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(2015-12-18 06:51)
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杂谈

已经醒了有一会了,脑海里思绪翻腾,回顾了不平凡的2015年,大起大落,最终力揽狂澜,希望2015剩下的十来天有个完美的落幕。此刻的心情很复杂,因为过去发生的一切仿佛还是昨天,那么清晰,好像做了一场梦。感谢某人的信任与支持,在我得意的时候给我泼冷水,在我失意的时候给我信心。七八月份的股灾,像洪水猛兽,有一段时间睁开眼就是跌停,每天蒙受着上百万的损失,我自信心受到摧残,到了崩溃边缘,状态差到极点,最终巨亏割肉离场休息。某人偷偷告诉我身边的朋友,原话:最近不要跟小宝谈股票,他心情不好,别刺激到他。消沉的日子,我们四处旅行散心,享受美食,没有交易的日子,反倒能沉下心来总结自己的不足,那时我每天都会自责的问自己,看到了风险为什么不跑,赚那么多了为什么不跑,最终还为任性买单。庆幸的是,我没有被击垮,反倒是越挫越勇,我师傅安慰我说,没事,两年时间损失的钱全部都会回来,事实上,我只用了十一过后的短短两个月时间,我自己也觉得这是奇迹。每次朋友圈得瑟股票总有人冷言冷语,我毫不计较,因为我值得为自己骄傲,你理解不了我的心路历程,你也明白不了我每天承受的巨大压力,我为自己鼓舞打气,我享受我的喜悦与不甘,对自己压
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(2015-07-13 21:47)
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365

情感

    


   心血来潮,突然想起了这里,只是,很久没来,差点忘记了登陆密码。
       打开留言,看到仍有很多朋友在给我留言,问我近况,很感动,都已经这么多年过去了。现在的社交软件太多,朋友之间的联系变得越来越方便。这一刻,我怀念,曾经在这里袒露心声,和你们在这里,虽不曾谋面,却如老朋友般。
       这些年,每个人都在发生着变化,或许当年看我博客的你们早已走出校园,早已参加工作,早已找到爱人,或者是结婚生子,事业有成,也或许和我一样,经历过刻骨铭心的爱情,最终体会到了爱情的真谛,又等到爱情。这一路,我们都在成长。你们好吗?
       突然不知道写什么了?如果不提感情,我真的
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(2014-09-11 22:52)
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情感



      我以为我会慢慢遗忘这个空间,不会再在这里写只言片语,事实上我错了,自从和他在一起,总抑制不住想来这里记录一下的冲动。
      感情真的是一个很奇妙的东西,爱上一个人的感觉是这么美好,又是这样让自己魂不守舍,这不,晚饭后你出去应酬,刚走一会,我就有点牵挂的不能自已,我要等你回来,和你一起入睡。
      昨晚睡前,我抱着你撒娇,说大半天不见,我想你了,怎么这么想。听来或许有点矫情,有点肉麻,但真是如此,我都有点笑话自己怎突然变的如此粘人,在情感上这么依赖你?可是,表面我却刻意的不表现出来,但是,想必你早已看得出来,在暗暗笑我了吧。
      晚饭很简单,很普通的食材,也没复杂的烹调方式,我真的有几年没有下厨了,其实我并不 怎么会做饭,但是,很愿意为你做晚餐,而且,极力想做好,想得到你的讚许。你轻轻从背后抱着在洗菜的我,这是我印象中多么和谐的画面,看你吃的津津有味的样子,我们边吃边聊边开玩笑,愉快,轻松,自然。饭后,我刷碗筷,你擦餐桌,突然很感动。幸福是如此简单,这样一辈子多
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(2014-09-08 15:59)
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情感

