于芷晴MINI_新浪博客

世界上大多数人都是人，但是偶尔遇见“鬼”相比之下总是记忆深刻。

算了。还是讲故事，剥洋葱，比较能让人明白第一句话的意义。

老有人以为“演艺圈”里都是潜规则。其实很多故事真的是傻老百姓的单方面意淫。（当然不是说世界上没有渣）

有些“北影门口”的小群众演员，遇见挂羊头卖狗肉的“副导演”。组成了强大的后宫，天天被人“翻牌子”。

我就不明白了，群演在镜头里不是露个胳膊，就是露个腿，有些连个全脸都看不见，有什么好潜规则的？

由于有这么“一群奋勇向前的少年少女”，搞得好些“伪艺术家”动不动就怀着满腔热情投身为“电影人”行业。电影人们以为长着两条腿的女人，都是免费大公共！

你和他说个“滚！”字，都是装逼成黄金圣斗士级别的白莲花。

真心想语重心长的教育一下：守株待兔吧，遇见那么一两只脑瘫的兔子，见好就收就得了。觉得满天下兔子都傻，然后脑瘫还能传染怎么着？？

要是自家男人年轻的肉体引起“好色之心”也就算了，生扑上去也能原谅自己生物的本能。

一个不知道哪冒出来的A、B、C，自以为能像传销组织一样的洗脑别人，想想就能明白男人那种瞬间阳痿“你他妈的在逗我？”的感受了。

真谢谢赏脸给年轻人机会。小女真不好意思胸大无脑，领导赏的脸没接着“叭嗒”给您掉地上了……

长这么大，最忍不了就是：

人丑也就算了，心丑得也那么“表里如一”。

一直都特别钟意哪些不惦记钱，愿意被宠着当慈禧的姑娘；比在别人甩的脸子里端金着尿盆假笑强。

抱歉，傲娇任性。

北京雾霾多，肺泡没俩月就得堵死，知道自己比预期命短。也不是猫，能九条命：一世不行还有下一世可以折腾。就这么几年在尾气尘埃里苟延残喘，还是比较乐意当螃蟹横着走。

看我不顺眼，把您气得的喷血而亡，是我的荣幸。

还真以为长着绿茶婊脸的都长绿茶婊的心啊？怎么着？

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世界上大多数人都是人，但是偶尔遇见“鬼”相比之下总是记忆深刻。

