春夏妖娆

自己总结点内容：

1.不要相信任何与你有利益关系的人说的任何话。

2.女人听男人的说的话永远要选择着听，或者不听。

3.不要相信一面之词，凡事请一思二思三思而后行。

4.做事情要给自己留后路，没有后路之前要忍耐。

5.同事永远就是同事，你可以付出感情，但别指望回报，可以倾诉心事，但别指望别人保密。

6.看问题成熟一点，做事情谨慎一点，地位越高越请牢记。

总是在不经意间，有很多事情可以让我想起他，

不应该去想念，想念一个和自己不再有关系的人，想念一个被自己拒绝的人，

可是在我的内心里，却从来没有停止过想念。或许他到现在还在他的意识中恨我。

我问硬币，我们会不会还有可能，硬币给了我肯定的回答，我几乎笑出声来。

我从没有拒绝过他这个人，从没有拒绝过他的感情，只是我拒绝他当时的做法，

以他的性格，让他回来找我简直比登天还难，我只是想在我遗忘他的路程中，

给我一些不可能的希望，也算聊慰我那么心疼的想念。

想念不该想念的。。。

今天猪哥约我出来谈事情，在万达吃完饭去DIO坐了一会儿，聊了很多事情。

他说我扮猪吃老虎，我不知道原来我在他们眼中是那么精明的一个人，可其实我真的什么都不知道，可是当我说我真的不了解的时候，他还是不相信。我只有苦笑，心想我不是扮猪，我是真猪！

很久没这么安静的和谁坐着聊天，这种感觉很安静，心情也很沉淀。

猪哥说我适合当小三，我真不懂我怎么会给他这种感觉，他坚定的口气让我觉得可笑。

今天一天没有和S联系，也许他今天很忙，也许还在为昨天的事情耿耿于怀，或许我们都在耿耿于怀，

我也不知道该怎么缓解这次的僵局，我心里有一点抵触，我和他的感情现在是怎样的一种局面，

我的心里有一点疼，这种疼说不出来，我想单纯的去谈场恋爱，可是这个似乎太难。

Z又给我打电话了，说是请我帮忙，最后问我最近有没有时间

那天下班S说带我吃火锅，说有一张金捞银捞的现金券。

我从没见过这种样子的现金券，像一张支票，翻过来，上面清晰的印着“二十八中学”。

我心里面突然紧了一下，我问他，“在骨科医院那？”他说，是。

不知道是怎么了，总是不经意间让我碰触和Z有关的记忆，这已经是第几次了，

这么远的地方，我又这么三番五次的赶过来。

停车的时候，我看到那座熟悉的天桥。我问S，“前面是不是大润发？”S点头，然后让我下车先找个位子。

我一直不知道这有个“金捞银捞”Z没有带我来过，我也没有留意过。

前段时间，Z给我打过一次电话，但我没有听见电话响，所以没有接到。

他大概以为我不想接他电话，因为我曾经跟他说过，以后不要再给我打电话了。

其实如果我听到我会接的，我没有那

当我把这个问题扔给朋友之后，朋友都照单全收了，没有问任何问题，

我忍不住，问道，你不问我为什么？

回答：1.以你的性格不是有原因不会这样，你要想说自己会说，不想说我问也白问。

回答：2.我们是同学，我相信你。

面对朋友的信任，让我无话可说，后来，朋友也是比我更着急的把事情给办了。

我突然觉得，其实我活的也挺值的，有这么多信任自己的朋友，

他们那么相信我，就像我也同样信任他们一样。

我始终没有跟另一个朋友提起，我也嘱咐别人不要告诉她，这也是我应该做的。

回家之后，我就有这样的感慨，谁说世界上缺少信任，有一种信任，叫做“朋友”。

快要到七夕了吧，有一个朋友要来沈阳提车，不知道是故意的还是怎么的，居然在下周一过来，

真是让我陪也不是，不陪也不是，七夕，居然揽了这么个营生，讨厌。

哥们最近是彻底把我给忘了，估计是喜新厌旧娶了媳妇忘了娘，懒得理他了，

只是偶尔想起，会多想一想，心里有些时候还是有一点空，可是这个位置也不能给他。

今天去国税办点事还惹了一肚子闲气，后来一想这都不算个什么事，有什么好生气的，

现在很能轻易地看开一些事，不像以前那么较真那么火爆了。老了，连气都生不起来了。

想找个没有人认识自己的地方说点什么，因为不想被熟悉的人知道。

最近的时间又坐回办公室了，并不是很情愿的过来，每天还是忙的不行。

好像大家都很闲，就自己点灯熬油，也不清楚这个位置能让自己做多久，无所谓了。

最近沈阳的天气很不好，一直都在下雨，已经有很多地方都闹险情了。

那天看见妹妹的空间，里面是她看水库泄洪的照片，她感觉很美很壮观。

我就想起了一句话，商女不知亡国恨，现在这些孩子，心都这么大的。

希望不要再下雨了，老百姓的日子不好过。

爱尔兰现在这个时间应该是5点半，Jonny还在睡梦里，他那么懒肯定没起床，一般我下班的时候他才会起来。

不知道他昨天的一天过的开心吗，

春节回家的时候听到了一个关于他的消息，不，不是他的，是他从别人那里打听我的一个消息。

突然之间，我仿佛一下子释然了，突然之间，我仿佛一下子明白了自己，明白自己为什么变成现在的这个样子。

他给我的伤害太大了，虽然我一直回避谈及，但事实上，他在我心底埋下了一块永远抹不掉的阴影，

而这个阴影一直影响着我的生活，这么多年，我一直问自己为什么不能够好好地谈一场恋爱，

为什么不能够对谁完整的付出，为什么这么防备，为什么这么随意的在别人的感情里游走而不能停留，

为什么轻易的放纵自己的感情和别人的感情，为什么不去珍惜。为什么已经不能够再爱上一个人了？？

这么多年，我以为是社会复杂，我以为是人变得自私，我以为我自己也变了，而我才明白，这个真相居然是他。

之前听两个小女生谈起一段话“因为不爱了，所以见一个爱一个”。