在这些等待录取通知书的日子里，我忽略了许多作为一个朝气青年应该做的事情。高考之后，我懒惰的天性日渐突显。有时深深地陷入沙发里，对着电视看上七小时也不会觉得疲累；有时呆滞地盯着液晶屏幕，希望会有无数朋友找我聊天，但零星的问候不仅没有满足我的欲望，反而让我感到孤独；有时百无聊赖地将手机转于手中，我把指纹和温度留在了带有质感的按键上，却始终抉择不出该拨通谁的号码，好像所有人都可以听我的倾诉，又好像没有人愿意接受我的叨扰。

    没有目标的日子过着就是这样缺乏滋味，高考前我还能为我的高考奋力拼搏，可现在我没有理想缺少动力，生活中少了一种吸引少了一份诱惑。六月初，我承载着太多太多的祝福步入了考场，我为此掉过泪，但不认为这样很幼稚。我携着讥讽、揶揄、不信任、鼓励、肯定和自我坚持完成了我的战斗，得知成绩之时我即为自己的成绩不至于很糟糕而庆幸，又为成绩的不理想而伤心难过。我知道这是欲望和贪婪在作祟，人都是这样，不是吗？

    为了不让生活更无趣，我说服妈妈花了数千元给我报了雅思课程。上课的头些日子里，我自认为学雅思的人有多了不起，而且还打算八月考出个七分，之后向别人显摆显摆。转眼两周的课快结束，我已经对雅思的集中训练产生了厌倦，马马虎虎地完成作业，混着在教室里度过闷热的一天。我为自己的言行不一感到羞耻，我为那几千块钱没有被发挥到最大功效感到愧疚。可是除了我之外，所有人都蒙在鼓里。朋友打电话来找我旅行，我以课程忙为理由而推辞掉了。他们说我不讲义气，我说他们不知奋进。殊不知我多么想与之同行，穿越草原也好，览遍水乡也罢，或是做客藏区，抑或是感受古老建筑之雄伟壮丽华美及历史气息。

    百感交集是人生的主打情愫。忽然间感觉高考后的我长大了不少，胆识、勇气和闯劲增长了不少，我也做了不少疯狂的事。短暂的时间里，我彻夜未眠与大朋友们狂欢过，我被人灌过多瓶啤酒，我向有好感的人坦露心声过。真地，人生就是一辆奔波于人潮中穿梭于过往和未来的巴士，我身边的位置就那么多，路过那么些站台，有人上车就必然有人下车。我既憎恨又感激这辆人生巴士只有一个方向，那就是卯足劲儿向前奔行，奔到零件全部破损，奔到油气耗尽，奔到生命的终点。我可以于沿途看见无数风景，是绚烂的，是旖旎的，是静谧的，是和谐的，是荒凉的，是恐怖的，是一望无垠的开阔，是难易喘息的狭长，是深邃的蔚蓝，是祥和的金黄，是纯真的雪白，是蓬勃的葱绿。

    在沉闷之时，我似乎更喜欢沉醉于自己编造的世界里。我忽略了许多作为一个朝气青年应该做的事情。

Honey Z总能在最恰当的时刻陪我说话，所以我很感谢他，尽管我要感谢的不止如此。夏天里的垃圾桶里总是塞满了西瓜皮和雪糕棍，墙上总有蚊子的尸体，偶尔也会有红色印记。夏天里少不了我爽朗的，应该说是惊世骇俗的笑声，有我的任性和放纵，有我成长的标记，有我成功的气息，有我努力的背影，有我重新确立目标并向其努力的足迹。

    志愿已经成型，在接下来的几次签字确认之后，我所填报的志愿便无法更改了。

   
    许多学校的学生还在为志愿的填报而苦恼，但我已经静下心来开始考虑今后的安排。短期计划中包括娱乐活动、旅行和学英语的课程。我考了一个非常尴尬的分数，好学校不敢觊觎，差一点儿的还不甘心去念。老师们本以为我会为志愿填报而发愁，可实际上我的志愿填报反倒是比别人更加轻松，毫无压力。我曾经许诺他人并且也为了自己，准备考入北京的院校。由于保护主义，北京的院校在辽宁地区的招生数量极少而分数甚高。这让我觉得自己进京的希望非常渺茫，而志愿的排序录取原则又让我留在大连并选择大连一等院校的机会趋近于零。我不时地抓耳挠腮，有时夜里常常会猛地坐起来，不知道是不是我志愿填报之草率带给我的报复让我寝食难安。
    
