全名：于川绿野
英文名：MINI
职业：模特儿
身高：174CM
星座：水瓶
绰号：小不点、小鱼
生日：1991.1.27
年龄：18岁
性格：率真可爱、精灵古怪、时而很乖巧时而很多动~
偶像：奥黛丽.赫本
喜欢的电影：《乱世佳人》
喜欢的书：《飘》
爱好：写真拍摄、手绘漫画、跳舞唱歌、阅读和写作
喜欢的颜色：粉色系、白色
活动经历：全国环保形象大使最优人气奖，七喜广告女一号，福满多方便面广告、SONY电子展示、路虎、捷豹、奥迪车模、《瑞丽》、《昕薇》、《美丽俏佳人》、CCTV6《爱秀电影》获得‘爱秀之星’称号、《悦己》杂志、《新锐》杂志封面女孩，《贵足》杂志、《精品购物指南》模特，阿依莲品牌模特走秀、为PS摄影书籍做书中人像模特、淘宝网、拍拍网长期合作模特等等。
QQ：770558219
贴吧：百度于川绿野吧
脑袋里常常有很多混乱的思绪。
像是纠缠在一起的绳，疙疙瘩瘩，缠绕不清。
昨天的时候，被骂了一顿呢。
或许是希望把我骂清醒。
但是真正的清醒却是因为看清楚‘眼前愤愤不平的人’也不过是与成功失之交臂的一个可怜人。
在一个有点变态的喧嚣世界里，总好多虚妄不清。
以前画画的时候，大家同样是在用铅笔描绘同样的一个石膏雕塑，却也会由于角度不同，看见不同的纹理，因此而表达出不一样的画面。可是自己为什么那么傻，明明不是一样的，又为什么想从别人的角度得到我想要的答案呢？
我是一个懦夫。
因为常常会害怕，心里面会有莫名的恐惧。
在发生任何事情的时候，第一时间都会好想要逃避。觉得自己很像是‘驼鸟’一厢情愿的以为只要把头埋在沙堆里，所有的事情就可以解决。我给自己找很多借口，或这样或那样的借口都显得‘冠冕堂皇’，但是却不堪一击！
我害怕自己做决定，因为我害怕出错。
因为在曾经错过很多次以后，似乎已经没有勇气相信自己了。
所以我企图从别人的嘴里找到答案... ...
但是渐渐的我发现：这是一种多么荒唐的做法啊！
假如是不同的角度，即使画得是同样的一幅素描，抄袭的话，也会因为黑暗光阴的各种不同而变成不合格的作品。我不知道为什么自己以前不懂。
“你想要干什么？”
“我想要学东西....”
“那你学东西的目的是为了什么？！假如你不知道你学东西的目的的话，我看你还是别学了。”
“为什么？这不公平...”
“这世界上本来就没有公平！没有那么多公平！人比人会比死的，不是你不服气就可以解决的问题。”
“那是不是我生下来就应该低人一等，就应该倒霉吃苦？！”
“就是这样，你不服，你什么都不服，你从楼上跳下去好了！在哪里都是一样的，不是付出和回报一定会成正比。公司里也是一样的，不是谁干得多，谁就得的多。有的是天天什么都不干的人，人家拿得就是比你多！人家就是职位比你高！你没有办法。”
我就是不服气，不服气怎么了？！
难道这个莫大的社会连个‘不服气’都要被抹杀掉么？
我一直相信的是：
我生下来吃苦，但是我一定不吃一辈子苦！！！！
那样我的一生都在苦水里浸泡着长大，那么我的一生也就没有意义。
我可以用我前生的苦难去换取我后半辈子的幸福。
如此简单的愿望都要剥夺么？
谢谢骂醒我，因为那一刻我知道我们本来就不是一种人。我还会愿意再去‘不服气’再去闯去拼！哪怕这个世界上本来就没有那么多公平！一个已经被生活击垮的人，他的教导我已经不愿去相信了。
终于知道我想要什么。
我想要变强大！
凭什么被宰割的羔羊永远都是自己啊？人为刀俎我为鱼肉？
我要变得足够强，那样就可以改变被动软弱的局面。
所以，以后的时间我必须要实现我的愿望。
逼出来以后，人就可以不在懦弱。变得坚强。
因此，从今天起。我不要再逃跑了。
我想，再过一段时间‘模特儿’的活动就会渐渐减少了。
因为已经决定了！过一段时间要去好好的学习英文！加油~~
我是一个固执、喜欢钻牛角尖的家伙。
假如自己很长一段时间都无法令自己满意，那么我就会每天都非常苦恼。
觉得假如长时间没有进步，那么就是应该‘充电’的时候了！人要不断的学习，才可以从心灵开始充实。并且会因为心灵的充实，散发出与众不同的气质。
对我而言，当模特儿摆POSE是一件不需要学习的事情。而且还可以换很多零花钱，来满足自己物质上对于一些东西的追求。可是渐渐的，我不想这样了。我宁可少赚一些钱，然后利用这些时间去学点自己觉得有用的东西。或许有些朋友会说，这样不太聪明。但是我觉得只要令自己满意就好了O(∩_∩)O~
