林家乐的博客

    鱼缸里五条锦鲤总是并排列在一起，在缸里的左下角，静静地，睡着了。它们睁着眼睛看着我在屋子里的一举一动，穿衣，搔头，修脚，观报。骨子里我就是个淘气的性格，总愿意使点儿坏心眼儿。趁着鱼儿正打着鼾，我突然一下子敲打缸壁，被惊醒的那几条鱼像丢了魂儿一样快速地四处游窜。我也不觉得有趣，眨巴眨巴眼，看见除那五条鱼之外的十多条锦鲤依旧大口大口地“喝水”，安然无恙，遂取来一份搁置了几天的报纸，关心关心近来都发生了哪些惊天动地的大事。

    不知各地报纸是否都遵循着相同的发行规律，即正月初一至初七是不送报的。我满心期待地以为初八的报纸是厚厚的一沓，可以丰富我一周来空虚的精神生活。没想到，穿着秋裤冒着寒风快步走到大门外取回来的报纸竟然只有几版而已，大致与家乐福、麦凯乐等促销刊物的页数一样，而且还有相当大的版面是广告。难不成春节期间没有事情发生吗？无心追究，本来看报纸我也基本上就瞅两眼天气预报。得知最近寒流逼近，我不仅不抱怨，反而更认为这未尝不是一件好事，为我继续窝在家里不出门提供了一个极佳的理由。

    “窝居”总要给自己找点乐趣。给妹妹讲考试卷，从“欧姆定律”到“先抑后扬”，从“封建社会”到“完成时态”；研究珍珠粉的使用，比较一勺水和两勺水所兑出来的面膜粘稠度，不知是稀一点更有效还是稠一点更好用；每天做60个仰卧起坐，我全然不知这样做会有什么结果，一个月后会有明显的六块腹肌还是仍旧一团肉堆在那里，没有人告诉我一次锻炼要做几组，每组要做几个才适当，总之每当昨晚这60个我睡得更香了；看有关证券知识的书籍，连四大名著都没看过的我，毫无理由地冒出一腔热血，翻看期了书本，其实看的时候也没提起多少兴趣，因为我真地觉得那书里讲的知识可知可不知；整理电脑文件，以前我特别想雇一个秘书来帮我专门打理电脑，我全然将我之于个人生活的作风带到了虚拟世界当中来，无论是电脑桌面还是我所玩过的游戏中任务的背包和仓库，其乱之程度简直无法比喻，对他人一度无可奉告，记得在一次游戏任务中因为伤亡惨重而不得不在背包里找回城卷，结果因为背包排列太乱，导致慌乱中死于怪物手里，我顿时觉得那个虚拟任务已经恨死我了，做鬼都不会放过我。对了，我玩的是传奇，而且还是私服。

    从电脑游戏转战手机游戏还应该于购买第一台触屏手机开始算起。因为不愿意花钱购买正版游戏软件，于是那种只能玩到一半就自动锁定的和每次玩光游戏币而不得不等待到另一天的游戏真是拖得我身心俱疲。渐渐地我便对它们失去了兴趣，又将注意力转移至音乐和视频制作当中来。当我在编曲软件中输入第一个音符时，激动地听到了“咪”这个音，也注定了我不会再继续我的“编曲事业”。由于在各方受挫，我开始爱上了一个声音——右手按倒笔记本屏幕的那一声“哐”。这个动作难度非常大，既不能缓慢地合拢笔记本，看见屏幕提前出线待机界面，又不能迅速大力地拍打它，令其收到一点损伤。现在的我可以拿捏得恰到好处，帅气血性而干净利落，在屏幕贴近键盘时还能看见缝隙中飘出微微灰尘。

    放假这么久，妈妈一直抱怨我在家里啥活儿都不干，经常强制要求我擦擦桌子、窗台，扫扫地，清到垃圾。我快速地敷衍了事之后，又坐在了电脑前或是电视前，去看那些新闻评论节目。妈妈见状，故意报来洗毕的衣服，仍在我的床上，大声吼道：“把衣服都叠起来！”我应和着，把两只袜子相互卷起来，又拆开，卷起来，又再一次拆开。最后两只袜子被我当成手套就那么戴了一整天，得亏是毛巾底儿的袜子，还真保暖。

    在家里戴个袜子手套也就罢了，毛衣保暖裤统统都得上阵。除屋内暖气本身供暖效果极差外，我和妈妈的争吵也让这个家的气氛“雪中抽炭”。我有我的想法，妈妈并不支持，于是争吵开始。矛盾之下，我曾想过离家出走。但是转念，我根本没有资本出走，那么冷的天，住和吃都成问题，要走还是等到天气暖和了再说。冷战氛围不明显，形式不明确，内容很丰富，我和妈妈的对峙是极其“和平”的。我还是能吃上热腾腾的饭，有新鲜的水果常置于客厅里，话间依旧自然平和。但每每我要试探我的想法和要求能不能够被认可时，拒绝和否定总是狠狠地给我当头一棒。得不到意见和建议的我，只换来不许可，我也忘记了我那么坚持我的思路是基于哪一种逻辑，源于怎样的勇气。目前我尽可能妈妈的注意力，因为春节收来的那为数不多的压岁钱也面临着被强制“召回”的境地，连妹妹都难逃此“厄运”。妹妹早早表了态：“不给！我还要买MP5呢！”我听后偷偷地笑了起来：哪有什么MP5。偷笑的人永远都笑不到最后。一日，妈妈跟我说：“当着你妹的面，把压岁钱给我，要不然她不给我。”我就当没听见，也不作声，悄悄地回到了屋里。

    回到房间，安静地坐在床边，等待着我的二十一岁到来。一周七日，大学三年不知过了多少以周计算的日子。我的生活被阶段化和日程化了，一个学期大约有十八周的课程，我通常以九周为分界线地混着日子。大一时，前九周，玩，后九周，学。待大二时，这个玩与学的分界线被人为地向后移了，既受前辈后辈和同学们的影响，也因自己立场不坚定与自控力不强，所以前十六周，玩，后两周，学。大三已经过了一半，这学期我完完全全是玩了十八周，一直玩到了假期，我还有计划要玩到开学。当我看到柯震东20岁就有了成就，球王贝利在巴西队以共进25球为他的20岁庆生，微软公司成立于比尔盖茨的20岁，赛车成为韩寒20岁时最好的朋友，我不自觉地回望了我的20岁。没有值得骄傲的丰功伟绩，甚至我溯遍了我的前20年里，都找不到轰天动地的成功印记。二十年过去，吃过许多没有见过的东西，欣赏过各种令人惊讶的表演，交往过性格各异的朋友，见证了母亲从年轻一点一点变得力不从心，详尽不同方法来得到我想要的新奇玩意儿，处事撒过娇，与友生过气，儿时打过仗，私下还骂过人，大学后饭桌上喝过酒，依稀记得说过“妈妈我爱你”，三年前也听过“爸爸的声音”。

    海边成长的20年，我也没有走遍我生活的这座城市，却想着有朝一日能够离开母亲，去别的地方另谋生活。现在我才明白，原来外面的世界不一定就比这里美好，要珍惜的不是过去和未来而是此刻。我敢言从我记事儿的那一天起，就不再于吹蜡烛时希望得到完美的礼物，我所有的生日愿望都只有一个：祝我的妈妈身体健康。生日不是人生中最重要的日子，它是生命的时钟，不断提醒着我从这一刻起，要继续不顾一切，管它三七二十一，为了梦想前行。一路上遇到的拒绝、否定与不理解都是对我最大的鼓励和支持，任时光怎样飞逝短暂，生命也没有丝毫遗憾，积攒幸福，不如享受生活。

