“Bye。”她传来的最后一条简讯，但之后我们却没有再见。
这是一个滥情的城市，雨季漫长，雨水频繁。于是生活在这个城市的人出门总有带伞的习惯，晴天遮阳，阴天挡雨。
和这个城市的大多数人一样，每天过着早出晚归的生活，站台便成了最常驻留的地方，每天看着一辆辆公车驶过，紧追几步，要么赶上，要么错过。这种看似平常的小事，却好像我每天的生活姿态。
我不是一个喜欢追赶的人，所以做什么事情都会提前一点时间，这本是个好习惯。但渐渐的，我害怕追赶的惰性就变的越发固执，我讨厌跟着公车疯跑，错过就错过了，等下一班，反正时间尚早。
固执的让思绪随着时针摇摆，追寻着时间的轨迹。厌倦了回望，却又不得不回想过去。厌倦了前行，却又不得不一路直往。有些事情做了就做了，无需责怪，有些人错过就错过了，无需等待。
人在物质上的追求太多，精神上便会变的浮躁。红绿灯与穿行的人流交叉的瞬间，我不会去想还有多久才会走到下一个路口。因为我可能会因为一个电话掉头返回，也可能会因为一点小事拐到下一个转角。未来，未知的事情太多太多，无法掌控的是命运，可以掌控的是生活。然而生活，什么才是我想要的生活？
窗外是冷冷的风，我闻见了秋的萧瑟，却不会因此而感伤，因为毕竟还有枫叶的红艳陪我绚烂。假使这个城市的爱都走到了尽头，至少留我一人独守那最后的温柔。我拼写着最美的诗句，却无法读懂那段最浅显的诗意。
小巷，牵牛花，邂逅。
我与影子
我，镜子，照镜子。
我，影子，除了我之外的影子。
移动，侧身出镜子，影子还在。
夜，灯很昏暗。
“你是谁？”我问影子。
“我是你。”影子回答。
“那么‘你’又是谁？”我问影子。
“‘你’就是‘我’。”影子回答。
“那你是什么，我又是什么？”我问影子。
“我就是我，你就是你，我就是你，你就是我。”影子回答。
“那为什么我看不见我，而我能看见你，而你看不见你，却能看见我。”我问影子。
影子没有回答，离去。
这是小时候经常会做的一个游戏，我总是觉得镜子中有另一个我，但不是人们所谓的灵魂。
于是，我试图精神分裂般的去探寻镜子里的我和现实中的我的关系。
我会想，镜子中有另外一个未知的和我们相同的世界，刚好可以通过镜子折射出相互的影子。
也会想，我们看见镜子中的自己并不是自己，只是它和我们做着同样的姿态，才感觉是自己。
也就是说，或许别人看见的“我”，和我从镜子中看见的“我”并不是一种样子。
无关：
海浪轻拍心事海岸/潮汐变换空留遗憾/
一路辗转/一路流连忘返/
待风吹散伤感/你是否能够爱上孤单
失去联络的第八天，他换了新的号码。
这是他第N次说要离开这个城市，却总是犹犹豫豫的，没想到这次是如此的干脆。那天他来收拾行李的时候我没有挽留他，总以为过一阵子他就会回来，未曾料到那次可能会是我们这一辈子见的最后一面。
他是一个背着吉他和画板穿行于城市之间的流浪鬼，听说他家里还瞒富足，人们通常会把他这种富家子弟的这种行为称作“吃饱了撑”的，但是我却不那么认为。
他平时靠着打一些零工赚钱，在认识我之前属于居无定所型的，恰巧两个流浪的人碰在一起，于是便自然的“定居”下来。
我们住在酒吧街一个二层阁楼上，下面是这个城市最繁华的灯红酒绿，却好似与我们无关。我们习惯从路边的便利店买来啤酒和香烟，然后回到房间黯然颓废。
我们的生活互不打扰。我有我的工作，在酒吧街上代客泊车，虽然听起来没有他的流浪乐人或者画家那么潇洒，但是至少我的收入比他稳定。
我和他就是在这条酒吧街认识的，那天他喝醉以后歇斯底里的用颜料在别人车上“创作”的“行为艺术”正是我的管辖，我们也算是不打不相识吧。
说实话我并不怎么欣赏他的创作，甚至可以说是垃圾一堆。这个城市中太多的像他这种自以为是的“艺术家”存在，在认识他之前我一直认为他们就是这个城市乌烟瘴气的所在。
他并不介意我对他作品低劣的评价，他一直对我说他不是在搞什么艺术，只是在做为一种宣泄而已。