算了。还是讲故事，剥洋葱，比较能让人明白第一句话的意义。

老有人以为“演艺圈”里都是潜规则。其实很多故事真的是傻老百姓的单方面意淫。（当然不是说世界上没有渣）

有些“北影门口”的小群众演员，遇见挂羊头卖狗肉的“副导演”。组成了强大的后宫，天天被人“翻牌子”。

我就不明白了，群演在镜头里不是露个胳膊，就是露个腿，有些连个全脸都看不见，有什么好潜规则的？

你和他说个“滚！”字，都是装逼成黄金圣斗士级别的白莲花。

真心想语重心长的教育一下：守株待兔吧，遇见那么一两只脑瘫的兔子，见好就收就得了。觉得满天下兔子都傻，然后脑瘫还能传染怎么着？？

要是自家男人年轻的肉体引起“好色之心”也就算了，生扑上去也能原谅自己生物的本能。

一个不知道哪冒出来的A、B、C，自以为能像传销组织一样的洗脑别人，想想就能明白男人那种瞬间阳痿“你他妈的在逗我？”的感受了。

真谢谢赏脸给年轻人机会。小女真不好意思胸大无脑，领导赏的脸没接着“叭嗒”给您掉地上了……

长这么大，最忍不了就是：

人丑也就算了，心丑得也那么“表里如一”。

一直都特别钟意哪些不惦记钱，愿意被宠着当慈禧的姑娘；比在别人甩的脸子里端金着尿盆假笑强。

抱歉，傲娇任性。

看我不顺眼，把您气得的喷血而亡，是我的荣幸。

还真以为长着绿茶婊脸的都长绿茶婊的心啊？怎么着？

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我有点累。

需要整装一下状态，调整一下心情。

最近患上热伤风，其实更多是心情使然。

一个人心情不好的时候，抵抗力会下降，各种病毒会找上你，原来这些都是真的。每每我退到一个角落里，想当一个纯粹的人，都无比艰辛。

我想当一个纯粹的好人——————但是世界不允许。

电影里面的好人会散发暖暖的光芒，其它的人物会因他的光芒而被感染，被他吸引获得救赎，有一个个暖心的故事，然后皆大欢喜。

但是现实生活中老好人会被人使唤死。所以我也不敢扶老奶奶，在麦当劳我也不敢见义勇为。当然我的烦恼和老奶奶与麦当劳一点关系都没有，只是类似负面尔尔。

真是有点怕了。

关于一个纯粹的好人的课题。

所以我又怎么敢？我又如何敢？

你没有办法变得讨所以人喜欢，你也不是大熊猫。有矫情的姑娘看见大熊猫，还嫌弃大熊猫长得胖呢。可是我想问那位大姐：长得不胖的，能叫大熊猫么？瘦的大熊猫，那是营养不良。

人就永远别相信：有馅饼会砸在自己身上（馅饼后面绝对是天坑！）

在我的人生字典里面，一直无法停止的事情就是：自我嘲讽。

最可怕的事情就是你以为一道选择题：

你一定会选a (因为是个人都选a)

然后突然暴走了，选了b（小概率会赢，也可能永远不会赢）

虽然是真的很希望每次都选择大家说的正确答案，可是没有办法控制自己的心情。说自制力差也好，但是再来一次也是一样的。所以可能就是没有办法变成那种选对题的人。尽管整个世界都在变，尽管所有的人都在催，尽管任性的选择会吃很多苦头。可是也都没有关系了。反正一个不小心，也都晃过这么多年。

无所谓了，我总共也不活几年。

我为什么要活在别人计算好的计算机程序里？

我为什么要活在人们所谓的最正确里？

那是人们觉得最光鲜的生活方式，但是假如我不开心，毫无意义。（很可能因为这个事情耿耿于怀，不到40岁就抑郁而终了好么？假如这个故事发生了，才是无比崎岖的剧情...）

不愿意因为结交烟友而吸烟，虽然烟友在吞吐烟圈的时候会说好多秘密你听不见。

不愿意和不熟的人说没下限的笑话，即使别人骂假清高也好，只是觉得那一面不属于他们。

不愿意戴着面具假笑，那就再多走几年弯路，大不了回头退到起点。

我可以假装，我也可以想办法斗志斗法的活着，可是我不愿意。

你活世界走一遭，一直贴着与自己内心相反的脸。

不累么？

难道等到终了，对自己说一句：我这辈子真的是演技精湛？

那应该是人生最大的悲哀吧？

我想简单一点活着。

因为我并不想要太多，多出来的东西都是多余的。

多余的东西看着碍眼，放在心里占地方。

都丢了吧。丢了好。

世界多清净。

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我一直幻想着自己有两个灵魂，共用一副躯壳，共享相同的记忆。

当我软弱不堪，我会召唤另一个我，出来勇敢。

当我自以为很优越不凡，另一个自己也会默默的出现，然后毫不客气的“一记耳光”。

当我懒惰，梦里会造物。

懒惰的结果会被成百上千倍的放大。

我从来不允许，只有一个单面的情绪。

另一个我，一直存在。

这篇文章，给女孩，给另一个自己。

你要明白这个世界是残酷的，并不像你初来世事所幻想的纯净美好。

这个世界上的好人坏人，从来不像表面现象那样简单。

吃人的鳄鱼常常留下虚伪的眼泪，不吐骨头的老虎总是笑面。

假如你不够漂亮；不够有才华；或是没有殷实的家底；那么连接受一场艳遇的资格都没有。

世界只有冰冷的现实，童话故事才温暖。

恋爱是每个女人毕生的梦想，但是假如生命里面只有恋爱的人，会被男人轻看。

好东西人人都喜欢，好东西人人都哄抢。

但是不要以为世界上真有高富帅，还死心搭地的爱你一个。

这个世界上长得又高又帅的，大多是演员和男模特，要么就是健身教练。

他们和女模特与女演员没有任何分别，心爱自豪着自己的美皮囊，心里多多少少有着王子病。长得帅的，谁都喜欢。但是假如你愿意一直虚化自己的存在感，变成女仆一样一直仰望他，你们的爱情才可以久远。其实这不是什么爱情，只是一个王子和一个奴才的故事。

