于芷晴MINI

猫性大发。

或者说，一直都是带着这样的姿态。

喜欢撒娇。没有安全感。

希望亲近人，又觉得所有的人都不可相信。

（图片从来和文字不符，关于这点请勿吐槽，暂定我是一个‘表里不一’的人好了）

感觉到越来越大的压力，精神状态也随之变差。

我自我安慰，告诉自己每个城市人都是孤独病患者。人人如此，自己绝对不是特例。但是精神状态却更差了。每天每天我都活在自己为自己建筑的铁打不穿的心墙里。自己从来都不是愤青，我知道很多事情不是靠愤怒就可以解决的。比如房价上涨，车子摇号限制等等。

从来不喜欢看新闻。

讨厌与自己无关的大事。觉得自己只是一个小人物。

结果恍惚间突然长大了。意识到自己也要上班，要嫁人，要活在很多和新闻有关的条条框框里。

不管你是一个普通家庭的孩子，还是富裕家庭里让人眼红的孩子，其实都被束缚着。

有时候没有差别，只是被束缚的点不一样而已。

觉得恍惚。

有一点，措手不及。

无论时间如何流走，心智一直很难成长。

只是得了更多的城市病。

焦虑。分裂。不安。多疑。纠结。被害妄想。

就算我一点点变得更好，也不过是压力越来越大。

变好一点，心重一点。

到最后自己觉得无法承受。

好的睡眠每天变成一种奢侈品。

我可以拥有真的奢侈品，但是抱着它我一样觉得无法安眠。

我不是葛朗台，所以那种浮夸的东西无法让我心安。

我想自己对于‘闪闪发亮’的很多东西，本质其实并不喜欢。

骨子里没有那么庸俗，但是又希望自己可以俗一点。

这点是矛盾的。

又或许，

我只是想回到我15岁的睡眠状态。

那时候把床搬走，我都不会醒过来。

所有的女人都是如此么？

猫性像是一种病，觉得烦闷。时时像是挠心，繁复且反复。

只是可惜，无法治愈。

我是一个很慢热的人，假如一个人离开了我的世界，开始的时候，我感受不到他的温度已经不再。我会以为什么都没有改变，直到身边的人讶异、愤慨、要我振作；我都觉得匪夷所思，很久很久以后，才后知后觉。

所以那个恐龙的故事很适合我，恐龙掉了尾巴，不知道疼，它以为自己的尾巴还在。所以傻乎乎的接着生活，它不知道自己正在流血，还若无其事的生活。直到其他人看了笑话，看了心疼，才知道原来自己掉了尾巴。

可是心脏像是一颗鸡蛋一样，很难有一个小缝隙让人乘虚而入。假如有很多缝隙的鸡蛋，我总觉得开始就是坏掉的鸡蛋了。女孩子都是矫情的，常常自己和自己矫情，没有外人。自己和自己生气，自己和自己较劲。

大多数的时候，我很幻想中的另一个自己在一起。

这样显得比较不孤单。

好像有一个人陪着你。

好像这样就没有委屈的理由。

我回头看从前的人，觉得自己必须强迫自己更加幸福。人是虚伪而势力的动物，戴着面具，只有这样我才能勇敢的站在一个地方，保持微笑。

我多希望有一个强大的家伙能看见这一切，然后撑起“雨伞”帮我遮挡一下。城市里的人都自私，心脏长在胸腔里，谁也不愿意先掏出来。总等着别人先来爱自己，把爱擦干净，放在自己手上。

我一直在淋雨。

可不可以我发现了你，然后心生好感。

然后你也愿意‘白首不相离’？

我觉得自己一直没有长大。

或者说长大对我来说毫无意义。

我活在魔咒里，所以一边努力，一边逃离。

一个人的安全感被狗啃了。

还可以完成愿望么？

我要带着小小的希望，走到明天去。

明天很遥远。

不怕。

终于也有了比较活泼运动风格的照片。

作为生活中像是假小子一样的我，这应该是早该有的。但是都活泼在生活中了，照片里面都是甜美文静的形象。

拍摄的那天很冷，在这个‘微凉的北京’假装‘炎热活泼’似乎也不是那么容易。后来一直打喷嚏，却自我安慰的开玩笑说是“有人在想我。”球衣很肥大，连自己178的身高都不能撑起来。觉得男版的球衣果然不一样。然后化妆师姐姐就不客气的拿胶带把我捆绑成了一个“粽子”（不是《鬼吹灯》里面的粽子哦）

