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于芷晴MINI
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可爱★宝贝

中文名:于芷晴

英文名:MINI

职业:模特

身高:178CM

星座:水瓶

绰号:小细菌、小鱼

生日:1992.1.27

性格:率真可爱、精灵古怪、时而很乖巧时而很多动~

偶像:奥黛丽.赫本

喜欢的电影:《乱世佳人》

喜欢的书:《漂亮朋友》

喜欢的玩具:粉红顽皮豹、蒙奇奇、轻松熊、HELLOKITTY

个人爱好:写真拍摄、手绘漫画、跳舞唱歌、阅读和写作

喜欢的颜色:粉色系、白色

活动经历:微电影《完美》《黑暗之光》完美世界2012年主推COSER;2012年临界女帝;2011上海车展车模,2011青岛车展,2011深圳车展车模。全国环保形象大使最优人气奖,七喜广告女一号,福满多方便面广告、SONY电子展示、路虎、捷豹、奥迪车模、《男人装》、《昕薇》、《美丽俏佳人》V6《爱秀电影》获得‘爱秀之星’称号、《悦己》杂志、《新锐》杂志封面女孩、《精品购物指南》模特,京东商城,淘宝网合作模特、木瓜移动SHOWGIRL,阿依莲品牌模特走秀、为PS摄影书籍做书中人像模特、拍拍网长期合作模特等等。

邮箱:kidmm@126.com 

 

 

 

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娱乐





我有点累。
需要整装一下状态,调整一下心情。

最近患上热伤风,其实更多是心情使然。
一个人心情不好的时候,抵抗力会下降,各种病毒会找上你,原来这些都是真的。每每我退到一个角落里,想当一个纯粹的人,都无比艰辛。
我想当一个纯粹的好人——————但是世界不允许。
电影里面的好人会散发暖暖的光芒,其它的人物会因他的光芒而被感染,被他吸引获得救赎,有一个个暖心的故事,然后皆大欢喜。
但是现实生活中老好人会被人使唤死。所以我也不敢扶老奶奶,在麦当劳我也不敢见义勇为。当然我的烦恼和老奶奶与麦当劳一点关系都没有,只是类似负面尔尔。

真是有点怕了。

关于一个纯粹的好人的课题。
所以我又怎么敢?我又如何敢?

你没有办法变得讨所以人喜欢,你也不是大熊猫。有矫情的姑娘看见大熊猫,还嫌弃大熊猫长得胖呢。可是我想问那位大姐:长得不胖的,能叫大熊猫么?瘦的大熊猫,那是营养不良。

人就永远别相信:有馅饼会砸在自己身上(馅饼后面绝对是天坑!)

在我的人生字典里面,一直无法停止的事情就是:自我嘲讽。

最可怕的事情就是你以为一道选择题:
你一定会选a (因为是个人都选a)
然后突然暴走了,选了b(小概率会赢,也可能永远不会赢)

虽然是真的很希望每次都选择大家说的正确答案,可是没有办法控制自己的心情。说自制力差也好,但是再来一次也是一样的。所以可能就是没有办法变成那种选对题的人。尽管整个世界都在变,尽管所有的人都在催,尽管任性的选择会吃很多苦头。可是也都没有关系了。反正一个不小心,也都晃过这么多年。

无所谓了,我总共也不活几年。
我为什么要活在别人计算好的计算机程序里?
我为什么要活在人们所谓的最正确里?
那是人们觉得最光鲜的生活方式,但是假如我不开心,毫无意义。(很可能因为这个事情耿耿于怀,不到40岁就抑郁而终了好么?假如这个故事发生了,才是无比崎岖的剧情...)

不愿意因为结交烟友而吸烟,虽然烟友在吞吐烟圈的时候会说好多秘密你听不见。
不愿意和不熟的人说没下限的笑话,即使别人骂假清高也好,只是觉得那一面不属于他们。
不愿意戴着面具假笑,那就再多走几年弯路,大不了回头退到起点。

我可以假装,我也可以想办法斗志斗法的活着,可是我不愿意。
你活世界走一遭,一直贴着与自己内心相反的脸。
不累么?
难道等到终了,对自己说一句:我这辈子真的是演技精湛?
那应该是人生最大的悲哀吧?