    这里面涉及到一个取舍问题。根据自己的实力，我可以够得上名校的破专业，也可以待在一般高校选择一门很棒的心仪的专业。鱼与熊掌的矛盾总是抨击着我那二者得兼的超级不要脸的想法。有时老天也是在眷顾着我这样做梦的人的吧？我会在入睡前双手合十祈祷我的幸运能够发挥作用，让我被北外录进，被中国传媒拐走。可是我自己都不相信这种祈祷，我的怀疑让我的虔诚一文不值。像我这样实力不足的人，“随遇而安”是调剂自己心情和想法最好的态度。经常听着周边的人说自己的同学考得多么好，自己的儿子估了多少分，自己的妹妹报了哪所名校，谁谁谁去了美国去了法国去了丹麦。我羡慕强于我者，我揶揄次于我者。同样人生中也有许多比较。我要在比较中学会取舍，而如何才能取舍正确则是我以后漫长的人生课中所要掌握的一项技能。

    对于大学的取舍我几乎没有过多的选择，除了专业服从会让我留在一本院校中的几率大一些之外，我根本没有那个实力去冲击更吃香的专业。可是我一点儿都不后悔，我以为我十二年的努力学习与拼搏奋进换来了今天这样的成绩是情理之中的。我发展得很全面，体验过能够让我生存和立足的事物，我很感谢这样的生命历程。之前也许是有了母亲的帮助，我的路走得比较顺畅。之后我的独立能力是我成功的关键，我要养活自己，养活家庭。别人的人生历程我听过不少，也从中总结过许多教训，只是凡事都是说起来容易做起来难。孙中山说知难行易我无法去考证这是否是正确的，肯定会有支持其观点的人说我是个傻子，我不会理会他们的评价，因为我是活脱脱地来的，活就是要活自己，不可活别人。

    每天看电视至下半夜，总是希望27号可以来得慢一些，我希望这是一次漫长的等待，一次没有穷尽的等待。27号，我等待来的便是我人生的方向，那天我的亲人我的朋友可能会拥抱我亲吻我对我微笑对我刮目相看，那天他们也可能鄙视我唾骂我对我无视对我垂头丧气。可见一次高考带给我的除了人生道路的选择，也带给我心灵的喜悲。我真地害怕我承受不起，我怕考砸了我的牛皮就此被戳破。

    等待的那一天终会到来，只是，面对的心情不同罢了。等待方向，等待已被规划的人生。

    我要自杀。我敢这样想，但我却不敢这样做。

    为什么我会有这样的念头？大概是为高考重压所迫罢。所谓重压，不是能够顺利升学，而是家里不断累积的琐碎和突如其来的变故。高三这一年让人变得敏感，我本来就非常感性。经年打磨，我已经敏感到书本被撕裂一角，我就哆哆嗦嗦地紧张得以为失去在高考中制胜法宝；袜子破洞，我居然大哭；手机欠费，我竟然寝食难安。我是敏感吗？我是得了精神病吧。

    距离高考仅剩八天，多么吉祥的一个数字，吉祥得让我害怕。回头想想自己走过的高三这一年，什么事儿没经历过。考试成绩大起大落，但我一直都在努力前进，向上攀爬的过程中我学会了安稳心态，看淡名次。最近的三模算是给自己自信打气的考试吧，我的成绩最终定格在年级前列。高三我还担当了体委的责任，虽然我的声音不够浑厚和富有磁性，但是我尽量把口号喊得向量，我尽力将队伍带得整齐。我还被选为大连市三好学生，这是让我万万没有想到的，走在教学楼里，随处可以听见非议。沿着操场的跑道溜达的时候，我时常可以听到“他就是林家乐啊”这样的嘀咕。我似乎习惯甚至是喜欢被别人谈及，这让我感觉到我被别人在乎着，无论流言蜚语还是褒奖表扬，至少我不会孤独。许多朋友此时选择了放弃，他们放弃对进军一本重点的努力。也有很多同学自此发奋，他们为了进入名牌高校拼着学到凌晨以后。我貌似一直没有进入到备考的状态，我自己也承认我的努力程度远远没有像高一时从年级二百多名一直跳到年级三十名那样高。我应该是平稳地走着去高考的，而别人是在踉跄着跑去高考的。