    一想到夜晚的天空将要被烟花撕裂，我的心里开始变得不平静。大概五年前起，已经不喜欢穿上厚厚的羽绒服，跟叔叔或者舅舅借一根烟头，或者从家里找出一根香并把它点着，跑到门口放鞭炮。顶着寒风，看闪耀的火花与溅开的纸屑激烈的表演，曾经带给我的除夕夜里无限欢乐。现在就连闻到炮竹的一丁点火药味，我都厌恶得不得了。高楼间的夹缝中，礼花绽开得无论多么绚丽，我头都不愿抬一下，碰见谁家门口放一长串红鞭炮，我都要连忙捂上耳朵，躲得远远的。过年放鞭是孩子们最热衷的事情，我不知道现在我是孩子还是大人，肯定的是我在成长，但成长中的热情不够。

    小时候，手里拿着烟花棒在黑夜里挥舞，仿佛在我面前有一个高水准的管弦乐团，我在指挥着属于我的音乐。像施魔法一样，火光“嗞嗞”的声音令除夕夜寂静无比。多年之后，我就觉得夜空中礼花的绽放，是大家在向天空投炸弹，一颗一颗毫无组织毫无顾忌地掷着，全然不管远处那抹黑色有多痛苦，有多难受。焰火炸开的声音令人烦躁。我总是将电视的声音开到最大，以防止漏听春节晚会里的任何一句话。有时难免会朝着窗外大声抱怨几句，但是小品中有意思的包袱可以瞬间融化我的怨气。对欣赏节目我充满了热情，可对放鞭吓跑山魈我可是一点热情都没有。

    我的大学时光就是一朵闪耀完毕的礼花。初入大学，竭尽所能寻找自己的位置，担心摆歪了或是地角比较偏僻不能够全面开花，那时的我焦虑万分。看着身旁的人有的包装精致，有的硕大饱满，有的短小精悍，有的连个芯子都没有，更有甚者直接屁股冲天，我不知该与谁同行，也不知和谁的搭配才绽放得最美。一年后，慢慢地有了机会展示自己的色彩，飞到了足够显眼的高度，才发现一起同行的人变少了。那个时候很悲伤，黑夜的孤独能够冻结一切光亮。谁说前途是光明的，目的地那么黑暗，一个人怎么行？我很想念那时并肩作战的伙伴们，而此刻又不知该如何开口表达我的思念。随着年龄的增长，我们都对周围的人有了自己的看法，朋友之间产生了比较，也于不经意间流露出羡慕、嫉妒、同情、怜悯和憎恶。天真的我总以为共同绽放是多么惬意的景象，可是不是每一朵礼花都想与他人共享一个美妙的夜晚。许许多多安置好的炸弹在我向上飞行的同时不期而至，炸得我战战兢兢，不敢回头，我带着红色的火药奔跑，最终却撒出了绿色的光点。

    哭，被人说软弱。佯装无事，被人说神经大条，没有上进心。朋友都告诫我，不要太在意别人的看法，坚持做自己。一年来，我一直在找回原来那个我，那朵带着青春活力，准备大显身手好好拼搏绽放一回的礼花。但是，我所做的一切都被眼前的事实证明了，那根本就是无济于事。飞得累了，我就想停在当前高度，寻摸着一个机会，把自己炸了，然后化作烟尘，飘散。让我自己意想不到的是，我连摧毁自己的热情都没有，缺乏热情是此刻我最大的敌人。

    一朵闪耀完毕的礼花，窘迫无奈交织。是滞空观望万家灯火，还是迅速陨灭坠落，踌躇不定。有的时候，世界热情不够，我的黑夜比白天多，谁能陪我走。

    我想早睡早起不是我的习惯，所以一睁眼就是太阳急匆匆要落山的情节。我想按部就班也不是我的生活，所以有机会就尝试不同的人际交往和机遇选择。窗户外飘动着楼上养着两条大狗的那户人家晒的彩色方格床单，被秋风挑逗着，使得阳光在我的屋子里若有似无。屋子里很冷，没穿袜子，凉凉的脚底令浑身觉得很不舒服。还好棉底的拖鞋总是能够存留我的体温，让我不至于每一脚踩下去都如针扎一般，小心翼翼地走每一步。是不是每一步都要走得那么辛苦？尽管难为自己，也百思不得其解。有时任性地要求夏天不要走，有时霸道地命令秋天不要留。在前行的步伐中，细心关注脚下的生命，尽力关心周围的人事，不料忘记了观测自然天象。下雨，可以觉得无所谓，不撑伞；起风，可以觉得无大碍，即便感冒；一夏一秋轮转，害怕了，这回真地害怕了，时间走得那么快，我却没有充实地打拼每一天。

    大连是一座奇妙的城市，它可以用城建的精致与品质被认可，也可以凭夏季平均21度的温度让人颇感惊讶。这与七月的长白山上的那种凉快不同。高喊着“我们是朋友，一起去旅行”的口号，来自东北财经大学的一行人，就在期末考试刚结束时简单地商量过后，便向吉林长白山出发了。集结在大连火车站，大包小卷的我们笑着看看彼此的行李，一件一件将从学校里带出来的回忆和经历放在了安检机的传送带上。旅行总是不能有全部朋友的陪伴，缺那么一两个人留着作念想，倒也回味无穷。可爱的吴瀚要飞回重庆，所以在我们出发前特地来送我们，一一拥抱之后，旅行开始了。我从来没有连续坐过如此多的卧铺车，在新奇一次之后，便开始感到无趣。人多势众这时候开始发挥功效了。这一群“猴子”从不隔壁床铺聚集到我的中铺周围，大家一前一后一弯腰一低头地坐在一起，本以为能打打扑克玩玩游戏，结果磕着瓜子看着书聊上天了。火车朝前进，大地向后飞。窗外的景色不错，东北大平原的开阔与车厢内温情的拥挤形成鲜明对比。十几个小时之后，我们第一站抵达了吉林市。一下火车，就看见于凡和李勍的妈妈热情来接站。来到一个陌生的地方，能够得到朋友家人的照顾，让我们大家放心了不少。吉林是一个美丽的城市，它与自然非常和谐。我们在这里看过松花江水静静流淌，在“水芙蓉”洗浴中心洗澡打麻将共睡一室，在“风茂”这么棒的店里吃过烤串儿，还图什么别的名胜古迹、刺激体验和非凡乐趣呢？

    还没等完全将心交给这个安逸的城市，我们就不得不向延吉进发了。说起来延边还是我在大学中比较敬佩的一位学长徐天超的家乡呢，曾经在六月的毕业生晚会上答应他，一年内一定会去他工作的城市探望他，我记得这个承诺，却不敢肯定何时才能履行。从吉林到延吉，我们也需要坐一晚上的卧铺，但我们在吉林南站遇上了崔翔宇，这样旅行的队伍又增加了一个人，旅途更加有趣了。客车上，身旁的于凡辗转反侧地怎么睡也睡不着，脱了鞋子站在座位上也找不到一个合适的姿势。在中途休息区解了手之后，凡哥趴在我的腿上呼呼就睡了，这回总算安心了，不然看他睡不舒服，我心里都难受啊。俞安辰跟李勍两个人也像是商量好了的，完全不看途中风光，二人头碰头，肩抵肩，闭上眼就睡。整个清晨天空都是灰突突的，看不到一点阳光。当车开至半山腰时，导游哥哥的一句话让大家兴奋不已：“根据我的经验，早晨见不到太阳，接下来这一天都会是晴天。”大家开始躁动，都觉得这一趟应该没有白来，因为长白山天气变化无常，能够亲眼在晴天一睹天池的美貌，那可谓是幸运之事。据说邓小平曾三次到达天池都没能看到天池全貌，所以如果我们要是一次就成功目睹盛景，那岂不是美哉？抱着试试看的态度，我们倦意全退，汽车开始慢慢向上爬。不知哪一瞬间，阳光突然窜进来，晒在每一个人的脸上。这个景象太神奇了，山腰下还是浓雾弥漫，而山腰上却是光芒万丈。车上的那些年长的人们纷纷掏出相机，赶紧把这人生能看到的为数不多的奇景记录下来，生怕有了遗漏。

