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亲子关系的小欢喜:建立有边界的爱给孩子自由绽放的空间

(2019-09-03 08:16:32)

最近利用旅途在追电视剧《小欢喜》,这部剧讲的是一群高三考爸考妈和考生的事情。剧中有些情节虽然比较夸张,但作为曾经的考妈,有很多的共鸣,好像又惊心动魄地经历了一次孩子的高考似的。

我女儿高考那年,一位邻居姐姐晚上经常邀请我下楼在院子里遛弯,就是希望学习心理学的我能帮助她缓解焦虑,否则她会整宿整宿睡不着觉。

《小欢喜》中,有一对母女宋倩和乔英子,看这对母女的戏,我一边看一边哭,心里还感觉堵堵的。我特别感动宋倩对女儿英子的爱,也感动英子对妈妈的爱,同时又对这一对母女有很多的心疼。在宋倩的世界里,女儿就是她的一切。她离开了名校,就是为了压力小一点,可以更多地陪伴女儿;她陪女儿看电影是为了让女儿快乐,当已经看过一遍的女儿告诉她是为了妈妈快乐的时候,宋倩愤怒地说那是在浪费时间,她自己不需要快乐,搞得女儿特别郁闷;她不让女儿天文馆做讲解员,也是为了女儿可以全身心备战高考;她不让女儿考南京大学,是她认为清华大学比南京大学好,而且也不想让女儿她那么远,甚至连冬令营的报名表都是她亲自填好后让英子直接交给老师。宋倩做这一切做得自然而然又理所当然,因为她认为这就是对女儿最好的爱和在乎。在心理上她已经完全没有了自己,她对女儿说:“你就是我的一切!”

“你就是我的一切!”这是多么熟悉的一句话。很多家长都有这样的想法甚至可以说以此作为下半生的人生信条!

对孩子来说,这就是一种没有边界的爱,是一种令人窒息的沉重的爱。这种爱会桎梏生命的活力,阻碍生命原本光芒的散射。也正因此,原本热情开朗的学霸英子在关键时刻患上了中度抑郁,失眠、不能集中精力学习,妈妈宋倩先是崩溃,然后幡然醒悟。

我的一位老师,来自新加坡的安娜老师,她把这样的父母形象地比喻为没有住在自己家而是住在孩子的家里。这样的家长是通过孩子而活着。他们会把孩子的事情当作自己的事情,会把孩子的喜怒哀乐当作自己的喜怒哀乐。

当家长这样做的时候,其实是在传递信息给孩子:“你要背着我的痛,你要背着我的梦想,你要为我而做!”这对孩子来说是极大的压力和束缚,因为每走一步他都要考虑妈妈是如何想的,这样做妈妈是不是满意或者说妈妈是不是会生气等等,始终不能自由地做自己。对家长来说则又是极大的消耗,因为家长只能为自己的所想、所感、所做而做主,而孩子的想法、做法以及要成为怎样的人家长并不能做主。可是家长已经把自己的人生和孩子的人生捆绑在了一起,所以总是会不由自主地控制孩子,希望孩子能够按照自己的期望发展,而实际的情况则是总有控制不住的时候,况且就算孩子想满足家长的期待,也往往会因为各种原因并不能满足,就像剧中的方一凡,他就是个成绩不好的“学渣”。

在《小欢喜》中,英子去和爸爸吃个饭,宋倩就会坐立不安,会一条接一条给英子发信息;英子房间和餐厅的墙壁被宋倩安装了透视隔音玻璃,目的就是方便“监视”,就算这样,英子整宿不能入睡她竟然不知道;她不想让英子去天文馆,英子的爸爸却支持且想方设法帮助英子去了;她想让英子考清华,英子却想去南京大学,等等等等……正是因为没法控制,宋倩们总是会非常的焦虑和不安。

宋倩的爱让英子喘不过气来。英子试过了各种办法跟妈妈对抗,但都不凑效。她跟妈妈逆反,顶撞妈妈,妈妈的道理总是无懈可击;她讨好妈妈恳求妈妈,但妈妈给出的原因总会让她败下阵来。最后,英子的身体出来用“抑郁”来保护自己。这虽然是一种极端的应对方式,却是最灵验的一招,最终妈妈开始理解英子,也开始思考自己到底要的是什么。

还有的孩子不是用抑郁而是用玩手机游戏不去上学来应对家长这样的爱。在萨提亚模式里,我们不把孩子外在的表现当作问题,而认为这是孩子应对外在压力的自我保护。

现实生活中,我认识一位妈妈,他的儿子高中住校,她要求儿子每天晚上给她打一个电话。在电话里她会问儿子一天所有的生活和学习的细节,这让她的儿子特别不舒服。刚开始的时候儿子勉强应付,后来打电话回家他会要求妈妈把电话给爸爸接,但妈妈总要抢过来问东问西,后来儿子干脆不再打电话回来。儿子的这一举动让妈妈很崩溃,接不到儿子的电话她寝食不安,索性变成了频繁去儿子学校去看儿子。

这个妈妈特别爱儿子,但她侵犯了儿子成长的心理空间,这样造成的结果要么是孩子的不能独立自主,要么就造成了孩子的逃离。

孩子的生命就像一颗树,我们的目标大约都希望孩子成为身心健康、勇敢自信又会为自己和社会负责的一棵大树。要想帮助孩子成为这样的人,前提是家长首先得是这样的人。

对于习惯把孩子当作一切的家长,要想解放自己和孩子,需要一个过程。

首先要把注意力从孩子身上收回来,真正回看自己,问问自己的生命真正想要的是什么,什么对自己是重要的和有意义的,然后再为自己想要的做点什么。

同时,家长要建立正确的信念:孩子只是家长生命的一部分,而不是全部。拥有这样的信念,才不会死死抓着孩子来满足自己的期待,并能够允许孩子成为另外一个完整的人。

第三,要有实现自己人生价值和乐趣的事情做。如果有工作就把分内的工作做好,同时有自己的业余爱好,哪怕是购物聊天,只要可以满足自己就好。就算没有工作也要有自己的爱好,比如有的人会去做瑜伽,有的人会去找朋友喝茶或者读书学习等等。自己感觉充实的时候,就不会把所有的焦点都放在孩子身上,自然就放松了。自己感觉放松,孩子也就有了空间。总之把自己放在第一位而不是把孩子当作自己人生的全部,就像萨提亚说的,爱他人之前先爱自己。

健康的关系应该是你是你,我是我,我们是我们。在“我们”之前,一定先是独立的“我”和“你”。亲密关系是这样的,亲子关系更是这样,毕竟亲子关系的本质是渐行渐远的关系,不放手也得放手啊! 

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