吃饭的时候,电视里响起很熟悉的音乐,常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有，把你留下来……

    一直都很喜欢迪克的歌。不了解他也不认识他，甚至他出现在电视里我也会问，这个人是谁。呵呵，对那些所谓的明星我向来如此，从来都不认识。当然，球星除外。

    很多时候，某段音乐的响起或者听到某首歌，也许是很多年前曾经相伴的，也许是从未听过但突然被某句歌词打动，也许什么理由都没有，只在那一刹那莫名惊叹的，也许，我就驻足街头，静静地欣赏，然后，记下来，离去。

    艺术都来源于生活吧。于是你会发现，很多文章写的其实就是自己，很多歌唱得和自己的心是那么接近。当然，也有很多时候，生活与音乐毫无关联，只是自己能够身临其境，感悟那份心情与感动而已。

    所以我不得不说，在有的时候，如果在内心完全剥离出来的话，我是一个彻头彻尾的疯子。

    在我看来，疯子，是个贬义词——我的字典里贬义词不多，或者说很少。

    因为此，其他人，或者说毫无关联的人的谩骂，我就毫不在意了，甚至

    这个周末很不错。

    虽然还有一场考试，但明显压力小了很多，毕竟，最重要的已经过去了，无论结果如何，至少，对得起自己以后，就不会后悔了。不后悔就好。

    深圳又赢了。难以想象他们在玩笑之中的艰辛。也许只有在这个城市生活并且陪伴这个球队一起战斗过的人们才会明白，什么是深圳精神。生死不是说说而已，血性也不是嘴巴说出来的。也许，生活中，真诚同样如此，爱亦然。

    国米也赢了。很少这样，两场比赛在同一天进行，于是，周末空出了整整一天，没有比赛的一天，正好，可以好好地做些自己想要和必须要做的事了。N年来第一次，希望国米输掉，或者别赢。很变态的想法，但是，赢了，赢得很变态。

    我差点忘了那个曾让我一瞬间深恶痛绝的人到底是几号，差点又亲自把我送到了他手上，还好，我没有给他再次糟蹋我的机会。很多事情，忘记起来也是很快的。这样也不错。

    每次在等待那里有人通过顺便帮我开门的时候，我都掐算着会不会超过5分钟，超过了我就放弃等待，但是我从来没有放弃过，他们几乎每次都

    我得说清楚一件事情，类似的词句，比如“滚”，比如“你以为你是谁”，比如“离我远点”，都不是说给别人听的，而是说给我自己听的，或者是别人说给我听的。

    谢谢。

    我不知道是不是又快要到冬天了。

    还记得那时候的冬天，那年雪灾，我其实运气很好的，电视里天天都说大雪封路，呼吁大家做好留深过年的准备，我义无返顾地买了高价票，义无返顾地准备到火车站坐车。于是，我很顺利地上了卧铺车厢，很顺利地回家过年了，仅仅晚点了一点点而已。

    记得好象那个时候开始，或者比那还更早一些，每天晚上那个时候，楼下的音乐声就会准时响起。那时候的晚上，我大多数时间是呆在厅里的。

    当然，这一切，都已经远离了我们。所以，离我远点，很贴切，很感人。无以复加地感动。

    一连串连续的煎熬终于迎来了爆发的时候。

    我真的曾经天真的以为，我可以不吃不睡，连续运转很长很长时

    终于,我明白了这一切。在一个很平静的时候，明白了一切。

    已经过去几个月了。我不能确定我是否真的明白，不能确定是否依然会在未来某个宁静的造成或是夜晚突然想起来，然后想得无法自拔，然后自己也不知道自己在做些什么。至少，现在我明白了。

    这段感情结束以后，已经过去几个月了。与之有关的，我一个字也没有写过，因为我不知道是否应该写，不知道该说些什么。回想起来，在这段感情持续着的那么长时间里，好几年时间里，我也几乎不曾写一个字，几乎，让这里荒草遍地，一片浪迹

    今天是你的生日我的中国,清晨我放飞一群白鸽,为你衔来一枚橄榄叶,鸽子在崇山峻岭飞过
    我们祝福你的生日我的中国,愿你永远没有忧患永远宁静,我们祝福你的生日我的中国,这是儿女们心中期望的歌……

    今天是祖国的生日，大喜的日子，大家好象都很开心，隔壁那两位昨夜凌晨3点多了还在看电视，今天一大清早又早早爬起来了，阅兵。

    今天是弟弟新婚的日子，大喜的日子。我没能赶回去，电话打了好几个，亲朋好友都来了，很热闹。很久没有看过家乡的婚礼了，上次看到还是在很小的时候，呵呵，下次看到，也许是我自己的吧。祝愿弟弟和弟媳白头偕老，永远幸福。