       好几年不写东西,竟然有些生疏,竟不知从何提笔。
       刚在上海呆了两天,和他在一起,是轻松的,是快乐的,发现自己早已深深的爱上他,尽管这种感觉之前不再相信会再有,睡前对他说声我爱你,半夜不自已的拥抱着他,早上轻轻抚摸着他,吻醒熟睡的他,发自内心的冲动。
        他不是一个会用甜言蜜语讨我欢心的人,可是我明白他对我的爱是深沉的,他默默承受着与付出着。(不知为何,写到这里,眼泪夺眶而出,是幸福亦或其它?)谢谢你亲爱的。
         这么多年我改变很多,唯一没有改变是自己感情仍丰富且细腻着。
         他开着车,我则和他聊着自己的过去,自己的家庭背景与这些年走过的路,没有隐瞒,没有防备,没有顾虑,心里是如此的踏实。一路走来,虽然还在磨合当中,对于我们的未来我充满乐观,从未有过的坚定。可能跟自己的年龄与状态有关系吧,经历过之前的种种,棱角早已磨平,一颗心早已淡然很多,更能深深理解爱的真谛。
         上海的夜色是迷
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(2014-08-29 11:06)
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情感

      
      很久没有在这个地方写字了,我不确定还是不是有人再来这个地方看我的文字,也好,不再有那些年的熙熙攘攘,自己跟自己的内心作个对话。一个是平日工作太忙,一个是实在无感情可写。
      昨夜下了一场小雨,今天阴的很重,坐在酒店的窗台前,再次翻阅之前的文章,想起过往的种种,有诸多感慨,诸多感受。
      即将离开这个生活多年的城市,去一个陌生的城市开始新的生活。对这个城市投入太多的感情,没想到时至今日我会走的如此决绝。
      把这个消息告诉了他,他说为我高兴,为我祝福,同时也报以歉意,说有事情一直隐瞒着我,其实不说我又不是猜不到。我们分手的第三个年头,他有了新的感情,说怕我难过一直没有告诉我,我笑笑说哪有那么小心眼,我很高兴听到这个消息,真心的祝福你,至少你不再孤单。其实心里还是有点异样感受的。
      他说临走时见个面吃个饭或去K歌为我送行,带上他的他我不会介意吧?我说怎么会?他说你不会对他怎样吧,你的嘴那么不饶人。我说那是对你,再说我有那么不讲道理吗?看
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(2012-11-21 22:38)
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杂谈

分类: 随感杂谈



    习惯了这样的夜里一个人发呆,这种静谧,无法言表。沉迷在自己的思绪里,告别一切纷扰,问问自己的心,忙忙碌碌在追求什么,快乐吗,累不累,过的好不好。

    总在这样的情绪里有很多话不知从何说起,心里有点闷,有点烦,甚至是觉得有点苦。

    不知道应该怎样形容自己现在的生活状态,安逸,清闲,混日子,堕落,总之,得过且过,不好不坏的活着。貌似身边人也都这样的生存着。

     这两年自己心境特别的麻木,不喜不悲,不怒不怨,遇事不惊,能到了这个地步我也有点佩服自己了。

     一个人的夜晚总喜欢忆起过往诸事,那些做过的傻事,真心付出过的痴狂,笑着流泪,挺好的。

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分类: 生活记录

    
    情人节,你还好吗?

    和阿醋分手后,这应该是第三个没人陪的情人节吧,以后,也不会有人陪了吧。

    元旦过去了,春节过去了,2011过去那么久,2012也过来这么久了,还没在这里写下只言片语,恩,如果不谈感情,从何说起?

