能安安静静坐下来写东西的时候少了许多，对阴天的情有独钟也淡了许多，能阳光些自然是好的事,可是越来越浮躁就一定是不好的事了。

让自己安静专注下来的事情有两件：一是写字，二是画画。这两样事情能让我安静下来是长大了以后才觉察到的，小时候画画是种快乐的感觉，而现在的感觉只有静心和专心并无快乐可言，仔细的想过缘由，我把它归结到不是原创只是临摹的根由上了。其实所有经历过描帖、临摹的人都有这样一种心理变化：起初有冇有眼的照着写、画，渐渐地熟练了一种临摹对象后开始通过变幻临摹的对象来拓展自己的手法，再过一段时期就会迎来一段厌倦、烦躁期，写不下去画不下去了，到了这段时期很正常，因为没谁愿意一直照着别人写好的东西一直写下去，早晚都要拥有自己的风格的，有了这样的想法之后人才会试着开始摸索自己的风格，于是有一天自己的风格就在各种的不拘一格中形成了。我现在就

2009年冬天的一个周六，当阳光普照大地众人还在赖床的时候两个苦哈哈的财务已经在华贸中心的某一层的办公间里开始了一天傻乎乎的加班。提到加班了那就多说两句，我本人是极其排斥加班文化的，因为在我正常合理的概念里所有的加班都是不正常不合理的，要么是你自己效率太低，要么是你的团队协作效率太低，除非突发事件导致的突发状况外几乎不应该有任何加班的理由。在沃尔玛加班是要写加班申请的，规定的时间内该完成的工作没完成就是个人原因所致，那就应该由员工本人牺牲个人时间和精力来承担未完成工作所付出的一切成本，不应该再去占用办公区域浪费公司的各项资源（如办公区用电、饮用水、休闲小食品等等）。而在日企加班则是理所当然的效忠表现，管你做完没做完只要你越晚离场就足以说明你把公司不仅当成了自己的事业还当成了自己的家，早晚守候、不离不弃,这个效忠再外延一点的讲如果你在日本当地的企业离职了那简直就是职业生涯中的一份耻辱，但是现在的

      提笔千言，下笔无绪，每年的这一天都要像写年终总结一样的写一篇关于自己的文字，辨证一下这一年来的起起伏伏、得得失失，方式一直都是一本正经的却又从来都那么的无拘无束。随着年纪的增长，很多看似平淡无奇索然无味却必不可少的事情都被固定的做下来了，而且一做就是很多年……

     活着累吗？真累！活的值吗？无所谓值与不值！活的舒服吗？不舒服也都是自找的！那活着好吗？真好！起码还能看看这千奇百怪、极欢极平的世界，还能见识下古往今来先圣先贤们的百世流芳，还能在看见阴柔之美时心中一惊、看见阳刚之气时心中一颤，我确定无疑我是个外表粗糙内心精致的人，对几乎所有的事物都有自己的看法，而且绝不会因为别人说我太有想法就也跟着他们一样去选择放弃自己的声音。挑战了规则这么多年，非但

不知道为什么仅有的几个十分敬仰的人都经历过牢狱之灾，都是原本无罪的人却不幸入狱，老木，木心，都是这样。所以在我的潜意识里非常偏执的认为一个真正的男人一生进次大狱当回兵才算是个真正的男人了。

老木是个小说里的人物，这是别人给我口述的一部小说，书名叫《意欲生存》，作者本人就有过入狱经历，是个并不知名的作家，每年的地坛书市我都会到所有不起眼的角落里刨个遍找它，可是从来就没有看见过。而木心，这个大师级别的大家，同样跟监狱有着种种的不解之缘，我从来没有想过在现实生活中还能会有这样的人物，不夸张，不修饰，真实的让人颤抖、让人心疼。

木心，原名孙璞，一九二七年生人，字仰中，号牧心，笔名木心。陈丹青解释他的笔名取自木铎之心，木心先

浓浓的阴沉，从早滑到了晚，雨还是没来，还在羞涩的酝酿着它那委婉惊艳的出场……

它强任它强，轻风拂山冈；它横任它横，月光照大江。流水的柔力即是所到之处可以平静、无争，以无力对有力，以无形变有形，而后浑然天成达到万物归一的境界，这是太极心法的真正精髓所在。有些事物看着柔弱其实一点都不弱，生活本就是出内心戏，需要的是丰富的内涵做充实而不是粗浅的表演做修饰，随着年纪的增大这样的理性会越来越多，这样的沉淀会越来越形成一个人的气质。