    我终究是没有自信去向前冲一把。同娘之间的矛盾逐渐增多，比如学校的选择，留学还是在国内念本科，闯荡外地还是留在大连，当老师还是学语言。这些到不应该在现在考虑，娘说要我好好考着，我也赞同。但是矛盾远远不止这些。我很奇怪自己想要写感受却不愿意把原因清清楚楚完完整整道明白，也许是我还没有想好感怎样写这段背景原因。前天晚上的一件事激起了我想写下这篇文章的念头，这件事先预留在我的心里，以后我想好了再将它完整表述。总之，想到用极端的方式来换取娘对我的想法和意见的支持，这是我敢想而不敢为的。比如自杀或轻生，我根本没有胆量去跳楼去跳海，我死了我的理想我的欲望就难以实现，娘也没人照顾，我的朋友没有交透，我的婚姻没有故事，我的成就没有记载，我为什么我凭什么就要结束自己的生命？而且我也不敢啊，自杀是一件很恐怖的时候，我坚信我不会做这样的傻事。

    我一定是在无病呻吟，很多人都说“你就不是个有胆量的人”。我很感谢这样不屑的评价，这让我更加放弃轻生的念头。我也希望自己可以用更理智更周全的方式来换取别人的信任和支持，从而达到出奇制胜的效果。想要得到某些东西不应该用极端的方式，这是对的。

    早上接到了不少电话，亲戚朋友祝我考试成功，我会尽力的，只是，间或一个自杀念头闪过。

    距离高考仍有二十天。

    这几天头脑还算清醒，大概是季春的艳阳还有徐徐的暖风带给我的一种明媚清爽之感，令我身心愉悦。也就在这样泛着淡淡花朵和草叶香的日子里，我的注意力会不时地随风飘荡。

    有时记忆会追溯到天真的童年时光，我记得那时的我总是在阳光下不知疲倦的追逐，追逐着头顶的风筝，追逐着眼前的飞虫，追逐着脚下愈变愈长的影子；有时候记忆会停驻在曼妙的青葱岁月，我想起这时的我是如何从幼稚的举动中获得走向成熟的经验，成熟表现在我的生理变化中，如今我有了一米八的个子，我有了比三年前更长一点的短发，我有了渐起渐消的痘痘，我还有一双天生的汗脚，只是因为运动过后味道更浓罢了；有时候记忆会奔跑至三个月后的大学校园，此时记忆俨然成为了一种幻觉，我畅想着自己在大学的图书馆里是如何用眼睛搜寻着美女，我畅想着自己在各种志愿者活动中是如何筹备组织工作的，我畅想着自己在假期是如何打工赚到我的第一笔零花。

    不经意的走神很美好，它激励着我向着未来去努力。很可笑，人的理想似乎是随着时间推远而逐渐降低指标的。曾经想着要考到北京考到上海，考上一个起码名字听起来很响亮的院校。然而后来我就开始不断安慰自己，考上大连理工大学或是东北财经大学就很不错了，至少二者是个重点本科，将来就业也不必过于担心。现在呢，我在想大连外国语学院是不是我能力所及的，虽然并非心甘情愿，但是我毕竟得上大学啊，我要为我的畅想负责，我畅想过那么美好的大学时光，凭什么这个机会要葬送在我的肆意放弃努力呢。很幸运，我一直都被鼓舞着，来自朋友的、老师的和妈妈的激励的话语，尽管千篇一律，也是我坚持下去的动力。我不想让他们失望，我更不想让自己失望。寒窗十二年，为的不就是一个出人头地吗？

    昨天夜里睡觉之前，我对自己说，二十天不容易创造出奇迹，但我至少不能让它演化成惨剧。保持一个稳定专注的状态会是我制胜的法宝，心无旁骛地，坚持走完这转瞬即逝的二十天。我很喜欢这样心理自我暗示，因为我能从中获得力量，是自己平时不曾挖掘出来的力量。

