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呜呜(2009-12-15 11:26)

我是个失控的胖子。啊~~~~~~~

What can i do?

三十五周,开始真正体会到度日如年。休假了,却哪哪都去不了,开始了深宅的日子,我常常一个人看着天亮了又黑了,日次反复。幸而家里有人味,否则我会自己闷死自己。“你”越来越有触觉了,常常我感到不安时会懂得和我互动,但偶尔也会因为太兴奋而踢的我生疼。最近的一次血检,甘胆酸偏高不少,没有原因,无关饮食,会导致胎儿宫内缺氧窒息,是有些担心的,但又坚信“你”不会有事。我开始笃定的相信我们一起走过的这些日子,直到“你”睁开眼睛发现这个世界。

 

我依旧不知道“你”是小王子还是小公主,以至于每每YY你的长相时总是出现混乱,无数个人,见到我的,没见到我的都说“你”是小男生,以至于我心力交瘁的也开始觉得可能是。无论谁这样说,都气坏了准爸爸,他希望你是小公主希望的已经没有原则了,如若真如他所愿,这厮不知要怎么炫耀了,如若不如他所愿,BABY,你要坚强,我会爱你连同你爹地的份。

 

为“你”想个名字一直是我心里重重的事,有天醒来忽然有两个字就定格在脑子里,我试着念它出来,苡莫,苡莫。很矜持淡然的样子。如果你是小公主,就叫它吧。

取名是件尴尬的事,等你有见地和思想时,是该自己做这件事的,只是被动的接受了这么多年,想改似乎已经来不及了,只希望有天你不嫌弃或是厌倦它。

我也不懂,为什么一出生我们就得被赋予,被动的接受呢。

 

再有二十天,我们就要见面了么?

三十三周,我开始感觉到痛苦。我看着自己臃肿变形的身体,难过的不想说话。腰疼勉强还可以忍受,最无法启齿的是耻骨疼的我连翻身走路都成了问题。

躺长了不行,坐长了不行,已经找不到一个合理又舒服的姿势了,这些都导致情绪开始抑郁。只有偶尔你游的欢快的时候,我才觉得“好吧,这一切都值”,大部分时间,我都默默的,不想说话,不想见人,莫名自卑。都说做母亲有挺肚的伟大感,都说这个时期的女人是最美的,现在看来,都是些安慰人的屁话。

 

三十三周做B超,等候的间隙我依然很紧张。怕你长的不好,按道理应该不会,二十四周大排畸没问题就应该OK的,可我还是忐忑,我甚至默默的和自己说,即使你真的有什么问题我也要让你来到这个世界,以后的日子一起走过。看,我就是这么悲观主义,怎么都改不了。

医生在肚子上磨蹭了很久,我就念了很久的“阿弥陀佛”,结束了才敢怯声问,都好么?“胎位不正,绕脐一周,没大问题”,我才舒下口气乐不颠的跳了出去,就这一刻,哪哪都不疼了。

后面的常规产检,真是哭笑不得。“唷,你这个肚子,唷,怎么这么胖”“唷,你太胖了”“你要控制饮食了”“唷,脂肪太多太厚”“小姑娘,你长太胖了,一定不能再吃了”……

这一连串的唷声让我郁闷的一盆冷水浇到底。我默默的看看自己,忍不住的骂脏话,我是有多胖啊!起码还是个人啊!没成球啊!至于么?是医生和我们衡量的指标不一样么?也许吧。

就此,人生活了二十八年,被人念成是个胖子,也是个难得的经验。

 

还有四周,就足月了。可我明显已经快撑不住了。恨不得明天或者后天就能结束孕期。忐忑,或是平静,或是美好,或是满足,或是煎熬,只有经历的人才了解,九个月的等待太长了。曾经我有个哥哥,在医疗条件不成熟的年代,刚出生就夭折了。妈妈到现在都还常常念叨,我总是反讽她重男轻女,到今天我才真正了解,生命来之不易,当年妈妈的痛苦到今天仍然不能云淡风清,换我,都不敢想像。

 

所以,你一定要乖,要健康。

相处之道?(2009-11-23 11:15)

老爸老妈来照顾我的起居生活。厨房里多了人味,睁眼闭眼都有吃的,这都好。可随之而来的,是太多的生活习惯不同,两个人的简单日子太久了,我都已经忘了小时候被唠叨的日子了。开始莫名的烦躁。

 