   说说这几天。

   那天凌晨，我坐在客厅里，看着电视里的比赛，很平静。

   期待。开场。落后。被动。扳平。主动。红牌。被围攻。比赛结束。

   没有期待中的胜利。但也不至于无法接受。什么都不想说，只是，当我看到他那种眼神看着裁判高高举起的红牌时候，

稍微等一两分钟。

一共也就半分钟就结束了，你他妈让我等你一两分钟。我在心里说。因为我现在在嘴上基本什么都不说了。只学着微笑。笑。

然后，我顶着如同狗咬过一般的头发走进了阳光里。

然后，下次再来这里的时候，我会记得，除了10号之外，其他的都行。

接下来说正事：

1、终日忙碌，不分白天黑夜的，只是白天黑夜忙碌的领域完全不一样。所以，我惊讶于我可以把自己割裂得如此清晰无痕。走出和走进那坐办公楼，我是完全不同的我。相同的是，我都在不知疲倦地忙碌。累死拉倒。

2、又大了一岁。换个词，准确地说也许应该是，又老了一岁。那种恐慌感越来越强烈，虽然在外人看来我依然象个小孩子般不知天高地厚，甚至没有自知之明。然后，恐慌是只有自己知道的，也只需要自己知道。

3

    为什么总是这样？

    活了快三十岁了，这么简单的道理为什么还没搞明白呢？真的还不知道自己是谁？你以为你是谁呢？你以为你真有那么了不起真那么能干吗？以为你就是神仙上帝就能拯救大众？说你点什么好呢？很简单的事情总被你搞这么复杂，这么悲哀，这么凄惨，这么辛苦，这么累，然后，受伤的时候不还是自己一个人躲在一角落里舔嗜伤口吗？有谁理过你你又需要谁理你？想想吧，问问自己吧，你，你，是，干，吗，的？

    我真的累了。

    每天早上起来，无论是只睡了两三个小时还是昏睡了十多个钟头，我都觉得浑身酸痛，全身上下四肢无力，双眼也不愿睁开看世界。

    不管是什么时候，不管是去洗手间还是去厨房，无论是排泄还是进食，我都找不到任何兴趣和欲望。

    虽然，虽然我在人前还哈哈大笑，甚至还给别人指点迷津。可笑吗，可笑极了。

    我不打算撑了。爱怎么地怎么地吧。

    对了我说过，最近有些很多神秘的事和神秘的人出现。

    你永远都不会知道。每一句话对我的作用。

    我却突然发现，我重新开始麻木起来，对待一切的麻木。

    每一天都好开心。

    我以为大多数人还在睡觉的时候，我就起床出门，却发现街上原来已经有了很多奔波的人们，车上也同样可能水泄不通。原来真的，每一个人都是快乐的，虽然他们脸上明显写着倦意。但这又怎能改变那深藏的不屈的心呢。

    随便找个地方坐下来，或者站立着，就可以在那里沉睡半个小时，一个小时，直到我达到我要去的地方，是不是我想去的，能不能看到我想看到的人，是否可以听到我想听的天籁之音，重要吗？重要。真的重要吗？真的不重要。

    注定了的放弃，注定了的无法挽留。我就沉浸在我自己麻木的世界里吧，就是这样，做我想做的一切，不再考虑任何人的感受。

    你知道吗。因为我不是神仙，所以我需要开心。

    奇妙的世界。

    很多事情，任凭我想破脑袋，甚至咬牙切齿咬坏了舌头，好几天没法正常的吃

    你来了。

    你迈着轻盈的脚步，款款走来。终于来了。

    你穿梭过熙熙攘攘的人群，目不斜视地走来，然后，走去。我的心，也在熙熙攘攘的人群里。

    我看到了那样美丽迷人的你。而你，好象什么都没有看到。

    你骄傲地无视周遭的一切，好象看淡了尘世的所有，那么冷漠，那么孤独。那么让人无法阻挡，无法阻挡地爱你。

    即使你对这一切给出的答案是没有答案。任凭所有人痛彻心扉，痛彻心扉地去爱。去欢呼。去拥抱。去祝福。去呐喊。扯着嗓子的和奔腾在心底的。

    沉醉在心里的爱，不需要任何的抒发。不需要你回应。甚至，不需要你知道。甚至，怕你知道。怕你知道后的压力吓跑了你。你跑了以后就再也不来，再也不来。或者，还要再等个30年吗……

    应该是兴奋的，激动的，紧张的，或者如你所说，羞涩的。

    然而，这一切却都没有，有的只是，全部，都是平静的。平静得不敢有任何的清风，平静得自己都不敢相信自己。也许，只是爱，没有

    残忍是一首歌，动听的歌。你得学会去体味，去珍惜。

    心灵，是崇高的事物，被残忍地撕碎时，依然微笑地唱歌，用心唱，用破碎的心唱，不动听，也不需要动听。

    城市里很炎热。

    别人对自己残忍的同时，自己也要对自己狠一点。

    熟悉的时间，跳上熟悉的公交车，漫长地等待着熟悉的红绿灯，回忆那天一遍遍响起的电话，还有门口那小摊上卷饼的味道。

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