当你走过高山与大海后，对于一些沟壑与羊肠路是否就感到不屑一顾?其实不是你不在乎，而是你的心路已经起茧了，不敏感了也不脆弱了，想使处浑身解数，但也找不到曾经的激情与浪漫了。

尤其是感情，这个深入人心的快事，自古至今也谈不完。何况生活中的我们永远是自己的主角在上演一些感情的大戏。

而我还没有投入，就感到疲惫了。我羡慕一些50岁的中年男人，自己的手腕上还能挽的住一个如花似玉的女孩，这个女孩与他脖子上粗粗的项链一样，我相信都成了他炫耀财富攀比爱情的装饰，他的神采多来自女孩的笑颜的反照，其实他眼角的鱼尾纹很深刻的镶嵌在一张很符合他年龄的脸上，但是他却笑的如孩子般的灿烂。他焕发青春了，可能因为50岁以后的爱情让他的生命又获得了重生。

可惜，我却没有能力再去喜欢一个人了，已经不敢谈“爱”字了，用“喜欢”这样的词语都感到很沉重。

我的爱的准则是如果要喜欢一个人，要调动身上的每一根神经，随时随刻的追踪所喜欢的那个人的身影，她的喜怒哀乐与你是一条河里的水，清则清，浊则浊。何时滚到两个人成了干枯河床的一堆木乃伊，这段轰轰烈烈的爱情就算真正的死亡。

有的人能获得新生。从河床上拍打干净身上的泥巴，又起程上路。

而我不能。心已死亡，躯体新生也是一堆行尸走肉。

这样的一俱躯体，如果再随意的交给一个人，就有点不恭了。人家可能是沙漠风暴，将我淹没了我还找不到一点温度，是否就成了一个背叛与不忠的豺，混入了羊的爱情？

既然没有能力去喜欢一个人，就不要牵强的做出一些比牵强还龌龊的事情。拒绝一个人对于我来说其实比爱一个人很要难，只不过你看不见我与你碰撞的伤口。隐性的伤害也很致命。

我喜欢一个人独自在黑夜里流浪，与其说喜欢倒不如说习惯在黑夜如蝙蝠侠般的独行。一个人默默的回忆那些曾经的往事和曾经所爱过的人，她们的笑餍竟如此的生动，在黑夜深深的打动我。

但我又恨这些我曾经爱过的人，占有了我的纯净与敏感，以至于现在见到什么都提不起情了。但也欣慰这些曾经爱过的人来陪伴我度过一些孤独与寂寞的日子。就这么矛盾的欣赏一些花朵开放又凋谢的过程，让一朵花去见证我曾经的激情与灿烂，曾经的枯萎与凋谢。也见证了一个人的爱情是如此的悲情。

我今天似乎有一点“为赋新辞强说愁”的小男人情怀，一个堂堂正正的男子，不出去报国护家，而在家里点胭说脂，背离了我人生信念的准则，还好，是几杯酒的缘故，让我感怀一些流失的人和事，也许也是这样酒后的下午，我曾经轰轰烈烈的爱过一个人，毕竟那时自己还很青春、很年轻，也很激情与风暴。但如今面对对面的你以及残留酒杯的余香，已经是人非人、花非花、物非物了。

我醉了，但惟独这一句话是理智与清醒的：我没有能力再去喜欢一个人了。包括我曾经深深眷恋的你。如果仅仅是为了一段缘分,我不想这么无辜的伤害你.