信:“我哥后天回来了,我很烦很郁闷,我哥肯定抓我谈结婚的事,我哥很强势,我觉得很累,活着没有家人的认可,又怎会幸福,可这毫无可能,我活着到底为什么,我不快乐,真的不快乐,回想自己,多久了,没有发自心底的开心,这条路,好难走,好难走,我好痛。”

      

    我是东莞人,今年39了,2006年我就向父母出柜了,前些时候还把吴妈妈的书给我妈看了,她说里面写的人和事很感人。现在我父母不提结婚的事,他们只希望我过得幸福。我朋友桂林人,今年也37了。我们相识也三年半了。虽然分隔两地,聚少离多,但还是很珍惜彼此,感情稳定。2008年他家人逼他结婚,曾跟我分手,后来他没结成,几个月后我们又在一起了。不过他父母平时还是经常提结婚的事,尤其是他哥哥,经常说他不结婚就是没责任,以后怎样面对父母,面对社会,不知别人会怎样看他。他哥是家里的主要支柱,很多时候都是他哥说了算。我朋友没那个胆量向家人出柜,他很愚孝,经常受家人的压力,催结婚。

我跟我朋友说,最坏的打算就是让他在东莞找个拉拉形式结婚,找机会离开桂林,这样他才有自己的生活和幸福。吴妈妈,你觉得这样可行吗?

 

    坚复:他都37岁了,还这么懦弱,处处受家长安排,哥哥又不是养活他,为何不敢对哥哥说真话?再不说家人越关心越逼得紧,以为弟弟没本事娶老婆,他当哥的不关心是失职呢。所以,关键是鼓励你男友出柜!你可以出柜他其实也可以,有时想得太多害怕而已,试过才知究竟哥哥是什么态度。形婚麻烦多多,我是不提倡不撮合的,谁愿意考虑清楚所有的麻烦事之后,还非要去张罗形婚,那就不要后悔。弄不好露了馅还是要正式出柜。

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》 

三、我不知道该怎么帮我女朋友了(拉拉A,2011年2月11日)

 

    吴妈妈你好,之前给你写过一封信,或许你没看到。我是拉拉,28岁,已经出柜了,我女朋友29岁,我们是在国外认识的,那时候不知道她已经结婚了,后来她告诉了我,说没有感情的,并且说一定会离婚的。这次我们回国,她就是办理离婚手续的。之前她跟父母已经谈好,他们同意她离婚了,这是过年之前的事。她之前就跟我说想出柜,我一直劝阻,说让她把婚离了,再走下一步。可是她还是没憋住,就在前两天,她突然发消息给我说出柜了,遭到了父母的极力反对,不同意我们一起,也不让她离婚了,还说要去国外和她一起生活。她家里人认为是因为我们生活在一起她才会这样的,说还要带她去看心理医生。现在我们不方便打电话,发短信都很少,怕她父母知道我们还联系。我很担心她,怕她承受不住家里的压力。吴妈妈你说我们该怎么办呀?

 

    坚复:你上信我也看了,但实在忙不过来没法回复。太多出柜求助的了!不过你女友已经29岁,还不能独立顶住父母压力,也太可怜了吧。应该鼓起勇气争取自己的幸福!既然已出柜就不要退让,继续学习很多人的成功经验,坚持说服父母。只要自己够坚定,最终多数父母是不再勉强孩子的。你们见识多学历高,会找到资讯给父母看的。问题是自己不要先害怕!

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》

四、我知道是无法向他们出柜的(拉拉B,2011年 2月9日)

 

    ……我一年多前随女友去了☆☆,她是那边的人,为此我离开了爱我的家人,我是家里的独生女,当时我说是到☆☆工作,他们没有反对。我知道我是无法向他们出柜的,因为他们对同志一直有成见,也不接受,所以我才以工作的借口离开家。女友很爱我,我也一样,她有稳定的高收入,我也不强求她随我回来。今天,爸爸在电话里告诉我,身体有些毛病,医生说最好住院观察。他说如果住院了,光让妈妈照顾,会让她很累,如果我回来就放心多了,问我是不是以后都不打算回来了,我说如果真的需要我,我可以回去陪伴一下。爸爸说现在有点后悔当初让我跑到☆☆这么远了,身边的亲戚朋友都觉得这样不妥。我没法想象如果向他们说出真相会让他们多难过,多反对,我也没法离开女友,这同样令她非常痛苦。吴老师,难道我真的要向他们说明真相吗?