其实我和他是两种截然不同性格的人，我的理想就是在这个城市生存下来，不管以什么方式。而他说他没有理想，只是想离开他的那个家，走到哪里算哪里，活一天算一天。
我从来没有问及过他家里的情况，我没有时间也没有兴趣，最重要的是我要忙于奔波在这个城市生存的必要条件——钱!而他却对这些看的很淡，我们的房租、水电、煤气等一切开支都是他供的，这也是我愿意和他住在一起的最主要的原因。
我没有问过他钱的来源，原因还是因为与我无关，只是他喜欢昼伏夜出，就好像这条酒吧街的状态一样。他说我们这种人都是鬼，白天见不得光的，只有晚上才能出来游荡。不是因为做的事情，而是因为这城市白天的光亮会增添他在这个城市存在的孤独感，因为我们不属于这个城市，这个城市也不属于我们。
然而这个道理，直到他离开之后我才懂得。其实我们之间的不同就是对理想与现实的纠结，或许他的理想才是理想，而我的理想只是对某种现实的考量。他的离开或许是重新流浪到另外一个城市继续寻找理想的所在，又或者是回到那个他不愿意回去的家中，接受现实的安排。
我们是两种截然不同的人，即使曾经有过相同的生活轨迹，但是就好像两条并行的道路，总会出现分叉。只是路一直都在，关键的事情在于我们是选择从哪条路走下去。而其它的东西只是人生的一种道具罢了，就好像他的吉他和画板所勾勒的内心世界，只是他用来宣泄情绪的一种态度，一种表达，仅此而已。
从那以后，我们便再也没有联络过。一个与我没有太多关联的人的消失不会让我有所感伤，顶多只是偶尔想起，而这种想起也只是回忆往昔生活的附带。
现在，我在这个城市幸运的生存了下来，成为了可以白天出没的人。酒吧街依然繁华，只是我们居住的阁楼早已拆除，就好像拆除了一段黑白的记忆。但是又好像黑白老电影一样，正是我们会怀念的所在。
只是我究竟在怀念的东西是什么，我无从知晓答案。
离开一个方向，然后寻找另一个方向，最后重又回到那个原始的方向。却不是停留，只是暂驻。熟悉而陌生的所有，就好像活在其中的人一样，总是在不曾觉察中一一改变。却只有暮然回首时才会发现，所有的一切早已相隔好远。
做为一个路盲，迷路是常有的事情，经常搭错公车或者坐错车站。尤其是在一个陌生的地方，前行一个陌生的方向时。但与其他习惯于此的人不同，我总是执拗于选择，即使发现错了，也不愿下车改过，而是跟着车前进，最后到达那些个叫不上名称的终点，重头再来，寻找真正要去的方向。
正因为纠结于此，也就耽误了许多的时间，增加了一些浪费，却也走过了许多平常不会注意到的城市角落。就好像这次回来的地方，似曾相识，却又无法从记忆里搜索出来它的确切。
这种似曾相识常常困扰着我的思想。有时做一件事情或者遇见某个人的时候，总会突然感觉好像梦中曾经发生过同样的场景或者同样的遇见。也曾因此困惑问过身边的人，但完美主义者会回答前世今生说，理智者会说这是日有所思夜有说梦，更有人会劝我去看一看《梦的解析》。
但这样的书我是通常不感兴趣的，因为这种深思熟虑下的产物只会让我更加纠结和迷惑。我总觉得大道理的书更加适合大智慧的人，而对我这种凡夫俗子，读这样的书简直可以说是有碍观瞻，只适合摆在书架上充充门面罢了。
其实说到底这种思想的繁复实际上就是对梦想与现状的对抗所得。正好像我们寻找一个理想的目标，坚持者会在通往的路途上不断纠正前行，最后达成。而如我者却是观望他人，或者顺坡直下，最后在茫然中茫然若失。但却从不计较于此，而是习惯重新来过，只是那时的梦想时常已随现实而改变，因此庸碌一生。
人的一生正是在不断的问题纠结和分叉的选择中度过的。有时想甩开，或者刚刚解开一个谜团，另一个更大的包袱却悄然而至。人的一生也正是在这些问题的反复中度过的，诞生时纠结于灵魂附于何处，这是神的旨意，逝去时选择葬于何方，这是身后人的安排。
只因生在人间。
me
too街角玻璃窗，纪念那些遗忘。收拾旧时光，模糊了影子的方向。害怕被寂寞刺伤，停止让人不安的主张。我们一路回头张望，寻找那些遗失的假象....
