我长胖了，不到不能看，但也超出了自己能接受的范围。

我开始早睡早起，以为结束晚间工作的生活，会多出无数时间做自己喜欢的事，事与愿违，我依然忙碌的累到每天8点就睡着了，我告诉自己生活就此规律了。

我被人问住了，在楼市复苏的时候想买房，是钱多么？原来不是谁都知道我囊中羞涩，看来要大力宣扬。

我想往秋天，不似现在明晃晃的热浪直指人心，每天都昏沉沉的。

我常常忘了自己是准妈妈了，依然嫌弃满口妈妈经的女人们。再过不了多久，也许我就变成其中的一员，现在还体会不到。

我想回到我生活20多年的安庆，过怡然没有压力没有比对的生活，吃永远都会想念的家里的小吃。

我要找些有意思的事情来填充我无聊之极的时光。

迈向十六周的安全时期，我要让自己丰盛并且从容。

惶惑的过了三个月，数着一天又一天，我从来不知道原来有一个生命的存在与否会牵动你所有的神经。我太深刻的记得前次因为我的疏忽大意而不得不承受的楚痛，眼泪和莫名的委屈。于是，我告诉自己，生命是上天的赐予，我谨记要认真对待。

躺着，天旋地转。坐着，胃在翻腾。我记得我是个肤浅的人，吃东西予我是件容易并且快乐的事，无肉不欢。可能是为了惩戒我荤欲熏心，于是，自从有了你，我开始恨每天的午饭和晚餐时间，那是我一天昏沉最极致痛苦的时候，我只能抱着马桶把脸埋进去，涕泪相夹，五脏六腑乾坤挪移，待能起来时已经满脸狰狞的全是出血点了。虚弱，嗜睡，我甚至有些后悔没有深思熟虑就有了你，我最爱挂在嘴边的话是，什么时候我才能好起来。开始无心装扮自己，开始不敢照镜子，开始和所有我见到的人叨叨健康是一切美的根源，否则，无心一切。

小腹当然还是平平的，却已经每每要护住，执拗的不知道在守护什么，你才豆芽般大小吧。每天开始关注孕期论坛，开始期待你有原始心跳，开始祈祷，开始想象传说中小火车的声音，看到可爱的小朋友会不自觉会心的笑起来。

少年时候忿忿的说最讨厌小朋友并且自己一辈子都要做小朋友，开始成长些急急的说以后的以后我的BB要怎样聪慧怎样漂亮，否则就怎样怎样，等真到了今天我开始什么都不企盼了，惟愿健康安好。原来，当你长成大人时，就再不许诺什么了。

53天的时候，我忍不住的想知道你好不好，于是，虽然准爸爸怎么也不赞同我去B超，我还是坚持给你拍了还是胚胎的你的第一张照片，我的紧张只有还是胚胎的你知道吧，我躺着，颤着声音蚊子样的问：医生，有胚芽么？嗯。有胎心么？长时间的无语，终于等来一声“有”。我觉得眼睛都要湿了，虽然医生态度非常之高傲，我还是很谢谢他，让长久以来我的不知道在哪的心放到了应该的位置。于是，我拿着那张黑乎乎的照片，看着只有半刻豆芽大的你，开心的和准爸爸说，你看，是双眼皮耶，好可爱。很像个白痴。在我被告知“那只是一坨物质”这样无奈并且丝毫没有想象力的回答之后，我依然坚持我看得见你。

72天的时候，我忍不住的想听到你心跳的声音，于是，虽然还没有坚持到三个月，我还是坚持去保健站建小卡，办迎接你的各种手续。准爸爸虽然嘴里嚷嚷着我不喜欢小朋友，可从你是小豆芽开始就俨然是二十四孝好爸爸咧，所以，我一直坚信绝不要相信男生坚持不要小朋友的鬼话。我在保健站等了很久，这里太多的小朋友吵嚷的我头好疼，因为小朋友害怕抽血，哭闹的嚷叫的夹杂着无数爸爸妈妈的哄骗声，实在让我有些沮丧，原来，我还不是个成熟的可以做妈妈的人，我想象中的『你』是可爱的不哭不闹的小BABY，会笑会夹着长长地睫毛睡着，仅此而已。我坐着固执的想『你』肯定就是这样。护士让我躺着，拿胎心仪的时候我又开始莫名的紧张起来，听了半天，我似乎是听到的传说中的小火车，可是小护士显然不确定，又叫了一位年长一点的来，我开始慌张，难道你不见了？我默默的告诉自己要坚强镇定，不会的。年长的护士忽然就说，听到了吧，就是这个。于是，好像天堂里的火车声，你一下一下坚定的跳动让我泪盈于睫。