我想简单一点活着。
因为我并不想要太多,多出来的东西都是多余的。
多余的东西看着碍眼,放在心里占地方。
都丢了吧。丢了好。
世界多清净。












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(拍摄中韩合作微电影中和我对戏的男演员潘晓俊)  (韩国微电影投资方巴诺巴奇的工作人员姜艳,性格温和,说话声音很温柔)










——————我怕自己更擅长的事情是遗忘,小小的地球上挤满了人和故事。

第一次去韩国。
人们对于这个国家记忆最深刻的东西,就是他们发达的整容业。
由于机缘巧合,因为拍微电影的机会而来到这个国家。

在这个地方我是一个语言不通的外国人,仅次于一个哑巴。可是我的血液里面都是新鲜感和冒险精神,这边的工作人员总是怕我走丢了。但是这个事情我自己从来不担心,不知道为什么,关于这个问题我不太敏感。面对迷路陌生之类感受不到害怕,从幼时开始我就是这样一个人。

我恨不得每次出门借口买个饮料的机会都走得老远,我喜欢看见新的风景、新的事物;因为那种小孩劲儿排在了第一位,不太在意别人找不到我是不是头疼。

关于这次微电影拍摄,觉得特别像是在熬鹰。
熬鹰大家可能是知道的:就是你抓了一只鹰,要当它的主人。但是鹰是一种很傲气的动物,觉得自己最强。心里谁也不服,会轻易妥协投降。为了驯服它就不让它睡觉:它一睡觉,你就戳醒它,各种折磨时间一长熬不住它就乖了。

但是我们没有不服谁的那种心情,就是拍摄的时间里面没有时间睡眠。
这个包括所有拍摄的工作人员,导演连熬得眼睛布满红血丝。看起来特别像是喝了很多混合的酒。
熬夜是一种城市病,我自认为是一个很能熬夜的人。
但是一天就给2个小时左右的睡眠,就很恍惚。
从第二、三天就开始心情特别忧郁,因为没有足够的睡眠。那时候甚至想:假如一天能睡4个小时就好了,我一天只要求4个小时... ...

自己不会表演,所以这次关于戏,我自己并不是抱很大的希望。特别希望有一个表演老师,或者有人冲过来骂自己说:“这里、这里不对!应该是什么什么样子的... ...”但是没有,因为太赶了。而且其实是一个多灾多难的剧组,经常有各种状况,类似于害怕居民说我们声音大投诉之类、还有场地突然协调出问题,所以特别遗憾没人骂我这件事。因为人不能怕挨骂,有人指出不足,才能去改正,才会更好。
而且自己其中有一些是一个很大尺度的,回想起来觉得没有什么真实感。因为貌似是由于大家觉得性感是属于我的一个标签,但是就只有我自己知道,那两个字和我半毛钱关系都没有。但是一直以来都在假扮一些性感的形象,然后回头想想觉得那不是我。
自己就是一个有点反应慢的宅女,喜欢自娱自乐。

所以现在和演戏有关的事情基本翻篇了,说点其他有意思的事情。

老实讲,我觉得韩国人没有排斥外国人。

比如,我非常喜欢假装成在当地活过一段时间的居民。因为我特别担心假如被人家一眼看出来,你刚刚来到这个地方,就会被人骗之类的。问了很多当地话怎么说,然后全用汉字在手机里面标注出来。

然后我自己上了一辆出租车,我就照着手机念:“阿加系,呦给卡谷西抛呦。苏古哈c呦~”意思是:大叔,我想到这里,麻烦您了。然后和北京出租车师傅一样,特别能聊天,一直很热情的和我聊。就是我一句都听不懂,开始他以为我会说,但是后来他看出来我其实听不懂,也能一直很热情的和我说话。可是我就很尴尬,因为真的不知道他说的是什么。但是我很想礼貌的回复他。

