今天到系里面把我的简历都尽量排好了，这里做一个链接。

因为写博客的原因我的咨询看起来都被小儿童占领了，实际上我的更多的工作是关于青少年的家庭治疗，自闭症只是其中一部分工作，我现在的咨询还有稍稍的转向，我目前对抽动秽语综合征的儿童治疗非常感兴趣。

我的简历链接：http://www.psy.pku.edu.cn/faculty.php?fid=32。

我发表的文章链接：http://www.psy.pku.edu.cn/faculty.php?fid=32&pub，文章基本上都附有全文。

预约咨询联系方式：cl_yi@sina.com

玛吉阿米在我的博文父母的恐惧中的留言，怕什么，来什么，让我有再写些东西的冲动。

为什么会怕什么，来什么？不知道大家有没有听过一个心理学中很经典的词叫自我实现的预言，如果你有一个预期，那么最终就会实现这个预期。虽然父母的恐惧，是不希望他们的孩子发展到可怕的结果，但是他们骨子里传递的不是信心和正向的内容，孩子最终可能会完成可怕的预期。

比如，家长害怕孩子学坏，对孩子限制东限制西的，最终孩子可能就会学坏，因为父母传递的信息都是不好的，孩子不知道好是怎样的，而且父母不断限制孩子的时候，孩子会真的用很坏的行为去反击，尤其到青春期。孩子不知道好是怎样的，那么好的行为根本不在他/她的视线中，孩子的模板只有不好。

孩子和父母的互动中，如果父母过度关注孩子的不良行为，孩子会以为不好的才被关注，这种不好的行为会被固化。所以父母是要忽视不好的行为，对好行为进行强化，把怕什么（即所谓不好的行为），换成你期待怎样的好行为（当然这种期待也要合理，不能是家长自我为中心的一厢情愿），

点点现在很喜欢和大人较劲，

他会和带他上课的小老师说：我们回家不做大白纸吧（在大白纸上做些作业）。

小老师的脾气也挺好，就答应说：好，那么回家先玩，等妈妈回来再和你做大白纸。

点点赶紧改口，那我们赶紧做完大白纸，再玩，我不和妈妈做大白纸，妈妈会骂我的。

既然躲不过去都是要做的，点点会选择和给他压力比较小的人一起做。

点点妈妈说她最近已经几乎不和儿子做作业了，两个人的关系变得非常的好。

妈妈做老师的工作，很多小朋友是非常不能接受的，

他们要妈妈的无条件的关注，不希望妈妈象老师一样不断地批评和矫正他们，

如果小老师做这个工作，则名正言顺是老师，对于老师的角色预期，孩子更可能接受。

我见过网络成瘾的孩子父母，印象最深的就是父母的恐惧感，父母觉得如果孩子不学习了，将来一切就完了，我猜有的网络成瘾的孩子自杀就是被这种氛围吓出来的。这种弥漫性的恐惧要比孩子的网络成瘾本身更为可怕，我以为有时候优先要干预的是父母的恐惧感。

我们文化是很容易制造这种恐怖的氛围的，什么不能让孩子输在起跑线上呀。嗯，推荐大家都去看周立波的个人表演（网上可以下载，非常有幽默感的像单口相声的节目），他说：“呸，人生是长跑，不是短跑，还输在起跑线上，......”很有启发的。

自闭症的孩子的家长估计恐惧感就更强了，父母觉得孩子未来一片黑暗，父母先被恐惧感吓崩溃了，这种情况下要想对孩子有帮助可能不会有什么效果。父母对孩子的干预有时候只是想平复自己的恐惧，对孩子的康复未必会有建设性。

如果有学过认知治疗的学员，可以知道就事件的推理的灾难化，是容易出现抑郁。那么对于父母的干预其实要改变的就是父母的解释风格，建议对这方面感兴趣的家长和对家庭干预感兴趣的人可以自学一些认知治疗的内容也可以参加一些相关的培训。轻工出版社有本书《理智胜过情感》，好像是这个书名，是比较通俗版的认知治疗的书。Seligman

    当孩子出现问题的时候，实际上考验的是父母的心理素质，其中一项就是父母的羞耻感。

    我们北大心理系临床实验室的一个主要的研究方向就是羞耻感，我的博士论文也涉及到了一点羞耻感的问题。有适度的羞耻感是比较健康的事情，因为这是人类成长过程对社会化起促进作用的情感。比如我咨询的一个5岁小孩，咨询两周后上厕所不让别人看了，这就是羞耻感在起作用，知道隐私。但是如果羞耻感太强，则问题就大了。

    据研究西方文化是罪感文化（guilt，也可以翻译成内疚），而东方文化是耻感文化。当羞耻感太强的时候，个体会觉得丢人，会希望掩饰问题，会封闭自己，非常不利于问题的解决。就好像德国二战的时候犯下的罪行，因为他们的罪感文化，内疚会让他们去补偿，对自己的行为做赔偿和补救。好多人都不能理解为什么日本死不认错，因为他们是耻感文化，他们没有办法面对自己，所以他们选择回避，而不是直面问题。相信我们中国人也有死不认错的特点。

