要我说，你爱的人不爱你，这是再正常不过的事情
因为同时也存在着爱你而你不爱的人
世界是公平的，你在一些地方得到的东西，会在另外一些地方以同样的方式失去
也许在“爱你的人不爱你”这个论断中，只有一种情况是最值得同情的——
那就是对方根本爱的不是你的性别这实在是最无能为力的事情
而由此引出，比“爱你的人不爱你”要悲哀的是，你不知道自己爱谁
你不怕找不到对象，只是不够爱，你不怕开始一段恋情，却不知该如何结束
你根本不知道自己相爱谁会爱谁又该如何去爱……这叫一种优越的痛苦
而更可怕的是，你甚至不敢确定自己是不是异性恋
等走到这一步的时候，你已经面临了很多问题
那么自己愿意爱谁到最终确定下来不知需要多大的勇气
而“比自己不知道爱谁”还要刻骨铭心的是原本相爱的两个人，却注定不能在一起
这时代“罗密欧与朱丽叶”、“梁山伯与祝英台”的悲剧已经渐行渐远
排除外界的阻力，内在的不可抗拒性更来得无处可逃
有人问我，为什么会出现这样的情况，爱情的力量那么大为什么单单解决不了
我也无能为力，就是有这样的鸿沟，不是心灵上的，而是别的什么，无法逾越
最后，还有什么比较悲哀呢？那就是一方什么都看清了，而另一方却一无所知
一个说我们就这样一直走下去好不好
另一个说，不行的，没用的，我知道的，没有以后没有结果
前者奋力挽回不依不饶追根究底，后者沉默躲到一边
千万不要怪看清的那一个，那绝不是无情
世界上什么看得太清都不会开心不会好受不会幸福，只会有无尽的压力
连你爱的人不爱你都不是世间最苦的事，还有什么理由不好好珍惜眼前呢
祝寻觅中之人找到真爱，恋爱中人甜蜜长久，失恋之人勇敢向前
最后，请不要胡乱猜测我写这篇文字的意图
心血来潮画了这样一只眼睛
谁的眼眸如此无辜
我竟然爱上了这只眼睛
仿佛它有许多要说的话
我就只画了一只眼
仿佛画出了它的另一半反而破坏了它的美
那这究竟是谁的眼眸
也许是爱人的会说话的窗户
1日食前太阳特别亮不可直视
2云遮住一些 
3日亏 
4日食进行中
5太阳只剩月牙了~~这张我也很喜欢 
6全食了！房间里黑下来了
7全食持续时间太短
不过云拍下来很清晰，也好看
8太阳要开始复原了，气温升高，又变得刺眼得做点处理 
9最后纪念一下快回复的太阳
比起大风大浪生离死别 我的经历没有需要安慰或同情的成分
现在，我把那些碎片拾掇起来，重拼一幅鲜活的画面：（我尽量简洁~~叙述
1毫无征兆
2008年5月12日 星期一 成都市区 下午两点
我因保送已经离开学校，住在姨妈在外做生意租的公寓。姨妈回家乡探亲，我一个人吃了午饭，两点过才买了菜回家。进住宅区，老房子，灰暗的楼道，上了六楼。
把菜放在厨房台子上，碗还没有洗。天气有些闷热，还是先换件轻便点的衣服，切菜洗碗不急，反正是一个人。
2突然来袭
我正在大卧室换衣服，突然听到巨大轰隆隆声从下面传来，楼下装修未免夸张。
我居然一阵眩晕站不稳，脚下木地板动了起来，肉眼都看得到在上下起伏，像海浪一样的波动朝我袭来，这不可能是机器的作用。
转头看靠墙的大衣柜像数学课上老师用的平行四边形纸板框，被来回左右拉伸。
似乎还有尖叫声、东西猛烈撞击的声音和散乱的脚步声渐远。
我没有选择开门下楼，而是迅速冲进卫生间，关上木门，再蹲在半圆弧的淋浴间里抓着护栏。这整个过程不到15秒吧，接下来却极其漫长。
我把自己放在较安全的狭窄三角空间里，不过那种丝毫没有人情味的晃动还是让我不敢放松。我怎么也不能把它和游乐园里的高空探险设施联系起来安慰自己，这种晃动完全无规律可言，整个房子带动着我一会儿前后晃一会儿左右晃。
我甚至连叫都舍不得了，整个体会着那种无可抗拒的力量。有两次我觉得它要停了，结果它丝毫不让步，甚至我之前关好的卫生间的门都被巨大的力量甩开了，水龙头里也震出了些水晃到我身上，格外冰凉。