还有韩国真的没什么吃的东西,贪嘴的人去那是非常痛苦的。我一直觉得他们一定是因为不会做饭,所以每个菜饭里面全是辣椒,否则味道一定难以下咽。
而且吃点东西比国要贵,后来我和另一个女孩曾晓夏,就一直吃韩国麦当劳、7-11、还有CU(韩国连锁超市,类似于7-11)说起来特别艰辛,天天吃那种外面是海苔的饭团或者微波加热的那种咖喱饭。

有一天刚下过雨,我和晓夏一起去CU买吃的。
里面有个小桌子,可以在那用微波炉加热以后直接在小桌子上吃东西。
然后吃完东西以后,我为了显示中国人有素质,就把我们吃的东西都收拾好,然后抱着丢到垃圾桶里。CU收银员的韩国小男孩尖叫着跑过来,然后告诉我,我丢错地方了。垃圾是要分类的,饮料瓶要丢到专门的地方,微波饭盒是另一个地方。然后我就很不好意思,我听不懂,但是大家比比划划的还是可以明白。这时候晓夏就跑过来,她更过分一点,她以为我把饭盒和饮料瓶都丢在人家超市放雨伞的雨兜里了。所以韩国小男孩才瞬间疯了。
后来在CU工作的韩国小男孩都认识我俩了,就是两个语言不通但是很客气的中国女孩。还会滥用职权的硬给送我们超市的果汁软糖和菜包子。

因为大家一起天天吃住,一同有着吃东西的怨念,我和晓夏建立了很好的友谊。

回过头来再说韩国的整容。
在中国觉得自己勉勉强强还是有几分姿色的,但是去那一点也不觉得自己好看。
满大街都是美女,大街上都是允儿、尹恩惠啊什么的。其实还是可以看得出来有一些不是那么自然,并不是所有都那么自然,像是自己长得就是那样一样。她们的审美比较统一,喜欢的都是当红的那几个女艺人,所以整完容以后也长得很像很像。走了一会恍然之间,就觉得大街上美女都长得一样!!!!
然后我作为一个很爱看美女的人,就觉得很痛苦。
就是你在大街上看见了一个很可爱的女孩,你不知道她之前长什么样。
然后你在大街上看见一个很难看的女孩子,你不知道她之后变成什么样。

中国最喜欢的女艺人的脸是范冰冰范爷的脸,和Angelababy的脸。
韩国最喜欢的女艺人的脸是尹恩惠的脸,韩佳人的脸。
日本最喜欢的女艺人的脸是板野友美的脸,滨崎步的脸。
这三个国家的女人都希望自己的脸可以和她们交换,疯了一样的想变成她们的样子。
但是满街的女人就那几个人,有意思么?
没有辨识度了。

所有的男人们的女朋友,老婆都在撞脸。
就算是奥黛丽·赫本又如何?
满街都是,也就没意思了。
所以假如要做做这,弄弄那的女孩们一定要有所保留的去取舍。
否则确实是太吓人了。
可以爱美,但是也要认识自己。

最后想说虽然北京是这样的雾霾,天气这样糟糕。觉得在这里天天早晨跑步都会得呼吸道疾病,呼吸多了会影响以后的寿命。但是在北京可以满足吃不同的美食实在是太开心了。即使天天吃的是榨菜都能换着样吃,很庆幸自己没生在韩国。

但是韩国满街都是自己品牌的车,天天吃那么难吃的东西还是很爱国。
这点很值得称赞。希望自己的国家也会有那样一天。






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(2013-09-03 02:30)
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情感











一直幻想着自己有两个灵魂,共用一副躯壳,共享相同的记忆。
当我软弱不堪,我会召唤另一个我,出来勇敢。
当我自以为很优越不凡,另一个自己也会默默的出现,然后毫不客气的“一记耳光”。
当我懒惰,梦里会造物。
懒惰的结果会被成百上千倍的放大。
我从来不允许,只有一个单面的情绪。
另一个我,一直存在。

