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肖以默
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长篇小说《他和她的未尽之言》于《文艺风象》2016年7月刊开始连载。

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作品
已出版作品:

《深深》(2015)
《白色群像》新版(2014)
《骑誓·十字骑士的诅咒》台湾版(2013)
《时雨记》(2012)
《昔夏杉树镇》(2011)
《骑誓·十字骑士的诅咒》(2011)
《白色群像》(2009)
 
已发表短篇及散文:

《伤味》
《我们的小宇宙》
《生而为人》
《夏日的终结》
《直到我能忘记你的爱》 
《爱的孤独式》
《雪中远景》
《爱情对我来说》
《她打电话告诉我的》
《古烈佛星球上的谋杀案》
《浪漫铁道》
《有风的日子》
《死在午后》
《乳》 
《深深》
《祷歌》
《白色群像》(番外篇)
《昔日和风》
《杉树镇的故事》
《Green Day》
《转身》
《幸运儿》
《某天的知了》
《大衣》
《时代的雨》
《小本子》
《头文字囧》
《活骗子》
《左边》
《他是我男朋友》
《星屑少年》
《超人T的秘密》
《少年记》
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五年前,我出版了第一本书《白色群像》。
五年后的某天,我突然问自己:你的人生到底拥有什么?
时光匆匆,五年可以给一个人的记忆装进许多难忘的经历。这些经历让我对生命、对爱情、对梦想有了更深的迷茫。诚然,活着的意义就在于不断地遇见和失去,但当我有生以来第一次意识到自己正在失去一切的时候,那种在现实面前无能为力的恐惧感与空虚感还是把我彻底吞没了。我从未如此强烈地感到,时间终将挖空人所珍惜的全部事物。并非思考出来的大道理,而是人生不可避免地抵达某个阶段,经历了实实在在的生离死别、聚散离合之后,清清楚楚领悟到的孤独的真理。
那些遥远的、闪
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(2012-09-22 13:29)
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生活与感悟



常常陷入一种迷惑,自己究竟对这个世界有着怎样的了解?又该如何妥善地、漂亮地将其表达出来?这世界到底是得激烈抨击的,还是需要委婉分析的,或者值得歌颂的?很长一段时间里,我的眼中似乎满是丑陋的东西,心里渐渐充满了巨大的愤怒和积压着无处发泄的情绪。诚然,这个世界存在着各种各样不合理的事情,无故被陌生人杀死,遭到衣冠楚楚的老师的猥亵,住的好好的房子叫人拆毁,公共汽车上遇见素质低下、张扬跋扈的乘客,好心扶起一个老人却坐上被告席把半辈子积蓄赔了出去……诸如此类,确实令人气恼,但最多不过群起而攻之,逞一阵口舌之快,没有几个人真正思考过为什么会这样,更没有谁可以彻底解决这些问题。在经过一番体会之后,我厌倦了乌烟瘴
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(2012-08-09 13:56)
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生活与感悟



很久没有静下心来写博客,微博固然流行、简洁,更为直观,但是久而久之,觉得微博远没有博客能够使人平心静气地记录生活里的感悟,似乎比写博客更在意别人的目光,有的时候觉得无聊,发了一句话,事后觉得傻里傻气又毫无意义,或是绞尽脑汁如何在140个字里把自己想要表达的精髓写出来。另外,每天还要收听各种各样的声音,听久了这些吵闹声,就会变得越来越盲众。
不知道为什么,最近突然觉得微博所呈现出来的世界并非真实的世界,不仅如此,它大大丑化了这个世界,把人变得肤浅、狭隘、浮躁、不宽容,甚至开始反人类、反社会。它仿佛散发出一股带魔
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作者简介:

 

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(2011-11-22 14:12)
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生活与感悟

    
    好久不见。

这几个月感觉心很累,有些事反反复复折磨着我,其实我只是希望能活得简单一些。

计划着装修原来的房子,搬回去住,这样就可以往返于树林和城市之间。在这里呆久了,难免也有种与世隔绝的感觉,会忍不住开始怀念过去的喧闹,人总会去怀念那些曾经厌烦过的东西。而明知如此,厌烦的时候总归是厌烦的,无论如何是不能再坚持的,即使后悔也不会再珍惜的。