估计着至少有两分钟了，这时我还真有些担心了，之前的冷静就快用完了，因为我实在不知道它要是这么一直晃下去我该怎么办，我甚至连个说话的伴儿都没有。
终于当一切平静了下来，我听到了隐约的人潮声。我试探着走到床边看到下面挤在一起的人群，于是我拿好钥匙锁好门，先下去好了。
（我不知道那时我有没有对此下一个定义，
我之所以没有下楼，是因为我知道小地震不用跑出去，而真的大地震是跑不掉的，也许我会在楼梯间被重物压伤而无逃脱之处，或者被挤压在扭曲的阶梯之间——而不跑，至少我在六楼，楼就算坍塌了我也在上面，比较好救。）。
3与死亡擦肩而过
下了楼，院子里空无一人
出了院门是另一番景象：街上人声嘈杂，能放多少人就有多少。
他们都在谈论刚才惊心动魄的一幕
相机在此时显得多么重要
我返回到才经过了震动的住房，上六楼
我到房间拿了相机，把备用电池也装进包里，以及一些重要的东西和一瓶水。
然后检查房间情况，我找好角度用相机一一记录下桌子上倒下的一片狼藉，两个屋子落下的白色块状物，乃至厨房里打翻了一地的酱油和醋。
最神奇的是，厨房放菜的台子斜前上方缺了两大块瓷砖，黑洞洞的，而它的正下方是大大小小的白色碎片，砸得不成样子，我只想用“惨不忍睹”来形容。
可我似乎对自己之前既当时的处境丝毫不担心，花了长时间拍摄观察那些白色碎物。
若对前文有印象，你会发现在地震袭来前两分钟，我就在厨房，还在考虑要不要先切菜洗完，几乎就在缺失的瓷砖正下方。如果我不是先去卧室换衣服，那么晃悠完之后，酱醋味中就可能掺杂了血腥味，而之后发生的事我也许就不知道了，而且无法预料什么时候才被人发现……
直到后来我把那些惊人的照片给家人看，我才真正意识到什么叫做“后怕”。我似乎在不经意间也经历了死里逃生，我真幸运，我真乐观。
4漂泊流浪
我又重新下了楼，沿街拍人们各种各样的反应。我还摄了相的，可是有什么东西突然发出奇怪的声音，人流就开始向更开阔的地方奔涌，我被挤得转了方向，镜头前被大大的黑影挡住。
我就这样一个人在外边呆了两个小时，有时走动有时坐着，拍来来往往的人，拍被塞满的公交车。在此期间，我数不清打了多少接不通的电话，手机一点电信号都没有，用IC卡好不容易打通家人的座机，传来的都是揪心的嘟嘟声，大家都出去了吧。
也不记得多少人在互相借IC卡，向远方的亲人报平安。终于联系上爷爷，报了平安，也得知西昌那边并非震源，放下心来。这事来得诡异。
四点过开始下雨了，我的考虑自己的去处了。我拿了伞，但不敢呆在之前的屋子，而在成都认识的人都联系不上，又不可能求助在学校的同学们。
于是我把自己塞进了公交车，车上还听到人们谈在公交上遭遇地震的种种。坐了平常四倍的时间终于来到火车站附近。我敲干妈家的门，很久都是空洞的回音，到另外一个爷爷家，整个院子几乎都空了。我在路上徘徊，毫无头绪，第一次深切的感觉到“无助”的滋味。
我记不清中间的几个小时是怎么过的，还是没有信号，还是找不到可以投奔的去处。我又返回去了。
5我该去何方？
直到晚上八点过，我还在外面。
我坐在碎了落地窗的小餐馆里，一碗粥吃了近一个小时。我拿相机拍头顶彩色的吊灯，我感觉它随时都可以向我砸来；我拍在超市储备粮食的人们，也加入了他们买好了干粮；我还拍了抱着被子在外留宿的人们，我在思考要不要和他们一样。
我还曾回到六层的那间屋子，最后还是下不了决心继续呆在那里撑过那天晚上，因为黑暗和空洞将把我包围，周围的邻居都携老带小居家走了，我一个女生还回去自己过？
最后我基本上决心到公园去了，海也这么建议着，都拿了玩偶当枕头，带上了干粮、床单、外套，一些现金、相机和手机。