    为了上课能够继续以清醒的头脑接受复习训练，我绝对不会晚于十二点入睡。

    写下来就是要反复提醒自己，我还有计划，我还有理想，我还有力量可以发挥，高考我一定可以轻松应对，祝我好运。

    吃饭，总想着要吃好；学习，从不经过大脑思考；睡觉，一般倒在床上就着。一日三件大事，我就是这样井井有条地完成的。早晨我记得从娘的包里拿出一张十元或是二十元的票子，之后一直到日落之前我都尽量使自己保持清醒，午夜我毫不吝啬地抓紧一切时间进入睡眠状态，甚至没有多余的时间来做它个半截子的梦。之前我认为这是一种规律的生活，可是现在我不这样想。我以为，此乃愚蠢的生活。

    敷衍地做好每日数张的卷子，坦然地面对波动起伏的成绩。这是我自二月以来一直在重复做的事情。如今距离高考仅余37天，我却发觉自己始终没有进入积极的备考状态。别人在用“五一”这仅仅一天的假期拼命地学习，而我却欣然约了大个儿同我一起去看《南京!南京!》。我真地不知道自己怎么会变成这样，漫无目的地混着考前为数不多的日子。无奈之余，我竟然看见自己的成绩直线下降。也就因为这下滑的成绩，原来很亲密的朋友居然对我说：“咱们现在不是一条船上的人了。”我的浮躁我的敷衍我的懒惰，不光削弱了我在考试中的竞争力，也使我疏远了朋友。我怎能不忧愁?

    本来打算今天出去大肆发泄一场，不了选错了对象。大个儿和我在运动商店里疯狂地转着绕着，他在寻找篮球护膝，而我在找寻一个大号背包。他的专注，让我不忍心用我的苦闷来打扰他。我试图找几个机会来向他倾诉我心里头憋得一股闷气，结果因天时地利人和的条件不俱备，我只能生硬地将这闷气咽下。知道闷气没有发泄出来的那种痛感吗?就好像大便不通畅而导致粪便堆积于肛门内那样，一种使出全身力气也无能为力去排泄的干涩的痛。甚至，有过之而无不及。可是我有什么愁闷呢?宣泄了这样一种愁闷之后我又能怎样呢？是换来别人的同情，别人的安慰，还是别人的鄙视？很多的不确定因素充斥着我周围的空间，一股不信任和怀疑的念想窜入我的大脑。银灰色的天空暗示着数小时后的降雨，回家之前，大个儿请我吃了一顿极其难吃的米线。日子过得不流畅的感觉更增加了我的忧愁感，吃饭这等大事儿都不顺心岂不让我更忧愁？

    我也想过要看书来解忧，可是我是知道的，“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”。看书亦是一样，越看越觉得日子没有滋润感，是少了情爱还是少了波澜，我也道不清楚。我只是觉得自己陷入了某种生理上或是精神上的怪圈，我希望有人能为我指点迷津。其实，怎么说呢，最了解自己的人必然是自己，这一点毋庸置疑。我所谓的恳请他人寄我安慰，只是为了一种精神解脱，一种心理暗示和一种思想的释怀，哪怕这只是形式上的。我为自己做了许多思想工作。我常常对着家里的大镜子唱歌、跳舞，失意时我对自己说加油，考试前我对天空祈祷。尽管说物质决定意识，一切成绩和成就是靠实力来说话的，可是鼓励的和自我安慰的意识固然必不可少，甚至有时候我总是期望用我的主管意识控制实际结果，就如我希望自己买的彩票会中百万大奖那样。

    雨真地下了。我并不怕这硕大的雨点，而是害怕那似乎近在咫尺的闪电。天空每每刺眼地闪耀一下，我的两只冰凉的手便不自觉地随之战栗一下。但其后的雷声我不再担心，因为我已经做好了心理准备去迎接这冗长的闷雷声。闪电击碎了我的忧愁，雨水清刷了我的烦忧。现在我居然意识到，用文字记录自己的心理感受就是将自己的忧愁苦闷排解出来的一个过程。我回头重新阅读了我写下的这五月的首个一千六百字，觉得确实身心轻松了许多，说起来还真没有什么值得忧愁的，更没什么有必要去发泄的。