    好景不常在，车抵达山顶时居然下雨了。这雨浇灭了所有人的期望。排着队等待上山越野车的游客们纷纷抱怨着，认为观天池无望。我们几个在无奈之余也并没失去兴趣，掏出相机手机开始自拍，记录我们排队的美好瞬间。都说命运捉弄人，它能把你弄伤心，也能把你弄高兴。当上山的车饶了72道惊险刺激的湾，我们到达了山顶。这足量的阳光啊，简直跟山下的延吉城是两种气候。所有人快速地爬，爬到天池边。我看到天池边有新人在拍婚纱照，这边足以证明天池该有多美。我的眼睛直勾勾地盯着前方，当我刚要说“怎么还没看见天池”的时候，一块巨大的蓝宝石映入我的眼帘。我像被施了魔法，半天没有缓过神儿来。呵，这一池水蓝若宝石，晶莹剔透，宁静安逸。其实这些都不是这次旅行的高潮，短暂的讶异和赞叹之后，我们面面相觑，继而相视一笑，掏出了“东财旅行社”的彩喷。我们撑开这彩喷的一瞬间，吸引了众多游客的目光，人们一边念着“我们是朋友，一起去旅行”，一边说着“是东财的啊”，我们心里暗自窃喜，感觉特别有集体归属感。

    集体归属感，我以为，在我的生活中异常重要。我的身边有很多朋友，我也不能离开我的朋友。长白山之旅的日子正是一次集体出谋划策，相互帮扶、相互关怀和相互照顾的最好实践和体现。我们买来七八个氢气球去车站接罗天，一起去沈阳以“第一次”的心态坐地铁，吃海底捞再品大便主题餐厅的冰激凌，不论目的地是哪，趣味总是在友情间横生。

    这是一篇未完成的文章，我等了很久都没机会将下半篇幅完整地写出来，后几个段落暂且保存在硬盘里吧，或许日后有机会能够补全。接下来的内容是关于大运会经历的。

人们总是喜欢强调自己的所思所想，热衷与他人分享自己的经历感受。殊不知，看似谈资之一种或炫耀之一回的良好动机，在别人看来是不值得一体的，甚至是负担。没有人管你几点起床，吃了什么山珍海味，也不会有人在意你喷了什么牌子的香水，游览过哪些名胜古迹。就我而言，我倒是更在乎身边朋友的性格如何，于我们约会、相聚和并肩作战时，相互之间是否能够融洽相处，彼此之间是否可以笑口常开。我坚信我可以与朋友们融洽相处，无论什么偏见或道听途说的侧面印象都会在双方接触一段时间之后得出一个答案，优秀一面我学习，看不惯之处我包容。笑口常开是我的杀手锏，该招式之于我不可谓不炉火纯青到无论何时何地永远真诚地以笑容面对这个世界的无常变化。

上了大学，学会反思，喜欢倾听别人的故事。反思，坚持反思是怕再犯同样的错误，主动地从之前无论好坏的行为中挖掘经验，扬长避短，在这帮成年的朋友们面前做愚蠢的事会觉得异常丢脸。这当然也是在我已经丢尽了脸之后才意识到的一个问题。近三个月的时间里，我试图挑战自己，参加了各种选拔和不同活动。大多以失败告终的结果让许多朋友对我失去了信心，起初我认为他们不再信任我，我在他们眼里既不是一个争强好胜的人，又不是一个拿得起放得下心胸宽广的人。为此我也深深地自责了好久，辜负了这些关心我的人之期望，我觉得好不难过。慢慢地，时间就那么头也不回地一点点向前迈进，我失败的经历和遭受打击的窘迫面容已经渐渐淡出朋友们的话题之中，抑或者可以说从未成为过别人谈论的焦点，大家偶尔以此为笑柄讽刺我的实力不济，揶揄我所在的集体也就那么回事儿。有趣的是，我居然由稍许不赞同和怀疑的态度转变成肯定和承认并接受大家的指责和批评。按理说，作为团队的一员应当为了维护所在集体的利益而不惜一切代价地去抗争，可这一次我虚心地接受且将这些嘲笑和点评消化成规矩与行动指向，规划、引导与团结我的团队继续向更优更强迈进和发展。

我喜欢这样的大学环境，有竞争，竞争得很激烈。在竞争中，我与好伙伴们一起赛跑，那种伴随着友谊的竞争过程如此美好。欢声笑语，团结合作，创意无限，打得火热。我始终都觉得我这两年的大学生活过得非常充实，也轻松愉快。两年很短，一晃而过。两年又很长，一般的大学时光。我已经建立起了自己的朋友圈，也找准了属于自己的合适定位。我的定位是：朋友们倾诉时的忠实听众，朋友们需要帮助时的万能助手，朋友们一起游玩时的组织策划者。

二十岁之后，我发现自己更加感性了，生日之后的这小半年里我哭过很多回。有不甘，有不舍，有钦佩，有同情。参加选举，我准备的不够充分，所以不甘；参加比赛，我没有机会再回到舞台上表演，所以不舍；参加报告会，我被当代雷锋郭明义用二十八元给妻子买了一枚假戒指的坚定爱情打动，所以钦佩；参加志愿者，我为希望小学孩子们恶劣的成长环境所震撼，所以同情。每一次都是哭得昏天暗地，旁若无人。

说说参加艺术展演舞蹈比赛的那段时光吧。我想说的第一句话，大概许多人都不会相信。我们一共31名舞蹈队员，如此庞大的表演阵容竟然只于比赛当天的彩排时所有人才第一次齐聚。那天彩排时，看台上观众说我表情已经很到位了，哭得非常自然，说我真是被舞蹈情节感染了。其实不然，我当时是百感交集，第一次体验着三十一个人一起跳舞的阵容我有种难以言喻的感受。纯粹的激动，有一种来不及该动作的后悔，有一种来不及排队型的懊恼，有一种期待正式开赛时绚丽绽放的惊诧，更有一种倾诉组织团队管理团队过程中难处太多的冲动。第四个出场，便一直静静地观赏者其他队伍的表现。报完分数后，我绝对没有哭。我当时眼前已经分不清自己是在比赛现场还是在寝室宿舍里，心情平静得宛如西湖的水，头脑淡定得犹如碧波荡漾的日月潭水。我苦笑着在后台同其他学院的朋友们打招呼，恭喜他们获奖，安慰他们很棒。当我走向我的集体观众席前，心跳愈来愈快，感觉要从喉咙里蹦出来似的，我大口大口的呼吸着，终于忍不住了，我咧开大嘴，双眼使劲儿一闭，仰头一声长啸，哇地一声我就哭了，唾液混着泪水一直往我嗓子里流，一直向我的心里渗。我知道我后面有获奖队伍在欢呼，当时完全没有意识到，但是根据去年参加比赛时的经验我可以推断出来。他们欢呼的声绝对没有我撕心裂肺的哭喊声大，若不是朋友给我拖出场馆，我能在原地哭上一晚上。出来后，我嚎啕了一路。记不得谁给了我一巴掌，说哭什么哭，男人怎么输不起啊，赶紧清醒起来。我顾不着疼，反正是被美女宁姐、双卉姐还有阳光姐牵着手走回了寝室。那时，哎呦，我真是觉得自己的心都被掏空了，两个月那叫一个义无反顾。后来看过比赛的视频回放，我正式扇了自己一巴掌。这他妈跳些什么东西啊，队形不齐，动作不到位，也就值那个分数。比付出，我们的态度根本也不如别的团队，比难度，我们的动作都删减得如广播体操。所以我从根本上虚心接受了这个结果，从未有过任何不满。我只是自责，我反问自己为什么我不能下叉，为什么我不可以做空翻，为什么我不是舞蹈高手。对于过往无需再提，今后我将把这作为新的起点，重新带领团队向完美冲刺。