或许是因为圣诞节的关系，觉得12月份好像满满的都是热情温馨的红色。
一个月份，因为这么简简单单的一个节日。
变成了一个红色的盛典。一个众人‘不约而同’的狂欢。
有时候，
人可能是为了节日而节日。为了娱乐而娱乐。
所以会有那种很凑巧的纯粹的开心，也会有那种阴差阳错的平淡与失落。
不过好多事情多没有必要太过斤斤计较，因为日子总是有好多的偶然与意外。
狂欢要和爱的人在一起。
那样才可以像是孩子般的肆无忌惮，痛快了才叫狂欢。
叫嚣了。放肆了。释放了。
开怀了。醒悟了。微笑了。
一整个城市的喧嚣。
一整个城市的狂欢之夜。
马上又要重新开始。
重新来过一遍。
以前的不意味着需要推翻，但是以后的却是必须进行下去的。
一年又一年。不知不觉的变得好快。
假如可以，能不能够永久的狂欢下去？
一个标记点，有时候恍如隔世。
像是一个世纪。
一直很忙碌。
不过忙忙碌碌才是非常充实而有意义的生活。
不可以过100天和1天一样。
那样只是在不断地重复，没有意义——————
最近又拍了一些照片，在忙碌之中挤出一点点微不足道的时间也可以做一些事情。
实在是非常不错的选择~~
因此而感到十分开心呢！
图片只能留下那天的影像。留不下那天的气温。
而且，
婚纱这种美好的事情，是应该排队在‘爱情’后面的一种形式。
就像是没有蛋，就不会有鸡。
没有感情的雏形，又怎么会有开花结果的形式美好的绽放呢？我是个一个人孤孤单单惯了的家伙，又好强又挑剔。所以这种昙花一现的璀璨与我距离有点遥远。
虽然感情像是围城，城里的人想出来，城外的人想进去。
两种不同的情绪在心脏两边拉扯，拉扯得有时候快要分裂。
然而我始终是一个清醒的人，因为有着那么一点点恰当好处的自制力。所以宁可用很多细碎不清的时间独自渡过，看着空空的天花板。数着空气里的灰尘，以及心里的——————
我会学会好多事情，想尽方法蜕变成‘自己心中想要的那个我’。
想要的他，条件一直在改变。然后也在不停地调整着自己的个性，所学所识等等的东西。
但是我并不着急，我还有好多年，好多天。
一直喜欢留下很多斑斓靓丽的图片，作为记忆的一个点。可能是怕自己将来不记得当初的样子是什么。
也可能是想小心的觉察自己点点滴滴的细微改变。
比如：看见16岁的自己和17岁的自己，那时候确实看起来更加稚嫩一点。
似乎真的只是那么一点点，但是真的看得出来。
记得去年回家过年看着爷爷奶奶家的老相册，简直像是捧了一本‘古董’一样！
然后一页一页的看着以前的那些时光。
“哦，前的那个时候，人们看起来真傻。”
“样子都土土的呢！虽然那时候大家都那样...不过，也挺有意思的！”
“恩？等等。”
“这个长得像村妞的小孩真难看呐.....”
“额....好像是我。”
似乎有点丢人。竟然是自己。
不过小时候确实既没有审美，也不会打扮。
因此...反正都是过去的事了，当没看见吧。而且，我希望失忆~~因为那张小时候的照片太古怪了~~
囧o(╯□╰)o
这个与我做着搞怪姿势的男同志是我的摄影师哦！
是我称之为‘老师’的人呢。
是我很尊敬的李卫东老师，而且他不但是有很棒的摄影技术，而且还对乐器作曲等等都很有研究。
所以我非常想当一个小偷....嘿嘿，因为假如我把他身上的那些才艺都‘偷’过来，我就可以发家致富啦！
O(∩_∩)O谢谢他给我拍了那么多图图喔！因为看见了美美的照片，我一般都会开心到不知所以~~
我是一个非常健忘的家伙。
常常会不记得自己本应该记得的一些小得不能再小的‘芝麻小事’。
可是现在我有出现了这样的状况。
我忘记了自己最初想要追寻的东西，模糊了轮廓，不记得他们到底是什么。
这是一件非常可怕的事。
可是我真的非常认真的想了好久，好久好久。
可是我记不清。
我到底是想要追寻什么呢？
我想要什么？
大脑混淆不清，然后出现的只能是像是荒芜的田野一般的画面。
前不久刚刚看过一个韩国电影。其实很早以前就出了，不是什么新电影。可是最近才看。叫做《我脑中的橡皮擦》，非常不错的一部片子。讲得是一个人因为得了不容易医治的病，而忘记了自己所爱的人。她不认得自己曾经深爱的丈夫了，看见他的时候，像是对待一个陌生的男人。
假如忘记了自己所爱的人，是什么滋味呢？
那么同样的，假如忘记了自己曾经深爱的梦想。
忘记了自己一直追寻的东西，是什么感觉呢...
