自私：

难过的时候就想找人倾诉  于是找那个最愿意听你发牢骚的人 

一遍遍的宣泄  把对方搞得不知所措  小心翼翼的安慰你  生怕你出什么事

最后把烦恼都掏空了  舒坦地入睡   对方却久久难眠

这么个那么在乎你的人  心情因你而忐忑   梦里都担心你手否好了起来

第二天焦急的询问你是否可好  你露出惊讶的眼神  昨天的是我已经忘了   没什么了

对方长舒一口气   那就好——殊不知他经过了怎样一个难熬的夜晚

 

可悲：

当人在把自己的重压分到别人身上时   又在不自觉的充当别人的工具

在别人痛苦难过时独自陪伴 像接到皇上的钦差任务 

激动地发现自己的崇高地位  因为除了自己没有别人能有这样的机会

于是心飘飘然  甚至以为自己就是那个唯一  已经想到了很久以后的未来

可是当别人的正牌回归  或是“真命”出现时

自己却什么都不是了   充其量只是个安慰抱枕，还是过去式的

可是

http://blog.sina.com.cn/qiumushui

好吧，我承认我虚伪

我其实很想做一件事的时候，我会控制自己不去做  还要表现的不想做

我不光喜欢假装  还口是心非

我又说了很多和愿望相反的话  说完了就后悔

可是说的时候控制不住自己

只希望谁能读懂  好让我继续虚伪下去

别让我自己来承认

 

好吧，我承认，我故意变得虚伪

我就是这么矛盾  我自己都不知道要做什么  不知道我想要什么

所以我得虚伪   才好静静的在一层安全的外衣下考虑下一步怎么走

否则我会害怕，我会惶恐，

如果是被题目的感觉吸引，那么我会让你失望

我的文学细胞全部贡献给了题目，再无他物

   什麽叫思念？是借酒消愁愁更愁，是為伊消得人憔悴，還是十年生死兩茫茫？我覺得大概是如小説--—有明綫和暗綫之分。那麽多年了，無論哪條明綫如何變化，無論喜歡了多少人，無論有多少重要的人在生命裏來了又去，不變的是那條暗綫--永遠抹不去的牽挂。

    也許你之前沒有發現，你把它當作自然的事，可是過了一年兩年，甚至是五年十年過後，你還能時時想起他，腦中盡是他的好，即便知道他的缺點。心靈做深處也充滿了關於他的回憶。

像梁靜茹那首歌裏唱de——

   “你說過你愛我，我沒聼懂。

    你走后我想了，你說的我懂了，原來我是愛你的——

    ……

 

三年前，2月13日
他说，明天情人节，要出来哦，嘿嘿
外加一个表情
我说，我们不是情侣，不能一起过，
 我不来

他回了很多个“为什么”
 我忘了，我具体说了什么

第二天，没有通过话，也没有一起过
 几天后出去玩，客气地聊近况，
 大家约好了，只是朋友
 
三年后，2月13日
我们都不知究竟该怎样过这个情人节
 他说，我不晓得，你呢？
我说，女伴不敢出来，家里管得紧
 他愤愤不平，怎能这样，情人节又不是只能有伴的才能过

第二天，我工作，写稿子
 他发来短信：情人节单身也快乐哈

 我在想，其实我们可以一起过
 但我不知道，我们到底能不能一起过
我猜想，过两天我们又会以朋友身份相见
 互相询问，情人节那天，你过得怎样

 也许有些人终究不该在一起
你加上我，我们两个人，却不等于“我们”
 所以四年了，我们

如果你看到这些觉得似曾相识，那么请相信这是出于心灵的共鸣

如果你曾经经历过以下的种种，那么可以说是“同是天涯沦落人”

 

    老天打个盹儿，我们的大学生活就过了两个多月，老天眨巴眼，我们离军训的日子就好远好远。

不过军训的痕迹仍依稀可见，在某个不经意间，你会发现原来我们受它的影响很深很深……很久以后你或许会怀念那段“激情燃烧的岁月”。

数学问题

    军训期间，我的“数字观”彻底被颠覆。曾经我一直认定的幸运数字，在基地完全失去了效力。比如我很喜欢3，可它十分不吉利了。“3”能做什么呢？在食堂吃完饭不能直接离开，三个人想一起走聊聊天，却还得排成一竖行，多不方便呀！哪像“2”和“5”那样激动人心？

    “2”=“二”=两个人，在基地里两个人是可以并排走的——这是多么人性化的规定，不是吗？那些脸时刻紧绷绷的设置规定的人居然想得出这样的好东西，把两个人常常结伴而行聊天做事都考虑进去了，让我们惊讶地发现军队里还是有很人情味的地方。

    另外“5”本来算一个不小的人数集合，在饭后就集中体现的它的优势所在——“满五进位”。这是我创造的名字，之所以说进位，是在饭后凑满五个人就可以自行离开回宿舍，而不必

这似乎是最有代表性的一幅——也是我开始画普罗旺斯系列画找到感觉的开端

3这是系列的第三幅，画于##2007.3.25 ##下午两点（第一次第三幅）

 

可以对比原图 傍晚的海边，淡淡的暮色，无数小房子重重叠叠     画时还挺累人的，我不知怎么表现那么多长得差不多的东西