我被圆了一个梦。一个月前，校团委推荐我参加2011深圳世界大学生运动会场馆运营队员的选拔，凑巧，我也就成为全校唯一的一个人被选作运营队员。来回机票、赛事期间住宿和饮食、比赛门票都是免费提供的，同时还有每天110元的补贴，这对我来说简直像做梦一样。这个活动是由可口可乐公司全程赞助的，于是我们也有了机会跟随他们去了一趟希望小学，去看看那里孩子生活的境况，给他们带去欢乐，为他们送上爱心与温暖。那一天正值我们学校运动会。我为运动会熬了数个夜晚来策划和制作很多东西，甚至在开赛前一天晚上一直值班到十点半，生怕有人来破坏我们的场地布置。可是我就是这样与运动会开幕式擦肩而过，待第二天我参加闭幕式时，反倒被许多人指责为不爱集体，私自出行，没有责任感。我想申诉，我也不想多说。其实那天我去了位于大连普兰店市的两所位于农村的由可口可乐公司捐建的希望小学，而此行的目的除了捐助那些家境贫困的孩子之外，也给他们开了两场别开生面的趣味运动会。我带领的队伍是“美之源”小队，我想的创意口号是“爱美之源，活力无限”，同时也教孩子们做了与我们团队在学校运动会上准备跳的那个加油操一样的动作，我心里仍旧顾及着我爱的那个团队，尽管孩子们做的歪歪扭扭，可他们笑得很开心，我想我们团队也做得很愉快，活力无限吧。在另一所希望小学，我们为孩子们上了两堂让我们心都震碎了的课。一堂音乐课，一堂美术课。音乐课，他们一生当中第一次识谱。美术课，他们人生中第一次拿起画笔。不知道“多来米发嗖”，他们同样可以跟我们便用手语便高声歌唱《感恩的心》，没听过“米老鼠”、“葫芦娃”，他们照样可以画一些七扭八歪的爸爸和妈妈。我真地都要崩溃了，为什么同样是生活在这个时代的孩子，我比他们早出生十多年，却享受着比他们富裕不知道多少倍的生活。他们从不担忧失败了会被别人看不起，可我每天只想着我在别人眼里的形象有没有变化，谁会不会对我的关系和态度有一个巨大的转变。捐赠仪式典礼上，我不知道我捐则的那个孩子到底叫什么名字，我只知道我拿到了一本捐赠证书，上面写着我捐赠了三百元人民币，我三分之一的月生活费。捐之前我还在愁接下来一个月的生活我该怎么过，可后来我才发现自己的力量实在太微薄了。希望小学校长在发言中问：“老师曾告诉大家一个什么道理？”孩子们大声回答：“吃水不忘挖井人！”顿时，我融化了。那天太阳很晒，我突然觉得当时天昏地暗，阴云密布，我们一行十二个伙伴都融化了。我们吃了二十年的水，都似乎忘了父母的养育之恩，老师的教诲之恩，朋友的援助之恩，哪还记得什么挖井人。可那一刻，我觉得自己这一生犯下了无数滔天大罪，违纪、撒谎、嫉妒、争斗看似现代社会不可缺乏的生存手段，怎么在孩子面前变得那么不可饶恕，显得如此罪恶无比。我真心地希望那些孩子不要像我一样总是在心灵深处种一些难以盛开的花朵，要心胸宽广，向着太阳，追赶，成长。

前些日子的青马行，让我觉得非常充实。“青马”是青年马克思主义者红色时尚宣讲员培训班的简称，其中的联谊活动令人记忆犹新。跟着好多熟悉的大学朋友一同前往东软员工实训基地，连续可劲儿折腾了三天，大家的关系更亲密了，也对红色时尚有了更进一步的理解和感悟。小驰哥给我们送来了好多吃的，东软一哥们儿特意为东财的朋友们抱着吉他与大家合唱《同桌的你》和《老男孩》，搞的场面好不热闹。静远、冠宇和我在一个寝室度过了短暂的三天，我们彼此之间都没有时间来相互交谈，回到屋子里倒头就睡，可这就是兄弟情谊，我都羡慕自己有这样的朋友。鹏哥、晨哥、芳竹、语默、清澄、静远、冠宇还有学坤姐那一大坨的人呵，咱们几个总是一起吃饭，尤其值得一提的，把饭票利用的特别到位，充分发挥了财经院校孩子们的聪明才智，我们才是名副其实的食堂霸王花。很少能喝醉酒，究其原因，一个是自己不能喝，另一个是自控能力特别强，别人干杯我随意。在青马我就目睹了许多其他院校醉酒的兄弟，半夜他们发短信给我要我去陪他们玩，我就很自私的短暂离开了我的集体，跑到了那些兄弟院校的聚点。他们很是可爱，我一露面就罚我喝酒，为了不丢我们东财的面子，我只能先干为敬，再陪他们谈天侃地，玩行酒游戏。而这之前我曾大醉过一次，运动会结束后的那个晚上，据说我跟辅导员哥哥抱头痛哭，不记得说了些什么，就只能回忆起我一会儿抱着兄弟们哭诉，一会儿坐在地上等他们拉我起来。喝得非常难受，以致于我第二天打电话给对门寝室的骁，让他给我买解酒药来吃。不能喝酒就不要喝，清醒后这是我第一个想法。但是这种事情自己无法控制，喝了不一定代表着多有责任感多有担当，不喝就一定显得疏远集体不近人情。如同种下一朵不会开的花，不浇水，则不尽责，常灌溉，遂一无所获。

