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博文
(2010-11-08 23:22)
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杂谈

    那天听到收音机里说,谁的青春,不曾兵荒马乱呢。那时候我基本已经是睡眠状态了,却在听到这句话的时候清醒过来,清醒过来后却只觉得悲哀,依然兵荒马乱着,却已不再青春了。再说青春,我不知道是对“青春”这个词的侮辱还是对自己幼稚的嘲笑了。

    这么多年,依然沉醉于最古老的收音机里。每天晚上睡觉前,如果不是睡得那么晚,如果不是收音机里只剩下某些卖假药的广告节目,总是在那些音乐声和支持人的话语中入睡,然后早上在还没睁开眼睛的时候就能听到早间新闻。我拿收音机当闹钟了。反正,这样总觉得能睡得舒坦些。不知道是好习惯还是坏习惯,也许,只是一种瘾吧,跟抽烟的人对烟的眷恋也许是一样的,习惯了一种生活却突然必须去改变,谈何容易呢。

 

    我无意中听到某个曲子的一两句时,无意中被某个曲子的那么一两句震撼了时,就会想尽办法去找到它的全部,然后,没完没了的听,直到再也不想听到为止。事实证明,几乎能震撼到的曲子总是听不够的,于是就想把它放在一切可以放的地方,总以为自己喜欢的别人也会喜欢,总以为能震撼我的一定能能震撼到别人,于是,把别人也强拉来听。

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博客五周年

我的博客今天4183天啦!

2006年04月29日,在新浪博客安家。

2006年04月29日,写下了第一篇博文:《开张博客——中超第10轮预测》

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章  252篇
图 片  0张
访问人数 101288次
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(2010-06-30 20:57)
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情感

分类: 心情日记

    戒烟是指染上烟瘾的人,通过主动或被动的方法,可能是化学的、物理的、精神的、行为的,去除烟瘾的行为。戒烟要经历几个阶段:考虑戒烟,准备戒烟,采取戒烟行动,维持戒烟状态或复吸。许多人在彻底戒烟之前可能会反复重复以上过程,不同的阶段需要不同的建议和处理。——百度百科

 

    我正在经历这样的过程。

    从第一天开始,或者说,从第二天开始,就知道迟早要戒掉这样的瘾,或者说,被戒掉这样的瘾。

 

    雨停了。太阳公公又开始了不知疲倦的工作。早上上班的时候,发现办公室的空调根本不起作用,于是,从角落里找到闲置了很久落满灰尘的电风扇,对着后背那一块湿透了的所在尽情地吹着。想必,很少有办公室会有这样的物件了吧。

    有的时候,相对自然一点的要比全自动的管用得多。

    不是绝对自然的,绝对自然的老天爷这些天只管阳光普照,风力部门全都休假了。

    所以说,所谓的顺其自然只是说说而已,这么说的时候,往往早就不自然了。

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(2010-06-27 15:06)
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情感

分类: 心情日记

  

 

    我又要开始胡说八道了。

    一个马上就要30岁的男人还总是胡说八道肯定不是件好事情,虽然很多时候自己未必真的觉得自己是在胡说八道,但是大多数事情,是与非,对与错,愿意与不愿意,喜欢与不喜欢,不是自己说了算的,自己说了算的那叫一相情愿,或者自做多情。

    又看到句胡说八道的话。某与感情没有任何关系的著名电视剧里有句这样的台词:理智和道德在爱情面前只会显得无比苍白。

    早就不知道爱情到底是什么东西了,所以,我说这句话是胡说八道其实是很主观很武断的,但是偏偏我就记住了这句话。

 

    今天继续下雨,象我们祈祷的一样,大雨。炎热的夏日周末,下点这样的雨实在是件很好的事情,很适合睡觉的天气。

    貌似,这场雨并没有起到太大的作用。也好,雨,只是种用来自欺欺人的工具而已。人的内心,与天晴还是下雨,注定是没有太大关系的。

 

    一点一点的长大以后,会越来越多的对很多地方开始熟悉。有些地方,是用双脚量

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(2010-06-20 14:42)
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心情

分类: 爱情文章

    我已看透风景,只想你陪我看细水常流……

 

    这是个很悲哀的世界。

    我没有在其他城市生活过。沈阳,那也不算生活,那只是呆在校园里而已,对那个城市的生活,我是一无所知的。而这个海滨城市,不觉间已经在这里呆了6、7年。也曾开心快乐,也曾无忧无虑,也曾有很长很长一段时间以为自己不食人间烟火,以为自己跟别人都不一样,比如骄傲,比如顽固……而当一切已经如过眼云烟般消逝的时候,却发觉过去的这么多年更多地只是虚度了光阴,留下的,只是如同我现在每天睡觉的地方一般的杂乱,一般的一地鸡毛。什么都没有,就算是我一直以为的我已经拥有的淡看一切的心态,也在这一刻被击打得支离破碎,落花流水。

    还没有落花流水。也已经落花流水了。

 

    是的,这一刻。

    我已经记不起来上次这样的波动是在什么时候了,也许是我不愿意记起吧。很长一段时间,我都天真地以为我已经可以做到不以物喜,不以己悲。我也悲观地以为我不会再对任何人有稍多一分的兴趣,只是我

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杂谈

世界杯

    一转眼世界杯又开始了。上届世界杯前貌似我还很关心,当然,上上届也很关心,因为那时候有中国队。而今年,直到今晚就要开始比赛了,我依然没有什么感觉,所以,很多朋友或者同事问我世界杯怎么看的时候,我真的没办法回答,因为没想过这个问题,也许不用想吧,比较早的比赛就随便看一眼,晚了的肯定不看,呵呵,我要睡觉。

