“Bye。”她传来的最后一条简讯,但之后我们却没有再见。
这是一个滥情的城市,雨季漫长,雨水频繁。于是生活在这个城市的人出门总有带伞的习惯,晴天遮阳,阴天挡雨。
和这个城市的大多数人一样,每天过着早出晚归的生活,站台便成了最常驻留的地方,每天看着一辆辆公车驶过,紧追几步,要么赶上,要么错过。这种看似平常的小事,却好像我每天的生活姿态。
我不是一个喜欢追赶的人,所以做什么事情都会提前一点时间,这本是个好习惯。但渐渐的,我害怕追赶的惰性就变的越发固执,我讨厌跟着公车疯跑,错过就错过了,等下一班,反正时间尚早。
固执的让思绪随着时针摇摆,追寻着时间的轨迹。厌倦了回望,却又不得不回想过去。厌倦了前行,却又不得不一路直往。有些事情做了就做了,无需责怪,有些人错过就错过了,无需等待。
人在物质上的追求太多,精神上便会变的浮躁。红绿灯与穿行的人流交叉的瞬间,我不会去想还有多久才会走到下一个路口。因为我可能会因为一个电话掉头返回,也可能会因为一点小事拐到下一个转角。未来,未知的事情太多太多,无法掌控的是命运,可以掌控的是生活。然而生活,什么才是我想要的生活?
窗外是冷冷的风,我闻见了秋的萧瑟,却不会因此而感伤,因为毕竟还有枫叶的红艳陪我绚烂。假使这个城市的爱都走到了尽头,至少留我一人独守那最后的温柔。我拼写着最美的诗句,却无法读懂那段最浅显的诗意。
小巷,牵牛花,邂逅。
我与影子
我,镜子,照镜子。
我,影子,除了我之外的影子。
移动,侧身出镜子,影子还在。
夜,灯很昏暗。
“你是谁?”我问影子。
“我是你。”影子回答。
“那么‘你’又是谁?”我问影子。
“‘你’就是‘我’。”影子回答。
“那你是什么,我又是什么?”我问影子。
“我就是我,你就是你,我就是你,你就是我。”影子回答。
“那为什么我看不见我,而我能看见你,而你看不见你,却能看见我。”我问影子。
影子没有回答,离去。
这是小时候经常会做的一个游戏,我总是觉得镜子中有另一个我,但不是人们所谓的灵魂。
于是,我试图精神分裂般的去探寻镜子里的我和现实中的我的关系。
我会想,镜子中有另外一个未知的和我们相同的世界,刚好可以通过镜子折射出相互的影子。
也会想,我们看见镜子中的自己并不是自己,只是它和我们做着同样的姿态,才感觉是自己。
也就是说,或许别人看见的“我”,和我从镜子中看见的“我”并不是一种样子。
无关:
海浪轻拍心事海岸/潮汐变换空留遗憾/
一路辗转/一路流连忘返/
失去联络的第八天,他换了新的号码。
这是他第N次说要离开这个城市,却总是犹犹豫豫的,没想到这次是如此的干脆。那天他来收拾行李的时候我没有挽留他,总以为过一阵子他就会回来,未曾料到那次可能会是我们这一辈子见的最后一面。
他是一个背着吉他和画板穿行于城市之间的流浪鬼,听说他家里还瞒富足,人们通常会把他这种富家子弟的这种行为称作“吃饱了撑”的,但是我却不那么认为。
他平时靠着打一些零工赚钱,在认识我之前属于居无定所型的,恰巧两个流浪的人碰在一起,于是便自然的“定居”下来。
我们住在酒吧街一个二层阁楼上,下面是这个城市最繁华的灯红酒绿,却好似与我们无关。我们习惯从路边的便利店买来啤酒和香烟,然后回到房间黯然颓废。
我们的生活互不打扰。我有我的工作,在酒吧街上代客泊车,虽然听起来没有他的流浪乐人或者画家那么潇洒,但是至少我的收入比他稳定。
我和他就是在这条酒吧街认识的,那天他喝醉以后歇斯底里的用颜料在别人车上“创作”的“行为艺术”正是我的管辖,我们也算是不打不相识吧。
说实话我并不怎么欣赏他的创作,甚至可以说是垃圾一堆。这个城市中太多的像他这种自以为是的“艺术家”存在,在认识他之前我一直认为他们就是这个城市乌烟瘴气的所在。
他并不介意我对他作品低劣的评价,他一直对我说他不是在搞什么艺术,只是在做为一种宣泄而已。
其实我和他是两种截然不同性格的人,我的理想就是在这个城市生存下来,不管以什么方式。而他说他没有理想,只是想离开他的那个家,走到哪里算哪里,活一天算一天。
我从来没有问及过他家里的情况,我没有时间也没有兴趣,最重要的是我要忙于奔波在这个城市生存的必要条件——钱!而他却对这些看的很淡,我们的房租、水电、煤气等一切开支都是他供的,这也是我愿意和他住在一起的最主要的原因。
