老大和老夏，其实都不太老——老大固然是八二年的小屁孩，老夏也是七十年代末的早衰族。他们是我此行的精神支柱，陪伴我度过了闹胃病拉肚子的艰难时期，并且把我安全带回了拉萨。
出发那天，我到达柳梧车站的时间有点早，站警警惕的站在候车厅大门口盯着我的帽子和口罩不予放行。清晨的拉萨寒风瑟瑟，我背着大包到处找暖和一点的地儿——好不容易打听到有家早餐店，冲过去就看到一个黑脸大汉坐在里面，一个六十五升的大包放在他身边。
他扭头看我一眼：去樟木？我一边答应着一边点餐，他特别热情的过来帮我把背包卸掉放在他对面的椅子上，于是我们共进早餐，随口瞎聊。我们把车上的座位号一对：我十号，他十一号——他惊慌的说：人家不会以为我是故意跟踪你、特地买了你身边的座儿吧。我把帽子摘
10月29日，我刚从兰毗尼回到博卡拉，正准备重新投入到火热的滚滚红尘中去，结果不小心路过一家网吧——该网吧每小时收费100尼币，如此昂贵我当然不会光顾；然而窗前坐着美丽的老板娘，每次经过的时候总是笑咪咪冲我打招呼；如今几天不见，再见到不免格外亲热，竟然亲自跑到门外来抓住我的手聊天，并且兴奋的告诉我，她家的电脑上装了Chinese QQ！
她说到QQ时的发音和表情如此奇特而有趣，以至于我顿时也觉得这玩意儿实在是个新鲜好玩的东西，简直值一大笔钱——这么想来，100元一个小时完全不贵，于是我慨然决定上一个小时网。。。
Chinese QQ在尼泊尔显然有点水土不服，中文输入法固然经常抽筋，掉线更是分分钟都在发生的事，十句话有八句要重复说好几遍——然而我还是收到了好几个催促回国或回电的信息。于是我在博卡拉慢悠悠腐烂几天的计划迅速破产，马上订票准备回加都。
沿着湖滨大道去跟熟识的几个店主辞行，走很远的路去兰花饭店吃一顿味道并不怎么样的中餐，再奢侈的独自包船去费瓦湖上波光荡漾一圈，新月便已经升上了东天。
在湖畔餐厅的花园里吃博卡拉最后的晚餐，挑
不是游记。只是回忆。
10月10日
一个女孩关于远方的梦，种在遥远神奇的瀑布之上。当她终于平凡的老去，带着未能实现的梦想离开这个世界，我想知道她会不会觉得遗憾。然而至少，有人不顾一切去完成她的梦。
我常常会对很多人和事失去信心。会觉得世事叵测，于是常常绝望。比如把每一次再见，都当作再也不见。这样，才能在绝望中，仍然藏着决别的温柔啊。
10月11日
东措的床干净舒服，躺在上面感觉好像睡在一堆阳光下的干稻草上，暖暖的让人立刻犯困。但是公用洗手间气味儿有点重。考虑要不要换标间了。
10月16日
独自走过东措二楼寂静的午夜长廊，看着那些心情在墙上张牙舞爪，想，仔细看看其中大概也有我此刻的心事吧！然而与我无关。为什么一切都与我无关？
有人在墙上画着布达拉。决定明天再去转一遍，
到拉萨了。沿途写了些很矫情的东西，算是个汇报。大家凑合看吧。其中有一部分，唯一的一部分，不矫情的，被电脑吞掉了。懒得再写，就这样凑合吧。反正人生嘛，凑合着过呗。
9月29日
准备出发了。从鸟窝回住处的路上，看着车窗外灯火辉煌的成都，突然有一瞬恍然不知此身何处。其实常常都这样，不知此身何处。曲终人散的时候，总是恍惚。
泰戈尔说，孩子是自你手中射出的箭——我早已经不是孩子了，却仍然被命运裹挟着，不管多么迟疑张惶，都不得不继续装作义无反顾的样子，飞。向，不知道尽头的终点。
不知道飞到哪里才能终于力竭，终于跌落——现在连下一站在哪里，都不知道。我常常喜欢做计划，但那似乎只是为了让自己可以得到破坏的快乐，或者遗憾。有时候甚至根本不记得那些计划。
在我的计划里，一些地名出现过，一些人名出现过，一些场景出现过。但是最终它们都消失了。我只剩下粗糙并被涂抹得难以辨识的计划簿，以及不确定的模糊记忆。
刚才冲凉的时候，想起一些人和事，突然意识到一个非常严重的问题。我自己
已经在四川腐败了好几天。
丽江飞成都，机场遭遇停电事件，全场一片惊呼，有人低声喊：快抢几个包就跑啊。。。人生真是充满惊喜。
成都通宵喝酒，飞鸟鱼的红烧肉相当好吃；自贡通宵玩游戏——余大风同学态度相当诚恳，厨艺相当过硬，盐帮菜相当对我的胃口。但是，我不得不说，虽然余大风同学不辞劳苦做了冷吃兔、肘子和炖鸡给我吃，我最喜欢的却还是猪儿耙。这种被自贡人民当成早餐的、像普通包子般大小的小吃，实在是太太太好吃了，我一口气吃了七个——也许是九个。。。
自贡菜非常好吃，自贡人民非常热情。在我见过的所有网友中间，余大风夫妻俩绝对是最勤劳勇敢忠厚善良的一对儿——余大风同学勤劳勇敢的包接包送包下厨，黛妮同学忠厚善良的陪着我熬通宵以及给我发热情洋溢的短信。我呢，是蛮不好意思跟人家说谢谢或者对不起的，理所当然的白吃白住，并且恬不知耻的宣称：我热爱自贡美食，更热爱自贡人民，我还会再杀回来的——当然，余大风同学还计划着给我做这个菜那个菜，我全都没来得及吃，下次有时间必然要慢慢尝遍。