    说白了我还是在自找苦吃，生活中有什么结是不能解开的呢？生活不过如此，高考也不过如此。正如校长所言，考上了一本重点大学能怎样，没考上日子还不过了吗？我并不是借机为自己找借口，而是觉得凡事不必过于认真，但凡事不能不认真。这一段日子以来的起起落落、忧愁郁闷，也就至此为止了吧。接下来的一个多月我理应也必须踏实、积极和勇敢地将其过得更有意义，对于困难我不能说是战无不胜，但我不可不战，因为我跟我的未来有约定，我要对我的人生负责，我要为这高中生活画上一个圆满的句号。

    我的美丽绚烂的忧愁，高考后我们再见，现在请你去欧洲或是南半球旅游吧。

阅读下面材料，根据要求作文。

两只陌生的蜗牛在某个路口相遇了，它们彼此碰了碰触角，互致问候，然后继续向前爬去。但不幸的是它俩拥有了相同的想法：对方这么急着朝我来过的路爬去，肯定有什么事，一定是那路上有许多宝贝我没发现。这样想着，两只蜗牛便同时折转头，朝来路爬去。在同一个路口，两只蜗牛又相遇了，它们又彼此友好地碰了碰触角，各自继续往前爬去。忙碌了一辈子的蜗牛不知不觉中又爬回了起点。

    请你仔细体会材料，自选角度，写一篇不少于800字的文章。立意自定，题目自拟，体裁自选。

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 始终坚持自己的路

    我一直坚信人此生的全部在于永无止尽的跋涉与行走，跋涉于山水之间，行走在明暗与是非之中。一个人，一双深邃而迷惘的眼睛死死地盯着前方的那一条路，深呼吸，呼吸又哀叹。这条路一定是漫长的，可是前后茫茫望不到边界。或许没有人与我并肩齐行，而我只是一个人。路，于脚下延伸向远方，想要成功抵达终点，就必须始终坚持自己的路。

    始终坚持自己的路，要有明确的方向。唐代高僧玄奘，为求取佛家经典原文，于贞观三年八月离开长安，跋涉万里，西行取经，历时十七年，终抵印度。看似一程西游之旅，实则一场人生考验。许多后人因此有幸阅读了玄奘从西域带回来的佛家经典，却忘记了那本《大唐西域记》里记录的西行之艰苦，真经之难求。倘若玄奘没有始终坚持走自己的路，又怎会带回大量的孤本真籍，又怎会为佛教传承、人类进步和世界文明发展作出了伟大贡献？

    始终坚持自己的路，要有坚定的信念。几年前,一支来自英国的探险队士气高昂地进入了撒哈拉沙漠的某个地区。他们于茫茫的沙海里负重跋涉,阳光下,漫天飞舞的风沙像炒红的铁砂一般,扑打着探险队员的面颊。口渴似炙,心急如焚，几乎没有人还能从水壶中摇出一滴水。然而此时,探险队长拿出一只有些磨损的水壶,疲惫地说:“这里还有一壶水，但穿越沙漠前,谁也不能喝。”此一壶水,竟成了穿越沙漠的信念源泉,成了求生的寄托，生命之水使队员们濒临绝望的脸上,又显露出坚定的神色。探险队顽强地走出了沙漠,挣脱了死神之手。每一个人都喜极而泣，他们用颤抖的手拧开了那壶支撑他们的精神和信念的水——缓缓流出来的,却是满满的一壶沙子！一壶沙子让一群队员始终坚持自己的路，他们对生的渴望，对信念的坚持，使他们重获新生。

    始终坚持自己的路,使巴尔扎克在有限的生命中，用坚韧不拔的意志和争分夺秒的拼搏精神，写出对上流社会必然崩溃的一曲无尽的挽歌；使李彦宏目标明确，市场定位准确，不跟风，不抢潮，承受了来自各方的压力，让足够少的人知道风浪，掌舵百度一路乘风破浪；使青藏铁路的建设者们，用有力的大手和坚强的笑容，让高原、雪山、冰河为之感动，让成群的藏羚羊和野奔的牦牛为之想念。