幸福的人总是会发现生活里幸福漫山遍野。我就是幸福的人。那么多优秀的老师为我指点迷津，告诉我接下来的路该如何走如何做；那么多和蔼的前辈陪我一起疯一起闹，苦口婆心地指出我的不足，前些日子博哥告诫我一定要“学会保护自己”，要把那份自尊真正地维护好，不要亮出所有的本领；那么多可爱的朋友，碰到好事儿想着我，买了好吃的分给我，听我宣泄委屈，相约洗澡，同行旅游。我拥有了一个属于自己的小团队，一群爱好旅游的人组成的小圈子。给它起了一个响亮而又有趣的名字：东财旅行社。这个民间组织发展态势非常凶猛，以致于在成立仅仅一周就有许多陌生的同学问及如何才能加入我们。我们这帮小青年思想走南闯北，行为极为夸张，来自五湖四海，相爱如同一家。以前非常不屑“分享”这个词，总觉得这个动作行为距我极远。可如今我把分享当做习惯，因为我在别人对我的分享中成长生存，我也乐于将我力所能及的帮助和欢笑分享给身边的每一个人。“东旅”里面各个都是能手，然而，从来没有妒忌、排斥、欺骗和虚假存于其间。彼此也许不知道生日、家境、专业、习惯，但无论在什么活动中大家都尽情尽兴，喝酒喝得洒脱，唱歌唱得陶醉，玩笑开得有智慧令人佩服，经历诉得货真价实让人同情惋惜哑口无言。男人、女人、男孩、女孩，在我们中间不断出现和消失，可能聚会喝酒时出现了角色转换，或许在他帮她提一下手包时出现了角色跳跃，也不经意间于谈笑风生里出现了角色对调。我们都是还未成熟的成人，有时极富责任感地变成了大人，话说不过三句便一下子让自己变成了思想幼稚的孩子。我喜欢这种感觉，从不知到自己种下开不了的花朵，一直在尝试，始终在努力，没有出头的日子却还那么满身激情地向前冲。想去撞撞南墙，想学愚公移山，嘲笑飞蛾扑火，不知刚愎自用。问我为什么如此拼命的人有许多，把青春活得洒脱，过得无怨无悔是我的答案。

我的大走哥哥过生日，他把生命中的一天和生活费的相当一部分拿出来与静远、清澄、冀宁还有我来分享。简单的吃饭和唱歌饱含友情。我们喜欢这个低调的阳光男孩，他清澈的眼睛总是告诉我们友谊地久天长，珍惜美好时光。借大走哥哥即将毕业之际，我祝愿所有的2007级毕业生前途似锦，一生平安。你们对我们非常好，我们不能回报你们什么，但我们绝对要将你们对我们的好传承下去，这就是我们所能出得最正确的选择。

浇灌，坚持浇灌。种一朵不会开的花，洒脱青春，无怨无悔。

    今年我二十岁了，我知道这一年我的生活注定不平凡，迄今为止我收到了妈妈发来的三条短信。关于这件事情，或许对于别人来说并会觉得讶异，而我却久久不能忘怀。

    “儿子你不要念书念的太辛苦太自卑太要强了要比比谁有一颗宽容心谁心里有意见面上看不出来要做到话到嘴边留三分多看多听多请教要有形象要有奈心要有灵感不要叫人看出来不激动要做到快准狠不要做小人要做贵人要做有女人心微笑男人的威严自尊要尊老爱幼要有礼貌好了不懂在响妈咪老师请教罢罢”

    一条标点全无、错字许多的短信，令我一时间哑口无言。我不记得当时自己在什么样的情境下接到这条短信，我只记得我哽咽着说不出话，立刻把手机给好朋友看，开玩笑地让他帮我断断句。一位连拼音都不会的母亲，只因儿子的一句抱怨，硬生生地用一个月去摸索着按手机按键，发出了这样的短信。曾参加学校的竞选，无果而终。我很少打电话给妈妈，所以妈妈基本不知道我在学校的活动。而我却抱怨妈妈没有及时地给我安慰，哪怕一个短信。我恨死我当时的抱怨了，全因朋友当时竞选成功，其母亲给他发了一个令我感动不已的短信，我的羡慕我的嫉妒使我把自己的懦弱和委屈汇成抱怨都抛给了我的妈妈。现在我可以理解为什么妈妈总是半夜不睡觉，凌晨两三点钟还点着房间的灯，因为...

    “乐妈咪没有给你买好东西吃实在对不起明天给你买好吗？主意安全有事情回信息”

    这是第二条短信。收到这条短信时，我也许正在忙着什么工作，并没有太过在意。当我晚上躺在宿舍冰冷的床上时，突然发现妈妈给我发的这条短信上面有标点了。热泪盈眶，彻夜难眠。我可以想象到妈妈为了找这个标点，在输入软件上找了多久，我可以想象到为了打上这个问号，妈妈重新打了多少字。

    “乐妈咪牙痛不去给你送好吃得了，想吃水果先到门口少买点吃，明天晚上一定给送到妈咪，实在是对不起”

    用文字表达歉意，在母子之间显得那么生动，又被放大了许多倍。“对不起”三个字刺在我的心里，我长这么大我一直觉得自己很对不起妈妈，而妈妈却只因没有及时给我送东西吃就像我道歉。直到此刻我都不知道该以一种怎样的方式和视角来记述这件事，我想要表达的对妈妈的爱真是不知道该怎样言说。

    经常忽略掉妈妈对我的叮咛，我总觉得从她那里所取所得是那么理所当然，那么毋庸置疑。可是现在我连乘公交车的一元钱没有了我都会在前一晚睡觉的时候仔细想想，自己到底有没有必要去某给地方，这一块钱我是不是可以从午饭晚饭中省出来。是对自己太小气了？是神经过敏了？我不知道。我只是觉得我跟妈妈的那种母子关系已经跟以前大有不同，我现在于这份亲子关系中添入了一份尊重，我有时接妈妈的电话很想说“妈妈你好”，自己想想来，很有趣。

    记得有一次妈妈问我什么是苹果手机，我对她说是全世界最好的手机，“怎么你要给我买吗？”妈妈说看到她朋友拿过一支白色的大屏幕苹果手机，用手指点点就能在上面写字发短信。一个月前的傍晚，我从宿舍回到家中，看见妹妹正在拿着拼音图纸大声的朗读者，伴随着妹妹的声音，妈妈用不标准的发音一遍又一遍地附和着。我曾在妈妈的手机里编辑好了数条诸如“乐乐有事回电话”、“乐乐今晚回家吗”、“乐乐吃饭了吗”“乐乐几点接你”等短信，是为了方便妈妈在我上课时间直接发给我，可是直到现在我一条预设短信都没有收到。我知道妈妈想用触屏手机手写发短信给我，我知道妈妈很尴尬地向外甥女学拼音，我知道妈妈不愿意用编辑好的短信敷衍我，敷衍她自己。她爱她的儿子，她就坚强地学起了拼音，学起了发短信。我对我的朋友嘲笑揶揄自己的母亲不会发短信不知道多少回了，我从未在意，或许朋友早已看不起我这样文化素质低的家庭，可我还把这当做玩笑开来开去。我没有顾忌过妈妈的感受，可以说，从未有，在任何事情上。

    我还不能够独立照顾自己，我还需要同母亲相依为命。妈妈很爱我，没有标点，满是错字在妈妈与我的交流中显得异常温润。会发短信的妈妈，谢谢你。

    我觉得世界很美，我每天睁开双眼掀开被子时就能感受到对面女生宿舍楼墙壁反射回来的阳光之暖，我可以把一株植物种在我的书桌上，早晚都可以吃妈妈特意开车给我送来的牛初乳和牛乳钙咀嚼片，随时随地心血来潮都任由自己去商场里逛一逛买来我喜欢的衣物，拥有一部相机一直是我的愿望，带着这个已经实现的愿望我可以随心所欲到处拍拍美丽的世界，因为，我觉得世界很美。