还是不甘心，又往家里打了一次电话，这次妈妈接到了。我还十分平静地给她讲了大概，报了平安，而电话那头她都哭了起来。在我不知道的这几个小时里，他们一直在给我手机打电话，一直联系不上我，即便爷爷接到过我那个保平安的电话，可是爸妈从工作单位回家就再没联系上过我。之前的那些无助和委屈也在此时涌了出来，我在一个人经历那么多困难时都没有哭过，可是在面对为我担心了这么久的家人时，我再也无法坚强。
我就靠着跟家人一个个通电话又打发了些时间，不过晚上总是到来了，我不能继续流浪。公园就公园吧，我相信好心人还是很多的。
就这样，一切基本确定时，居然初中的好友打电话到我家里，跟妈妈他们联系上了。于是这么辗转了几道电话，商量好我到这位好友家过夜，因为那里还比较安全。
后来，一晚上没怎么睡好，我们两个很久没见面了又是叙旧，又是时刻关注外边的动静，几次都爬起床，还好只是小余震，没别的。
然后第二天，姨妈从家乡赶回来接了我，之后两天我们在广场上睡在汽车里面，再后来我们坐火车回西昌了……
我的照相技术并不能使得那些珍贵的场景荣登报刊，或者别的什么地方，甚至还有好多是报废了的，可是我当时的反应不是逃走、避难，而是记录。这让好多人都很费解，至少在他们看来我不过是个小女孩，我非常不给面子的没有哭没有叫，甚至没有求助他人。
而整个过程就是这样，其实也没什么特别大的起起伏伏。
最可以做文章的，大概就是大部分都是我一个人经历的，还有那些打不通的电话和找不到的人，以及十分神奇的初中好友居然会打电话到我家里问我的情况，这一切都让我无比确信，我是个幸运的孩子。
所以，不多说了，大家好好珍惜幸福生活吧吧。
另外我可以分享一些地震小常识
这次经历也很重要C’est la vie.
http://blog.sina.com.cn/qiumushui
好吧，我承认我虚伪
我其实很想做一件事的时候，我会控制自己不去做
我不光喜欢假装
我又说了很多和愿望相反的话
可是说的时候控制不住自己
只希望谁能读懂
别让我自己来承认
好吧，我承认，我故意变得虚伪
我就是这么矛盾
所以我得虚伪
否则我会害怕，我会惶恐，我会不知所措
因为我实在是不想虚伪
好吧，我一点也不虚伪地承认，我的确是虚伪的
一段时间我想要别人知道什么，另外的时候我又不想让别人知道那些
于是变来变去
然而我虚伪的技巧还不够娴熟，总是露出破绽
于是，在别人眼中我真的变得虚伪了
好吧，我不得不承认，我真得很虚伪
当别人用这样的词来形容你时，按理说你应该会心有不爽
可是我一点也不生气
你说我是不是很虚伪？
最近思绪翻飞
平常就坐在“思考的小板凳上”久久不动
连上课都时常靠潜意识来应对老师的提问
还好，我的潜意识还够用
就连我自己也不知道到底什么扯着我的思维
曾经有过这样的经历
不是有令我牵挂不已的人
想得太多终究不是好事
记得太多
于是我想到了好的方法
我把自己整个弄成一个工作狂
这学期新增加了现代史纲要、又报了党课
英语课本来有一门可以不用休，或者缓一缓再修
但我毅然决然硬是把这学期的英语周课时弄到了“8”
于是造成了一周近40节课的恐怖
我要做什么？我要把自己累死？
我只是想逃离那种思绪万千的情绪
说真的，实际上我没什么可以想的
没有一般人认为的波澜起伏
可是我一想起来就昼夜不分、天昏地暗
所以
忙的时候便不会有精力烦扰自己
唯一的后遗症就是——当哪天突然清闲了
祝福我 好好地“活”过这学期吧
“记忆”这东西让我不想再打理自己的门户了
如果没有及时回复，那么对不住了 我感觉得到得到你们的祝福~~谢谢
最后一句
我已饮下会议这杯酒
直到遇到能一同“千杯醉”者止
像梁靜茹那首歌裏唱de——
很久很久以後，也許“他”都變得讓A認不出來了，但A還會珍藏和他的一切--至少他也曾愛過她。只是當時她他都太年輕，不是不懂如何去愛，而是不敢確認那就是愛。錯過一個盛秋是遺憾的，但是花開花落縂是情，留下的只有我這入秋未涼的海-－－－－還是會寂寞－——－（也许大家可以去听徐若萱的《他她》，还有萧亚轩的大概是《他和她的故事》，我記不清了，反正也是关于她他，“他说他很愛她，他送她玫瑰花…………”
