今天到系里面把我的简历都尽量排好了，这里做一个链接。

因为写博客的原因我的咨询看起来都被小儿童占领了，实际上我的更多的工作是关于青少年的家庭治疗，自闭症只是其中一部分工作，我现在的咨询还有稍稍的转向，我目前对抽动秽语综合征的儿童治疗非常感兴趣。

我的简历链接：http://www.psy.pku.edu.cn/faculty.php?fid=32。

我发表的文章链接：http://www.psy.pku.edu.cn/faculty.php?fid=32&pub，文章基本上都附有全文。

预约咨询联系方式：cl_yi@sina.com

昨天看到桑兰的博客：月薪2500小保姆让我忍无可忍(图)http://blog.sina.com.cn/s/blog_47420b930100eudy.html?tj=1

在新浪博客的首页上，我想自闭症孩子的家长都应该去看看，因为很多小朋友家里必须请个保姆或者陪读，可能面临同样的问题。

如果你看了她的博客，会产生同样的共鸣的话，那么你可能要重新反省自己，否则未来雇人的方面会出很多的问题的。

原来桑兰的这个博客是有评论开放的，有48页的评论，大部分是同情桑兰的，但是也有人会有一些批评和建议，后来桑兰把博客的评论给关闭了，我想她没办法看反对意见吧。其实我觉得家长如果有机会看看那些反对意见，对自己找保姆或者陪读也许是有帮助的。

如果我记得没错，桑兰博客的评论中最有建设性的意见是她对保姆的需求是需要几类人来做的，比如护理工作，专业保洁，做饭等等，不能对保姆有过高的期待。

其实，在自闭症的孩子中，父母很容易陷入同样的误区，希望保姆什么都能做，我知道的一个家庭把两个做饭的保姆升任为陪读保姆后，保姆迅速崩溃，离职。

不要以为你提供24小时的食宿是保姆占便宜了，通常24小时的全天候的保姆是最容易崩溃的，因为这种密切的人际接触

小志的爸爸给我讲了一段小志有趣的事情：

爸爸有一天晚上和小志说：“小志，我很喜欢你”，

小志哈哈地笑，

然后小志问妈妈：“你喜欢我吗？”

妈妈说“我当然喜欢你啦”

小志追问：“真的吗？”（这是小志很喜欢的游戏，就等着妈妈说真的)

妈妈：说“真的”

小志很高兴，然后说了一句：“所以你成为我的笑容”

小志的爸爸说这句话好有境界啊，自己小时候估计是说不出来的。

咨询成功是需要很多先决条件的。

来咨询人的动机占有了很大比重，

咨询师只是一个媒介，

千万不要对咨询师抱有特别高的期待，

那结果会令人非常失望的。

其实以前一个家庭治疗的大师Minuchin做研究的时候，

就是以50%为指标的，

成功率能超过50%他就认为是很好的结果了。

所以来咨询只是不断寻找的过程中的一部分，

适合不适合要不断去尝试，

咨询师和来访者也是一个匹配的过程，

如果期待某个咨询师就能成为拯救者，

对彼此都可能成为一种伤害。

我8月12日到19日和四川灾区的小朋友到韩国，以为是玩呢，结果是被虐，每天我做的工作就找人吵架，孩子们每一顿好吃的都是我打架打出来，回来后是身心疲惫。

本来打算从韩国回来，就回老家鞍山一趟，现在也懒得动了，抱歉沈阳的家长，本来我是答应回去顺便看看你的孩子的，不能成行了。

玛吉阿米在我的博文父母的恐惧中的留言，怕什么，来什么，让我有再写些东西的冲动。

为什么会怕什么，来什么？不知道大家有没有听过一个心理学中很经典的词叫自我实现的预言，如果你有一个预期，那么最终就会实现这个预期。虽然父母的恐惧，是不希望他们的孩子发展到可怕的结果，但是他们骨子里传递的不是信心和正向的内容，孩子最终可能会完成可怕的预期。

比如，家长害怕孩子学坏，对孩子限制东限制西的，最终孩子可能就会学坏，因为父母传递的信息都是不好的，孩子不知道好是怎样的，而且父母不断限制孩子的时候，孩子会真的用很坏的行为去反击，尤其到青春期。孩子不知道好是怎样的，那么好的行为根本不在他/她的视线中，孩子的模板只有不好。

孩子和父母的互动中，如果父母过度关注孩子的不良行为，孩子会以为不好的才被关注，这种不好的行为会被固化。所以父母是要忽视不好的行为，对好行为进行强化，把怕什么（即所谓不好的行为），换成你期待怎样的好行为（当然这种期待也要合理，不能是家长自我为中心的一厢情愿），

