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那年的雪菜
那年的雪菜
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草根名博
 
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草根名博
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红香小札

夜深不能释卷之时,抚弄心弦,那些点滴推积的感受,也许可以定格一下,以备老时自娱。神思总是转瞬即逝的戏弄指缝,光阴如此匆匆,总要留点什么给自已,才不枉了大梦几何,却无处说破的寂寞。

·也说黛玉的粗口

·为黛玉骂母蝗虫一辩

·试解宝黛钗的年龄问题

·一笔两面的薛宝钗

·也说林妹妹的持家能力

从凉漫记

个孤独的散装凉粉,坐在朝阳直射下的窗台对面,就偶尔做出这样一种伪劣的沉思,想象着可以一直幸福下去的全部可能。

·靓影迷魂执手看[一]

·靓影迷魂执手看[二]

浪博互链

做的交换链接,菜曰:来而不往非礼也……

带刺的豆芽 ·鸨爷 ·周家丫头

公告
仍恋旧博

多年前,做了互链。我走以后,承蒙不弃,他们仍把我的名字保留着。直到当下,一一回访,发现有的隔三岔五,有的却也收山很久了。依旧战斗在革命第一线的,似乎已经不多……

莫吟儿 ·HK_Frankie

紫衫 ·花妖house

蔷薇 ·ざ似水無痕ざ

宏飞 ·咖啡与茶 ·姽谷子

沐墨 ·小楼听雨 ·忘忧草

玅雨 ·与你同行与我并肩

暖暖 ·花括狐 ·夏无忧

心情宝贝 ·云间方园

你家隔壁 ·ぜ简の爱づ

易面糊谁 ·逆时针的光芒LY

保姆天使 ·六十年代人

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雪雪之家 /我的和讯博客空间

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博文
(2010-12-10 23:16)

怀胎十月,有惊无险,母女平安,顺利分娩。

老婆肚子疼给我打电话,我赶到医院半小时后老婆进产房。孩子在她娘的肚子里掰着脚丫子,数到预产期当天,准时降世,不耽误也没提前,是个守信用、知缓急、很有时间观念的主儿,这一点,我很欣慰……

一出生就扯着嗓子哭,我妈说像个小子,我说是离了娘胎还不情愿;长相选择性继承了她爹娘的缺点,亲友登门,百分百说五官贼像娘,百分百说头型贼像爹,总之是悲剧了,好在还有句老谚:女大十八变,算是留了点念想;没事儿端详一番,发现在她娘怀里吸奶的时候,正面看像小饿虎,侧面看像小新……

升级了,当爹了!幸福感、成就感?感情有点复杂,感受则更多的是压力和懵懂吧……

因为没有提前让她练习吃母乳的技术活儿,月子才刚开始的时候,就恋上了奶瓶和奶嘴,于是她爹赔了进去,当了半个月的24小时全天候奶爸;终于体会到另一句老谚:爹的恩情好还,娘的恩情还不完!生养孩子真是一件特别

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(2010-11-08 22:33)