我没有问过他钱的来源,原因还是因为与我无关,只是他喜欢昼伏夜出,就好像这条酒吧街的状态一样。他说我们这种人都是鬼,白天见不得光的,只有晚上才能出来游荡。不是因为做的事情,而是因为这城市白天的光亮会增添他在这个城市存在的孤独感,因为我们不属于这个城市,这个城市也不属于我们。
然而这个道理,直到他离开之后我才懂得。其实我们之间的不同就是对理想与现实的纠结,或许他的理想才是理想,而我的理想只是对某种现实的考量。他的离开或许是重新流浪到另外一个城市继续寻找理想的所在,又或者是回到那个他不愿意回去的家中,接受现实的安排。
我们是两种截然不同的人,即使曾经有过相同的生活轨迹,但是就好像两条并行的道路,总会出现分叉。只是路一直都在,关键的事情在于我们是选择从哪条路走下去。而其它的东西只是人生的一种道具罢了,就好像他的吉他和画板所勾勒的内心世界,只是他用来宣泄情绪的一种态度,一种表达,仅此而已。
从那以后,我们便再也没有联络过。一个与我没有太多关联的人的消失不会让我有所感伤,顶多只是偶尔想起,而这种想起也只是回忆往昔生活的附带。
现在,我在这个城市幸运的生存了下来,成为了可以白天出没的人。酒吧街依然繁华,只是我们居住的阁楼早已拆除,就好像拆除了一段黑白的记忆。但是又好像黑白老电影一样,正是我们会怀念的所在。
街角玻璃窗,纪念那些遗忘。收拾旧时光,模糊了影子的方向。害怕被寂寞刺伤,停止让人不安的主张。我们一路回头张望,寻找那些遗失的假象....
一路走来,跌跌撞撞。有时候会想,下一秒会怎样?
习惯了出门看看日历上的凶吉预测,虽然很不准。有时写的是“凶”,但却过的很好,于是就想,今天赚到了。有时候写的是“吉”,但却霉运连连,于是安慰自己,会有转机的。
人生就是欺骗,欺骗自己会好起来的,于是继续追逐梦想。
自诩是一个完美主意的人,但却不是纯粹的那种。纯粹的完美主义者喜欢的是追逐完美,而我只是习惯把不完美的东西丢弃,留下完美。但有时候回头寻找的时候才发现,那些丢弃的却是最应该珍惜的。
忽然有一天发现这个世界有时正因为缺乏完美,所以才是那样完美。如果每件事情都是完美的,那还要人这种动物做什么?但有时又会想,是否正是人类破坏了这种完美呢?但这些似乎不是我该去思考的问题,我都想完了,那些思考家该怎么混饭吃啊。
就好像苏格拉底的完美理论一样,虽然不知道那些故事是属于杜撰还是真实。至少,理论是绝对对头的。
自此以后,习惯每天告诉自己,我很好,即使现在不好,以后总会变好,即使完美得不到,至少残缺也是一种需要....
goodnight
这是一个多雾的城市,深秋的清晨通常都会被迷茫缭绕着。
——面对面却视而不见,很特别的感觉。
从一个陌生的城市归来,然后回归熟悉之中,却越发感到陌生。
——或许是这个城市在蜕变,或许是我在蜕变吧。
坐车行走在路上,看不见渐行渐远的轨迹,只能看见匆匆掠过的风景。朦胧又无法触及的。
——就好像是活在童话世界,或者是迷路街头。
背上一桶油漆,找一片空地,然后用各种字体写满自己的名字。
——不为其他,只是害怕被这个城市遗忘。
每个人都曾试想过匆匆擦肩的人群会有怎样的际遇。或许真的有一天这其中有人和你成为了朋友,爱人,抑或其他。
——但是那又怎样呢,没人会记得匆匆而过的你,也没人会想起匆匆而过的他。读不懂这个城市,或者说融不进这个城市的脉搏。就好像与心跳不同步一般,愈快愈缓,不紧不慢。
很多时候搞不清自己想写些什么,能写出些什么。只是有了想写些什么的欲望,于是想个题目,不知所谓的写下去。
——就好像有人不知道自己前行的方向,只是有了旅行的欲望,于是便背起行囊,流浪去远方。
城市的路没有尽头,每个人都在为了生活而奔忙。路的尽头,除非是结束生活的荒诞。
我们依旧在路上前行,没有目标,任重道远。
就好像这谜样的城市,我永远不知道答案,却依然要为了生存奋战。
生活就像是一本小说,我们渐行渐远好似翻页。生活就是一个问题接着一个问题,解决的方法只有经历过的人才知道。
