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为了做个好姐姐,成了“扶弟魔”

(2018-01-23 22:03:23)


 

舒圣祥

 

面对弟弟朝不保夕的生活和妈妈的哀求,杭州李女士10年间陆续替弟还债100多万,最终导致自己的丈夫远走异国他乡。家庭战争不断升级。夫妻二人的沟通话题,除了那个像定时炸弹一样不知何时又闹出事情来的弟弟,再无其他。渐渐地,二人从夫妻,变成了敌人

 

与电视剧《欢乐颂》中樊胜美的遭遇类似,李女士是家中的大姐,她还有一个弟弟,父母极尽娇惯。弟弟闯了祸,以前是父母的事,后来就是姐姐的事。

 

电视剧里的樊胜美整天以泪洗面,杭州李女士的日子一样糟糕,自己挣钱不容易,都喂了弟弟的大窟窿,日子长了,受得了的丈夫极少。自己的小家毁了,想护的大家也护不好,姐姐帮弟弟,结果大概率是,越帮越没出息。

 

其实,像我这种从农村出来且兄弟姐妹多的人,特别能够理解那种兄弟姐妹之间的亲情。谁有困难,大家互相帮忙,几乎就觉得是天经地义的事。如果大家都很上进,那当然很好很温暖。这也是子女多的好处,有问题互相有个帮衬。

 

怕只怕,遇到那种不求上进而且屡教不改的,不帮吧,有点不忍心,帮他吧,不仅等于害他,自己还会被带入泥潭。只要兄弟姐妹中有一个这种人,就是灾难。他本人固然是废了,兄弟姐妹也会跟着倒霉,轻则夫妻吵嘴闹矛盾,重则离婚打架一地鸡毛,谁也甭想过好。

 

像樊胜美,像杭州李女士,有一个词专门用来形容她们,叫做扶弟魔。当然,不一定是弟弟,也可能是哥哥。标准模式是:一个上进的女儿,一个混账的儿子,一对偏心的父母,一段悲伤的故事。

 

有些,不断从家里拿钱接济不成器的弟弟;有些,婚前向婆家开口要很多彩礼,然后全留给弟弟;还有的,天天在丈夫耳边吹风,为了帮弟弟,怂恿丈夫干坏事——很多落马高官,家里都有一个这样的扶弟魔

 

亲情宝贵,但同样有个界限,这个界限就是分清楚我的和他的,再亲的关系也不能消弭这个界限。

 

两个人结为夫妻,依然是平等而独立的两个人;一个人长大,就是独立于父母的人;同样,兄弟姐妹之间,就应该亲兄弟明算账,不能逾越界限,让人误以为,我的也可以是他的。

 

扶弟魔一开始就错了,因为爱心泛滥,拿钱给弟弟,根本没想着要他还,既不用打欠条,更不用付利息。独立个体之间的界限,从没建立起来过,从你口袋拿钱就像从他自己口袋拿钱一样,当然不用不好意思,也不用省着花。

 

洛克菲勒从他老爹那里借钱,是要付利息的;洛克菲勒借钱给他儿子,同样如此。这不是葛朗台式守财奴,这是最好的财商教育,是一种家庭传承。

 

除非对方真的陷入那种活不下去的境地,不让自己成为扶弟魔,就要懂得适可而止,并且果断做到。一次接济可以,但是要把话说明白,最好白纸黑字,有借必须有还,要不然就没有第二次。

 

装睡的人永远叫不醒,自己不求上进的人,任谁也不起。若是父母非要你帮,怎么办?大声地说不。

 

哪怕是亲兄弟亲姐妹,也要有规则,该小气的时候就要小气。社会竞争远比你的小气更为残酷,你的无度大方只是在给他强化错误的认知。若他将来有一天醒悟了,他不会怪你;如果他一直不能醒悟,乃至因此恨你,那也是没办法的事。你救不了他,至少不至于毁了自己。

 

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