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怎样摆脱对男友的心理依赖?| 原创

(2016-06-18 15:01:01)
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情感

恋爱

分类: 心理

怎样摆脱对男友的心理依赖?| <wbr>原创

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文丨戴喆

专家指导丨卢悦、赵悦辰


“怎样摆脱对男友的心理依赖”,看到这个题目,可能有的人会觉得不解。

“为什么要摆脱?我们俩现在天天黏在一起还觉得不够呢!一天两、三个小时的电话粥,真是一刻不见就魂不守舍、没着没落的。摆脱?为什么要摆脱?”

容我发个无语的表情。我们这里说的不是“热恋ing连体婴”的状态,当下你身上的每一个细胞都被苯乙胺所充斥着,当然感觉很好。


我们今天谈论的是对于感觉很痛苦的人。有的人是希望自己能够摆脱这种强烈的心理依赖感的。因为她很明确的感觉到,自己很痛苦,对方也很痛苦。而这种感觉一旦持续下去,对方很可能会离开她,那她就会沉浸在更痛苦的痛苦中感受无尽的痛苦。


就像依依和兰兰,她们俩都有这种想法,只是她们背后的原因有些不同……

依依:

我觉得我好可怕,男友说我就像一个“黑洞”,时时刻刻都想把人吞噬。

是啊,我自己也有这种感觉。当他不在我身边的时候,我会感觉很不安。给他发微信,他如果不是马上回我,我就会特别着急。一般我都会立即把电话打过去问他干吗呢


记得有一次他在开会,我不知道。结果微信他没回我,打电话他静音了也没听见,接着我就受不了了,跑到他们公司。当我冲进会议室看到一大屋子的人全都目瞪口呆的看着我的时候,我真想找个坑把自己埋了。


我男朋友现在觉得我就是个病人,我其实也不想这么缠着他,可我忍不住啊。


兰兰:

我经常自嘲自己该去当侦探。我的疑心病太重了,我男友真的都快被我折磨疯了。当我感觉他有任何细微的变化的时候,我就会缠着他刨根问底。


就像昨天,我们俩本来一起吃冰粥聊得挺好的。可就因为我聊到“你喜欢我什么?”的时候,他走神儿了。接着我就玩命的逼问他想什么了。

他开始说没想什么,但他越这样说我越着急!最后他被逼的急了,告诉我他想昨天晚上欧锦赛比利时输给了意大利,他白扔了500块钱买足彩。

这话骗谁呢?我根本不信,他肯定是想离开我了,觉得我烦了!


~我是挺烦人的哈,疑神疑鬼的,可我就是觉得心里头七上八下的,老不踏实。


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依依和兰兰,感觉上好像差不多。但是细心一点,我们还是能感觉到区别的。

依依更多体现出依赖感,需要对方时时刻刻回应自己,感觉和对方在一起。而兰兰则有强烈的紧张感,感觉对对方不放心,害怕被抛弃。


我们通过专业的心理咨询了解到,两人行为背后的核心问题确实不一样。

我们在出生后,对这个世界的早期认知要经历两个阶段。

一个阶段是建立基本的信任感。

另一个阶段是建立基本的不信任感。


孩子出生到1岁左右,会培养出对这个世界的基本信任感。她要相信,任何把她抱起来的人不是要把他摔死。

后来到孩子开始“认生”的时候,其实是在培养她对这个世界的基本不信任感。对待陌生人,她会紧张,会提前防范。

两个过程完成的好,我们就说这个孩子的心理健康程度会比较高。但如果发展的不好,那极有可能在未来会出现如依依和兰兰的情况。

 

先说基本信任感,也就是依依的情况。

她的父母对她很好,可以说到了一种溺爱的程度。24小时她妈妈都不会离开她半步。甚至上厕所时,他妈妈都会抱她到马桶前的小篮子里让她能看见她。


那如果一个人过于发展了基本的信任感,她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后,她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时,多表现为抓住对方不放。


那么基本不信任感呢,好像兰兰。

她小时候被爸爸打,被妈妈冷落,感觉这个世界是充满危险的。所以她会过度的警觉,也过于适应社会化。比如她特别会察言观色,孔融四岁不是会让梨吗?她四岁甚至都能看着大人的脸色,来判断应该把最大的梨给爸爸还是妈妈了。


她发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态,而当她进入亲密关系时,她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感,不信任对方。


这两种情况会产生两种不同的依赖。

第一种,高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上,别人不给她,她就会非常痛苦。期待他人以她为中心,从他人的过度关注中体验自己的存在感。

第二种,低估别人的爱。好不容易才信任别人一次,所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任,终于信任一次,就要时时警惕。这就像一个一直感受寒冷的人,好不容易得到了温暖,那再让她感觉冷的时候,她就会难以接受。


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图注:你和我之间就有这种感觉。


我们也可以从一个孩子的成长阶段来看这个问题。


最初婴儿与妈妈体现在身体层面的依恋。在她的世界里,妈妈消失了她就以为妈妈不存在了。这情形我们都见过吧,孩子从睡梦中醒来却发现旁边没有人,然后会特别焦虑的哭闹,直到妈妈回来抱起她,让她知道妈妈是存在的,她才会安定下来。


接下来到了孩子会爬的时候。孩子开始尝试向外探索,但是探索一会儿她就要回去找妈妈,然后再往外探索一点,再回去找妈妈。妈妈就是她的安全基地,而随着她越来越确认妈妈会一直存在,她的活动半径也会越来越大。最后到即使妈妈跟他不在一个房间里,他只要能听到妈妈的声音,他也能觉得安全。