这个世界上多数有钱的不是商人就是政客，高智商全都在这里了。创一代是人家，多少个商业阴谋玩得让人目瞪口呆。不要指望他们有时间来爱你，要么你就当“金丝笼子里养的鸟”，要么你就别妄想。和这种人中龙凤在一起，你的一切都是透明的。甚至幼稚可笑，只不过人家不揭穿你。

剩下的高富帅全占的，的精英中的精英：不是同性恋，就是花花公子。同性恋对你不感冒，花花公子只是在累积他睡过女人的数字，你愿意当炮灰，就一路走好。

拥有点什么的男人不适合恋爱，什么都没有的男人也没有多好。

我记得一个哥们和我讲7年之痒的爱情，他说：摸他老婆的手，一点感觉都没有。所以他必须出轨，说得理直气壮。那是别人的爱情，可是我却多管闲事的心疼那个女人。一个女人的7年，一个女人最好的7年。一个人总共却有多少7年呢？

疼爱一个女人，也只是时间周期问题。

你是天鹅，腻了。你是烤鹅。

多看一眼，太油腻。

男人花心，和他拥有什么，一点关系都没有。

我喜欢看和阴暗面有关的故事，同时也只记得和疼痛有关的记忆，所以越来越不相信爱情。

一朝被蛇咬，最好永远都记得。

所以你只能一直一直对自己好，无论是不是世界末日。

在时光面前，爱情禁不起考量。

在物质面前，友情和亲情也都是脆弱的。

你只能一直爱你自己，不做一个“没了爱情就没了世界”的可怜虫。

无论一个男人多么出色，打分制“10分满”，永远不可以有人拿到10分。

给了他10分满分，自己无所保留，你的世界迟早会崩塌的。

所以不要相信任何人，除了自己。

这个世界上唯一的自己。

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失眠一整夜。

失眠是一种病，我染上这种病已经有3、4年的历史。

像是一个毒瘾晚期的瘾君子，随时就会幻化成灰。

紧张。焦虑。不安。恐惧。

怀疑。害怕。心慌。烦躁。

抑郁。迷茫。寂寞。负荷。

这些全是属于我的情绪，每到夜晚就像是潮水一样袭来。

像是无数密密麻麻的小黑点一样，爬满了心脏。

每天每天，战战兢兢的生活。

每天抱着一团棉花的布娃娃，卷缩着身体，这就是我的夜晚。

我一直害怕，这是我人生里最多出现的情绪。我不知道它是什么，我只是一直无法消除这种感觉。

几年前，是最害怕交不上的房租，怕自己饿得眼睛发绿的那种感觉。

因为我向后看，身后漆黑一片，没有人站在我身后。

就像是一个向后躺的游戏，后面会有一个人接着你，但是我后面是一片空旷。

社会上太多带着面具的人，他们擅长伤害。

然后我在面具人之间行走，被撕掉皮肉，心知这就是人心。

所以久而久之，我最不擅长的就是相信一个人。

可是我还如此年轻，我的心脏就结满了痂。

防备到不能感受很多本来关心的温度，像是一个病孩子。

几年之后，因为种种。我拼命的努力赚钱，学着不做月光族，开始看着银行卡上的数字变化，这样过日子。我以为可以交得起房租，不再担心最基本的温饱问题，可以摆脱我人生中记忆深刻的低谷期，我的焦虑症会康复起来。但是我没有，我依旧整夜整夜的失眠。睡着就会做噩梦，常常梦见的，还是自己饥寒交迫的样子。那段记忆像是刻痕一样，让我无法释怀。

因为一无所有，所以更害怕失去。

当有我喜欢的朋友出现在我的生命里，我都会像个孩子一样拜托人家“不要消失好不好。”

可以变成我的亲人么？只要存在于我的生命里就好。

我曾喜欢过的人，像是天上摘不到的星星。

我多希望他能像是我想他一样想起我，可是我却不够好，不够优秀。

这个世界上有两种家事优秀的孩子。

一种是要找一个肯吃苦的伴侣，要有好的性格。一种要找的伴侣使得自家锦上添花，门当户对。

我是不能和别人门当户对的孩子，我甚至不知人情世故。

记得十几岁的时候，我同学生病了。那天我去了学校，她就责怪我没有打电话给她。我是担心的，可是我不知道怎么表达。原来所有和她关系好的女孩都打电话问候过她了，但是我却不知道这是应该的礼节。别人的家长从小就会告诉的基本的礼节，那时候我觉得很尴尬。也同时知道了，自己原来和别人相差的不仅仅是一点一滴那么简单。