三更半夜,半夜三更,一个人坐在公车上是一件恐怖的事情,因为许多鬼故事都喜欢使用这样的场景,当司机转头时,出现血淋淋的脸。或者,空荡荡的车上突然出现满满的白色幽灵。
有时透过车窗看着流逝的街景总会想太多,孤独的小城没有霓虹闪烁,只有早睡的人们。也许人们只有在这个时候才能保持婴儿时的状态,单纯而纯粹。
习惯于做一个无害的动物,不欺负不食腐。就像那些擦肩而过的人群一样,没人会去注意他们的前世今生,即使多看几眼,也不会长存脑海。
就好像躲在角落的小猫,并不是怕见光,而是无法融入这城市的脉搏。但生在尘世,又有谁能不染风尘呢。
记得大学的最后一段日子里,整个楼层的就剩下自己一个人。每天水房,厕所,寝室,除了自己的脚步声就是鬼在漂移。也记得第一份工作的最后一段时光。因为单位的裁撤,每个人的心都已在千里之外。请假的,翘班的,或者没事外出的。当一个团队处于无政府状态时的混乱是可想而知的,但我还是习惯的呆在原地,把门反锁,然后空让自己忙。
我好像喜欢这种孤独感,孤独会让人沉寂。或许只有远离了人群的喧闹,才能面对自己的惊恐与不安,或许这就是成长的方式吧。
也许这个世界就是这样,每个人都各有各忙,生活的异样造就了不同的人生,每个人都有快乐而伟大值得炫耀的东西。也有阴暗而渺小,不愿深谈的事情。
每个人都有不同的际遇,但这人潮毕竟拥挤,当无法交集的时候,各自奔向各自的旅途,然后继续一步一步的走下去。
总爱写一些无关痛痒的话题,尤其是在这样的雨季里,人总是会变得慵懒很多。甚至感觉连打开电脑都是一种力气的奢侈。然而,在深夜里让思想游走于低沉街灯下的城市,却是一件绝对刺激的事情。
打开即时聊天工具,然后发现一个个同样未眠的身影。这个年代,人们除了去挤压睡觉的时间之外,好像再没有空闲拿来挖掘生命了。
我在想着这些人里面,都有怎么样的人。一定有好人,还有坏人;有男人,还有女人。
每个人都习惯于猜测对方,却不愿意去思考自己,或者说是一种恐惧。每个人都有恐惧的东西,这并不丢人。恐惧孤独,恐惧独处,恐惧一个人走在回家的路。
当一个人没有了参照物,只能面对自己的时候,往往这种矛盾是不可战胜的。
花了一夜的时间解释我是一个好人,就差没拿标签给自己打上免检标记了。可在这个年头,免检往往是最靠不住,因为没有了约束力的东西就没有了让人信赖的依存。
原谅我是一个多疑的人。
于是只能继续的掏空那些仅存的灵感,去解释好人与坏人的区别,然后用那些绚烂的词条标榜自己的优良——因为绚烂是种容易迷眼的东西。
标榜自己是一件可笑的事情,尤其是在这样的时刻。好像好人永远不会挂块牌子,而坏人却总爱贼眉鼠眼的去紧盯那些怀疑自己的人一样。老人们说了太多辈的东西,我却没能理解它的真义,惭愧啊!
原来没做亏心事也有怕鬼叫门的时候。
然而,在这样的夜里谈论鬼却是一件有点恐怖的事情。试想着:冷雨夜,一个人撑着雨伞无声无息的在路上飘着,恰巧落在你家门前....或是一群人和你走在一起,当你转身时瞬间消失....
原谅我总爱想多,这也是我写东西总爱写走题的原因之一吧。
还能谈些什么呢,谈理想谈人生,最近爱说的一句话是:“因为正年轻,所以要奋斗”。
窗外的天已经看不清颜色了,明天早晨醒来,也许会天晴吧,或者继续阴沉。
好像生活,明天可能会好起来,或者更坏。
天知道呢!
就好像明天你会不会来,那是天亮以后的事情,至少今晚无人失眠。
我似一束迷路的芬芳/偶然飘落你枕旁/偷听你酣睡时的声响/清晨醒来/那清抚的微风会将我带走/请不要心慌/我会消失在人海茫茫/但我已带走你的发香....
简单北风吹着白桦树
雪儿在窗台堆砌小屋
太阳倒挂晶莹泪珠
那是过云雨的祝福心中点起小蜡烛
穿过稻田找回家的路
彩虹上我们跳舞
幻化成一幕精灵演出
一直到结束
呢喃我相信时间会倒流 满天风雨和烟波 我知道你将要远走 飞鸟都为爱人停留 春华秋涩落单的人到了尽头 一路漂泊 忍住眼泪为谁流 西边月光下着雨 冬雪为谁晴 我也这样恋着你 你却从不理 夏光映衬着大地 晒红你的脸我会永远念着你 直到你留我 花叶这样想着你 果儿为情甜
四月的天没有夕阳,乌云掩去了它的光辉,细雨浇灭了它的温热。这是一个从骨子里透着阴霾的季节。闪烁着的除了暗淡,就是凄凉。