     之于我，喜欢和憎恶大可以随便说出口，别在乎别人说你不成熟，始终坚持自己的路，走下去，你会看到美丽的风景。

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阅读下面材料，根据要求作文。

    人生似一束鲜花，仔细观赏，才能看到它的美丽；人生似一杯清茶，细细品味，才能赏出真味道。我们应该从失败中、从成功中、从生活中品味出人生的哲理。

    请你仔细体会材料，自选角度，写一篇不少于800字的文章。立意自定，题目自拟，体裁自选。

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 于人生的烦恼中仰望幸福

    先贤说，心静慧眼明,无欲烦恼轻。先贤的话，像扔进水中的石头，而芸芸众生在听得“咕咚”一声闷响之后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，而且层出不穷。幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里，这是大多数人对幸福和烦恼的理解。结果有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。烦恼，永远是寻找幸福的人命中的劫数。

    这个世界，为什么烦恼的人都有。为权，为钱，为名，为利……人人行色匆匆，背上背着个沉重的行囊，装得越多，牵累也就越多。 品牌价值高达149亿的三鹿集团顷刻之间的土崩瓦解，震惊了世人。五十二年前，一个普通的挤奶工用自己的诚实劳动，以其质朴坚韧的性格将小小的村办企业创作成了中国奶业的巨头。可半个世纪的风云变幻，竟变出了一个戏剧性的结果。田文华，三鹿集团董事长，在即将退休之年，却要面对法律的审判，是什么让一个头顶着诸多光环的知名企业家沦为阶下囚，又是什么让一个有着52年历史的名牌企业在短短几个月内忽然倒下？她一定在烦恼着，烦恼着自己为什么当初不能守着几头奶牛在茫茫绿野中仰望生活的幸福。

    有人就能不在意烦恼，倒是轻松地收获幸福。克里姆林宫内曾有位尽职尽责的老清洁工。她说：'我的工作和叶利钦的工作差不多，叶利钦是在收拾俄罗斯，我是在收拾克里姆林宫，每个人都是在做好自己的事。'她说得多么轻松、怡然，很使人感动，也很令人深思。老清洁工在达官显贵面前是地位低下的平民百姓，可她并不自卑，而且还幽默地把自己的工作和总统的工作相提并论，足见其心胸的豁达与坦荡。一国之君也好，一介草民也罢，他们都在做自己该做的事。所以，她每天都在认真地收拾红墙内的灰尘和垃圾，同时也把散落在心头的苦闷和迷惘一起清扫掉。丢掉了烦恼的老清洁工，仰望着人生中一直收获着的幸福。

    有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。其实人生的烦恼是自找的，不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。几乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，正如卞之琳于《断章》中所言，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。

    每个人都是幸福的，只是你的幸福常常在别人眼里。

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  三个小时后我的十八岁就要来临，我的手已经开始不住地颤抖。我好想抓住一些东西，一些身边触手可及的东西。抓住一些琐碎，一些记忆，一些墙上和被单上的笔痕，一些试卷上的红叉，一些玻璃杯里的蜂蜜水，一些羡慕或是嫉恨我的眼神，一些愁眉苦脸的表情，一些因一筹莫展而抓狂的举动，一些离家出走的叛逆，一些青春爱情故事，一些直沁肺腑的香水味，一些对别人的怜悯和是嘲讽，一些每每回想起来便攒涌心头的感动……

    我真地好想抓住它们，不论它们是否滚烫而炙手，也不论它们是否冰冷而刺心。紧紧地，我只是单纯地像孩子想要抓住手里的玩具一样，紧紧地抓出我身边的一切。

    我身边有爱着我的妈妈，也一定有我十年未见的爸爸。我含泪啊，做梦也在努力地回想爸爸的模样，可是我实在是想不起来他的容貌。十年的时光让记忆变得非常模糊，爸爸也真是，离去时不甚干净利索，竟然没有带走他在我脑海中那仅存的模糊身影。我只记得他并不伟岸，可是他可以写出一手漂亮的字，尤其是我的名字。而妈妈每天喊着我的名字，十八年来每天我都可以听到。有时我会觉得这是唠叨，有时我便觉得这是关爱，而现在我觉得这是一种责任。在我即将成人之际，我想对你们说，我爱你们，我身边的妈妈和我久未照面的爸爸。