    为了一句玩笑话，前些日子去参加了大学里的一个竞选。一年前，我作为投票代表为前一届的候选人投票，竞选大会上，同一个社团的也是我自己专业的学姐问我：“家乐，明年你要不要参选，你要是选的话，姐帮你。”我说：“选啊，可是我这实力不行。”玩笑过后，这个事情也就被遗忘了，我在一年的时间里认真地忙活社团的事情，不断地参加校内比赛，也走出校园，向更高的舞台进发，还有幸地去了几回电视台。三百六十五天看起来很长，可是分解成三百六十五次躺下和起床，一晃就过去了。一个激动人心的周日到了，这是竞选的日子，而这候选人里有我。没选上。不谦虚地说，阳光的我心态调整得特别快，让我难以忘怀的是团委老师在竞选前与我说的一句话，她说很多你以为跟你关系很要好的朋友，在你需要帮助的时候，一个都不见了，然而许多的泛泛之交或仅只是萍水相逢的朋友，在你特别无助地时候，伸出的援手既有力又温暖，甚至你自己都会讶异。的确，这突如其来的关怀与无私帮助带给我的是对生活的希望和对明天的执着，我也在这个被冷漠和被关心过程中逐渐改变我对周围人与物的看法，这次真切地感受到世界观价值观和人生观的改变。朋友们都说这是我人生中难得的一次经历，是美好回忆，我似乎有些强迫自己这样想，因为，我觉得世界很美。

    有的时候没有住在宿舍，而是回家练练开车，刚刚考完车票总要熟悉一下。第二天一大早就坐公交车赶回学校上课。透过车窗，从家到学校5分钟的车程似乎是一部精彩的短片，我欣赏着每次乘坐都不同的连续剧。几个孩子牵着手向学校有说有笑地走去，后面不远处有一个小女孩背着大大的书包低着头踽踽前行，她似乎在听着旁边那个小男孩儿的母亲一个劲儿地叮咛着儿子中午不许挑食，我可以体会到这个心酸，我也很害怕看到别的孩子能够一家三口共同出游，哪怕是手拉着手走过城市的街头。一个市民广场上，老俩口一人拽着一盘线，安详地坐在长椅上，顺着他们的目光仰视，两只彩虹色风筝正飘动着尾巴在天空上飞翔。我两眼湿润地看着飞舞的彩虹，对情感和白发有了更多的敬佩，时光和付出让天空更蓝更暖更平淡。青年女人左手拿着翻盖手机，边争吵边过马路，眼里有绝望和坚强，有被疼爱的期待也有不服输的尊严，右手颤抖着捂着嘴，她不想哭又止不住眼泪；中年男人“哐”地一声狠狠地关上了车门，下车对另一位或许因抢道刮碰了自己车的驾驶员理论，他洪亮粗犷的声音吓得那个本不知道自己是否应该承担全责的“肇事者”哑口无言，群众早已习惯这样的场面，无人围观，打破了中年男人哗众取宠的计划；两个老太太在公园的理石阶上铺上垫子，无所事事地望着来往的车辆；看起来四五岁大的孩子，用白嫩的食指轻轻点了点金毛狗的鼻尖，触碰之后立马收手，金毛狗快速跑开，小孩子“咯咯”地边笑着边拍着双手，等待着狗儿的返回。我的记忆里总有这样的画面，拾荒者在垃圾桶里翻找着生存，发传单的人在街头分发着梦想，晨跑的人在人行道上向幸福进发。我看到得还太少太少，我经历得也不过二十年之久，可欢笑与辛酸在我这都变成了精美的画卷，因为，我觉得世界很美。

    人的欲望无限到自己都觉得可怖。我想要的东西很多，想要做的事情不断。我想要更多的好朋友，我想要健康无比的身体，我想要足够改善生活的金钱，我想要令人敬佩的威信，我想要游刃有余的工作和交际能力，我想要游览中国山水，走遍世界奇观，我想要生一个帅气聪灵的儿子，我想要开一家既能赢利又可体现个性的店铺。我是这样想的，人就好像大自然生产的产品，我也不知道我是哪个地区加工出来的，到目前为止我还自认为出厂时我已经过合格检验。我的使用说明事先被藏了起来，我永远都不知道我究竟有哪些功能，即便我隐隐约约感受到了自己有这方面的潜能，却又不知道该如何设置才能激活。我希望通过自己地不断尝试让别的人或事物替我在大自然网络上注册一下，给我一个合法的入网身份，我现在有号码，即身份证，可我还没有能力自给自足花费。而我在大学里的包月费用是一千块人民币，妈妈也不知道为什么要用我这部普通产品，在她用了快十八年的时候，我才知道她跟大自然签约十八年连续缴费才换来我，而我为了防止她在到期后弃用，我只能努力参加各种活动争取许多成绩来让妈妈暂时忘记对我这部产品的签约期，可现在我地零件也到寿命了，表面也有大程度地磨损，我越来越担心自己遭到抛弃成为一部不折不扣的二手产品。我奢望，大自然和社会能够给予我更多的优惠活动，最好就是存200送200并分十个月返还，尽量拖延时间，因为我不想离开妈妈。但我想自己总有会漂泊的时光吧，成为淘汰机时我肯定就自我拆解重新返厂组装成新的机器，成立自己的家庭，去签约我那帅气聪灵的产品。其实我倒不觉得是自己欲望无限，反倒是世界能提供的东西太多，我乐观地认为慢慢来，一切都会实现，因为，我觉得世界很美。

    讨厌别人抽烟喝酒，自己却喜欢有淡淡烟味的房间，也经常跟朋友出去喝两杯。这让我觉得有安全感，一种别人在乎你，有人关心你的安全感。大学里的这帮朋友都是希望我好，也想着我的好，我坚信以诚换诚。短信在过节的时候收到的条数足够多，可在我竞选失败和比赛获奖时收来的安慰和祝福如同过节一样，仍旧那么多。现在用感谢早已不足以道出那份感动，我想应该用顶礼膜拜和难以置信来表达吧。不是自家兄弟，居然把我当亲人看待。昨儿一朋友背着我下楼梯，就是闹着玩，可我在他背上却感受到多少年都找不见的暖，这相识的缘分神奇而美好。我绝对知道自己不成熟，但我切实能感觉到自己正在成长。我会发自内心地去关心和理解别人，心里想得不再是自己该如何如何能怎样怎样，而是别人因我这样做会得到和损失什么，这里面没有吃亏和委屈反倒是真心给予和肯定。有不少人问我是不是傻，我觉得不是，因为，我觉得世界很美。

    呼吁，当遇到困难和挫折时，静下心来，抬起头向前向上看，会发现世界很美；当被别人瞧不起或遭唾骂时，定要反思，看看自己是不是有对不起别人的地方，有责改之无则加勉，平常心，会发现世界很美；当自己获得了成功有了成就，瞅准时机向上攀爬时，一定要回头看看那些把自己推送向前的人，要感谢，以真心为主以物质为辅，因为鲜有人图你回报，关爱周围，会发现世界很美。

    我觉得，世界真地很美。

    一个孩子觉得自己已无闲暇去远眺蓝天里缓行的飞机，忘了城市里曾有鸟鸣，有小孩儿踢可乐罐子的铿锵声，有正在过马路的女人对电话那头男人深情诚恳地挽救彼此之间情感的举动却不知所措欲哭无泪无语凝噎的抽泣，有地铁工地爆破的惊恐，有澡堂子热气腾腾几近窒息的喧闹。每到傍晚五点钟，道路两旁总会自动“啪啪”地亮起路灯，仿佛试图点燃黄昏那热烈奔放的画卷，眼前的闪耀不过十几分钟，然后天地开始暗淡，连来往的行人眼里反射出的光芒都异常刺骨，那样呆滞，难以亲近。