 

    坚复:迟早都要出柜,才可以做真实的自己,过上天性决定的生活啊。不然哪有两全其美的好事呢?

 

    阿坚小语:同志们糊涂观念实在太多,我每天接受令人哭笑不得的提问,只好一再重复类似回答。你听,“我今年三十了,过年这段时间老爸老妈都在向我逼婚,我要结婚吗?不结又对不起生我养我的爸爸妈妈,好纠结啊,烦啊!”“我现在是个纠结的孩子,过年回家爸妈让我相亲,我很心疼他们,太爱他们,我甚至都打算牺牲自己,也不想让他们为难,但是您知道吗,真的好痛苦好痛苦~~”请头脑比较清醒的同志,在网络上、生活中帮助兄弟姐妹,建议他们看星星的同志问答,看我的博客,从中找答案。

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》
 

附录 同志出柜指南(作者:星星,原载飞赞网)

 

    飞赞的这次命题,是“同志出柜指南”。这是一个很复杂的问题,会涉及每个人的具体情况,我觉得无法写成一个真正的“指南”,也无法涵盖每个人的需求。因此,这里只能提出一些建议供大家参考,也希望大家提出自己的经历和想法,欢迎讨论。

 

一、该不该出柜,什么时候出柜?

 

·出柜的首要目的,应该是为了自己的幸福,让自己的生活真实

 

    出柜是一个个人抉择,任何人都不应该由于外界压力出柜。出柜的最主要的目的,应该是为了自己。经历过出柜的同志,很多有一种如释重负一般的解放感。没有出柜的人,不论自己是否意识到,每天都无时不刻地在扮演角色、掩饰自己,这是很劳累的一件事,也往往会影响人的自尊。所以,出柜应该是为了自己的幸福,为了让自己的生活真实,为了不必一再向自己亲近的人撒谎。

 

·出柜前的一个准备,是具有独立生活能力

 

    决定出柜的人,仍然要考虑几点,这些可以说是出柜的条件。对于年轻同志来讲,在没有自己独立生活能力、各方面还依赖家人的情况下,不宜考虑出柜。最近经常有高中学生和我谈起出柜的事情,我一般建议他们推迟。所以出柜前的一个准备,是创造自己的独立生活能力。这有时是多方面的,有些人虽然自己有工作,可以在经济上自给自足,但工作是父母通过“关系”找到的,这依然是一种依赖。因为有过父母为了向孩子施加压力,通过关系要挟孩子的例子。

 

·出柜之前,要有良好的自我认知

 

    另一个很重要的前提条件,是自己要有良好的自我认知。平时大家提到同志自我接受,很多人的理解实际上是无可奈何的勉强接受。如果你自己对自己的同性倾向是这样的“接受”,那么你也还不具备出柜的条件。因为如果你自己游移不定,比如依然相信性倾向可以改变,或者你可以接受通过欺骗与异性结婚,那么你是显然无法说服家人的。

 

    有了坚定的自我认知,才能理直气壮地与父母交谈。这听起来也许会让人觉得很怪,但你和父母谈论这个事情的时候,非语言的信号有时影响很大。如果你自己嗫嚅、气馁,父母是能感到的,这时候成功的可能会大大地降低。

 

·一再拖延出柜,不是明智之举

 

    有些人考虑出柜很久,但一再拖延,这是不很明智的。父母年龄只会越来越大,对孩子(孙辈)的企求也越来越强。拖延的结果,往往是拖到图穷匕见、无躲闪余地的情况后,以妥协告终。比如有人一拖再拖,突然父亲患绝症,在病床前说死前最后愿望,是看到儿媳妇,这时候考虑出柜,对任何人来讲都是极为艰难的。

 

·希望有了稳定的感情关系再出柜,并不妥当

 

