三十五周，开始真正体会到度日如年。休假了，却哪哪都去不了，开始了深宅的日子，我常常一个人看着天亮了又黑了，日次反复。幸而家里有人味，否则我会自己闷死自己。“你”越来越有触觉了，常常我感到不安时会懂得和我互动，但偶尔也会因为太兴奋而踢的我生疼。最近的一次血检，甘胆酸偏高不少，没有原因，无关饮食，会导致胎儿宫内缺氧窒息，是有些担心的，但又坚信“你”不会有事。我开始笃定的相信我们一起走过的这些日子，直到“你”睁开眼睛发现这个世界。
我依旧不知道“你”是小王子还是小公主，以至于每每YY你的长相时总是出现混乱，无数个人，见到我的，没见到我的都说“你”是小男生，以至于我心力交瘁的也开始觉得可能是。无论谁这样说，都气坏了准爸爸，他希望你是小公主希望的已经没有原则了，如若真如他所愿，这厮不知要怎么炫耀了，如若不如他所愿，BABY，你要坚强，我会爱你连同你爹地的份。
为“你”想个名字一直是我心里重重的事，有天醒来忽然有两个字就定格在脑子里，我试着念它出来，苡莫，苡莫。很矜持淡然的样子。如果你是小公主，就叫它吧。
取名是件尴尬的事，等你有见地和思想时，是该自己做这件事的，只是被动的接受了这么多年，想改似乎已经来不及了，只希望有天你不嫌弃或是厌倦它。
我也不懂，为什么一出生我们就得被赋予，被动的接受呢。
再有二十天，我们就要见面了么？
三十三周，我开始感觉到痛苦。我看着自己臃肿变形的身体，难过的不想说话。腰疼勉强还可以忍受，最无法启齿的是耻骨疼的我连翻身走路都成了问题。
躺长了不行，坐长了不行，已经找不到一个合理又舒服的姿势了，这些都导致情绪开始抑郁。只有偶尔你游的欢快的时候，我才觉得“好吧，这一切都值”，大部分时间，我都默默的，不想说话，不想见人，莫名自卑。都说做母亲有挺肚的伟大感，都说这个时期的女人是最美的，现在看来，都是些安慰人的屁话。
三十三周做B超，等候的间隙我依然很紧张。怕你长的不好，按道理应该不会，二十四周大排畸没问题就应该OK的，可我还是忐忑，我甚至默默的和自己说，即使你真的有什么问题我也要让你来到这个世界，以后的日子一起走过。看，我就是这么悲观主义，怎么都改不了。
医生在肚子上磨蹭了很久，我就念了很久的“阿弥陀佛”，结束了才敢怯声问，都好么？“胎位不正，绕脐一周，没大问题”，我才舒下口气乐不颠的跳了出去，就这一刻，哪哪都不疼了。
后面的常规产检，真是哭笑不得。“唷，你这个肚子，唷，怎么这么胖”“唷，你太胖了”“你要控制饮食了”“唷，脂肪太多太厚”“小姑娘，你长太胖了，一定不能再吃了”……
这一连串的唷声让我郁闷的一盆冷水浇到底。我默默的看看自己，忍不住的骂脏话，我是有多胖啊！起码还是个人啊！没成球啊！至于么？是医生和我们衡量的指标不一样么？也许吧。
就此，人生活了二十八年，被人念成是个胖子，也是个难得的经验。
还有四周，就足月了。可我明显已经快撑不住了。恨不得明天或者后天就能结束孕期。忐忑，或是平静，或是美好，或是满足，或是煎熬，只有经历的人才了解，九个月的等待太长了。曾经我有个哥哥，在医疗条件不成熟的年代，刚出生就夭折了。妈妈到现在都还常常念叨，我总是反讽她重男轻女，到今天我才真正了解，生命来之不易，当年妈妈的痛苦到今天仍然不能云淡风清，换我，都不敢想像。
所以，你一定要乖，要健康。
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老爸老妈来照顾我的起居生活。厨房里多了人味，睁眼闭眼都有吃的，这都好。可随之而来的，是太多的生活习惯不同，两个人的简单日子太久了，我都已经忘了小时候被唠叨的日子了。开始莫名的烦躁。
我们曾经为一丁点口角闹过很大的不愉快。久了，我开始渐渐明白相处之道。只是，有时候还是拧不过嘴巴上的强硬。两个人的日子，我是你的，你是我的，再怎样闹也不过撒娇。多了爸妈，我们的角色都得人格分裂成我们都不愿意变成的样子，我得先是女儿，再则是你的妻子，再过不久，还得分裂成一个母亲。也许我们都习惯了平常彼此依赖的样子，都无法和分裂后的那个自己相亲近了。