一路走来，跌跌撞撞。有时候会想，下一秒会怎样？
习惯了出门看看日历上的凶吉预测，虽然很不准。有时写的是“凶”，但却过的很好，于是就想，今天赚到了。有时候写的是“吉”，但却霉运连连，于是安慰自己，会有转机的。
人生就是欺骗，欺骗自己会好起来的，于是继续追逐梦想。
自诩是一个完美主意的人，但却不是纯粹的那种。纯粹的完美主义者喜欢的是追逐完美，而我只是习惯把不完美的东西丢弃，留下完美。但有时候回头寻找的时候才发现，那些丢弃的却是最应该珍惜的。
忽然有一天发现这个世界有时正因为缺乏完美，所以才是那样完美。如果每件事情都是完美的，那还要人这种动物做什么？但有时又会想，是否正是人类破坏了这种完美呢？但这些似乎不是我该去思考的问题，我都想完了，那些思考家该怎么混饭吃啊。
就好像苏格拉底的完美理论一样，虽然不知道那些故事是属于杜撰还是真实。至少，理论是绝对对头的。
自此以后，习惯每天告诉自己，我很好，即使现在不好，以后总会变好，即使完美得不到，至少残缺也是一种需要....
goodnight
这是一个多雾的城市，深秋的清晨通常都会被迷茫缭绕着。
——面对面却视而不见，很特别的感觉。
从一个陌生的城市归来，然后回归熟悉之中，却越发感到陌生。
——或许是这个城市在蜕变，或许是我在蜕变吧。
坐车行走在路上，看不见渐行渐远的轨迹，只能看见匆匆掠过的风景。朦胧又无法触及的。
——就好像是活在童话世界，或者是迷路街头。
背上一桶油漆，找一片空地，然后用各种字体写满自己的名字。
——不为其他，只是害怕被这个城市遗忘。
每个人都曾试想过匆匆擦肩的人群会有怎样的际遇。或许真的有一天这其中有人和你成为了朋友，爱人，抑或其他。
——但是那又怎样呢，没人会记得匆匆而过的你，也没人会想起匆匆而过的他。读不懂这个城市，或者说融不进这个城市的脉搏。就好像与心跳不同步一般，愈快愈缓，不紧不慢。
很多时候搞不清自己想写些什么，能写出些什么。只是有了想写些什么的欲望，于是想个题目，不知所谓的写下去。
——就好像有人不知道自己前行的方向，只是有了旅行的欲望，于是便背起行囊，流浪去远方。
城市的路没有尽头，每个人都在为了生活而奔忙。路的尽头，除非是结束生活的荒诞。
我们依旧在路上前行，没有目标，任重道远。
就好像这谜样的城市，我永远不知道答案，却依然要为了生存奋战。
生活就像是一本小说，我们渐行渐远好似翻页。生活就是一个问题接着一个问题，解决的方法只有经历过的人才知道。
三更半夜，半夜三更，一个人坐在公车上是一件恐怖的事情，因为许多鬼故事都喜欢使用这样的场景，当司机转头时，出现血淋淋的脸。或者，空荡荡的车上突然出现满满的白色幽灵。
有时透过车窗看着流逝的街景总会想太多，孤独的小城没有霓虹闪烁，只有早睡的人们。也许人们只有在这个时候才能保持婴儿时的状态，单纯而纯粹。
习惯于做一个无害的动物，不欺负不食腐。就像那些擦肩而过的人群一样，没人会去注意他们的前世今生，即使多看几眼，也不会长存脑海。
就好像躲在角落的小猫，并不是怕见光，而是无法融入这城市的脉搏。但生在尘世，又有谁能不染风尘呢。