这篇文章,给女孩,给另一个自己。

你要明白这个世界是残酷的,并不像你初来世事所幻想的纯净美好。
这个世界上的好人坏人,从来不像表面现象那样简单。
吃人的鳄鱼常常留下虚伪的眼泪,不吐骨头的老虎总是笑面。

假如你不够漂亮;不够有才华;或是没有殷实的家底;那么连接受一场艳遇的资格都没有。
世界只有冰冷的现实,童话故事才温暖。

恋爱是每个女人毕生的梦想,但是假如生命里面只有恋爱的人,会被男人轻看。

好东西人人都喜欢,好东西人人都哄抢。
但是不要以为世界上真有高富帅,还死心搭地的爱你一个。

这个世界上长得又高又帅的,大多是演员和男模特,要么就是健身教练。
他们和女模特与女演员没有任何分别,心爱自豪着自己的美皮囊,心里多多少少有着王子病。长得帅的,谁都喜欢。但是假如你愿意一直虚化自己的存在感,变成女仆一样一直仰望他,你们的爱情才可以久远。其实这不是什么爱情,只是一个王子和一个奴才的故事。

这个世界上多数有钱的不是商人就是政客,高智商全都在这里了。创一代是人家,多少个商业阴谋玩得让人目瞪口呆。不要指望他们有时间来爱你,要么你就当“金丝笼子里养的鸟”,要么你就别妄想。和这种人中龙凤在一起,你的一切都是透明的。甚至幼稚可笑,只不过人家不揭穿你。

剩下的高富帅全占的,的精英中的精英:不是同性恋,就是花花公子。同性恋对你不感冒,花花公子只是在累积他睡过女人的数字,你愿意当炮灰,就一路走好。

拥有点什么的男人不适合恋爱,什么都没有的男人也没有多好。

我记得一个哥们和我讲7年之痒的爱情,他说:摸他老婆的手,一点感觉都没有。所以他必须出轨,说得理直气壮。那是别人的爱情,可是我却多管闲事的心疼那个女人。一个女人的7年,一个女人最好的7年。一个人总共却有多少7年呢?

疼爱一个女人,也只是时间周期问题。
你是天鹅,腻了。你是烤鹅。
多看一眼,太油腻。

男人花心,和他拥有什么,一点关系都没有。

我喜欢看和阴暗面有关的故事,同时也只记得和疼痛有关的记忆,所以越来越不相信爱情。
一朝被蛇咬,最好永远都记得。

所以你只能一直一直对自己好,无论是不是世界末日。
在时光面前,爱情禁不起考量。
在物质面前,友情和亲情也都是脆弱的。

你只能一直爱你自己,不做一个“没了爱情就没了世界”的可怜虫。
无论一个男人多么出色,打分制“10分满”,永远不可以有人拿到10分。
给了他10分满分,自己无所保留,你的世界迟早会崩塌的。

所以不要相信任何人,除了自己。
这个世界上唯一的自己。






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ME
(2013-08-25 09:20)
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情感


失眠一整夜。
失眠是一种病,我染上这种病已经有3、4年的历史。
像是一个毒瘾晚期的瘾君子,随时就会幻化成灰。

紧张。焦虑。不安。恐惧。
怀疑。害怕。心慌。烦躁。
抑郁。迷茫。寂寞。负荷。

这些全是属于我的情绪,每到夜晚就像是潮水一样袭来。
像是无数密密麻麻的小黑点一样,爬满了心脏。
每天每天,战战兢兢的生活。

每天抱着一团棉花的布娃娃,卷缩着身体,这就是我的夜晚。
我一直害怕,这是我人生里最多出现的情绪。我不知道它是什么,我只是一直无法消除这种感觉。

几年前,是最害怕交不上的房租,怕自己饿得眼睛发绿的那种感觉。
因为我向后看,身后漆黑一片,没有人站在我身后。
就像是一个向后躺的游戏,后面会有一个人接着你,但是我后面是一片空旷。