我不知道是不是因为有些事真得禁不起时间的打磨，所以才会泛白褪色。
所以我觉得自己像是在丛林之中迷路的小孩，在树林里跌跌撞撞的仔细寻觅了好久，却找不到回家的路了。
假如找不到回家的路的小孩，一定会嚎啕大哭。
可是我不知道为什么，
自己的胸腔很压抑很闷，但却流不出半滴眼泪，发不出半点哽咽的声音。
一个人在一个很大的世界里闯荡。
会常常迷路。
但是或许因为迷路得次数太多了，频繁得甚至有些记不清楚。
所以‘迷路的小孩’终于从开始抽抽搭搭得哭泣，试图找到回去的路...变成一种木然。
就好像心在第一次受伤的时候会感到疼痛而敏感。然，在太多次的不同程度的打击以后，似乎伤口上会结厚厚的痂。所以对于疼痛也不会觉得如何了。
但是我还是不死心。
我拼命拼命的想了好几天。
但是真的。记不起来。
我想要用一种善意的欺骗，牺牲掉自己，然后骗得家人的幸福。
我想要上学，那样自己心里可以有一分微不足道的寄托；
我想要将来和一个很体贴的好男人结婚，然后有一个幸福的家庭；
我想要有一个属于自己的房子，那样就可以心安理得的不用担心到处漂泊，随时更换栖息地，没有一个地方落脚... ...
好多好多。
可是真的是这些么？
我怎么不确定。
做生意的话，要用值得的价钱去换取应有价位的货物。
然而... ...
在我很小的时候，我就告诉自己一定要学会‘变坏和自私’。
可是很多年过去了，我都没能彻底学会这些本领。
我不知道，这些学习起来怎么这样难...
假如没有一颗总是左右惦记着他人感受的心，我一定会幸福很多。
假如我可以学会一些大家所不齿的事情，我一定会比现在过得富有。
假如我能够不再深深爱着某些‘不需要我爱的家人’我一定会快活得像是高飞的燕子。
假如... ...
可以找到‘回家的路’么————
我徘徊在迷宫的交叉路口，好多选择意味着我到达得究竟是一个什么样的‘彼岸’
可是我却在迷宫之中晕头转向，走不出来。
心痛得快要窒息了。
不能够控制自己的心情，情绪起起伏伏。
可是它们来自于我，我却无法左右。
不喜欢这样个性的自己。
太过感伤了罢。
记得小时候，我还留着非常孩子气的短发。
看见有一个和自己关系不错的同学，笑得很灿烂的一边抽烟一边和我打招呼。
然后，因为那个同学竟然吸烟了...
我竟然傻呼呼的心情阴郁的过了一个下午。
可以再傻一点么。
假如能够的话...
还有一次，因为看见一个很老很老的乞丐在风里可怜巴巴的一脸愁容。
就觉得假如是自己的爷爷...这么大岁数还在瑟瑟的冷风中吹着。
假如那么多人都不孝顺他了...竟然任由他在大风里吹着...
...然后竟然哭到抽泣不止...
我是生活在有各种物质混淆在一起的社会里的。
好多的东西都没有绝对的好与坏。
没有那么纯粹。
但是为什么在这么多年以后，我还会像是‘小孩子一样’为了这种事情伤心？
为什么要愚蠢的希望人们都是善良美好的？
明明为了利益会做出什么来的这种事，并不应该觉得惊奇...
所以，
当之类的这种‘司空见惯’出现的时候。
不是应该也觉得理所应当才对么？
自己。
以为已经成长了的自己。
还是太嫩了。
既非池中鱼，又如何生存？
没有理想化的那种桃花源。
假如这样矫情的易于感伤，其实就不应出生在这个世界上。
有什么好受不了的？有什么好不能接受的？
做坏事的又不是你，只不过是人生中的一些过客，一些身边无所谓的A、B、C、D... ...