那个，小嫣——为什么你的粉丝都这么靠谱呢？那些声
以下，转自我的开心日志。
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我已经暂停了新浪的博客更新。因为有个别很讨厌的人在那里叽叽歪歪。
那天说，麻烦你滚开——然后马上有人来问，你是不是在说我？来问的几个，都是不相干的人，正主儿倒跟没事人似的，照样缠夹不清。所以还是那句话，一切语言都是错误，你想让他听明白的那个人，可能永远也听不明白，或者装疯卖傻；与你无干的那个人，可能反倒胡思乱想，以为必有所指。
我换到这里来更新，因为只有好友可见。我觉得在这里可以随意一点，开开玩笑或者说说闲话，使使小性子，或者矫情一下，反正只有几个熟人朋友能看到，并没有外人。
但是我忘了，人跟人是不相同的——否则这世界也就无趣得很了——我很抱歉，由于自己欠考虑，给别人带来了困扰。不管我有怎样认为无妨的理由，取代不了别人认为有碍的情绪。我很不喜欢这样，所以虽然我很严肃的说“我最讨厌人家对我说shut up，”但事实上我也确实觉得自己应该shut up了。
所谓交流，都是没有用的。人们活在这个世
那时，我们都还很年轻。
有一次跟户外俱乐部的朋友一起去阳朔过周末。那时我跟鱼小鳞还不熟，完全是看在她经常冲我暗送秋波的份上，出于礼貌顺口问了一句她要不要去——她非常痛快的穿着高跟鞋就去了，并且还声称要带一男一女去。出发前，在户外店门口见到她带来的两个人：见到第一个的时候我没认出是男是女，但是见到第二个我立刻确认了：平生第一次，知道什么叫童颜巨乳。
这位看背影六岁、看脸蛋十六岁、看胸部二十六岁、看身份证——保密——的女英雄，就是小样儿。
那时她抿着嘴在户外店琳琅满目的陈列货品之间蹿来蹿去，认真分析去阳朔要不要带上登山杖、冰镐、防滑手套。。。表情严谨专业，与鱼小鳞同学的吊带裙高跟鞋相映生辉。
那时我们彬彬有礼，笑语吟吟；那时我们互相惊为天人，于是不敢接近——那是我们的第一次。初相见。
过了几个月，我从西藏回到广州，被鱼小鳞忽悠进他们公司，从此跟小样儿每天在同一个办公室出没，一起开会讲段子，一起熬夜加班，一起吃喝玩乐，一起传老板的花边新闻，一起殴打公司男同事。
那时
小时候怕黑，怕痛，怕高，亦怕冷。
五年级的时候，有了自己的房间。但是常常像从前那样，和弟弟挤在一起睡，两个人都卖力的假装临睡前有很多话要讲——其实只不过因为，他和我一样，害怕半夜醒来时发现自己孤身一人，好像置身于无边际的黑洞。那时候弟弟的头很大，现在我还清楚记得自己每次从那些被追杀的噩梦中醒来，一转头看到他巨大蓬松的脑袋，在窗外朦胧的微光下像个天真的剪影，贴着我，那么近。于是觉得温暖踏实，心底安然。
读初中的时候，终于习惯了一个人睡。然而关掉灯以后常常会突然莫名其妙感到害怕，只好大声叫老妈。她进房间问我怎么回事，又很讷讷，只好骗她说腿痛。大概因为从小缺钙，每次白天太累或睡得太晚我的小腿就会痛，她早已习惯了，这理由便显得顺理成章。她于是坐在床尾一下一下帮我按摩，轻轻敲打着我的腿骨，有一句没一句的轻声问：还痛不痛？好点了没？她的手又温暖，又厚实，让我觉得舒适安宁，于是含糊的答应着，睡着了。从来不知道她什么时候离开的。
读高中以后参加晚自习，常常逃跑，独自去爷爷的旧坟前坐着。那里是一片天然形成的土坡，种着大大小小新旧参差的土坟
大概是十天前。
晚上逛到旅马门口，决定进去坐坐。恰好看到PAUL叔在把玻璃门合上。他在门内看到我，便重新把门拉开，放我进去。走到跟前，我发现他很不对劲，细看满脸是泪。于是拍拍他的肩，问他怎么回事，是不是又喝多了。他不说话，抱着我一顿哭。我一边拍着他的背安慰他，一边担忧的想：我的衬衣啊，眼泪没关系，别把鼻涕给我蹭上去，老贵的呢——千万更别吐出来，回头全吐我后脖颈里，估计得恶心半个月不止了。。。
还好，其他人及时在他手里又塞上一瓶啤酒，他于是立刻放开了我——我也只得安慰了一句“别喝那么多了，回头再喝吐血就麻烦了”，然后找桌子坐下了。他经常这样，每天必喝，每喝必醉，每醉必哭，习惯了就好。
没过几天，轮到我自个儿了。
那天心情很好，接连来了些好玩的朋友，于是请他们去四季吃饭，喝大麦酒，四瓶。饭毕是晚上九点，演出开始，我抱着手鼓一通敲，灌下最后一杯白酒，然后不省人事。第二天大家看我的时候都带着笑——好嘛，我隐约记得自己好像哭了一场。据说那晚他们后来喝啤酒，十二点才散，我是被大家轮流扛回去的。从不省人事开始，我一直在