    我身边有关心我的朋友。生命在时间这条急流中顺流而下，不能回头。朋友啊，你们和我都是手牵着手并肩漂流的泥沙。有时我们挤在一起，团结地像一块石头，赢得了暂时的沉淀而停歇休憩，这种成功赞扬着我们的勇敢，也给予我们的努力一份肯定。然而，最终我们却输给了永无止息的时间流水的冲刷，你们和我只是泥沙，被冲散的你我必定各奔东西。朋友，你有你的生活，你的事业，你的家庭，你的快乐和痛苦，你的憧憬和迷惘。可是，可是你们在这忙碌的生活中还可以挤出时间来关心我，我觉得我很幸福，我也甚为羡慕我自己能够有这样义气的朋友，这样体贴的朋友，这样真诚的朋友。在我即将成人之际，我想对你们说，我爱你们，我身边这些义气、体贴、真诚的朋友。

    我一定会抓住你们，把你们攥在手心，贴进胸口。以前我都会嫉妒别人的十八岁生日过得是那样奢华、那样丰盛，那样昂贵。但是现在我不会嫉妒，更不会羡慕，因为我的十八岁生日肯定与众不同。这单纯的欢乐、纯粹的幸福和热烈的气氛是我的财富。也许现在该是我抛弃幼稚和无知的时候了，我应该做一个睿智而成熟的人。虽然单纯和天真会随着年龄的增长而慢慢褪色，但是我会抓住它们，让它们慢一点，缓一点流逝，我不想背负着邪恶的骂名而老去。

    看着墙上时钟的时间逐渐逼近凌晨，我的身体颤抖得更加剧烈了。口干舌燥，浑身像是置身于炉灶，我是在被熊熊的烈火在燃烧吗？我将会被社会分在“成人”这一类别之中，我也将承担更多的社会责任。权利与义务攀爬在我的肩头，事业与家庭搂住我的脖颈。这突如其来的压力让我一时间无法接受。十七岁的离去与十八岁的来临使我的心如刀绞，这时的百感交集犹如煮沸的水，摸不得，碰不得，我只能眼睁睁地望着生命之水激烈腾涌，最后变成丝缕蒸汽弥漫整个天空。冷却后，它们化作瓢泼大雨滴滴敲打在我孱弱躯体上。这雨打得我舒服，给我动力，让我成长；这雨又浇得我痛快，使我对未来之路看得更加清楚，找准了人生的方向。

    我希望我可以一直抓住你们，我亲爱的世界，我可以拥抱的一切。如果我是一颗枝杈够繁茂、躯干够坚实壮硕的树，我一定要拥抱地球上的人们，保护他们的健康，保护他们的财产，保护他们的家园。也许我没有那么的伟大和足够的能力，可我的庇荫至少能够为人们遮风避雨，遮挡阳光。也许我只是一颗幼小的、稚嫩的年轻树，我会竭尽全力为大气除尘，造福于人类。

    可现实迫使我选择作为人类，要我用聪慧的大脑、缜密的思维和善良的心灵，尽力为社会做贡献从而获得社会对自己的肯定，实现自我的人生价值。

    我想人必定是自私的。我既想要抓住十七岁不让他流逝，又想让十八岁快些来临使我成熟。我既想要做一个被人关爱呵护的孩子，又想要成为理性且心智成熟的大人。我心里明知道着矛盾双方是不可能同时成立的，但心里总是有那么一丁点儿的期待。面对十八岁必然到来的现实我只能接受，与其痛苦地不情愿的接受，倒不如在平静的心态中，在安谧的熟睡中，欣然大胆地接受这个事实。

    十八岁我还要经历高考，请你们一定要真挚地祝福我，我需要这份因相同祝福而熟悉，因不同声音而陌生的鼓励。十八岁我也要许下许多愿望。明天的生日聚会我会闭上双眼，双手合十，心平气和地许下我这稚嫩与成熟混杂的愿望，并且我相信这些愿望一定会实现，一定会的。

    请让我抓住你，十八岁，你好。

    明天是除夕，是吧？最近这日子过得晕头转向，只知道准备过年的东西，却忘记了哪天过年。年货一大包一大包地往家里带，红色的百元大钞一把一把地向外送，表面看起来风风光光，实则心里那如刀绞的滋味可真是一种煎熬。这一切都是为了过年，努力耕耘了一年，不就为了过年时能吃得舒坦，穿得体面吗？