当孩子再大一些,该去幼儿园了。一般在入园第一、两天的时候,孩子表现的还不是那么焦虑。原因是一般这么大的孩子心中已经内化了一个妈妈然而到第三、四天的时候,大部分孩子又开始慌了,开始哭闹着找妈妈。因为妈妈此时在她内心里的形象又开始消失了


这种情况会持续到五、六岁,这时候对孩子来说,妈妈已经相对稳定的存在了。在孩子的心灵深处,逐渐内化了一个妈妈的形象。无论妈妈离开多久,他都相信妈妈是在这个世界上存在的。甚至即使妈妈去世了,我们心里也会有一个妈妈的形象。


这样的感觉,就是把父母内化的过程。完成这个过程后,我们就不需要父母时时刻刻出现在我们面前了。在我们心里内化的父母形象,会令我们充满安全感和稳定感的很好的生活下去了。


但是如果在这个过程中,某一个阶段出现了问题,那我们就无法内化父母的存在。我们也就必须依靠真实的父母而生活了。我们不能离开父母的身体,是因为如果离开父母的身体,我们的安全基地就不复存在了!


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后来在咨询中我也问兰兰——男友怎样才能让你心安?或者说你理想化的男友是怎样的?

兰兰认真的描述了一番,而随着她描述的内容越来越多,条件越来越具体的时候,她突然一下子领悟到她需要的是什么了——


*往往小时候跟父母没有那么亲,没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界,在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱,全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说,她想重新再经历一个美好的童年。*

 

兰兰亦是如此,她的内在就是希望男友能帮助她完成这个愿望,然而,这却也只是她的一个愿望而已。

真正现实生活中这个愿望很难实现。原因是我们一般都只能跟自己同等水平的人在一起,所以往往对方身上也会有一些缺陷和问题。

这就像两个小孩儿,都想让对方做父母,都希望找对方要吃的,可是因为我们自己还饿着呢,所以根本给不出去,最后结局一定是谁也帮不了谁。


说到这里有一个故事:

在地狱里,很多人会在挤一个很小的房间里,房间里有一口锅,锅里有美味的烫,还有一把勺柄很长的勺子。因为房间很小,勺子没办法转过来给自己,所以地狱里的人都没能喝到汤。

但是在天堂呢,在同样的房间,有同样多的人,同样的烫和同样的勺子,大家却可以用勺子喂彼此,最终所有人都喝到了汤。


借这个故事影射一下就是,如果没有发展好依赖关系,我们在成年以后就会退化成一个孩子,希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者,而自己做被供养者。


这种单向的关系,就会形成互相争夺,宛如在地狱里喝汤。那很可能的结果是,这个残酷的斗争最后谁都吃不到自己想要的东西。


这种托付心态或者说完全退化的心态,导致了我们没有能力去应对关系中的问题。要么我们就压抑自己的需要,要么我们就放纵自己的需要,我们不知道怎么样有尺度、有弹性的,去实现自己的需要。


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那如何才能解决这个问题呢?如何才能摆脱对他人的心理依赖呢?


  • 方向

    大家看到,不管是依依还是兰兰,她们共同点都是向外要。一个是向外要自己习惯的依赖感,一个是向外要自己缺失的信任感,反正不管怎么要,因为我们要不来所以我们才会那么痛苦。

    而本质上那种连父母都给不了我们的无条件接纳,我们是没可能从别人的身上获取的。

    所以我们的方向一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中,过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。

     

     

  • 方法

    面对

    敞开自己,将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。不要回避过去的伤,用甜的东西盖上苦的东西,甜的吃完了下面还是苦的。所以除非特别应激的情况,我们把真实的过去展开,看一看过往经历是怎样影响我们的,这非常必要。

    待我们真正把过去摆在面前的时候,我们也就得到了转变的契机。

    抚慰自己

    打开的伤,需要我们细心的照料。我们要承认过去的感受,接纳过去的感受,接着不管是找支持还是自己面对,都要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间,需要我们在温暖的环境下彻底的释放。

    饶恕

    不管是遭受冷漠还是经历溺爱,在我们痛苦的当下,我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候,我们仍旧会止步不前。

    想一想曾与父母共同经历的美好画面,过一过我们欣赏的父母身上的人格品质。当我们不在神化、也不再妖魔化我们的父母的时候,其实我们也是在重建我们对这个世界的认知。

    父母是美好的,也是有限的,就像这个世界是安全的,也是危险的。他们不是非黑即白,他们是两个平凡的人,而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。

    欣赏自己

    我们之所以不安全,其实从某种程度上是因为我们的自我没有建立起来。我们不知道如果没有他人我们是谁?

    在从他人眼中塑造自我的过程中,我们出了问题,然而成长中我们确实已经发展成为了一个独立的个体。所以懂得欣赏自己,建造一个真正不受别人影响的自我,也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。

  • 方式

    一些情况比较突出的,我建议找专业的心理咨询师来帮助解决。一个稳定的、安全的、不会随时抛弃你的角色,对我们疗愈此类问题是有很大辅助作用的。

    一个治疗团体,通过类似的经历,相互支持,相互陪伴,建立起对这个世界的信任。

    找到可以信任的,有抱持能力的朋友,陪伴你走过这个过程。(抱持:心理学中指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。

    当然我们也可以独自完成这个过程。其实如果我们真的可以通过自己的努力把依恋关系重新整合的话,那我们也就不会那么依赖外在了。是啊,当我们相信自己内在的这个生命力量时,我为什么还要缠着别人呢?


依依,这个世界没有那么好~

兰兰,这个世界也没有那么坏~

世界不是因为我们而转动的,但是我们却可以在这转动的世界中享受多样的快乐~

 

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