2009年的最后一天的最后几个小时了,又一年一晃就过去了。前几天刚从哈尔滨回来,领略了壮美的冰天雪地零下28度,够刺激。我在家跟老公、孩子一起,象平常一样过掉这个夜晚,不再象年轻时候参加倒数PARTY了,觉得也挺好。明天照例去父母家报道,跟弟弟一家一起吃个团聚午饭。还是很平常。元旦假日等着跟朋友一起去看《十月围城》《阿凡达》,还有好好练习拉丁舞,老师表扬最近又有突破性进步。
祝大家新年好!无跟贴不成博,感谢所有留言的网友,你们给了我无尽的头脑风暴。
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2009年的最后一天的最后几个小时了,又一年一晃就过去了。前几天刚从哈尔滨回来,领略了壮美的冰天雪地零下28度,够刺激。我在家跟老公、孩子一起,象平常一样过掉这个夜晚,不再象年轻时候参加倒数PARTY了,觉得也挺好。明天照例去父母家报道,跟弟弟一家一起吃个团聚午饭。还是很平常。元旦假日等着跟朋友一起去看《十月围城》《阿凡达》,还有好好练习拉丁舞,老师表扬最近又有突破性进步。
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Q:我是个单亲母亲,离婚已经10年,女儿判给我,因为我在广州工作,所以我孩子7岁开始,我就没有怎么带她,一直是我妈妈带了好几年。小时候她很爱读书,慢慢她成绩不好了,前年读完高一后,我专门把她弄到别的一个好学校借读,我也辞掉工作专门来陪读,租了房子,每天照顾孩子的起居。已经过了一年半,明年高考。但是我很痛苦,小姑娘17岁了,成绩还是不好,自己也不努力,和班上的一个男同学早恋,看她每天逍遥自在,我自己很失望很难过,我辞掉工作来陪她,只是希望她能努力读书,为什么我的孩子这么不懂事,她不好好读书,我也失去了陪读的意义.
我有很严重的抑郁症,经常悲哀,伤心难过,孩子不争气,对我刺激更大,以前总想到因为离婚没有照顾好孩子,内疚,来陪读可以补偿,本来完全可以让她住校,总想我陪读,孩子可以吃好住好,现在这个局面我真的很难受,家人劝我再忍耐半年,熬到孩子高考,可是我真的无法再带,看到她不争气的样子,我就痛苦万分,还要忍受,又不好骂她,只是自己骂自己,哀叹自己很失败,但是如果我不坚持下去,提前走,又怕她以后责怪我。。。。。。我到底该怎么办?
A:你说有严重的抑郁症,有没有经过医生的
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Q:梁洛施啊
你怎么看待这些女星进豪门的事件(包括那个李嘉欣
A:我写下了一个我最不屑讨论的题目“什么样的女人能嫁富豪?”因为你坚持不懈地问了我好几回,我只好认真地回答了,我相信还有很多你这个年纪的女孩(20出头)会问这种傻问题。我说这是个傻问题,是因为你把富豪不当人,一万个富豪男人就是一万个个性情感模式喜欢的女人都不同的个体,怎么可能简单地用“富豪都……”来做结论呢?你的问题就如同“男人都喜欢什么样的女人”一样,是个傻问题。能提这样问题的女孩,都是从来也没见过富豪的,只在媒体上见过听说过;也搞不清楚“富豪”到底有多少钱。
媒体上对“富豪”的称呼有很多是误导,小S,贾静雯都号称
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Q:前年父亲脑梗,紧急住院。我放弃了工作照顾他。可是,父亲住院时,母亲的心情非常不好,吵着要离婚,要去养老院,也让我和弟弟很烦心。后来,父亲出院了,可是身体不像以前那么运动自如,就陷入了极端抑郁,目前稍好一些,但仍然少有笑容。面对两个抑郁的老人,我们都感觉力不从心啊!
目前70岁左右的老人,人生经历了很多风雨,但是在精神世界,大多没有强烈的独立精神,年龄大了,依赖心理更强了,如果有能力帮助孩子做点事情,发挥自己的剩余价值,可能还好一点,如果在社会或者家庭生活中找不到位置和价值,好像活得都挺灰的,不会给自己找乐子。我想,我们这代人会好些吧,经历的社会环境不一样,我们应该有能力安抚好老年的灵魂,会高兴地去养老院,一方面是不给儿女添累赘,更重要的是,我们知道自己要什么,什么能带给我们快乐,而这快乐不是儿女关怀就能代替的。是不?