是歇,不是休,是暂停,不是永别。

博文被删只是恰逢其时。

老婆已经到了预产期,又要当老公,又要当老爸,这是个必须全力以赴的事业。

向朋友们告假了,估计少则二十天,多则一个月。

这期间,没有脑力写博,也没有时间亦没有精力,去及时观摩和附议博友的新文。

感谢不离不弃的朋友,和关注着我的朋友,也感谢一直礼尚往来的朋友,我会带着女儿一起回来。

另:匆忙上线,看到一

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近段很忙,博客很荒,但想写的却很多。先是想掰扯一下河北大学,或者美丽的凤凰城,未果,接着又想说一说婆媳那点事儿,或者红楼梦的小片断,亦未果。最后无奈,短短的睡前时光,除了造访博友,给朋友们拾点柴火什,就只好上一点平时拾缀的旧作了,人生总是不断的退而求其次,身不由已是主流。
曾经在博友sxrenke1128的文章中评道:今……“若无大才情,诗之记事,或略有平拗,或略嫌晦涩,诗之抒情,或失之浮华,或失之深厄,皆常态也,或曰:诗言志,惟适自赏之。”此语即吾本意也。
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上海的降温雨,下了一天,被淋到,晚上裹在被筒里浑身酸痛,想着远方的亲人,心里不开心。
回头看看自已,近来似乎戾气特别的重。拧巴,心重,较真儿,一如三年前,模样不改,终究还是因为本身具备这样的秉性,交朋友,交博友,交文友,这大概算是个巨大的障碍吧,于是还是不开心。
不开心,直到打开周家丫头的博客。
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(2010-10-19 20:52)
穿透窗帘的颜色,渐渐黑下来,夜幕罩上灯影摇曳的城市,不开灯,室内昏暗,蜷在宽大的沙发椅子里,打开电脑,音乐声悠扬的响起来,此时正是故乡的深秋季节,凉气裹袖的时候。或有风雨,淋湿小巷,以及砖墙瓦道边际的青苔,或无风雨,月光乍起,残霞卷尽炊烟,梦藤开始缠绵孩童们的眼睫。
独自异乡的夜色,那触摸心骨的乡音总是难寻,宗次郎先生是灵魂级别的人物,他的音乐能让人听醉其中,而雪菜的照片,精挑细选,不过是一堆平凡的燥点,光色意构的游戏,玩笑一场,不敢亵渎大师。
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昨晚收到短信,是外甥女用她爸手机发的,只一行话:“舅舅我明天过生日了。”一派孩子的天真,还有大人的溺爱,其实不用提醒,我知道的,因为日期很特别,每年总是提前买礼品,因为这天是重阳节。
这个日期,作为生日容易记住,而作为节日的意义,小孩是很难知道的,幼小的心怀中,任何幸福和不幸福,都与理想相关,单纯而且幼稚,父母的爱,则天经地义,就像地球哺育人类,是完全背景般的沉默。
说起来,生老病死,数十年生命中,总有很多纪念日,而所有日子中,生日无疑是最美
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(2010-10-14 15:53)
我的老家,地处淮河北岸,没有大山大水,没有名胜古迹。这里以农业为基,兼有区域工商业,乡音易懂,官情似水,民风半阔,是上海人眼里正宗的乡下,一个典型的皖北小镇。
没有秀丽的风光,没有历史的峥嵘,没有独特的标鉴,她就这么普普通通的、安安静静的、慢慢腾腾的,展示在时光里,却把人间的喜怒哀乐、人类的美丑阴阳、人世的生死老病,皆一一演过。麻雀虽小,五脏俱全,地方虽平常,但四季风云雨雪,早晚明暗黑白,造化的给予和索取,也一样不曾少却。
十几岁
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长达两周的假期,没觉察就过完了,于是又回到了忙碌的城市,按部就班,朝九晚五。
晚上到鬼宅临近的麻辣烫店里果腹,因是平时常去光顾,没事便和老板唠嗑,人都熟了,见了我,便关心的问:从老家回来啦,你老婆可是顺产啊?男孩女孩?我答曰:还没生哪。对方一副夸张的表情:哎呀怎么还没生呀!弄得我很是忐忑,怀疑是不是时间过来真得蛮久了,以至于会有预产期已过的错觉?
事实上,算到今天,老婆怀胎刚好是第八个月零一天,已是孕晚期,却还不是预产期。
按例去医院检查,一切正常,B超果然没看到有鸡鸡,跟预测的
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和往年一样,中秋节的前夕,照例要下几阵雨,不大不小,刚好可以淋湿一点期盼,制造出些许“一种相思,两处闲愁”之类的愁怅。立在窗前,夜色渐渐吞没远端的楼角,归乡的情绪渐渐炙热起来,恨不能腋生双翅,瞬间飞回。而此时此刻,遥远的故乡,一样万家灯火。
炊烟缭绕的民居丛林中,想来我那年迈的双亲,也正在思念他们漂泊在外的孩子,盼望着早些团圆吧。
常年累月,辗转在城市的一隅,早已不在乎月圆月缺,高楼林立的缝隙,留下的狭长天际线,忙
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以此篇,献给寒烟浅墨,以及所有离开和正在离开的我的博友们。

我是个不喜欢伤感,却又经常莫名伤感的人,这不是好的特质,它经常影响我的状态,波及我的生活。
本来,计划好不再熬夜,以挽救自已每况愈下的体质;计划好在九一八的前夕,抽时间酸一篇纪念的文;计划好规律生活,不再受任何无谓影响而打乱自已的节奏。然而,
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