想不起来从什么时候开始已经看什么不再是什么了，年轻的时候你只是或者你只能用眼睛去看这个世界，等经历过一些人间世事后你就发现不仅仅能用眼睛看清这个世界，只要你是活着的，你就可以用身上的所有零件所有敏锐的

晨曦中的老巷子静谧、素仆，沧桑了许多年的故事，也化解了许多人的悲欢，有时候也在想这玉石青砖到底有什么好，既不鲜亮又毫无变幻，可就偏偏数它最经得住看最经得起风吹日晒最扛得住冰霜雪雨了。什么叫适合?什么叫中意?这就叫真正的合适，这就叫真正的意中……

一直在忙些其他的事，所以自己的事就会忽略很多，以至于都快到了荒废的境地，还好及时返回来填补了，把落下的功课落下的光阴落下的目标再拾起来，慢慢的研磨慢慢的按照自己预想的形状描绘出来。日子往后还很长，有足够的时间去实现一切有关梦想的事宜，把心放平和，沉下神来，把自己彻底的投身于真实的思考、有效的实践中去。人这一生最好的试验品就是自己了，而且还具有专属的唯一性，还就谁也代替不了谁去履行这样的职责，一个人如果想强大，唯一的方法就

     每天，趁着初晨的一丝微亮就迈开了奔波于城市的脚步，拥挤、烦躁、疲惫、麻木，几乎所有能体会到的不堪都体会的淋漓尽致了。其实，大多数的城市蚂蚁都过着跟我类似的生活，一成不变又麻木不堪，极度疲惫却又更加赴汤蹈火。

我在试图改变着这样的亚循环与亚生活，因为它确实给我们带来了众多的反作用力，在匆忙的状态下我们不但焦虑了而且还更虚无了，没有自己的兴趣，没有自己的乐趣，没有自己的耐性，也没有自己的定性，忽略了健康，降低了快乐，我们几乎漂浮的不能确定我们所做的一切最终是为了什么。我试着放慢自己的脚步，试着让自己从这个旋转的罗盘上跳出来，试着静静的倾听自己的心声，试着去

风冷的像从不认识的生人一样从身边吹过，不减速、不减弱、也不回头，而我比它更冷，更不会减速、不会减弱、不会回头。独立生活了十年已经学会了独立走路，学会了承受生命的责任，不暴躁、不埋怨、不悲痛、不狂欢、不怀念、不遗忘。静下心来，我还是我……

这么多年的历练已经不再会因为受了委屈而需要安慰，也不会因为耐不住孤独而需要陪伴，更不会因为失败而需要谁来给予信心，所有的一切都变得一如既往的平常了。我的心就是这样渐渐的变得坚硬的，于是有人说我给人的感觉很冷，我说有多冷就会有多挚烈，越是冷的人往往越值得信赖，因为他们大多都有执于一念忠实于心的习惯，不会轻易背叛自己内心的人才有可能不会轻易背叛了你。我没有给自己做辩解，只是觉得冷只是一种表

一整夜的狂风肆虐，尘扬、叶落、凌乱、凄冷，有时觉得冬天真的太过冷清，到处都是干巴光秃的凋零，到处都是败落凄清的心灰意冷，蜷缩着单薄的身体也抵挡不住这大势已去的没落……

这么寒冷的夜我却做了一个美妙的梦，不期而遇了梦中人，牵手走到一片空旷的天地诉说衷肠，而后被梦中的人抬起手在没有戴戒指的无名指上深深一吻，就私定终身了。醒来了还久久不能忘怀，清晰的记得每一个细微的动作和神情，真的是场美梦呐，躺着笑了半天。这些年很少做梦了，即便是做的也几乎醒来就什么都不记得了，唯独今年的这两个是醒来了还会清晰的像真的一样萦绕在脑海。还能记清年初时的那个梦境:两条巨龙，一条金色，一条银色，金色的是条