    还有些人,因为怕父母担心自己是同志会单身,所以想等有了稳定的感情关系再考虑,这实际上也是有种种不妥的。第一,发展感情关系,本身就是一个很复杂的过程,如果再夹杂上家庭,有时是会两者都不利的。第二,说实话,我个人意见是,没有能面对家人的同志,根本不应该恋爱,因为这样做是很不负责任的。我想很多人都经历过,或至少听说过:两个人在一起几年,突然其中一个因为家庭压力与异性结婚了。第三,很多时候,父母由于缺乏科学知识,直觉地觉得自己孩子是被所爱的人这个人“带坏”的,因此产生的敌对情绪,有时甚至在接受了自己孩子的性倾向之后,都很久不能消除。

 

·有意无意地向父母灌输,以期他们接受同性爱情,这种试探并不总是准确

 

    有些人在出柜前,做各种试探,比如有意无意地把一些涉及同性倾向的材料发在家中让父母发现;看到新闻、影视节目中有相关话题,尝试与父母交谈。这种试探的结果,并不总是很准确的。有时候,有些平时理念上对性少数群体相对包容的父母,当知道自己的孩子是同性时,反应大大不同。也有些家人朋友,平时抽象地提到同志是会用些诋毁语言甚至辱骂,但发现自己亲人是同志时,却会重新反思。所以,每个人的具体情况可能很不一样。不过有一点确实值得思考的,大多做这种试探的人,自己决心实际上不够坚定,如上面所过的,这是首先要解决的问题。

 

·父母是否接受,和父母的受教育水平没有关系,主要看你和父母的关系

 

    大家在出柜前,都不可避免地会推测父母的反应可能是什么,这是很自然的。这里要提醒大家的是,这种推测,要根据你与父母的关系,不要过多地考虑其他因素。比如很多人觉得自己父母教育水平低、是农村的,所以不可能接受。实际上,接受与否,主要在父母对孩子的立场,这个下面我会详谈。我只能告诉大家,在我接触过的几千个案例中,有70、80岁,不识字的农村老母亲,告诉儿子“只要你过得好就行”的;也有夫妇都是大学教授,勾结了当地警察将自己儿子绑架后软禁在家,强迫接受“治疗”的。

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》

二、出柜的方法

 

·说服父母,最终要依靠亲情,而不是逻辑和理智

 

    不少同志,向家人出柜的时候,希望依靠科学知识说服他们接受,这是不太可行的。因为你能找到科学知识,你父母家人也能找到更多的伪科学的谬论。现在的中文互联网,充满了这类垃圾。更重要的是,说服父母,最终要依靠的是亲情,而不是逻辑和理智。这一点很关键。我上面说过,父母的接受,与背景、教育等无关,这并不是说所有的父母都一样。

 

·真正爱孩子的父母,大多都能以孩子的幸福着想

 

    从宏观角度,父母在这个问题上分为两类。那些真正爱自己的孩子,不把孩子当作财产看待的父母,也许开始会有种种激烈反应,但从长远角度,大多都能够以孩子的幸福着想,有不同程度的接受的,有些还会给孩子很多支持。大连一位同志活动家,父母是农村的,父亲听说儿子在城里不仅有男友,而且开了一家同志酒吧,带了炸药进城,要和孩子同归于尽。不过现在,这对父母已经在做同志亲友工作,通过热线帮助同志面对家人。

 

·古人说“父慈子孝”,父母如果不够慈爱,孩子没义务愚孝

 

    另一类父母,在意的只是自己的面子、家庭的名声,孩子对他们来讲,只是自己向别人展示的财产。这样的父母,往往是只有与他们谈判,甚至有时候要较为强硬。很多孩子,在这类父母面前屈服,认为这是孝顺,但孝顺的真正含义,并非如此。古人说“父慈子孝”,家庭和睦,责任并不都在孩子。父母如果不够慈爱,孩子没义务愚孝。这类父母有时候能做出来的事情,令人发指。我知道的案例里,有父母唆使他们心目中的未来“女婿”强奸自己同志女儿,导致一个20多岁的女孩上吊自杀的。无理取闹,以死相逼的就更多了。对于这类父母,自己要有坚定的信念,要有勇气与他们抗衡。

 

·先向兄弟姐妹或父母同辈出柜,并不总是有帮助

 

