一位家长8周岁的孩子拿了同学的一个汽车模型玩具回家，家长发现了，问孩子东西是怎么来的，孩子开始不愿意说，后来承认是偷拿同学的。该家长知道应该引起重视，但苦于不知道如何让孩子接受教训，很着急，向咨询师咨询。

    对于很小的孩子来说，他喜欢什么东西，非常想拥有，在得不到时，可能会偷偷把它拿回家。对孩子来说开始也许是个无意识的行为，并没有意识到是偷窃行为，但如果听之任之，可能会养成偷盗习惯，所以要引起重视。开始在向孩子询问实情时，家长态度要严肃平和，过于严峻可能会让孩子惧怕，导致他撒谎说向同学借的、路上捡的等。

    发现孩子这种行为，要马上对孩子进行教育，告诉他事情严重性，会让别人看不起，以后绝不允许再发生。可以用将心比心的方法，让他体会失去心爱东西的同学的感受。在孩子偷拿的物品处理上，则要慎重对待，要想办法保住孩子的面子。把东西还回去时，最好家长预先与老师沟通一下，请老师配合一下，可以通过老师把东西还回去。如果没有问题，也可以让孩子偷偷把东西放回去。让孩子秘密地把东西还回去，也给让孩子一个暗示，偷拿行为是很不光荣的。

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    仇女士带着５岁的女儿来咨询，说女儿常常会当众脱下自己的裤子，大人要追着要帮她穿上裤子，她缺光着屁股到处跑。两三年了，父母和爷爷奶奶一直告诉她不要这样，否则很那为情，会让别人笑话，她却总是听不进去，照脱不误，真是气人，不知道女儿是不是有病。

    人人都希望得到他人特别是得到生活中重要人物的爱护和关注，孩子也一样，天生喜欢被父母、老师等关注。开始可能是偶然事件，孩子因为脱下裤子（或者掉了裤子），引起了别人的关注，父母或者其他人放下自己的事情，转而来与孩子游戏或者进行其他活动。因此孩子获得了经验，以后在父母或其他人忙与其它事情而忽略了她时，她就会故伎重演。而父母每一次制止的行为，都成了对孩子的关注行为，反而强化了孩子不当行为，产生了反复制止无效的情况。

    消除孩子这种不良行为的最有效办法就是忽视这种不良行为，当孩子脱裤子引人注意时，故意不加理会，视而不见。一次两次没有效果，孩子就不会再采取这种行为。同时，父母家人要多关心孩子，不管工作多忙，也要想办法留出时间与孩子说话，与孩子一起玩，让孩子感受到父母的爱；再是要培养孩子的兴趣爱

    10月9日，诺贝尔奖评审委员会宣布，美国总统奥巴马获得2009年度诺贝尔和平奖。挪威诺贝尔奖评审会主席托尔比约恩-亚格兰表示，将诺贝尔和平奖颁发给奥巴马，是表彰他“在加强国际外交及各国人民之间合作上，做出了非凡的努力。”

    这一结果，一下子引起了全球范围的争议，反对声也不绝于耳，连奥巴马本人也觉得惭愧和意外。好多人猜测诺贝尔奖评审委员会将和平奖将给奥巴马的原因。

    心理学上有一种“贴标签”效应，就是社会生活中人们给某人贴上某种“标签”，结果某人就会产生与标签相一致的行为现象。为什么会有这种现象呢，因为当一个人被赋予一种表示其特点的词语时（即被贴标签），他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。我们老师和家长在教育孩子时就经常用这一招，比如老师让平时好动惹事的孩子当劳动委员，该孩子为了劳动委员这个荣誉就会注意自己的形象，管理自己的行为。再如，孩子出现懂礼貌行为时，妈妈就向别人宣布，我的孩子是一个非常有礼貌的人，那么，这个孩子为了保持自己的优点，时刻做到有礼貌。在我们日常生活中，我们每个人会注意自己的言行与自己的

　　露露13岁了，长得眉清目秀，可就是不爱言语。在很小的时候还好，见人会叫“叔叔”、“阿姨”等，可后来慢慢变了，父母的朋友同事逗她玩，怎么哄她就是不愿喊“阿姨”'伯伯'。开始父母以为是怕生的缘故，可是越到后来越是严重，亲戚朋友到她家去时，她就像是见了陌生人似的，最多也只是点个头，就躲到自己的房间里去了，父母总是责怪他：“怎么这么不懂礼貌？”