我不懂得怎么献媚于人，圆滑处事。

并不是那种八面玲珑的女子，哪个家里长辈不是孜孜教诲要如何做个讨人喜欢的人？

可是在这样的基础关，我就失格了。

自己从来没有过嫌贫爱富，看见富有的人心情并没有太大的变化。

我不仇富，我也不会去奉承他们。

但是自己无意间喜欢上的人，家事是这样的门槛。

为他相配的是开着豪车的女孩。

自惭形秽。

力不从心。

我告诉自己5年后，10年后，自己一定要比现在好很多。

那样才能在几年后偶遇他的时候————悠然自得。保持微笑。

自己活在一个高压城真的很累，主要是心理压力。

而且自己别人说结束一段情感最好的办法是开始一段新的（虽然那段就没有开始过）这事其实已经很久了，不过是自己反应慢，成了心结。

我怀着希望走了一段并不低调的路，甚至上了节目，可是却还是没能找到代替“星星”的那个人。

这些想法是自私的，但是这也是自己的一部分。

不愿意信任别人，还是有着不成熟的性情。

我告诉自己：

总会有一个人会来心疼我。

不是因为怜悯，不是因为那么一副肤浅的皮囊，甚至爱我身上的负能量。

包容我数不清的缺点。

只因为我是我。

我想要一个有保护欲，心灵和自身都足够强大的人。

若不能，那我宁可自己走完所有的路。

每个人都活在“以为”的世界里。

从自己说起就是：我知道自己的性格，但是很可惜。

我的个性并不符合别人的“以为”。

当人们看见我的外表。

以为是妖艳的，性感的，放荡不羁富有女人味。

说得很狂野，但是我知道那不是我，那是别人误以为的样子。

我有一点尴尬，一直被人误会着这种误会。

被这种躯壳吸引靠近的人，一定会失望。然后觉得我是个骗子，欺骗了他们的感情。

他们看见了躯壳，以为躯壳一定对应着和躯壳一样气质的心灵。

可是他们忽略了，亦从来没有问问我。

“我从来没说过，我是那样的女人。”

我不过是因为不被父母喜欢，然后自己寂寞长大的一个人。

努力的想变成大家都喜欢的样子，虽然我其实没有那么聪明。没有什么值得炫耀的天资。

为什么那样以为？依着自己的想象，给人穿上一层皮？

这是中国式的意淫麽？还是所有的生物都是如此？

讲一个属于我的故事吧。一个有点心疼的故事。

是冻冷了心脏的小小过往。

我喜欢过一个男孩，很喜欢很喜欢。

如果要是用打分决定，他是遇见的异性里面的最高分。

但是我没有告诉过他，我喜欢的这种心情。我只是维持着像是往常一样的人际关系，每天打招呼开玩笑，但是不戳破。

直到他从一个人的影子，变成两个人。

那个人不是我，是一个样子平凡爱撒娇爱吵架的女生。

他有了女朋友，自己情不自禁心脏有很闷的感觉。

但是我还是假装若无其事。

后来的后来。随便聊聊天，我才知道，他之前是喜欢自己的。很戏剧性的感觉。

他觉得追不到，觉得我不会答应，不会看上他。

他的以为，埋葬了曾经的美好。

他这样以为的... ...

我不会去抢别人的东西，特别是那个女生那样喜欢他。怎么忍心？自己很难过了，难道再闹个笑话？让别人也难过才好？那是多么残忍，破坏本来美好的画面。

所以只有远远的。只有祝福。

想要发泄，所以的胡言。

这是今天的真心话。

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猫性大发。

或者说，一直都是带着这样的姿态。

喜欢撒娇。没有安全感。

希望亲近人，又觉得所有的人都不可相信。

（图片从来和文字不符，关于这点请勿吐槽，暂定我是一个‘表里不一’的人好了）

感觉到越来越大的压力，精神状态也随之变差。

我自我安慰，告诉自己每个城市人都是孤独病患者。人人如此，自己绝对不是特例。但是精神状态却更差了。每天每天我都活在自己为自己建筑的铁打不穿的心墙里。自己从来都不是愤青，我知道很多事情不是靠愤怒就可以解决的。比如房价上涨，车子摇号限制等等。