A:是的,非常同意。我们父母那一代人,核心价值观就是为了他人活着,把一生奉献给儿女,等儿女长大不需要他们了,他们失去了活着的意义。不单是60-70岁的老人,现在包括80后的父母们(50年代生人)也是这样的,但是他们现在还“年轻”(50几岁
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Q:男朋友是我的初中同学,后来我来上海考上了名校研究生,而他没考上,本科毕业就直接出来工作了。开始我和男朋友的事情一直瞒着我爸妈(他们不在上海),我爸妈对学历是很看重的,我知道告诉她们她们肯定不会同意,于是就寄希望于男朋友能考上然后再告诉我爸妈。但是后来没能如愿,我们两的事情也被爸妈发现了。如我所料,爸妈坚决反对,认为他读书不好,又不是研究生,学历比我差,配不上我;见过面之后说人长得也不好看,面相也不好看,总之爸妈就是不喜欢他。这已经是四五年前的事情了。
男朋友对我很好,照顾有加,在上海找了份销售的工作,也很努力。虽然不是那么幽默风趣,说话一板一眼的,但是有责任感,不依赖任何人,脾气也还好,我觉得他人本质不错,但就是因为学历达不到我爸妈的要求我爸妈就是不同意。为了缓和矛盾我瞒着父母说和他分开了,但是私底下还是两人在一起,一起努力,督促同时也监督他好好补下学习,有可能还是考个MBA,满足我爸妈的要求是一,另外对他自己也有好处。后来爸妈发现我们还是没分开,大发脾气,但是我也很倔强,也答应不了爸妈分手的决定,也说了他在准备考试。
就这样到了今年,我已经25了,他26。我爸妈开始
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Q:我和先生都是外地人在上海工作,现在把双方父母都接来同住。我先生是独子,婆婆去世了,公公刚过70。我父母都是70多岁的老人,姐姐常住国外,父母以后肯定是要和我常住的。父母们才一起住了一个月,就矛盾多多了,生活习惯不一样。我父母提出过单过,可带他们看过房后,觉得房价太贵,生活成本太高,他们负担不起。我和他们说,我们都有能力负担这一切。他们又不愿意搬了。我了解他们的想法,他们怕孤单,想和我们一起生活。他们心中最理想的方式是让我公公搬出去单住,他们也不好意思开这个口,我也觉得这个想法太自私了。我先生也接受不了的,但这样凑合住在一起,大家也是不痛快的。我也不知道该怎么办?
父母年纪大了,除了身体上的病痛,更多是精神上的烦恼。尤其是我父亲,身体上没什么大的毛病,只是腿脚不好,我和姐姐条件都很好,能为他们创造很好的生活条件,可他还是整日不开心,唉声叹气的过了一辈子了,这他的个性也有关吧!真不知该怎么宽慰他!老人的心理健康,也是一大社会问题,有时让我觉得很惧怕和他们生活在一起,我自己不生小孩恐怕都是父母带给我的心里阴影,但责任在这里,我也是义不容辞呀!
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Q:我今年26岁,和我相恋8年的男朋友18天前向我提出了分手。我的感觉简直就像是一幕戏剧演到一半,我正看得入神时,突然就被拉下了帷幕,宣告戏结束了。那种感觉非常之离奇,就好像是被宣判原来自己的父母竟然是假的,周围的一切都是画皮,撕下了那表面,里面的真相突兀得连在梦里都不曾出现。
我从小就生活在一个单亲家庭,跟着妈妈生活。但妈妈脾气不是很好,小时候我基本每天都为鸡毛蒜皮的事情而挨打,结果长大后,我变得不喜欢和妈妈交流。大二那年18岁,认识了我的男朋友,自此之后,我就把所有的感情都放在了他的身上,在我的心目中,他比我的妈妈还要亲。每次我想起他对我的好,我总是会忍不住流泪。我妈妈一直都不喜欢他,我妈嫌他不够优秀,八年来都试图撮合我和别的男生。但是我连想都没有想过,在我的心目中,就算是天塌下来了,都不能阻止我要和他在一起。
我也变得不大和朋友联系,因为我只想和他在一起。为了他,如果不是工作需要,基本上我个人的男性朋友我都不往来,因为我想让自己的世界里面只有他。我心理上对他的依赖到了无以复加的地步,在我心中,他就是我的家,是我的爸爸,我的妈妈,我的家庭,在他面前,我放心地做着自己,觉得
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再一次被发表评论的网友震撼,以下是我今年看到分析最到位,最有思想的言论,针对那位“以前22年的最大理想就是上美国名校,现在上了却觉得绝望的年轻人”:
看上去这位来信的朋友即将(或者已经)进入所谓的mid-20s
问题的症结在于我们的前20多年生活在别人的期待中,并且过于主流。从我们上小学(也许是幼儿园)开始到我们大学毕业,我们的价值观就是简单的“读好书,将来找个好工作出人头地”。恐怕“我22年以来最大的理想就是去美国名校读书”也并非笔者真正的“理想”,也许只是生活的环境,亲朋好友,有意无意在她大脑中植入的意象。所以,当今天,这个“理想”已经成真,这位朋友也就不知道自己的人生该向何处去了。
但是,其实生活还未真正展开。你了解自己是什么样的人么?能做什么?不能做什么?喜欢什么?不喜欢什么?你要的生活是什么样的?你要的爱情是什么样的?自己生活的边界在哪里。所有的这些问题的答案—