他说，明天情人节，要出来哦，嘿嘿
外加一个表情
我说，我们不是情侣，不能一起过，
他回了很多个“为什么”
第二天，没有通过话，也没有一起过
三年后，2月13日
我们都不知究竟该怎样过这个情人节
我说，女伴不敢出来，家里管得紧
第二天，我工作，写稿子
我猜想，过两天我们又会以朋友身份相见
你加上我，我们两个人，却不等于“我们”
我的其他情感文字
如果你看到这些觉得似曾相识，那么请相信这是出于心灵的共鸣
如果你曾经经历过以下的种种，那么可以说是“同是天涯沦落人”
如果你恰好纠结在类似的问题，那么希望可以从中觅得一些感悟
如果你赞同鄙人微薄的小观点，那么欢迎分享支持原创谢绝转载
这实在是突感而发……以下
如果你真的不在乎一个人，那又何必在乎他到底在不在乎你呢？
如果你真的很在乎这一点，那只能说明你在某种程度上在乎他
——可用来鉴定对一个人是否有感觉
如果你都不在乎的一个人，你又有什么权利要求他在你不在乎他的情况下乎你呢？
如果你很介意这一点，那未免太过自私了
——对一个喜欢自己而自己不喜欢的人，请不要过多要求，那样对他太不公平
如果你在乎的一个人根本不在乎你，那你又何必继续在乎下去，
或者说他其实根本不值得你的在乎
——当双方的感情付出极不平衡时，应该适当的放手
如果你真的甘于在乎一个完全不在乎你的人，那你也不应该考虑他会不会变得有点在乎你
这样来说你也不是无私的在乎，只是为了让他在乎你而先投放出的在乎
——爱上一个不爱自己的人，究竟该何去何从
那么到底该不该在乎？又在乎怎样的人，怎样又表明在乎？
这么说来，关于“在乎”所衍生出的一切烦恼都不过庸人自扰，陷入泥潭而不好自拔
两情相悦并互晓心思的情况下就不存在这样的问题，当其中一方开始犹豫并怀疑这个词时，就是感情问题的征兆
而单相思时再问一千遍一万遍都无从知晓，自由选择继续坚持自己的在乎，抑或就此作罢
我想到了，其实最悲哀的莫过于你一直以来在乎并以为被其在乎的那个人，最后发现并非如此
这个中的酸楚与绞痛心情恐怕只有经历过的人才能明白
那句“爱是卑微到尘埃里再开出花”，我真的不同意
人因为爱可以是卑微的，因为把对方放大了自己就相对变小了，因为付出爱而被压小了
可是不是单方面的——
我赞同的是双方一起卑微下来
单方面的卑微或许都不叫爱，只叫一种付出，一种执着乃至盲目的给予
那可能更适合形容父母之爱
那么我想说，当你不在乎一个人的时候，你的脑中是不会涉及“在乎”这件事的
当你完全投入在乎一个人的时候，你也不会有功夫考虑他对你的在乎
只有当你不确定自己对他的感受，或者怀疑你们之间的情感时，这个词才会变得极其刺眼
也许在乎有的时候真的并不能说明什么问题
不能代表喜欢、爱，也许只是出于好奇、好心，出于人道主义……或者只是一种习惯
但是反过来说，一个不在乎你的人是不可能对你有什么深的情感的
换言之，我不相信，一个深爱着你的人会对你一点不在乎，不管出于那种表现方式，不管多少，总之它一定存在于心底深处
也许你觉得我写得很格式化，很形式化，那是因为我喜欢总结乃至研究
我曾做过别人的心理疏导，曾经抚慰过情感中受伤的人
只不过不确定当我自己遇到时会怎么解决，抑或谁来安慰
如果你相信我，我想我可以给出一点建议~~
不过军训的痕迹仍依稀可见，在某个不经意间，你会发现原来我们受它的影响很深很深……很久以后你或许会怀念那段“激情燃烧的岁月”。
数学问题
某“导”
奇异的工作服
在灰尘满天的工地上，大卡车高座上，嵌入地下的水沟，还有钢筋木板架的高层，都可以见到墨绿深蓝交错衣装下的辛勤人们……
关于班长，少说两句
浅谈辄止