其实自己已经转了半个行，去画画，想做文艺味道的女子。想要像是没有方向的风一样享受自由。我害怕被禁锢的感觉，其实只是简单的喜欢朋友成群，嬉笑不断。

觉得自己的朋友都是“治愈系”。感觉上非常有卡通人的感觉，赤裸裸的为对方好，纯粹无所图。

所以觉得真的是一种幸运。

在北京这样的大城市里，忙碌的魂有那么多。但是却有人们愿意单纯的希望对方幸福，那样付出真心。

所以我不介意自己无法退却的幼稚，也不介意朋友和我一样都是傻傻的容易满足。若非简单如此，怎能活得一身轻松？伸手就抓到满满的开心~~

我告别了上一站的风景。又开始了长长的旅行。

我厌恶自己软弱的那一面。

怕她跑出来捉弄。弄乱生活的节奏。

其实不过像是普通的女孩一样：

想要一把伞，能挡住我头上落下来的雨。

雨滴没有多冰凉，其实不至于灼痛自己的皮肤。

只是害怕。

不敢直接面对。

但是却不知，自己傻傻的。在‘寻找伞的路上’已经多勇敢。已经经历很足够多的历险。或许也受了足够多的弹雨枪林。

但是心灵像是一只雏鸟，就是不肯自己坚强一下下。

不知道为什么在这个光怪陆离的城市，为什么女孩子一定要丢弃好多柔软。

所有人都擅长心灵寂寞，却又耻于言谈。

像是这样来来往往的行人，每个人都是喧嚣的小小容器。都想别人‘无私的给’，却不肯自己首先敞开胸怀。所以这有样的戏码，即使上演100遍，也只是乏力的心疼。

我知道自己太过善感，这样传播消极的情绪像是任性的小孩子一样。只不过是在说着无人在意的‘公知’。

但是还是想去寻找。

可以遇见我那一国的人吗？

在有限的人生里，假如反复迷路是有多迷惘？

有多遗憾。

这篇博客就作为图片博客好了。

因为最近很忙，所以博客都不怎么更新了。

以后会勤奋一些，否则怎么也太说不过去。

（近日QQ被盗，个人好友信息泄露。希望大家不要上当）

还有很多冒充我的人。

无素质的人纵横于世，犹如万千苍蝇齐飞。

恶心之余，觉得心累。

假的总是无耻，假的总比真的无法无天！

假的勇于撒泼卖弄风骚，

但是真的却不可以。

我只是个简单而普通的女孩。

我想不到别人为什么这样重伤我，拿着我的照片各种招摇撞骗。

欢快的毁灭着我的名誉。

所以加上水印，但是还有说自己就是于芷晴的。

无奈，哭笑不得。

太泛滥了。

我就是一个小小的模特。

至于如此么？

我也有自己的生活。

工作之余，自己清淡而平凡。

我不能对恶人摇尾乞怜，我只能祈祷那些认识我的人足够聪明。

不要问我那些ABC是不是我。

因为我除了留下了影子在照片里，

剩下一丁点骚首弄姿之气也无。

本不是那种心性的女子。

所以，如果喜欢我。

希望也只是地球不同两端的朋友，不要好奇，不要恶意。

因为我只喜欢在远远的地方继续简单着。

最近是迷茫不安的盛夏，其实这个炎热毒辣的季节和迷茫不安没有任何关系。

我只是年轻的大多数中小的看不见的一个小分子，不过是犯着和大家一样的病。

我很害怕自己做不好很多事情。当然，即使有人比自己做的差，也没用什么好得意。

因为或许人家只是愿意做那种‘社会无用人’而且自得其乐。

即使不可能变成熟也没有什么关系，我只是害怕面对那个躯壳里面太多奇特想法的自己。

所有的想法都是闪亮而迷人的，像是流星一样颗颗闪耀。

那么按道理来说，一切都应该是靠谱的！应该有条不紊的A计划、B计划、C计划那样按部就班的进行着。

而且自己也是个正经的不得了的家伙。

老实得要死。

但是有想法没行动，有行动，没长性....这样怎么也觉得好像在挥霍青春，浪费年华。

这里不是文化大革命，我总不能靠‘天天喊口号’蒙骗自己过日子。要是只是蒙骗自己还好说，关键是一不小心口号被人家听见了，又要负责任。否则人家两只眼睛里面全是满天星的期待着你变好，而你没有变，那你就是大骗子了！

人家说因为我是水瓶座，所有这个星座出生的家伙都很擅长喊口号，表决心。

但是我自己就最讨厌那种什么问题都推给：星座、属相、血型...*&……%￥#之类的人了。

那是不负责的烂人。

“不好意思，我不听劝是因为我是金牛座的。”

“不好意思，我弱爆了是因为我是天秤座的。”

“不好意思，我喜欢阴人是因为我是天蝎座的。”

.... ....

“不好意思，我不小心把一个人杀了，是因为我是双鱼座的，因为我们星座杀手最多.....”

...... ......

你妹啊。

每个人都是单独的个体。你不孝顺是你个人的事！你不爱运动，所以胖成了一个太岁也是你个人的事！你人际交往能力烂，别人一看见你就像粪车一样跑了也是你个人的事！....（由于他喵了个咪的身边事例太多不一一举例.....）所以无论自己身上有什么问题，都不能怪自己的那些毛关系都没有的小标签！！！！要不然就是未成年人，就是活该遭遇不顺的事。

所以，一只自己要和另一只自己好好的谈清楚。

因为无法划清界限，什么“大不了我不理你了”之类的.....

所以要像老黄牛一样改变才可以。

改变是可怕的。

但是不改变“自己就挂了”“时间长就没人爱你了”“二到自己都不好意思了”....等残酷的理由，可以帮助自己在精神上瓦解自己的懒神经。

应该吓唬什么的最好使了。

好吧，真的是好久没有更新博客了。

所以稍微回来看看。

我对于电子方面真的懒得不行，所以总是很少更新。也玩不懂很多电子的东西。

说来好惭愧。

发发图片，证明一下自己还在。

希望大家喜欢喔！