    人也真是奇怪，平常舍不得吃舍不得穿，反倒在跨年之际表现得异常慷慨，出手阔绰大方。小姨昨天去了一趟年货大集，办来一些年货。脸被冻得通红，双手提着几大袋子植物，小指头还勾着一大桶豆油，嘴里嘀咕着“哎呀这些东西真沉啊”，小姨就这样声势浩大地回来了。她问我这些东西大概多少钱，我只是瞥了一眼也没仔细打量，脱口而出“二百”。“二百？”小姨有些得意地说，“就这几条刀鱼都三百多呢。”我有些不相信，这物价涨得也太快了吧。一地的年货总共抢走了我家一千多块，还不包括去超市买的那些饮品、糖果和饰品。这过年也得有新衣服穿哪，我们这一大家子转遍了大连的各大商场，买衣服的钱也够买好几年的年货了。买的时候总觉得没买够，可当妈妈、小姨、妹妹和我坐在沙发上看着买回来的东西，我们脸上一点儿幸福洋溢的表情都没有，反倒是抿着嘴，抖着腿，无奈地盯着长长的购物小票，然后仔细地在小票上面从第一件商品一直核对至总计价格。扫一眼小票不过三十秒，可这数字却从个位一下子变成了千位，每看一遍就好像从我们的血管里抽出一管疲惫的血。

    一大早晨我就被油味给熏起来了。娘在厨房里“走圆子”。这应该是北方过年的一种习俗吧，除了吃饺子，“走圆子”更有象征团圆的意味。“圆子”南方人知道是什么吗？它是一种内部以菜陷为主、肉馅为辅，外部以面为裹体，经油炸后所制成的一种圆形食品。我其实不大喜欢吃这个东西，因为油乎乎的外表看起来很有食欲，可对我这油性皮肤来说却是一颗炸弹啊。呀，我这才明白为什么“圆子”被用来当作年礼在过年期间用于街坊邻居之间的串门子，是因为炸了一锅子自己家里吃不了吧。

    看我如此游手好闲，娘在厨房里用夹杂着食用油气味的嗓音对我喊道：“把被套床单枕巾拆下来送到洗衣机里洗一洗。”我从那抽油烟机的嗡嗡声中隐约地听到了这个指令，遂照令行事。洗衣机是海尔兄弟(应该是Haier厂产的)的，我从来都没单独使用过洗衣机，于是随便的在操作盘上按了几下，洗衣机竟然转起来了。我不小心把挂在洗衣机滚筒旁的袜子给碰了进去，于是我的眼前就上演了这样的一幕：两只袜子在滚筒中旋舞，洗衣水还是没放碧浪的。我真的是苦笑不得，看着两只袜子在洗衣机里肆意地跳复古舞，居然忘记了把那些床上用品放进去涤一下。直到甩干的时候我才想起来问娘，为什么水都没有了。娘说：“都洗完了？怎么那么快。”我说：“就两只袜子在里面呀，然后水不一会儿就都没有了。”我的屁股挨了一巴掌，然后我便屁颠儿屁颠儿地边喊疼边跑去把那些床品塞到洗衣机滚动里面去，当然没有忘记倒一点点碧浪。洗衣机又转了起来，转起来了。

    洗衣机在人的操控下可以不知疲倦地转了又转，那么我们的人生呢？人生是不是也可以由我们自己操控，在失意的时候转至憧憬，在痛苦的时候转至坚强，在寂寞的时候转至充实，在害怕的时候转至勇敢。

    四十岁的娘依旧那么美丽。忙碌的身影我可以从她渐长的皱纹中看见，疲惫的精神我可以从她打我屁股的力度中感受的到。我的眼睛再湿润，再掉泪，也不过只是为此感动，我却不能以任何手段来让娘重新拥有三十岁年轻的容颜和心态。

    说来我的十七岁也即将过去，地球上也很快出现一个新的成年人。十七岁当然会在为数不多的日子里大摇大摆地从我眼前走过，那时我将承担起更多的责任。我的社会生活将会发生质的变化，没有人会再拿我当一个孩子来对待，没有人会让着我，疼爱着我。可是娘不同。我很想继续做一个未成年的孩子，得到许多没有理由的或是垂手可得的利益。但我更想成为一个成年的男人，靠自己的双手撑起这个家，打拼出自己的事业。自己规划的人生必定是无悔而美好的。

    谢谢你，忙碌的四十。再见了，悠闲的十七。