你常常默默的腾出位置，不论是空间上的还是心理上的，你默默的也不解释我的不理解，凭我胡闹着一天十遍的问着为什么不走近不亲近。可是换位之，我也一样。你就能容纳我的疏离并为之努力。我该学习的。
家人之间，你退我守就可以了。你我之间，才有更多的亲昵。
胡言乱语一番，也没太想明白，还在努力适应中。二人的简单幸福，我难过的说再见。
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在我彻底成一个球的时候，下了今年冬天第一场雪，暴雪，我有记忆以来最大的雪。
三十二周。孕八月。我累的已经什么都不想说了。
你再不出来，我就要崩溃了。
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我好羡慕你。我好羡慕可以到处走走看看的你。管你是谁，只要是有时间有一定的钱的你，我都羡慕。不，是嫉妒。
我发霉了。
心里身体脑子全都集体长霉了。
哭。
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怎么就十月的最后一天了。怎么就认识四年了。
怎么就你往来其中，数着日子，百转千回，最恨嫁又没嫁掉呢。
祈祷上天，赶紧赐个精壮的男人吧，别发错了，给小八。
我是怕，我们不能友谊地久天长。
哈皮波斯带兔八。
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甚么时候能结束这无趣的孕期生活啊。我要憋疯了。
等你出来，我就去苏梅走走。两个人的世界，怕是没有几年了。
28周，终于迎来孕晚期。常规孕检被告知过去的一个月腹围和体重飙涨，要控制饮食了。看来心情放松确实会滋生肥胖啊，我要减肥了。过了中期排畸，知道你是个健康的大头长腿小宝后，我放下了长久以来的紧张，开始吃好喝好玩好，加之你每天活泼的拳打脚踢，我剔除警备，看，被医生训了。
感觉我的胃现在成了个巨大的黑洞，毫无知觉的黑洞，不知饿，不管饱，食物塞进去欲壑难填，总是意识战胜知觉，不能吃了，吃太多了，呀，真可怕。
腰和屁屁因为比例的失调开始无节制的疼痛，偶尔得辅助外力才得以站起来。查到个名词叫静脉曲张，恐怕就是它了。
所幸手脚还没肿胀，可能是还没到时间。照此体重飙升下去，绝难逃掉。
从每天的揽镜自照到现在不想看到自己变形的鬼样子就在一夜之间，是哪天呢，我就彻底变成一个任何人都可以看得出来的孕妈妈了，可笑的是，懊恼感竟大于幸福感。看来，我从来就是个不知惜福之人，得到的，在身边的变得容易，就开始想念和艳羡没有的，顽劣的劣根性怎么在今天还在潜伏，并且悄悄滋生？
当然，我没有不爱你，只是，我开始想念从前的自己。
“你说，她什么时候会出来呢”“你说，我还能瘦下去么”“你说，我还要熬几个月呢”……
我每天依旧无数的无聊问题，心里明镜似的，嘴巴却要不停的问着。
我开始有些许惶恐即将要面对的打破我多年孩子心境的妈妈生活，一想到你安然甜美的样子我会涌起无数的宠爱，一想到你可能哇哇乱叫屎尿全来的样子我会心生抗拒，无限愁容，我承认，我可能还没准备好要做个二十四孝的慈母，还是，我患上了生前迷惘症？
当然，我没有不爱你，只是，我开始惶恐未来的自己。
写这些的时候，你一直在左右游动，偶尔大力的踹我。是我一点点情绪的波动你都能感知么？我还是要感叹生命的奇妙，也许，等见到你的那一瞬间，我就会跟自己说，就是了，就是这个天使。从前的28年苟活了，以后，会为这个生命而活。
我知道，我正在历经一个蜕变，不要抗拒它。
礼物。
你说这个小玩意可以让我休假无聊的时候打发时间。
我喜欢玩图，现在可以将它拿在手里了，真好。
小试几张。效果好的让我大跌眼镜，爱不释手。