社会上太多带着面具的人,他们擅长伤害。
然后我在面具人之间行走,被撕掉皮肉,心知这就是人心。
所以久而久之,我最不擅长的就是相信一个人。

可是我还如此年轻,我的心脏就结满了痂。
防备到不能感受很多本来关心的温度,像是一个病孩子。

几年之后,因为种种。我拼命的努力赚钱,学着不做月光族,开始看着银行卡上的数字变化,这样过日子。我以为可以交得起房租,不再担心最基本的温饱问题,可以摆脱我人生中记忆深刻的低谷期,我的焦虑症会康复起来。但是我没有,我依旧整夜整夜的失眠。睡着就会做噩梦,常常梦见的,还是自己饥寒交迫的样子。那段记忆像是刻痕一样,让我无法释怀。

因为一无所有,所以更害怕失去。
当有我喜欢的朋友出现在我的生命里,我都会像个孩子一样拜托人家“不要消失好不好。”
可以变成我的亲人么?只要存在于我的生命里就好。

我曾喜欢过的人,像是天上摘不到的星星。
我多希望他能像是我想他一样想起我,可是我却不够好,不够优秀。

这个世界上有两种家事优秀的孩子。
一种是要找一个肯吃苦的伴侣,要有好的性格。一种要找的伴侣使得自家锦上添花,门当户对。

我是不能和别人门当户对的孩子,我甚至不知人情世故。

记得十几岁的时候,我同学生病了。那天我去了学校,她就责怪我没有打电话给她。我是担心的,可是我不知道怎么表达。原来所有和她关系好的女孩都打电话问候过她了,但是我却不知道这是应该的礼节。别人的家长从小就会告诉的基本的礼节,那时候我觉得很尴尬。也同时知道了,自己原来和别人相差的不仅仅是一点一滴那么简单。

我不懂得怎么献媚于人,圆滑处事。
并不是那种八面玲珑的女子,哪个家里长辈不是孜孜教诲要如何做个讨人喜欢的人?
可是在这样的基础关,我就失格了。

自己从来没有过嫌贫爱富,看见富有的人心情并没有太大的变化。
我不仇富,我也不会去奉承他们。

但是自己无意间喜欢上的人,家事是这样的门槛。
为他相配的是开着豪车的女孩。
自惭形秽。
力不从心。

我告诉自己5年后,10年后,自己一定要比现在好很多。
那样才能在几年后偶遇他的时候————悠然自得。保持微笑。

自己活在一个高压城真的很累,主要是心理压力。
而且自己别人说结束一段情感最好的办法是开始一段新的(虽然那段就没有开始过)这事其实已经很久了,不过是自己反应慢,成了心结。

我怀着希望走了一段并不低调的路,甚至上了节目,可是却还是没能找到代替“星星”的那个人。
这些想法是自私的,但是这也是自己的一部分。

不愿意信任别人,还是有着不成熟的性情。

我告诉自己:
总会有一个人会来心疼我。
不是因为怜悯,不是因为那么一副肤浅的皮囊,甚至爱我身上的负能量。
包容我数不清的缺点。

只因为我是我。

我想要一个有保护欲,心灵和自身都足够强大的人。
若不能,那我宁可自己走完所有的路。




















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(2013-06-24 23:09)
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情感

每个人都活在“以为”的世界里。

 

从自己说起就是:我知道自己的性格,但是很可惜。

我的个性并不符合别人的“以为”。

当人们看见我的外表。

以为是妖艳的,性感的,放荡不羁富有女人味。

说得很狂野,但是我知道那不是我,那是别人误以为的样子。

我有一点尴尬,一直被人误会着这种误会。

被这种躯壳吸引靠近的人,一定会失望。然后觉得我是个骗子,欺骗了他们的感情。

他们看见了躯壳,以为躯壳一定对应着和躯壳一样气质的心灵。

可是他们忽略了,亦从来没有问问我。

“我从来没说过,我是那样的女人。”

 

我不过是因为不被父母喜欢,然后自己寂寞长大的一个人。

努力的想变成大家都喜欢的样子,虽然我其实没有那么聪明。没有什么值得炫耀的天资。

 

为什么那样以为?依着自己的想象,给人穿上一层皮?