我们曾经为一丁点口角闹过很大的不愉快。久了,我开始渐渐明白相处之道。只是,有时候还是拧不过嘴巴上的强硬。两个人的日子,我是你的,你是我的,再怎样闹也不过撒娇。多了爸妈,我们的角色都得人格分裂成我们都不愿意变成的样子,我得先是女儿,再则是你的妻子,再过不久,还得分裂成一个母亲。也许我们都习惯了平常彼此依赖的样子,都无法和分裂后的那个自己相亲近了。

你常常默默的腾出位置,不论是空间上的还是心理上的,你默默的也不解释我的不理解,凭我胡闹着一天十遍的问着为什么不走近不亲近。可是换位之,我也一样。你就能容纳我的疏离并为之努力。我该学习的。

 

家人之间,你退我守就可以了。你我之间,才有更多的亲昵。

胡言乱语一番,也没太想明白,还在努力适应中。二人的简单幸福,我难过的说再见。

 

在我彻底成一个球的时候,下了今年冬天第一场雪,暴雪,我有记忆以来最大的雪。

三十二周。孕八月。我累的已经什么都不想说了。

你再不出来,我就要崩溃了。

我都长霉了(2009-11-10 10:15)

我好羡慕你。我好羡慕可以到处走走看看的你。管你是谁,只要是有时间有一定的钱的你,我都羡慕。不,是嫉妒。

我发霉了。

心里身体脑子全都集体长霉了。

哭。

哈皮波斯带兔八(2009-10-30 16:13)

怎么就十月的最后一天了。怎么就认识四年了。

怎么就你往来其中,数着日子,百转千回,最恨嫁又没嫁掉呢。

祈祷上天,赶紧赐个精壮的男人吧,别发错了,给小八。

 

我是怕,我们不能友谊地久天长。

 

哈皮波斯带兔八。

憋屈(2009-10-29 09:41)

甚么时候能结束这无趣的孕期生活啊。我要憋疯了。

 

等你出来,我就去苏梅走走。两个人的世界,怕是没有几年了。

28周,终于迎来孕晚期。常规孕检被告知过去的一个月腹围和体重飙涨,要控制饮食了。看来心情放松确实会滋生肥胖啊,我要减肥了。过了中期排畸,知道你是个健康的大头长腿小宝后,我放下了长久以来的紧张,开始吃好喝好玩好,加之你每天活泼的拳打脚踢,我剔除警备,看,被医生训了。

感觉我的胃现在成了个巨大的黑洞,毫无知觉的黑洞,不知饿,不管饱,食物塞进去欲壑难填,总是意识战胜知觉,不能吃了,吃太多了,呀,真可怕。

腰和屁屁因为比例的失调开始无节制的疼痛,偶尔得辅助外力才得以站起来。查到个名词叫静脉曲张,恐怕就是它了。

所幸手脚还没肿胀,可能是还没到时间。照此体重飙升下去,绝难逃掉。

从每天的揽镜自照到现在不想看到自己变形的鬼样子就在一夜之间,是哪天呢,我就彻底变成一个任何人都可以看得出来的孕妈妈了,可笑的是,懊恼感竟大于幸福感。看来,我从来就是个不知惜福之人,得到的,在身边的变得容易,就开始想念和艳羡没有的,顽劣的劣根性怎么在今天还在潜伏,并且悄悄滋生?

当然,我没有不爱你,只是,我开始想念从前的自己。

 

“你说,她什么时候会出来呢”“你说,我还能瘦下去么”“你说,我还要熬几个月呢”……

我每天依旧无数的无聊问题,心里明镜似的,嘴巴却要不停的问着。

我开始有些许惶恐即将要面对的打破我多年孩子心境的妈妈生活,一想到你安然甜美的样子我会涌起无数的宠爱,一想到你可能哇哇乱叫屎尿全来的样子我会心生抗拒,无限愁容,我承认,我可能还没准备好要做个二十四孝的慈母,还是,我患上了生前迷惘症?

当然,我没有不爱你,只是,我开始惶恐未来的自己。

 

写这些的时候,你一直在左右游动,偶尔大力的踹我。是我一点点情绪的波动你都能感知么?我还是要感叹生命的奇妙,也许,等见到你的那一瞬间,我就会跟自己说,就是了,就是这个天使。从前的28年苟活了,以后,会为这个生命而活。

我知道,我正在历经一个蜕变,不要抗拒它。

又一年(2009-10-19 21:58)

礼物。

你说这个小玩意可以让我休假无聊的时候打发时间。

我喜欢玩图,现在可以将它拿在手里了,真好。

 

小试几张。效果好的让我大跌眼镜,爱不释手。