点点现在很喜欢和大人较劲，

他会和带他上课的小老师说：我们回家不做大白纸吧（在大白纸上做些作业）。

小老师的脾气也挺好，就答应说：好，那么回家先玩，等妈妈回来再和你做大白纸。

点点赶紧改口，那我们赶紧做完大白纸，再玩，我不和妈妈做大白纸，妈妈会骂我的。

既然躲不过去都是要做的，点点会选择和给他压力比较小的人一起做。

点点妈妈说她最近已经几乎不和儿子做作业了，两个人的关系变得非常的好。

妈妈做老师的工作，很多小朋友是非常不能接受的，

他们要妈妈的无条件的关注，不希望妈妈象老师一样不断地批评和矫正他们，

如果小老师做这个工作，则名正言顺是老师，对于老师的角色预期，孩子更可能接受。

我见过网络成瘾的孩子父母，印象最深的就是父母的恐惧感，父母觉得如果孩子不学习了，将来一切就完了，我猜有的网络成瘾的孩子自杀就是被这种氛围吓出来的。这种弥漫性的恐惧要比孩子的网络成瘾本身更为可怕，我以为有时候优先要干预的是父母的恐惧感。

我们文化是很容易制造这种恐怖的氛围的，什么不能让孩子输在起跑线上呀。嗯，推荐大家都去看周立波的个人表演（网上可以下载，非常有幽默感的像单口相声的节目），他说：“呸，人生是长跑，不是短跑，还输在起跑线上，......”很有启发的。

自闭症的孩子的家长估计恐惧感就更强了，父母觉得孩子未来一片黑暗，父母先被恐惧感吓崩溃了，这种情况下要想对孩子有帮助可能不会有什么效果。父母对孩子的干预有时候只是想平复自己的恐惧，对孩子的康复未必会有建设性。

如果有学过认知治疗的学员，可以知道就事件的推理的灾难化，是容易出现抑郁。那么对于父母的干预其实要改变的就是父母的解释风格，建议对这方面感兴趣的家长和对家庭干预感兴趣的人可以自学一些认知治疗的内容也可以参加一些相关的培训。轻工出版社有本书《理智胜过情感》，好像是这个书名，是比较通俗版的认知治疗的书。Seligman

    当孩子出现问题的时候，实际上考验的是父母的心理素质，其中一项就是父母的羞耻感。

    我们北大心理系临床实验室的一个主要的研究方向就是羞耻感，我的博士论文也涉及到了一点羞耻感的问题。有适度的羞耻感是比较健康的事情，因为这是人类成长过程对社会化起促进作用的情感。比如我咨询的一个5岁小孩，咨询两周后上厕所不让别人看了，这就是羞耻感在起作用，知道隐私。但是如果羞耻感太强，则问题就大了。

    据研究西方文化是罪感文化（guilt，也可以翻译成内疚），而东方文化是耻感文化。当羞耻感太强的时候，个体会觉得丢人，会希望掩饰问题，会封闭自己，非常不利于问题的解决。就好像德国二战的时候犯下的罪行，因为他们的罪感文化，内疚会让他们去补偿，对自己的行为做赔偿和补救。好多人都不能理解为什么日本死不认错，因为他们是耻感文化，他们没有办法面对自己，所以他们选择回避，而不是直面问题。相信我们中国人也有死不认错的特点。

    说远了，我们回头说说，如果孩子出了问题的话，父母的羞耻感就会冒出来，我举个例子，我以前认识的一个有自闭倾向的男孩家长和

5月20日的中挪班精神分析讲座是关于治疗的设置和态度，培训者是Anders Zachrisson，挪威很牛的儿童治疗师。他的讲座中提到了一个佛教故事：

The Buddhist story about the very ambitious young man asking a Zen master how long time it would take to become master of the art of sword. The master says, 'well, perhaps three years'. The young man was impatient. 'Three years, that is a long time. What if I really work hard and do all I can to progress?' The master answers, 'if you try so hard, well, then you will need 5-6 years, I suppose.'

我不知道这个佛教故事，也许就有中文版的，我还只能翻译一下

这个佛教的故事是关于一个非常有雄心壮志的年轻人问禅宗需要多长时间才可以成为剑术的大师。禅宗说“嗯，也许要三年吧。”年轻人很着急，“三年，那时间太长了。如果我很努力，做任何我可以做的去求得进步，情况会怎样？”禅宗回答，“如果你如此努力的话，那么我猜你将需要5-6年的时间。”

也许这个故事可以解释为什么一些家长问我，我这么努力，我的孩子并不比别的孩子更好。