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没人知道我是个需要被挽救的女子

(2009-06-18 00:23:29)
标签:

姝然

半生欢颜

越野迷情

分类: 姝然的故事你不懂

没人知道我是个需要被挽救的女子

文/姝然

网络如同古希腊深海女妖的歌声磁铁一般的将人诱向深处,在这充满诱惑的歌声中轻歌曼舞从没思索歌声尽头是巨大旋涡,然而终会在巨浪和苦涩的海水中呛水而醒。

 

展眼望去,网络满地皆是丢弃的梦幻火柴,还有那阳光下扇动的半对翅膀,街角处躺着滴着血渍的面具和盔甲。黑暗孕育着神秘,网络演绎着世界的千奇百怪,冥冥之中有一只手一页页翻动着这部神秘的小说。灰姑娘老了,水晶鞋瘦了,小王子的浔麻衣袖依然在太阳出现时变成野天鹅的翅膀,网络让每一个童话故事继续上演。

心底的枷锁,阻止了所有文字的流淌,当累都已经成了一种心情,有什么语言还可以随着时针不断奔跑?我曾经企图用喧哗更替沉默,当凄迷的双眸掠过苍凉的手势,我想要把阳光撕碎,为了那些不见天日的爱,为了那些染着顽疾的文字,为了蜷缩在天边的背影。可一种选择未必有一种结果,是我太执著于虚拟世界的完美才会走入生命的误区,或许真的要等到放弃自己之后才能够彻底遗忘那曾经在心中百转千回的故事,可是我仍然相信那触不可及的快乐、痛苦、幸福、忧郁,即使将自己折磨的心力交瘁之后,仍不能放弃残存在废墟上的残红。

曾看过一本书上说:什么是无聊,无聊就是在深夜里突然醒来,再也睡不着。找不到可做的事,找不到可说话的人,找不到可打的电话。一个人就这样在夜里失眠。而我算不算呢?最近我像得了强迫症,每天都要折磨DD跟他聊到很晚,我甚至对他产生了强烈的依赖感,一整天心里想的都是他,他不在我时我会电话骚扰他,他来了我又不知道说什么,那份默默相守的感觉是那么的真实温暖。他是一个不相信网络情愫的人,却还每天恋在网上。或许因为我清楚了他的想法,所以我越来越恐惧了,因为我发现我越来越依赖他了,而这份依赖最终会成为他的负担,我的痛苦,一个人的舞蹈注定是孤独,所以,我选择逃。或许爱都是这个样子,让人无能为力。

 

常常我会一个人刻意的从东四的那一条路经过。因为那是我童年记忆最多的地方。每一次我只是经过,从来不驻足,也许是找不到驻足的理由,或许是不想回忆。下班时,突然想感受一次步行。夕阳下,我的影子被它拉得好长,就像卡通里的人物一样。很少坐地铁,但我却喜欢看地铁里面穿梭如织的人群,每一辆地铁的经过,都会让我的双眼疼痛。我就是一个影子,如鬼魅一般的影子。我长久的站在那里,没要等的人,没有相关的事,也没有要上的地铁。

 

这种夜晚是注定要堕落的。比如想让自己醉一场,或去舞厅里狂欢,或到街上去流连。于是给铮铮电话去酒吧。铮铮把车开得很快,迎着风,发丝在风中零乱的飞舞。这种速度我喜欢。酒吧里人多,吵杂。啤酒味、香烟味、香水味、汗味、震耳欲聋的音乐、人群发出的尖叫声和砸骰子的声音混杂在一起,让人发晕。但却没有人真的晕,每一个人似乎都兴奋得出位,本来这种地方就是让人兴奋的。

 

我是那种不能确定自己想要什么的人。因为寂寞与无聊,除了上班,剩下的时间我都泡在了网上。还总有一些很奇怪的想法。一直都希望自己是一个悲情的人。我不知道自己为什么会希望自己是一个悲情的人。是我厌倦了活在人群中?还是我厌倦了和各种人是周旋?

 

我觉得自己就像一条脆弱的藤一般,遇到了坚硬的植物就想紧紧的缠绕过去。但却没有人知道我是一个需要被挽救的女子。我不知道这段文字是不是歇斯底里的放纵,我只是任凭心绪制造这虚弱自欺的笑话,只是默默的听着风从耳边和我无法着陆的领域里赤裸裸的穿过。

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