    说远了，我们回头说说，如果孩子出了问题的话，父母的羞耻感就会冒出来，我举个例子，我以前认识的一个有自闭倾向的男孩家长和

5月20日的中挪班精神分析讲座是关于治疗的设置和态度，培训者是Anders Zachrisson，挪威很牛的儿童治疗师。他的讲座中提到了一个佛教故事：

The Buddhist story about the very ambitious young man asking a Zen master how long time it would take to become master of the art of sword. The master says, 'well, perhaps three years'. The young man was impatient. 'Three years, that is a long time. What if I really work hard and do all I can to progress?' The master answers, 'if you try so hard, well, then you will need 5-6 years, I suppose.'

我不知道这个佛教故事，也许就有中文版的，我还只能翻译一下

这个佛教的故事是关于一个非常有雄心壮志的年轻人问禅宗需要多长时间才可以成为剑术的大师。禅宗说“嗯，也许要三年吧。”年轻人很着急，“三年，那时间太长了。如果我很努力，做任何我可以做的去求得进步，情况会怎样？”禅宗回答，“如果你如此努力的话，那么我猜你将需要5-6年的时间。”

也许这个故事可以解释为什么一些家长问我，我这么努力，我的孩子并不比别的孩子更好。

5月20-21日去蹭听了安定医院的中挪精神分析项目的两个上午的讲座。其中第二天上午

Phases of traumatisation

Dutch Jewish children in hiding and in concentration camps during the second-World-War
1.Persecution
2.Concentrati

5月26-27日我们临床心理教研室请来多伦多大学社会工作专业的曾家达教授来给我们做叙事分析的讲座。在讲座的过程中，曾老师介绍他早年在香港做过自闭症的干预，他讲了一个很有意思的方法，他说有些自闭症的小朋友有不停转圈的行为，父母认为这是刻板行为会限制小朋友转圈。曾老师给家长做了一个示范，他走到小朋友那儿抱起小朋友，小朋友在他身上开始不停地挣扎，他抱着小朋友开始转圈，小朋友慢慢就不再挣扎，很享受和曾老师转圈的过程，当转圈结束后，你猜小朋友会有什么表现，小朋友会拉曾老师，想让他抱继续转。这就是利用不良行为，将其变成人际互动的媒介。

加拿大的自闭症孩子的家长可以找曾教授的团队看是否有接受他们的方法干预的可能。

曾家达教授的网站：http://www.chinaprojectsite.com/en/kttsang/index.html

曾家达教授简介：http://www.socialwork.utoronto.ca/faculty/bios/tsang.htm

点点妈妈的妹妹生了一个小女孩，大概两三岁的样子，比点点小很多。点点妈妈说现在点点很喜欢小表妹，而且和小表妹在一起特别有谦让性，小妹妹可以趴在点点背上，点点就可以一直不动陪着小妹妹。小表妹和点点说要给他洗头，就是一个游戏，小表妹不停地在点点头上揉来揉去，点点就耐着性子任小表妹在太岁头上动土，他妈妈说小表妹怎么揉他的头都行，可是到了理发店就不是这么回事了，动他的头可不是那么简单的事情。

小表妹有时也会很坏心，有一天让点点去骂点点的爸爸，说去骂爸爸，点点跟没听见一样，一动没动。点点妈妈以为点点没听到，就重复了一遍说，小妹妹说让你去骂爸爸呢，点点说不能骂爸爸。牛吧，点点的不反应，在当时的情景下是最好的反应了。

    点点有小学四年级了，随班就读，学习基本上是跟不上的，但是有小老师的陪读，在人际和语言方面一直有着突飞猛进的发展。

    点点现在有个小习惯，就是写完一页生字，就会拿给妈妈看，想让妈妈表扬他，我和他妈妈说那就表扬他呀，他妈妈说他写的字特别难看，我怎么能表扬他，我问那他现在的字比以前写得好吗，他妈妈说确实比以前写得好很多，我说那就表扬他比以前写得好就行了，他妈妈说我表扬不出口，因为他写的字不符合妈妈的表扬标准，真的表扬的话就会很违心，像是欺骗。结论就是不表扬是因为不能欺骗。

    点点妈妈总是想让儿子多写些东西，可儿子很不喜欢和妈妈一起写东西，因为每次一些写东西的时候妈妈总是会发火。所以点点妈妈每次都先和点点说今天我们一起写一页东西吧，妈妈保证不发火，但是妈妈的保证几乎都没法兑现，因为妈妈看点点写得不够好，就控制不了情绪了。我问点点妈妈每次保证妈妈不发火的时候，不也是欺骗吗？点点妈妈说这种欺骗是善意的欺骗，是为了点点好。

    我猜在很多情况下，家长都容易有以上应对孩子的方式，以父母的价值观为标准执行着双重标准