这是中国式的意淫麽?还是所有的生物都是如此?

 

讲一个属于我的故事吧。一个有点心疼的故事。

是冻冷了心脏的小小过往。

 

我喜欢过一个男孩,很喜欢很喜欢。

如果要是用打分决定,他是遇见的异性里面的最高分。

但是我没有告诉过他,我喜欢的这种心情。我只是维持着像是往常一样的人际关系,每天打招呼开玩笑,但是不戳破。

直到他从一个人的影子,变成两个人。

那个人不是我,是一个样子平凡爱撒娇爱吵架的女生。

他有了女朋友,自己情不自禁心脏有很闷的感觉。

但是我还是假装若无其事。

 

后来的后来。随便聊聊天,我才知道,他之前是喜欢自己的。很戏剧性的感觉。

他觉得追不到,觉得我不会答应,不会看上他。

他的以为,埋葬了曾经的美好。

他这样以为的... ...

 

我不会去抢别人的东西,特别是那个女生那样喜欢他。怎么忍心?自己很难过了,难道再闹个笑话?让别人也难过才好?那是多么残忍,破坏本来美好的画面。

所以只有远远的。只有祝福。

 

想要发泄,所以的胡言。

这是今天的真心话。

 

 

 

 

 

 

 

 

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(2013-04-16 03:58)
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情感












猫性大发。

或者说,一直都是带着这样的姿态。

 

喜欢撒娇。没有安全感。

希望亲近人,又觉得所有的人都不可相信。

 

(图片从来和文字不符,关于这点请勿吐槽,暂定我是一个‘表里不一’的人好了)

 

感觉到越来越大的压力,精神状态也随之变差。

我自我安慰,告诉自己每个城市人都是孤独病患者。人人如此,自己绝对不是特例。但是精神状态却更差了。每天每天我都活在自己为自己建筑的铁打不穿的心墙里。自己从来都不是愤青,我知道很多事情不是靠愤怒就可以解决的。比如房价上涨,车子摇号限制等等。

 

从来不喜欢看新闻。

讨厌与自己无关的大事。觉得自己只是一个小人物。

结果恍惚间突然长大了。意识到自己也要上班,要嫁人,要活在很多和新闻有关的条条框框里。

不管你是一个普通家庭的孩子,还是富裕家庭里让人眼红的孩子,其实都被束缚着。

有时候没有差别,只是被束缚的点不一样而已。

觉得恍惚。

有一点,措手不及。

 

无论时间如何流走,心智一直很难成长。

只是得了更多的城市病。

 

焦虑。分裂。不安。多疑。纠结。被害妄想。

 

就算我一点点变得更好,也不过是压力越来越大。

变好一点,心重一点。

到最后自己觉得无法承受。

 

好的睡眠每天变成一种奢侈品。

我可以拥有真的奢侈品,但是抱着它我一样觉得无法安眠。

我不是葛朗台,所以那种浮夸的东西无法让我心安。

我想自己对于‘闪闪发亮’的很多东西,本质其实并不喜欢。

骨子里没有那么庸俗,但是又希望自己可以俗一点。

这点是矛盾的。

 

又或许,

我只是想回到我15岁的睡眠状态。

那时候把床搬走,我都不会醒过来。

 

所有的女人都是如此么?