但是还是会难过。
实在是太窝囊了。
原来他们不是那样的...那些本以为的美好...
我要学会去接受吧？
要学会去视而不见吧？
要学会去适应这些吧？
因为，本来世上就没有‘理想国’————
或许，
每个人都在自己的心底默默‘虚拟’过一个人。
那个‘虚拟的人’可能像是被‘精细密码编程的机器人’一样完美的没有任何差错。像是另一个灵魂住在某处的样子，飘渺而真实的存在。
我是一个女孩。
在这个世界上，无论女孩还是女人都是一种太过矫情的生物。或许这只是我一厢情愿的偏执想法。
但是，这种禁不起风吹草动的一丝丝，确实太过敏感。
太多时候，都会有淡淡的感伤。
挥之不去。
不知道是不是每个人都像我一般，心里会住着一个‘虚拟的人’。假如只是我自己一个单独的个体，或许这也算是一种饶有意思的精神分裂。那个人，如果定义一个标准，他应该是拥有我心里的一切事情都分数OK的家伙。
好吧！我们暂且叫这个人‘L’...
心理面有一个完美的标准，是我定义的答案。
有些东西。
当自己在刻意去寻找的时候，往往不会找到任何的蛛丝马迹。
但是假如在某个不经意的时候，似乎又会有邂逅的可能。
所以人人才说‘人生如戏，戏如人生’。
但是大家都不懂得的是，其实生活远远比编辑成书的小说更具戏剧性。
亲爱的L先生，我并没有奢望自己可以遇见你。
从来没有期望过的，觉得是和生活两条不肯能交接的两条平行线。
所以为什么要出现呢？
我知道你没有那么好，和我的标准似乎并不能完全吻合。
但是我心里有一个声音告诉自己：就是他了。
似乎在错的时间里。
两个人在错的时间里相遇，在纠结错乱的枝枝节节中，不清楚意味着什么。破碎不堪的时针上布满细微轻薄的灰尘，所以时差才会这般错。
还没有变得完美的L先生。
但是在L先生对面的自己显得更加卑微。因为L先生即使再怎样不好，也是好过我的。
因此我愿意远远的望着L先生。
会因为无不足道的接触而感到像是孩子般的快乐。
我知道自己应该做什么。
所以不会任性妄为的扰乱任何人的生活，即使自己有这个能力。
但是我假如再一次输给自己，自制力这东西也就毫无意义了。
为了更幸福。
我愿意，错过。
伤心失落都没有关系呢。
反正我会掩藏的很好。
也学会了承受。
L先生，请你好好的继续变得更好吧...
我也会的。
我们应该这样错过，有惋惜的心情才可以让一些东西记忆更深刻。
顺从天意，就是像两条平行线没有交点。
但是偶尔会有一些可以看得清对方的距离，这些就足够了。
既然很年轻，谁也给不了谁什么。
那就懂事的让大家都觉得一切很平静、安好就可以了——
说起来有一件事情很奇怪喔！
那就是：MINI同学在很‘冻人’的寒冷冬天穿裙子的几率远远要比夏天要大得多~
冬天假如OK的话，几乎都不会穿牛仔裤之类的...
其实穿裙子比较暖和~因为我也很怕冷，所以绝对不会傻傻的冻着自己的O(∩_∩)O~
运动系少女，三连拍。
这个球球的颜色，和我的苹果绿针织衫感觉好搭调嗳~
我这是在‘装腔作势’！
因为我不会打球... 我的运动细胞一定是我出生的时候忘记一起降临在这个世界上...
我不会的运动真的很多。
虽然从小就喜欢上体育课，但是努力积极了半天，其实体育成绩并不怎么好...
把这个球当成‘青苹果’了~~（但是我发誓：其实我并没有真的‘啃’只是意思一下啦~）
在一般情况下，我都会笑得十分灿烂...估计连向日葵都PK不过我~~
假如表情可以不归位，
我一定可以让它们一直如此‘活跃’~~~因为我的性格就是比较淘气的那种啦！
认真的瞟一眼，是不是很帅气咩？
最近可能会又忙起来...
所以估计不能那么频繁的更新我亲爱的BLOG，但是朋友们的关怀我会铭记于心的！
一想到还有很多人关心自己，我就想要变得更加‘完美’一点...
但是我近乎于小动物的性格估计会使这个‘工程’难于进行一些些，但是更加好有很多标准，相信不是要安静的像是木头一样的‘所谓淑女’才是唯一的界定吧~
其实，让身边的每个人都能‘会心一笑’ 又何乐而不为呢？