露露的问题产生，与父母的教育方法有关。露露开始见到人会很自然地叫“叔叔”、“阿姨”等，逐渐长大后，就有了自我意识，有了羞耻心。父母的教育使她知道，不叫人是没有礼貌的。有时，孩子偶然没有叫人，或者没有及时叫人，父母就会催促孩子叫人，此时，孩子就感觉父母是在批评自己不礼貌，就感到羞耻，就更加羞于启齿。如果父母当着客人面进一步批评孩子，孩子更是无地自容，以后遇到应该叫人情景更加害怕。有的父母常常在外人面前数落自己的孩子，也会使孩子感到有失面子，见到人会有羞耻感，就不愿意叫人。

咨询师要告诉家长，对孩子有礼貌行为要多加鼓励；对孩子偶然没有叫人的情况，不要逼着孩子叫人，应该侧面提醒，如：“露露，阿姨来了！”、“露露，阿姨要走了！”，或者用轻拍孩

    昨日偶尔看了一会儿电视，是宁波籍演员童蕾演的《谁懂我心》。童蕾演的主角是一位心理咨询师，她善于用心理学知识帮助人。昨日看到的故事是这样的：小女孩小明在很小的时候父母就离婚了，她跟着妈妈过，妈妈一直拒绝她父亲见小明，并且妈妈为了发泄对小明父亲的不满，常常在小明面前说父亲的不是，甚至恶毒漫骂，把所有的不如意都归结在小明父亲身上。为了孩子心理健康，童蕾释演的心理咨询师通过做工作，带小明去见父亲，在见面时，小明就象她妈妈平时一样，愤怒地骂父亲“王八蛋”。对此，小明的妈妈说：骂得好，以后看见还要骂。

    不是每个婚姻能够一生相守的，离婚是一些无法相处下去的夫妻的最好处理方法，双方都可以重新寻找适合自己的新生活。但往往有不少夫妻虽然离婚了，还是怨气难解，他们阻碍孩子见对方，他们任意地在幼小的孩子面前发泄对对方甚至对方亲属的不满，任意漫骂、诋毁对方和对方亲属的形象。有的因为遭遇背叛离婚，他们就告诉孩子说：“男人都不是好东西”，或者是“女人都是水性扬花”。因为幼小的孩子还没有自己的判断能力，他们由于父母的这种敌视教育，在幼小的心里埋下了仇恨敌视的种子。长大以

    心理学上有一种“贴标签”效应，就是社会生活中人们给某人贴上某种“标签”，结果某人就会产生与标签相一致的行为现象。

    心理学家克劳特在1973年做了一个实验，他要求人们为慈善事业作出捐献，然后根据他们是否有捐献，标上“慈善的”或“不慈善的”标签，另一部分人则没有用标签。过一段时间再次要求他们捐献时，那些第一次捐了钱并被标签为“慈善的”人，比那些没有标签过的人捐得要多，而那些第一次没有捐钱被标签为“不慈善的”儿比没有标签的贡献更少。

    为什么会有这种现象呢，因为当一个人被赋予一种表示其特点的词语时（即被贴标签），他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。

    这种现象在未成年孩子中间尤其显著，因为他们对自己个性特点了解主要还是依靠别人评判，到成年后，自我意识得到发展，他们就能够自己对自己作出判断。

    但在我们孩子小时侯，他们更多听到的是家长负性的评判，孩子常常被父母认定为“胆小的”、“没有礼貌的”、“愚笨的”、“顽固的”、“懒惰的”、“不会说话的”等等，这无形之中给

    最近有不少家长向我咨询，她们反映一个共同问题，就是与青春期孩子沟通困难，孩子对家长顶撞、冲突。她们的孩子多数是高中生，还有初中高年级学生，都是处在青春期的孩子。

    孩子小的时候，家长叫孩子怎么做就怎么做，亲子关系的矛盾并不突出。但随着孩子的长大，到了青春期，他们开始走向独立，他们开始有自己的思想，他们需要获得尊重和理解。他们不愿再接受指责，不愿意再被“安排”，变得“不听妈妈的话”了。

    许多家长发现孩子的变化相应改变了对待孩子的态度，尽量克制自己的情绪，尽量以平和的态度与孩子说话，但发现还是被孩子抵触，被孩子顶撞。有的家长感叹“我好话好说他就是听不进去，快把我气死了。”

    那么，怎样说话才能避免孩子的抵触呢？有一个窍门就是用“我”说话。

    我们家长对孩子从小就用“你……”对孩子说话，“你应该……”、“你必须……”、“你不能……”等等，这个“你”字会带有一种责备和支配的味道，我们家长多数一直习惯了用这种语句对孩子说话。受家长管教的经验，处于青春期的孩子对这种味道能够敏锐地觉察