    最近很少听见飞机划过天空的声音。大连的机场位于市内，如果你曾到过这里，便会知道花一块钱就能从机场乘坐公交车去往任何地方。而我家距机场仅九公里路程，所以经常可以一推开窗遂极其容易听到飞机轰隆隆划过的声音，那声音会绕过我窗前花园里栽种的月季，会席卷空气中飘荡的灰尘，会催促欲坠的雨滴和雪花，会提示我这座城市的勃勃生机和发展前景。这也许是习惯，时常向天上望望，尤其是看到那种尾巴会拖出白色线条的飞机，即便我脸上不动声色，心里也早已激动荡漾。

    期末考试已经结束一个月了，对于那种成绩我早已麻木，从未想着取得高分，抱着过坎儿就行的心里，我度过了大学一年半的时光。回到家里，妈妈对我的学习那叫一个不管不问，在她看来，只要不太过分，这书就算没白念。现在当我边打字时，隔着两道门仍能清晰地听见娘正通过那部初级诺基亚彩屏手机跟另一个人在吵架，话里没听出个什么缘由，反倒是脏话和嘶吼间或轮发。我的心情很复杂，从10年末到11年春节过后这段时间我想尽办法逃避这个难以忍受的家庭气氛，我不知道该怎么表达现状，倾诉或宣泄我根本没想过，只是想描述和记录这一段的真实情况，好让自己在以后能重新作为人生某一方面的判断。可是我又不想说，人说家丑不可外扬，我甚至都说不明白。越来越多的疑点和谎言充斥在我和妈妈的生活中，包括我的生活费究竟是一套房子还是两套房产，爸爸和妈妈到底有没有在私下达成口头协议，她最近鼓捣的那些可怕的瓶瓶罐罐，还有她的病到底是不是颈椎出了问题或者不只颈椎有毛病。不要骗我，那几个跟你吵架的人到底对我们家做了什么，为什么住这个二手房子都七八年了才想要简单重装，大手大脚花钱买海货又是怎么回事，我何德何能就莫名其妙的得到了一台单反相机和数码摄像机。不要骗我，情人节我买了两只玫瑰送给你和妹妹，明明两天没见，为什么在大地春饼店对我和妹妹大发雷霆，你知道我们俩多想你多希望吃你做的菜。你离家的这两天，仅仅就两天，我和妹妹连方便面都煮得没有鲜味，我可害怕了，我脑袋里设想过无数惨烈的画面，那种结果想想都觉得撕心裂肺，我不会用煤气，我不会做饭给妹妹吃，我都不知道情人节那天晚上我哪来的那么一股勇气和动力居然带着妹妹起桌就回家。我边走边后悔，我多想走回去，我甚至想过我凭什么回家，没头没脸的，我走在前面，妹妹随在后面，左侧是车水马龙，右边是铜墙铁壁。生活真难，人真的是在夹缝中生存。我故意不去弄明白不去揭开这些我不懂得为什么和封存多年的秘密，因为我知道我每解答出一道问题，就会多伤心一次，伤心多了就累积成了仇恨。说得严重了？我倒觉得不。黑夜中，划过闪烁着的红点，无声。

    大年初一，20岁的生日亦如飞机飞快的划过苍穹。它们总是愿意尽快逃离人们的视线，当看到那些飞机的时候，一来不及做欣赏的姿态，只能凝视其消失前的影踪。着实记不清有多少个生日没有和妈妈一起过了，或许这一整天也见不到你的身影。可我知道我把这一天当做人生中里程碑式的重要日子，而你将这个日子看得比生命更重要。只不过你让我一年三百六十五天中有三百六十四天都过上比生日那天更幸福更充实更富足的日子，这样的恩赐，我却不能同样对你做到。你的生日我甚至没有亲手做一顿饭，哪怕倒一杯水给你润润嗓子。想来可笑，我又有什么资本凭借买了那么两只廉价的玫瑰作为理由来换取你对我的和蔼。况且还是花得你的钱。妈妈，你知道的，我最难过的时候不是自己在学业、工作和情感上失意与落寞，而是每每同学们齐聚咱们家时，我和你互相编谎来制造家庭和睦的气氛，眼神的交流那并不是默契的体现，而是心酸和无奈。托你的福，我也做过几次飞机，头等舱不是我可以享受得起的，而优惠再优惠的经济舱也不错，时常可以坐在窗边看脚下的云，我俯视过了太平洋也看过了亚欧大陆，我很知足。

    许多心里话还是先放在那里吧，我说也说不完，我也不可能把秘密都公开。生活就是这样，往复地骗自己，循环地蒙别人。就在那天你说“妈妈永远也离不开你（这只是前半句）”后，我就觉得我这一辈子最骄傲的事情就是能够做你的儿子。

    最近很少听见飞机划过天空的声音，但是新闻上说大连机场旅客吞吐量已经突破千万人次。那么些人乘飞机，来来去去，走南闯北，觉得这飞机按时起飞服务优良就赞扬其又美观又大方，觉得这飞机晚点延误态度恶劣就使劲儿打骂，打来打去爽了自己却害了别人。

    飞机的驾驶员是人。

    天空蓝，气温高，被窝暖，闹钟响。室友说了无数遍“快起床”，我揉揉惺忪的眼睛，掀开被子，藏在墙缝里的冬季寒风仍然将我包围。按掉闹钟，拿起洗面奶和牙刷牙膏就大步迈向洗手间，冰冷得足以做人体冷冻实验的自来水给力于我的每一个毛孔和牙缝。我似乎感觉到身体里的每一个分子都在打寒战，腰部始终如转呼啦圈般抖动。这一着凉，我这脆弱的肚子就通知我：“尊敬的林家乐先生，您该上厕所大便了。”遂伸着腰摸来桌子上的一卷手纸，又进了卫生间开始我的排泄环节。每一天都是这样往复进行这些繁琐而必要的步骤，没有这些铺垫，我是坚决不会出门的，无论是家门还是寝室门，哪怕是艳照门。

    头发不太油，于是打上朋友落在我这儿的UNO发蜡，抓一抓，不好看，再揉掉搓乱重抓。贴墙大镜子与手持小镜子的完美结合，呈现出一个3D立体全方位多角度的我，每一天都是一样好看。自欺欺人之后，开始选出门所穿的衣服。根据不同场合穿不同档次不同价位不同风格不同颜色的衣服，至于鞋子虽然就那么两双，也一定要频繁地换着穿，如果出现搭配素材不够，便向朋友们接来各种各样的服饰装饰来满足我此时此刻的心情和无限风情。喷点儿阿迪运动香水，寝室顿时清新了起来，那香味足以掩盖所有的残留数日的臭袜子、方便面、垃圾袋等等混合起来的味道。阳光从对面寝室楼的玻璃上反射进来，打在我的胸脯，逐渐划至我的脖子，再到我的脸颊，我闭起眼睛，扬起下巴，任其贪婪地抚摸。于这一时刻，我仿佛步步高音乐手机广告中的宋慧乔一般，沐浴在阳光之中，环顾世界的盛景与美好。可我怎么也模仿不出她的笑容。因为她的笑容是广告代言费做出来的纯真微笑，而我只有面对一堆新书还没有复习的苦中作乐。

    在网上已经确认好最新的贺岁档大片，也拨打电话约好朋友一起去看。依旧是半价电影观影券，依旧是薯片果粒橙甜甜圈。等候在宿舍区外的那些出租车司机，早已与我们相识，上车就开始唠。修地铁的缘故，大连的交通开始变得缓慢，原本五分钟的车程现在起码十分钟才能到达。越来越长的乘车时间，越来越少的聊天话题，让我在车上与朋友们变得尴尬起来。该说的平常都说过了，然而坐在一起只顾着看窗外拔地而起的高楼，别扭无比。别扭与尴尬，迫使我观影后只能独自逃离。我自己去逛街，再约朋友，再见面，再吃饭。浪费一下午的美好时光之后，回到宿舍用那么短短的两个小时抓紧时间看英语四级考试复习材料。