 

猫性像是一种病,觉得烦闷。时时像是挠心,繁复且反复。

只是可惜,无法治愈。

 

 

 

 

 

 

 


 

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喜欢游戏的刺激感受,但是不是喜欢游戏人生

只是爱上了演绎纸墨间隙里的风花雪月。

我喜欢惊涛骇浪的故事。
颠荡起伏。
让人流连忘返。

但是却希望自己的生活平静的如同一杯淡淡的绿茶才好。
所以我不负责制造故事,我只是喜欢在别人的表情里体会那些自己所希翼的感觉。


这一次,我是美杜沙。
不是古希腊神话中满头毒蛇的恶毒女人,而是一个妖娆的女子。
穿着火焰一样的红衣,穿梭在《斗破苍穹》的故事里,写着不一样的身影。

都市生活总是压抑超负荷,所以需要不同的方式解压。
分裂在别人的身姿,却别有体会。

嘿,亲爱的你。
愿你喜欢这一面。

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真心的希望新的一年可以有所不同。
我只要改变自己就好,只要拥有了更好的自己。
才能把握未来的起起伏伏。

正真优秀的人不会给自己找借口,那是却懦的表现。
所以必须勇敢向前。

2013,加油。





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杂谈
























是一个很慢热的人,假如一个人离开了我的世界,开始的时候,我感受不到他的温度已经不再。我会以为什么都没有改变,直到身边的人讶异、愤慨、要我振作;我都觉得匪夷所思,很久很久以后,才后知后觉。

 

所以那个恐龙的故事很适合我,恐龙掉了尾巴,不知道疼,它以为自己的尾巴还在。所以傻乎乎的接着生活,它不知道自己正在流血,还若无其事的生活。直到其他人看了笑话,看了心疼,才知道原来自己掉了尾巴。

 

可是心脏像是一颗鸡蛋一样,很难有一个小缝隙让人乘虚而入。假如有很多缝隙的鸡蛋,我总觉得开始就是坏掉的鸡蛋了。女孩子都是矫情的,常常自己和自己矫情,没有外人。自己和自己生气,自己和自己较劲。

 

大多数的时候,我很幻想中的另一个自己在一起。

这样显得比较不孤单。

好像有一个人陪着你。

好像这样就没有委屈的理由。

 

我回头看从前的人,觉得自己必须强迫自己更加幸福。人是虚伪而势力的动物,戴着面具,只有这样我才能勇敢的站在一个地方,保持微笑。

 

我多希望有一个强大的家伙能看见这一切,然后撑起“雨伞”帮我遮挡一下。城市里的人都自私,心脏长在胸腔里,谁也不愿意先掏出来。总等着别人先来爱自己,把爱擦干净,放在自己手上。

 

我一直在淋雨。

 

可不可以我发现了你,然后心生好感。

然后你也愿意‘白首不相离’?

 

我觉得自己一直没有长大。

或者说长大对我来说毫无意义。

 

我活在魔咒里,所以一边努力,一边逃离。

 

一个人的安全感被狗啃了。

还可以完成愿望么?

 

我要带着小小的希望,走到明天去。

明天很遥远。

不怕。

 

 

 

 

 

 

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娱乐






























终于也有了比较活泼运动风格的照片。

作为生活中像是假小子一样的我,这应该是早该有的。但是都活泼在生活中了,照片里面都是甜美文静的形象。

 

拍摄的那天很冷,在这个‘微凉的北京’假装‘炎热活泼’似乎也不是那么容易。后来一直打喷嚏,却自我安慰的开玩笑说是“有人在想我。”球衣很肥大,连自己178的身高都不能撑起来。觉得男版的球衣果然不一样。然后化妆师姐姐就不客气的拿胶带把我捆绑成了一个“粽子”(不是《鬼吹灯》里面的粽子哦)

 

其实自己已经转了半个行,去画画,想做文艺味道的女子。想要像是没有方向的风一样享受自由。我害怕被禁锢的感觉,其实只是简单的喜欢朋友成群,嬉笑不断。

 

觉得自己的朋友都是“治愈系”。感觉上非常有卡通人的感觉,赤裸裸的为对方好,纯粹无所图。

 

所以觉得真的是一种幸运。

 

在北京这样的大城市里,忙碌的魂有那么多。但是却有人们愿意单纯的希望对方幸福,那样付出真心。

 

所以我不介意自己无法退却的幼稚,也不介意朋友和我一样都是傻傻的容易满足。若非简单如此,怎能活得一身轻松?伸手就抓到满满的开心~~


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