    心情越来越麻木,不知道是不是一种消极的表现。衣食无忧,有吃有喝有玩有时间,之前我是多么向往这样的生活,但是,现在的我却很少有开心。

    可能我再不会去谈恋爱了,至少我现在是这么坚定的认为,我是此刻问过我的内心的。经历过这一切,把感情之事看的越来越淡了,甚至不想跟任何人再有任何情感的纠葛,所以,在这段的时间的,遇到的一些人,再跟我提及感情发展,我避而远之,一个人,也挺好,也许是最适合自己,至少,目前是这样的。

     不是因为感情受过怎样的挫折,遭受了什么打击,也不是没有遇到优秀的人,你也可以认为是没有遇到对的人,事实上,我是没了那份激情,那份冲动,那份追求。对人可能会觉得不错,会觉得心动,会觉得欣赏,但也

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(2011-12-29 22:04)
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杂谈

分类: 生活记录

     旅行回来很久了,去了很多地方,却没在这里写点什么,很多时候打开这个页面想写点什么,但心情是麻木的,我总觉得这个博客如果不写我的情感生活,如同鸡肋。

     是的,我是一个多情种,所以,当感情潜伏在心中需要爆发的时候才有话说。

     很多人问我这次旅行开心吗?我不置与否,有时开心,有时失落。看到美景,第一感官对美的欣赏,对眼球的刺激让我兴奋,但随之而来的是无比惆怅,这么好的景致却没人可以去分享。

     阿醋今天给我发信息说,我的好兄弟,你春节回家要带的礼物我给你准备好了,有时间来我办公室拿。

     正走在街头,我努力的仰起头,天空飘着雪花,洒在我脸上,我尽量不要让眼泪流下来,不知道应该回什么,删之又删,只剩下谢谢两字。

     我知道无非是一些好烟好酒好茶之类的,在我认识阿醋的第一个春节回家探亲的时候,他准备了很多礼物,说在外面一年了,回家探亲一定要体面。过后他开玩笑说是为了满足我的虚荣,我觉得自卑和虚荣是划等号的,我总是辩解说,我哪

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旅行

旅游

分类: 生活记录

     我不是一个特别喜欢旅游的人,可能是因为工作的关系。也是因为懒,安于现状,在北京呆着不愿意动弹。我想最大的原因是一直不能和喜欢的人一起去旅行,总觉得自己出去旅行总有那么点怪怪的。但这一次,终于没有再为自己找任何借口,拉着重重的行李箱,一个单反,一颗义无反顾的心,游走在各个城市各个景点。       事先没有计划,没有行程,没有目的地,在出行的前一天还在麻将桌上打的昏天暗地,呵呵。十七号早上的北京的天气有点凉,去首都机场,下着小雨,如果不是朋友相劝,我宁愿站在雨中也不坐黑车,即便那天130坐了,还是给他讲价讲了5块钱的高速费,朋友说一点也不是我的风格,呵呵,我对北京的黑车有很大的成见。飞机没有晚点,上午九点如期到达上海,上海的温度就如暖暖的名字,暖

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(2011-07-30 22:48)
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杂谈

分类: 生活记录

   

    可能因为再过一会就是自己30岁生日的缘故,怎么也睡不着,一个人静静的坐着想事情,有满肚子的话想找个人说,翻着手机通讯录,却找不到一个合适的人选,有些事情就是这样,自己咀嚼着,然后咽下去,最后消化掉,再无任何痕迹。

    首先想到的是又是一个人的生日,一种悲凉的心情再次袭上心头。此刻我流泪了,我以为我不会再掉眼泪,我以为我对一切已经麻木,我以为我心情不会再有太大的波动起伏,但此刻,我忍不住了。我并不需要谁的安慰,话虽温暖,但入不了我的心。

    再过一会是我三十岁的生日,我也深深的知道,很多时候,命运是那么的不公平,没有选择的余地。

    阿醋最近心情很不好,我知道是因为我。我曾一度的错觉我们已经渐行渐远,最终会淡出彼此的视线。但最近发现,其实他一直在我身边未曾走远,为我担心,为我牵挂,默默的关注着我的一切。我们已经很久没见面了,平日里联系也不是很多,他说担心和我过多联系会影响到我的生活。呵呵,怎么会?但想想自己,今天的一切,对他来说,是够残忍的。今天晚饭时我对一个朋友说,我对阿醋充满

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