    天空蓝，气温高，被窝暖，闹钟响。室友说了无数遍“快起床”，我揉揉惺忪的眼睛，掀开被子，我突然想起来今天考四级。慌了，是个人都得慌，当然是对于我这样毫无准备的人。立刻冲到洗手间洗把脸，顾不上洗头发便随便揉揉就开始准备考试用具。收音机，换电池，涂卡笔，装笔芯，单词表，看两眼。

    万事普遍联系。其实有前兆预示着我今天的考试注定是难熬的悲剧。昨天被车牌号为辽B·23D51的蓝色福特车给撞到之前，兜儿里的300元，是小姨夫拼死拼命赚来的工资给我当零用钱，不翼而飞。我以为破财消灾，结果钱也没了，灾也遇了。今天从看见试卷上的作文题目开始我就基本断定我明年可以与不少朋友四级再相会了。让你丫玩！

    小孩子嘛，就是喜欢玩，不爱学习。宠了我十几年的叔叔阿姨等给我和我妈灌输的永远是这个思想，我觉得也是。小孩子玩中学，学中发现兴趣。可是我属于那种特别不要脸的，玩起来就没完没了，还没从中学到什么名堂，玩仔细玩明白也算对自己有个交代。这家伙给我玩得，成绩没有，钱没有，脸皮也玩美了。明年我要是与下一届的孩子们坐在一个考场我是怎样的心情，他们又会给我怎样的嘲讽？揶揄倒也无所谓，我对不起妈妈给我的所有所有。幻想买单反，幻想买地铁旁的公寓，幻想的东西多了，我连与朋友们玩的资本都没有了，我还幻想什么玩出新精彩，玩出新花样？一个没过四级的人跟大家都不是一个档次的，我于情于理，从智商到情商都是逊其一筹，受伤后悔的只有自己，让你丫玩！

    “总会有这么一天，天真地一切都得走远，我不知所措，怎能不教我心荒。昨天的潇洒少年郎，今天要变成大人样，掩不住嘴角的轻笑，全都是期待和幻想。”

    让你丫玩！

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    这个题目其实是我十几天前还在沈阳时就想好的，知道现在还念念不忘。真的，旅行，怎么可以一个人。一个人到也罢，背着个黑色的阿迪达斯书包，穿着一件HiPanda的T恤，外面再批着白色的阿迪达斯的外套，腿上一条H&M的烫绒裤子，脚踩Vancl的鞋子，手里面再拎一个耐克的旅行袋子，遂可以上路了。乘公交车去往火车站，眼神暗淡无光地甩向道路右侧奔驰的法国梧桐，忘记了此行的目的。火车上一个人与音乐播放器为伴，可是又难免失望于它的寿命之短，一旦忘记充电，或许音乐也只能伴我半程时光。第一站抵达鞍山，远离海岸的城市的寒冷，好像在警告我，孤独的温度就是如此。霎时间，我的一滴泪滴跑到鼻孔处，与鼻涕汇合后，大举奔向鞍山火车站门前的那一片不太平整的土地。夜幕降临，害怕，没人接我，没人替我拿行李，没人陪我住旅店。我赶紧做出了决定，向北走，向沈阳进发。一个多小时的行程，沈阳北站外头站着一个瑟瑟发抖的我。车流规律得很，眼前的每一个人都有目的的向前方走去。而我，望望冰冷的空气中会不会有暖暖的一团，一团由熟悉的人带来的暖暖的空气。想到这些我都麻木了，冷得麻木，哪怕是在夏秋之交。

    我有一个优点，那就是人品高，运气佳。一个人旅行这种事情怎么会发生在我林家乐的身上。我有来自丹东的马麟陪我全程的旅途，我有来自鞍山的白浩接待，我有来自沈阳的罗天和邹超陪伴，尽管我这旅途不甚遥远，尽管我这也不能全然称作为一次旅行。至此，我可以放心的背着个黑色的阿迪达斯书包，穿着一件HiPanda的T恤，外面再批着白色的阿迪达斯的外套，腿上一条H&M的烫绒裤子，脚踩Vancl的鞋子，手里面再拎一个耐克的旅行袋子，来到人熙嚷嚷的大连站，等待着T5305次列车的检票和开动。在鞍山，白浩带我们去了一家装潢如水立方的KTV，那里的中包房比大连的小VIP还要大，我们三个人享用着两份果盘，在超长的沙发上用垫子打来打去。紧接着第二日，我又实现了我身骑白马的愿望。十一假期的后四天能够来一次我从没想到会涉足的城市，感觉很奇妙，也很愉快。白浩真好。之后在沈阳又找了两个男人带我和马麟玩。穿着米奇装的邹超忽然年轻了三五岁，与罗天汇合后，我们一起又去了曾经在万达广场吃过的那个廉价的加勒比披萨。有人陪伴着的旅行才是完美而愉快的。唠唠嗑，玩玩斗地主什么的，这些小事情小尝试小体验总会汇聚成一股力量，一个让我勇于相信，敢于担当，不断追求的力量。多少年后，这些经历又是我们提起来就惊奇不已，说下去就捂嘴傻笑，说到底就泪流满面感动半天的珍贵回忆。一想到这些，我就让自己尽可能地放开的去玩，更洒脱地去处理每一件事情，撒着欢儿地尽兴，不留一丝遗憾。

    一个人的旅行？怎么可以！这一个学习我选修了乒乓球课。虽然毫无基础，但是上了几堂课之后，感悟颇深。这项运动原本是竞技性的，但是课程考试要求两个人正手反手攻球多少多少个，于是它被我们理解为是一项双人合作的运动。乒乓球场上有三个主角，你，球，他。我即球者。甲方与乙方相互制衡，共同控制着局面，喜欢以自我为中心的我当然自诩为球，或者说甘愿做你们拍下的球，难以主动地折腾于你们的无形轨迹之中。我自然希望我们三个人都能够心平气和的来对待这样一场活动或者比赛，倘若一人情绪不稳，大力一发，我就被甩的巨远无比，而另一方也只能屁颠儿屁颠儿地跑去捡球。谈不上散伙和互不理会，但是至少当时会是功亏一篑。这也倒还好，仅仅是单打，人生的乒乓球赛可不仅仅是两个或者三个人的游戏，他可能是双打或者是四打四，百打百。而球也有千千万万，我自认为我是其中比较优秀的红双喜，能够将你们联系到一起，我很幸福，你们也应该是吧。我们一起在向远方走，要走一起走，但留不一定一起留。当你或者他有了更好的目标和想法，我能给予你的只有支持和鼓励。若是你们哪一步棋想要悔棋但无果，来我这里，我给你们一杯微薄但温暖的安慰。万一你们被眼前的美景吸引而想要留下，万一我天马行空想要去外面闯一闯，在我们分开的那一刻，也不要忘了，我们曾一起旅行，曾相互欣赏过，曾彼此信任过。

    旅行，不可以一个人。我放心地把自己交由你们保管，可能在某个时间段我是你们的负担，我是你们的累赘，但是谢谢你们一直以来没有抛弃我，没有让我因此而感动痛苦和自卑，你们的接纳和包容是即将到来的冬季里最温暖的那一团空气，一团由最熟悉最亲爱的人所带来的温暖。

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