想到新的生活在等着我才变得勇敢一些。停留在原地的话,那种大梦初醒的不真实感就越来越强烈。似乎我停留过的每一个场所都会有一个人迟早把它变成一块伤心地,如同多年前那些不时经过的路口、咖啡馆和过街天桥。只能好了伤疤忘了痛,拆了东墙补西墙。风水轮流转,伤痛会平复,矛盾会和解,然而事过境迁,那时你也已经无所谓了,因为你早就掉进了新的陷阱。

依然相信美好的结局,大概是走得还不够远的关系。

可我还是相信,你厌

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生活与感悟

 

昨天出去逛街,买了一堆衣服,晚上和宾妮、喵喵、浣姐和方国磊KTV。

最痛苦的是白天逛街时一直想上厕所,于是见识了西单大悦城的男厕所,每一个单间的门都没有锁,甚至有的没有门,马桶上、地上都是烟头和烟灰,有的甚至连厕所都没冲,单间里也没手纸,还要去门口拿,厕所里有个阿姨在搞卫生,我在里面解决问题的时候,听到外面有人问:“哪边是男厕所?”阿姨说:“这里这里。”然后那哥们就进来了,说:“您……”阿姨赶忙说:“你上你的,我到那边再擦两下。”

但是人家说女厕所就很干净,很好啊。(我差点就脱口而出:“真想去。”)

《昔夏杉树镇》已经完稿,连载的内容全部修改、整理了一

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生活与感悟

“对不起,我真的爱不起来。这十年里,我经历的某种东西,或许更早就经历的某些东西,让我爱不起来,并且让我在思考中越来越厌恶人类。我看着自己,我把自己分析的太透了,我的缺点,不足,甚至最深最深的感觉,看得一清二楚。我的眼睛似乎不知不觉变成了显微镜或者阴阳眼。包括我自己,每一个人的言行举止,他们的目的,动机,心态,我全都看得一清二楚,并且有绝对的信心肯定自己的判断。所以,那些见不得光的脏东西,那些隐藏在虚情假意底下的污秽,我真的打心里厌倦。
我发现,每一个人都能迅速占领自我的高地,去朝着别人随意大小便。我不明白,为什么我们人类是如此自恋的生物?那些看到一个人照照镜子就嘲笑别人自恋的家伙,难道他们的内心深处,他们日常的行为思想,没有夹杂着一星半点儿的自恋吗?不,事实是,人都是自恋的。因为人除了自己谁都可以看轻,即使那些自杀的人,死前又是怎样的高傲和憎恨这个世界上的其他人?不会真的看轻自己的只有自己,我们一年三百六十五天,谁会哪怕有一整天是真真心心地为别人尽义务和显仁慈的呢?我们关心的是自己的味蕾,自己的嗅觉,自己的牙床子,自己
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(2011-05-10 20:59)
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生活与感悟



      买了一个复古的皮面系带日记本,里面是牛皮纸一样的页面,像哈利波特里面的一本魔法书。

想把微博里以及一些随想都写在里面,为那本30岁想出的散文集做草稿。于是今天下午抄写了一些觉得还不错的自己写的微博,结果因为长期不怎么写字,手很僵硬,字写得特别难看,而且由于要对照电脑上的内容,脑袋一抬一低的,最后变得头晕想要呕吐,真是电脑时代的悲哀啊。

夏天到了,不过我倒觉得季节现在还停留在春天的尾巴上。很久没有喝酒,饮料都是果汁、牛奶一类的东西,过几天出去玩要好好地喝一喝。很怀念微醉的感觉。

关于自己的创作,今年夏天结束的时候,我想自

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(2011-03-19 11:52)



      新书《骑誓·十字骑士的诅咒》3月25日全国上市,希望大家多多支持,谢谢!


忙碌了半年多之后,让自己轻松了一个多星期,现在准备写新的短篇和《昔夏杉树镇》下一章的故事了。

有时候,强烈的创作欲望总是伴随着“让自己看起来很厉害”的冲动。

写完一部长篇,真的像做了一场梦。谈不上噩梦还是美梦,就是一场梦。

最初的设想,和渐渐的改变,以及最后的决定,经历了一次自己对自己的洗礼。

有人说,作者是被情节拉着走的,起初还不相信,但是现在

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