    这算什么球迷呢,当然不算,事实上,我也从来不认为我是个球迷,我本来就不是个球迷,我只是个国际米兰迷而已。但是,至少在公司里,身边的人眼里,跟他们相比,我就是个相当“专业”的球迷了,至少很多他们没听过的名字我听过,知道是白的还是黑的,至少两个队伍拿出来我大概知道谁相对强谁相对弱,至少看过的体育新闻比他们多那么一点。所以,大家说小睹怡情一把,让我来坐庄的时候,我很郁闷,我实在不敢坐,呵呵,上届唯一一次坐庄,万恶的厄瓜多尔就让我郁闷了很久。

    庄是不坐了,自己胡乱猜想一下吧。有自己的判断,更有个人感情因素——事实上,本届世界杯对任何球队都没有良好的感情因素,只是对有些队员有,爱屋及乌,仅此而已。

 

一、小组赛

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(2010-05-23 14:16)
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国米

欧冠

信仰

分类: 蓝黑印迹

  

    今天,必须得写点什么,即使很久不曾写下任何东西,也写不出来任何东西。

    只是一个普通的周末,很平时没有任何区别,然而,这个周末对于众多和我一样守侯了多年的人来说太不一般太不一般了。45年前夺冠的时候还是黑白色的照片,而这个决赛,也是38年不曾有过。我们这个年代的球迷,从来不曾有过。

    即使是这个赛季开始前,也没人敢想象我们会拥有今天。我们能够不要继续卫冕十六强就很知足了,能赢下一轮淘汰赛就很知足了,谁赶奢望马德里,谁敢奢望大耳朵杯,即使,即使我们真的欠我们的老队长一个大耳朵杯,他已经37了,却如同17岁的小伙子一般不知疲倦,满场飞奔,这一奔,就在梅阿查的草坪上,身披蓝黑间条衫奔跑了整整15年。

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(2009-10-31 10:48)
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杂谈

分类: 心情日记

    吃饭的时候,电视里响起很熟悉的音乐,常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有,把你留下来……

    一直都很喜欢迪克的歌。不了解他也不认识他,甚至他出现在电视里我也会问,这个人是谁。呵呵,对那些所谓的明星我向来如此,从来都不认识。当然,球星除外。

    很多时候,某段音乐的响起或者听到某首歌,也许是很多年前曾经相伴的,也许是从未听过但突然被某句歌词打动,也许什么理由都没有,只在那一刹那莫名惊叹的,也许,我就驻足街头,静静地欣赏,然后,记下来,离去。

    艺术都来源于生活吧。于是你会发现,很多文章写的其实就是自己,很多歌唱得和自己的心是那么接近。当然,也有很多时候,生活与音乐毫无关联,只是自己能够身临其境,感悟那份心情与感动而已。

    所以我不得不说,在有的时候,如果在内心完全剥离出来的话,我是一个彻头彻尾的疯子。

    在我看来,疯子,是个贬义词——我的字典里贬义词不多,或者说很少。

    因为此,其他人,或者说毫无关联的人的谩骂,我就毫不在意了,甚至

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(2009-10-25 14:57)
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杂谈

分类: 心情日记

    这个周末很不错。

    虽然还有一场考试,但明显压力小了很多,毕竟,最重要的已经过去了,无论结果如何,至少,对得起自己以后,就不会后悔了。不后悔就好。

    深圳又赢了。难以想象他们在玩笑之中的艰辛。也许只有在这个城市生活并且陪伴这个球队一起战斗过的人们才会明白,什么是深圳精神。生死不是说说而已,血性也不是嘴巴说出来的。也许,生活中,真诚同样如此,爱亦然。

    国米也赢了。很少这样,两场比赛在同一天进行,于是,周末空出了整整一天,没有比赛的一天,正好,可以好好地做些自己想要和必须要做的事了。N年来第一次,希望国米输掉,或者别赢。很变态的想法,但是,赢了,赢得很变态。

 

    我差点忘了那个曾让我一瞬间深恶痛绝的人到底是几号,差点又亲自把我送到了他手上,还好,我没有给他再次糟蹋我的机会。很多事情,忘记起来也是很快的。这样也不错。

    每次在等待那里有人通过顺便帮我开门的时候,我都掐算着会不会超过5分钟,超过了我就放弃等待,但是我从来没有放弃过,他们几乎每次都

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(2009-10-21 16:24)
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杂谈

分类: 心情日记

    我得说清楚一件事情,类似的词句,比如“滚”,比如“你以为你是谁”,比如“离我远点”,都不是说给别人听的,而是说给我自己听的,或者是别人说给我听的。

    谢谢。

 

    我不知道是不是又快要到冬天了。

    还记得那时候的冬天,那年雪灾,我其实运气很好的,电视里天天都说大雪封路,呼吁大家做好留深过年的准备,我义无返顾地买了高价票,义无返顾地准备到火车站坐车。于是,我很顺利地上了卧铺车厢,很顺利地回家过年了,仅仅晚点了一点点而已。

    记得好象那个时候开始,或者比那还更早一些,每天晚上那个时候,楼下的音乐声就会准时响起。那时候的晚上,我大多数时间是呆在厅里的。

    当然,这一切,都已经远离了我们。所以,离我远点,很贴切,很感人。无以复加地感动。

 

    一连串连续的煎熬终于迎来了爆发的时候。

    我真的曾经天真的以为,我可以不吃不睡,连续运转很长很长时

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