出去的时候，年长大声的告诉小护士，有胎心，记上。于是，我看见了准爸爸大大的笑容，对我比了个“耶”。原来，他也是在意的喔，那还嘴硬什么。于是，我们常常嘴边挂着“小火车”怎样怎样，那就是『你』，对你的第一个昵称。

我手上常常拿着手机，最爱翻的一本书是六六的《偶得日记》，我翻的不下十几遍，每每看到总是泪意朦朦的，最喜欢的一段是：8周偶得妈妈见红，先兆流产迹象明显，因为又是高龄，几乎不保。可当B超发现小偶得心跳还是很有力的时候，那种欣喜是泪如泉涌的。

“陈妈妈昨天还在朋友面前装酷耍牛，说以后要用西方的方式教育我家偶得，比如，吃饭绝对不追着喂，不吃就拉倒，饿着。从8个月开始就让偶得自己抱奶瓶喝，哭了也不抱，让偶得自己睡一间房间，从小就锻炼成小兰博。

朋友们说你不会的，我不服气当场立下字据。2005年3月5号，陈妈妈牛皮仅吹于此。

现在陈妈妈刚过18小时，就改变主意了。陈妈妈以后也要追着喂偶得，陈妈妈以后一听偶得哭就要去抱，陈妈妈也要带着偶得睡觉，一直睡到偶得不愿意为止。因为，能有这种荣耀，是很难得的。只要有这种机会，陈妈妈就要宠着偶得。”

我想，我大抵也是一样吧。再多大话仅止于此。还只是颗豆芽都七上八下了，况乎一颗完全承袭于你的生命？

也许过很久很久以后，你才能看得懂我现在的心情，可我依旧固执的想，你知道的，还是颗豆芽的你都知道的。

重要的不是吵架，不是辩驳的能力，而是在关键时刻怎么制倒对方。怎么修炼了这么多年，还是做不到，被别人的三两句话影响心情。工作只是好好活着的手段，管他妈的。我不需要被人了解，不需要被人挖掘，就这样，好得很。

重要的是你在某件事情上有幸福感，它可以打败来攻击你的一切。不信你试试。

赖声川的暗恋桃花源来合肥演出，不用去别的城市了，真好。第一时间买了票等着磊哥和何老师，等着看戏中的戏，等着看暗恋和桃花源怎么融和。哪知桃宝贝让何老师给我留了两张票，真是个意外的惊喜。

都是关于梦想和现实的叙述，嘻嘻嚷嚷，又简单深刻。整场演出很温暖。

可惜坐在我后排的几个女生吵嚷的几度让我想发火，随着台上一颦一动，她们的叫嚷声也跟着忽大忽小。也理解，何老师是和我们一起长大的明星嘛，也许他演什么不重要，重要的是他在演。

谢幕的时候，磊哥和老婆有个温暖的拥抱，我的眼泪差点掉下来。他让我心动，至今。

走出剧院礼貌的传短信给何老师说看完的感受，他的一句“知音”也让我笑了很久呢。总之，这个晚上很快乐。

最近老是照镜子，生怕年华在我不经意间就走了，还来不及和我打声招呼。这样做也无用，只是徒增烦扰。

我有了新的计划，恢复生活规律，早睡早起吃早餐，发现原来也不是件很难接受的事。珍惜生命是每个人对自己的尊重。今天又是512，电视里广播里全是国殇，温暖，坚强，我了解在这样一天有多少生者又一次面对伤痛。

下豆子大的雨，很久也没有了。我的脑袋空空的，手指在键盘上无意识的敲打。

我身边游离着几个拿工作当信仰的人，总是在某个刹那鸡血的让自己变成战士，无谓的英勇着，企图感染旁人并且深深为自己感动。这类人在某个氛围里很突出，有不畏险阻的精神，活的凌乱肮脏，有独特的思考和说服自己和说服别人的能力。他们说服自己是重情感的动物，惟情而已，并且有无数理由将身体分离出去苟且，这样谐趣的生存着，觉得自己与众不同。怎样生活不关我的事，我也不关心，两个方向而已。

只是，我一直在想一个问题，成就一定是凌乱的碰撞或者所谓的信仰么？习惯，庸常和流水的日子一定会扼杀创造力么？

只言片语也知道活着渐渐是件极其简单的事，我常常说，有一件事还未完成，等完成了就可以去死了，安静的等着死去，生来也不过就这些了，真有这么一天也不遗憾。

虽然这么想，也经常回到16岁的心情。幻想某个偶像剧是真实的故事并且放任自己沉溺其中。我想我是寂寞的太久没有恋爱了。

我的桌子剧烈摇晃的一瞬间,我以为撞到鬼了.录音在继续,接着几秒钟强烈的规则的晃动.当我反应过来是地震的时候,若是强震应该也晚了.脑子里迅速移过的是,幸好我不是一个人.