    有些人觉得在向父母出柜之前,如果有兄弟姐妹,或者与自己年龄相近的父母同辈(他们的弟弟、妹妹)等等,可以先向他们说明,这样在出柜时,能得到帮助。理论上这听起来好像很不错,但现实中这是要看每个人自己的情况的。有时候确实有帮助,但我也知道这类家人有时竭力劝阻、强迫反对的,甚至有的比父母的接受度还要低。

 

·出柜要面对面地谈,这是对父母的尊重和责任;不要投炸弹式的出柜,父母也需要时间消化、接受

 

    出柜,第一次一定要面对面地谈,不应通过电话、电子邮件等方式。这是对父母的尊重,也是责任。如果你觉得你无法面对面与父母谈,只能说你准备、自信还不够充足。有些人回家放假时告诉父母,但比如在家里十天,选择在最后一天说出来,第二天就走了。这种投炸弹式的出柜,是很不妥的。父母需要时间,一个你自己已经深思熟虑很多年的事情,你不能丢给父母,希望他们几天内就可以消化、接受。

 

·出柜时态度要平静、坚定,不要妥协,不要和父母争吵

 

    父母的可能反应,多种多样。有的立即爆发,有的当时平静,几小时、几天后才爆发。当然也有令孩子惊喜的意外,我不止一次听到有人告知父母后,父母的反应是“我们其实早就知道了”。不论父母的反应是什么,你自己的态度要平静,也要坚定。不要和父母争吵,但也绝不能含糊。这个时候如果表现丝毫妥协的迹象,都是很残忍的,你会给父母假的希望,只会令双方的痛苦都延长而已。如果家人情绪激烈谈不下去,就暂停讨论,建议等大家都平静下来,再重新开始。

 

    出柜,绝大多数时间是一个过程,所以你自己要有心理准备,父母的接受,有时几天,有时几年,不论多久,你自己的心态、理念等等,都需要镇定、坚定。

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》 

三、出柜之后

 

·出柜并不是自私的行为,出柜后要尽自己的能力帮助父母

 

    出柜会给父母带来负担,这是大家都理解的。有些人觉得出柜是自私,因为是把自己的麻烦抛给了父母,这种思维,实际上还是因为自己的自我认知不够,自己就觉得自己的存在是个问题。

 

    实际上,父母把孩子带到世上,是要负责任的,包括接受、保护孩子,这是大的前提。但现实生活中,他们有时确实需要面对偏见和无聊的人的干涉隐私的八卦。所以你要尽你自己的能力,帮助父母。具体的方法,要看每个人的具体情况,实际上可选的、可行的是很多的。

 

    得到父母理解之后,就要关注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的,健康幸福的生活,来源于充实的生活,有理想、有追求的生活。

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》

    凌绝顶后记:Damien的这篇《同志出柜指南》是我约他写的。最近在飞赞读到了很多有关出柜的文章,有的令人激奋,有的令人惋叹。我在2010年也经历过了二次出柜的痛苦(目前仍然经历着和父母的僵化关系),在那期间,Damien帮了我很多,给我很多指点,让我受益匪浅。因此,我请他写这样一个有关出柜的总结,详细地写一些出柜的原则。希望这篇文章对大家有所启迪和帮助。

 

    阿坚小语:飞赞网友发了很多评论,沈从汗写道:“我是07年的时候出柜的。那时候,我刚刚接触爱白,很多跟同志有关的知识,我都不知道。出柜之后,我爸爸要把我赶出家门,妈妈哭得跟精神病患者一样。我能够坚定自己的立场,全凭自己的信念。而且,我觉得坚定自己的立场,比什么都重要。”晚风劲吹写道:“看完后觉得就是一句话,只是爱的问题。是否出柜=你是否足够爱自己?父母是否接受=父母是否真的爱你?”星星说:“确实是这样。”我说:“非常赞同这句话!同性恋亲友会的核心理念也就一句:‘爱是最美的彩虹’。出柜子女怀着爱心、信心、耐心,努力与父母进行心灵沟通,大多数父母是可以在不同程度上接受子女的。”

 

力荐星星新作:《同志出柜指南》 

本文照片均来自走走看看博客之《暗香疏影·梅花》

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