从来不喜欢看新闻。

讨厌与自己无关的大事。觉得自己只是一个小人物。

结果恍惚间突然长大了。意识到自己也要上班，要嫁人，要活在很多和新闻有关的条条框框里。

不管你是一个普通家庭的孩子，还是富裕家庭里让人眼红的孩子，其实都被束缚着。

有时候没有差别，只是被束缚的点不一样而已。

觉得恍惚。

有一点，措手不及。

无论时间如何流走，心智一直很难成长。

只是得了更多的城市病。

焦虑。分裂。不安。多疑。纠结。被害妄想。

就算我一点点变得更好，也不过是压力越来越大。

变好一点，心重一点。

到最后自己觉得无法承受。

好的睡眠每天变成一种奢侈品。

我可以拥有真的奢侈品，但是抱着它我一样觉得无法安眠。

我不是葛朗台，所以那种浮夸的东西无法让我心安。

我想自己对于‘闪闪发亮’的很多东西，本质其实并不喜欢。

骨子里没有那么庸俗，但是又希望自己可以俗一点。

这点是矛盾的。

又或许，

我只是想回到我15岁的睡眠状态。

那时候把床搬走，我都不会醒过来。

所有的女人都是如此么？

猫性像是一种病，觉得烦闷。时时像是挠心，繁复且反复。

只是可惜，无法治愈。

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真心的希望新的一年可以有所不同。

我只要改变自己就好，只要拥有了更好的自己。

才能把握未来的起起伏伏。

正真优秀的人不会给自己找借口，那是却懦的表现。

所以必须勇敢向前。

2013，加油。

终于也有了比较活泼运动风格的照片。

作为生活中像是假小子一样的我，这应该是早该有的。但是都活泼在生活中了，照片里面都是甜美文静的形象。

拍摄的那天很冷，在这个‘微凉的北京’假装‘炎热活泼’似乎也不是那么容易。后来一直打喷嚏，却自我安慰的开玩笑说是“有人在想我。”球衣很肥大，连自己178的身高都不能撑起来。觉得男版的球衣果然不一样。然后化妆师姐姐就不客气的拿胶带把我捆绑成了一个“粽子”（不是《鬼吹灯》里面的粽子哦）

其实自己已经转了半个行，去画画，想做文艺味道的女子。想要像是没有方向的风一样享受自由。我害怕被禁锢的感觉，其实只是简单的喜欢朋友成群，嬉笑不断。

觉得自己的朋友都是“治愈系”。感觉上非常有卡通人的感觉，赤裸裸的为对方好，纯粹无所图。

所以觉得真的是一种幸运。

在北京这样的大城市里，忙碌的魂有那么多。但是却有人们愿意单纯的希望对方幸福，那样付出真心。

所以我不介意自己无法退却的幼稚，也不介意朋友和我一样都是傻傻的容易满足。若非简单如此，怎能活得一身轻松？伸手就抓到满满的开心~~

我厌恶自己软弱的那一面。

怕她跑出来捉弄。弄乱生活的节奏。

其实不过像是普通的女孩一样：

想要一把伞，能挡住我头上落下来的雨。

雨滴没有多冰凉，其实不至于灼痛自己的皮肤。

只是害怕。

不敢直接面对。

但是却不知，自己傻傻的。在‘寻找伞的路上’已经多勇敢。已经经历很足够多的历险。或许也受了足够多的弹雨枪林。

但是心灵像是一只雏鸟，就是不肯自己坚强一下下。

不知道为什么在这个光怪陆离的城市，为什么女孩子一定要丢弃好多柔软。

所有人都擅长心灵寂寞，却又耻于言谈。

像是这样来来往往的行人，每个人都是喧嚣的小小容器。都想别人‘无私的给’，却不肯自己首先敞开胸怀。所以这有样的戏码，即使上演100遍，也只是乏力的心疼。

我知道自己太过善感，这样传播消极的情绪像是任性的小孩子一样。只不过是在说着无人在意的‘公知’。

但是还是想去寻找。

可以遇见我那一国的人吗？

在有限的人生里，假如反复迷路是有多迷惘？

有多遗憾。

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于芷晴mini

弹雨枪林

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