钱没取够,卫生间阿姨刚洗过很干净,把所有的零食都搬进去加上被子,小区是钢混的,应该顶的住.在确认地震后几秒钟想到的.接着打电话,通讯已近中断了.接着想到李四光先生当年的四个震区的预测,只差合肥了.开始后怕.生命本就脆弱,如果真是巨大的灾难,死不恐怖,怕在分离.

繁重的人生可以在一瞬间轻盈,计较,得失,满亏,还重要么?

也就瞬间的想法,平静下来更多的人企盼的是也许出点小纰漏就可以有理由休息了.谁也不会真的相信天灾会让自己遇上.

还会震么?

好久没写了，反而不知道如何动笔。估计是久疏战阵吧，连同想法一起。

活着越来越简单。从前没想过安稳也是件可怕的事，会隐没智慧。智慧我会害羞，用慧黠恰当点。无法再深刻生活了。我得逼着自己再局促起来，醒来，工作，睡去，如此反复，实在不是件好事。

活的通透的人都是怎么找到新鲜的想法的呢？不会定式思维么？

突然找到喜欢菲比的理由。

特立独行的菲比。当然，菲比也很真实。喜欢波西米亚风格的穿着，动不动就大叫，完全不按理出牌。有些人是糊涂的表象下有一颗直击一切的心灵的，菲比就是这样的人。
菲比的思维跳跃，脑子里怪招百出。看问题的视角独树一帜：一个客户在按摩中突然死亡，她说她的亡灵逗留在体内，扬言要看尽世上的稀奇古怪才离开，于是菲比认为自己就是带着她的灵魂；菲比为图书馆的孩子们唱歌时候，总是喜欢说“实话”，（比如看到农场的牛，就想到一会可能就成为牛肉汉堡），这让家长可是受不了；菲比捡到一只猫，并相信这是她妈妈的转世灵猫；罗斯演奏旧日的作品，菲比是他唯一的知音；其他人均觉难以忍受；菲比对罗斯的音乐才华大为倾倒；菲比透过窗户发现monica和钱德在亲热,她的第一反应是“oh my eyes ,oh my eyes” ；菲比做的松饼很好吃，monica问她为什么不经常做，她说：这对别的饼干不公平！

新鲜，这个在我脑子里蛮久不出现的词，我似乎已经遗忘它曾经存在过。我们在恶劣的环境里会很活跃的想与之相抗衡的生活的智慧，等到尘埃落定便入定。没有不朽。如果你享受平静的话。

我一直以为的自己，一直要做的自己就是现在这样。该满足了。

不记得在哪儿看见过，雄心大略，能兼济天下；野心奇才，能开创时代。我都不是。充其量还有点进取心。偏偏又活的自我，个人。我的目标不是超越别人，而是和自己赛跑。给自己一点压力，因为不想失去的是创造力。

很久都没有吃的日本菜。过了这么多年，我还是没办法接受生食的刺身。公要我感觉它的质感和纹理。呸，装B儿的人。我飙了句脏话，顺便连同民族气节一起。小鬼子。

绮贞3月22号留言

昨天是春分的日子
太阳渐渐朝我们靠近
上海两场表演
再一次感受舞台上，全然放松与信任的感觉。
（这就是活在梦想中的感觉吗？）

演出完以后，
夜空突然响起了春雷，
一场盛大的雨终於让沸腾的心微微冷静。
（大家也都安全到家了吧！）

你们从哪里带著故事而来呢？
离开时带走了什麼样的心情？

其实一点也不累...
谢谢你们总要我继续唱。

本来理所当然唱著的我，
在被需要的时候，得到了另一种自己无法创造的力量。

从台北的家中带著这些歌曲出发，
现在又回到熟悉的书桌前。
谢谢上海工作人员悉心的照顾我们。
一切平安，顺利。
谢谢你们。

cheer2009/3/22

带上你的帽子去旅行。

几次在上海的脚步都特别匆忙，原来也有可以安静的泡一下午时光的地方。

她叫田子坊。

这里有很多画廊，很遗憾不给拍照。一下午的时光很闲适。