记得大学的最后一段日子里，整个楼层的就剩下自己一个人。每天水房，厕所，寝室，除了自己的脚步声就是鬼在漂移。也记得第一份工作的最后一段时光。因为单位的裁撤，每个人的心都已在千里之外。请假的，翘班的，或者没事外出的。当一个团队处于无政府状态时的混乱是可想而知的，但我还是习惯的呆在原地，把门反锁，然后空让自己忙。
我好像喜欢这种孤独感，孤独会让人沉寂。或许只有远离了人群的喧闹，才能面对自己的惊恐与不安，或许这就是成长的方式吧。
也许这个世界就是这样，每个人都各有各忙，生活的异样造就了不同的人生，每个人都有快乐而伟大值得炫耀的东西。也有阴暗而渺小，不愿深谈的事情。
每个人都有不同的际遇，但这人潮毕竟拥挤，当无法交集的时候，各自奔向各自的旅途，然后继续一步一步的走下去。
总爱写一些无关痛痒的话题，尤其是在这样的雨季里，人总是会变得慵懒很多。甚至感觉连打开电脑都是一种力气的奢侈。然而，在深夜里让思想游走于低沉街灯下的城市，却是一件绝对刺激的事情。
打开即时聊天工具，然后发现一个个同样未眠的身影。这个年代，人们除了去挤压睡觉的时间之外，好像再没有空闲拿来挖掘生命了。
我在想着这些人里面，都有怎么样的人。一定有好人，还有坏人；有男人，还有女人。
每个人都习惯于猜测对方，却不愿意去思考自己，或者说是一种恐惧。每个人都有恐惧的东西，这并不丢人。恐惧孤独，恐惧独处，恐惧一个人走在回家的路。
当一个人没有了参照物，只能面对自己的时候，往往这种矛盾是不可战胜的。
花了一夜的时间解释我是一个好人，就差没拿标签给自己打上免检标记了。可在这个年头，免检往往是最靠不住，因为没有了约束力的东西就没有了让人信赖的依存。
原谅我是一个多疑的人。
于是只能继续的掏空那些仅存的灵感，去解释好人与坏人的区别，然后用那些绚烂的词条标榜自己的优良——因为绚烂是种容易迷眼的东西。
标榜自己是一件可笑的事情，尤其是在这样的时刻。好像好人永远不会挂块牌子，而坏人却总爱贼眉鼠眼的去紧盯那些怀疑自己的人一样。老人们说了太多辈的东西，我却没能理解它的真义，惭愧啊！
原来没做亏心事也有怕鬼叫门的时候。
然而，在这样的夜里谈论鬼却是一件有点恐怖的事情。试想着：冷雨夜，一个人撑着雨伞无声无息的在路上飘着，恰巧落在你家门前....或是一群人和你走在一起，当你转身时瞬间消失....
原谅我总爱想多，这也是我写东西总爱写走题的原因之一吧。
还能谈些什么呢，谈理想谈人生，最近爱说的一句话是：“因为正年轻，所以要奋斗”。
窗外的天已经看不清颜色了，明天早晨醒来，也许会天晴吧，或者继续阴沉。
好像生活，明天可能会好起来，或者更坏。
天知道呢！
就好像明天你会不会来，那是天亮以后的事情，至少今晚无人失眠。
我似一束迷路的芬芳/偶然飘落你枕旁/偷听你酣睡时的声响/清晨醒来/那清抚的微风会将我带走/请不要心慌/我会消失在人海茫茫/但我已带走你的发香....
简单北风吹着白桦树
雪儿在窗台堆砌小屋
太阳倒挂晶莹泪珠
那是过云雨的祝福心中点起小蜡烛
穿过稻田找回家的路
彩虹上我们跳舞
幻化成一幕精灵演出
一直到结束
呢喃我相信时间会倒流 满天风雨和烟波 我知道你将要远走 飞鸟都为爱人停留 春华秋涩落单的人到了尽头 一路漂泊 忍住眼泪为谁流 西边月光下着雨 冬雪为谁晴 我也这样恋着你 你却从不理 夏光映衬着大地 晒红你的脸我会永远念着你 直到你留我 花叶这样想着你 果儿为情甜
