早上起来疯着头发听俩喊麻麻帮我挤牙膏帮我洗脸我穿什么麻麻帮我穿……终于都弄好,下楼做早饭,期间他到厨房问“老婆我的戒指放哪了?”我说不知道。最快速度做好早饭想给自己冲杯速溶咖啡,却发现还没烧水。早饭原样摆在桌上,大的小的都玩各自的没人理会。忽然就怒了,乱吼一气,然后无论他们怎么表现都沉默不语。心里不断对自己说这不是我要的生活。不,不是。刷锅洗碗擦桌子扫地,木然的上楼,面壁,觉得体内雌激素水平不稳定到人要爆炸了。
过了几分钟,他进屋搂住我,说快倒霉了心情不好是不是?腰疼?头疼不疼?我给你揉揉。想着刚才自己的暴躁,羞愧又委屈,几乎要哭了。顺从的坐进他怀里,感受他的手指在腰椎和颈椎上慢慢揉捏。
这,不是我要的生活。是我要的幸福。
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看了《天将雄师》。从电影的角度出发,中肯的打7.9分。不是历史片,别纠结为什么罗马的王子要打大汉朝。不是剧情片,别在意成龙为什么要在汉朝当一个通八国语言的部队指导员。成龙61岁了,他依旧塑造着不小心当了大英雄的不那么大的人物,但这一次,是电脑时代来临后他最好的一次。
无疑也是导演李仁港最好的一次。
两个美国男演员非常认真的完成了角色,别问我为咩罗马人讲一嘴美式英语。以前看译制片看美国人英国人法国人讲上海式普通话不是照样看的很起劲。
阿德里安是最大的惊喜。他用忧郁阴冷的眼神创造了一个天性残暴的君王,气场强大到刺死自己的那一刻就已经被人谅解了。
这是部好看的电影。如果你看imax
版的依旧值回票价。
去吧。
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几个故事
曾经写过一个故事,一个身材很好的女孩子很爱她的男朋友,可是男朋友娶了别的人。
她反复的问他反复的问,“为什么不是我?”总是没有一个她认为合理的回答。
直到她看到了新娘子。
新娘子生着干净的脸庞平淡的线条,用极其温良的表情对着她笑。那样子好像挂在他家的白窗帘。
是这样啊,她想,无论外面的光有多强烈,白窗帘都是可以把它们折射到别处去的。那么透明又那么聪明的用沉默把一切都对付了,可谁又能说那不是她的本能?
也许,他就是想要个纯粹的窗帘,自己又是蕾丝又是百褶的让他忽略了她的本身。
“他还以为我是个沙发套。
或者是个钢琴罩。
总之不是他要的,可以从容却不刻意的把光折射到别处去的那个,窗帘。”
算了,她躺在家里的浴缸里仔细的想,既然他不要她,她还是可以到别处当窗帘的么。
到一个装修的和自己风格相似的家里,丝绒坠地风风光光的当,不就是当窗帘么。
可是,如果下一个人要的不是窗帘呢?
如果下一个人,他说,他其实是想要个地毯?
曾经有一个男朋友喜欢带上我和他的一圈朋友一起玩。有四五个男孩加一个爽利的女孩。那个夏天,女孩正在经历一场谈及婚嫁的异国恋情。她告诉我说,如果真要嫁了,嫁之前要和要好的朋友们每一个都一起过一夜,算是和青春告别。或者她忘记了我的男朋友也是要好朋友里的一个。我也忘记了,只觉得这个告别宣言又侠义又悲壮,并且非常温暖。
后来她真的要嫁到国外去了。她也当真的用那样的方式和大伙告别,我紧张的想起,轮到我的男朋友我是该沉默还是理解还是抗议。
我却没问。不知道是因为我真的理解到放任的程度还是我怕他们笑我想太多。总之我当作不知道。于是我始终不知道她是否和他告别了。
当然他们会告别的吧?不会因为我的存在改变吧?我只是后来加入的女朋友,他们是从小玩到大的铁哥们。过一夜只是告别方式,无关爱情或别的什么,至少他们是这样想。我也是理解的。
哝,于是这个告别的故事我一直都记得。
认识一个外型和事业都不错的男孩,岁数不小却依然是孩子性格,单纯、冒失。有个很多年的女友,却不结婚。女朋友常被他气的离家出走,他也不知如何认错,分分合合。一次两人又吵架,女朋友照例走了,他出门工作遇到个从前认识不算熟悉的姑娘,一起晚餐后他把姑娘约回家看碟。无论动机是不是看碟,事实上真是。开瓶红酒,聊天,看碟。正看着,女朋友开门回来了。一瞬间三人窘住。男孩紫了脸,顿一下,忽然搂住姑娘的肩膀对女朋友说"我要和她结婚!"姑娘吓一跳,瞪眼看他,见他冒汗,也不知其中缘由,索性没讲话。女朋友看了看两人,甩一句"好的"转身离开了。之后他用极其浑噩的表情打算和姑娘继续看碟,姑娘不肯,回家了。男孩毫无头绪自己当时为何冒那样一句,应激反应也太差。但说也说了,自知理亏,便打电话给女朋友道歉,几次均无人接听。大概半月后,女友回家,一切照旧,像什么也没发生过,他几次想解释,女友都沉默不接话。又过半月,他买了戒指回来,第二天,两人去办了结婚手续。再没有人提起那回事,甚至,他都忘记了那个女孩儿的名字。
一个女孩和曾经的异性好友恋爱了。做好友的时候,他曾经告诉她好多事,比如追过哪个哪个,被哪个哪个追过, 和哪个哪个有哪样的故事发生,两人好了以后,女孩总会忽然想起来。
“喂,我记得那个谁谁,你们好像有一腿的哦”,“那你们再见面,不觉得尴尬么?”。男孩支吾着不回答,她却觉得越发有趣,“她现在知道我们俩在一起了没有?可我觉得她还是看你好久哦?说明对你还是有想法吧?如果她再约你,你怎么说呢?哎,她不会猜到我知道你们的事吧?”
她甚至会盯着故事里的女孩发呆,想起他说的一些细节忽然扑哧笑出来。弄得大家都好尴尬。男孩很头疼,认真的和她谈跟她保证让她别多想别吃醋别瞎猜。她笑着说“我明明不是吃醋。我真的不是吃醋。我就是觉得很好玩。”
“哪里好玩?”
初恋
没想到,写到这里居然卡壳了。写字的电脑放在有镜子的桌上,于是对镜子里的人撇了又撇嘴唇。啊哈,你这个以爱为生的人,居然没有拿的出手的初恋啊! 是那个画画的男生?那个发誓永远不让你再见到的话剧男孩?好像都不算吧。懵懂的你,也并不是讨厌和他们在一起,只是不喜欢被靠的太近。为什么男生女生不可以好好做朋友,为什么一定要牵手呢。
大一的冬天,同学介绍一个邻校毕业班男生给你,高高的个子,穿件驼色的羽绒服。你在军装外面套了白色棉衣,两个人步行到很近的另外一所学校去看法国电影展。看完出来,居然下了很大的雪,路都白了。你站在一个冒热气的井盖上说“天下一笼统,井上黑窟窿”男孩笑着指自己又指你说“我的身上白,筝筝身上肿。”俩人笑过,就熟络了。
每次见面第一件事,是先把最近听来的笑话互相分享。他讲:一个黑人第一次来中国,吃饭的时候看不懂菜单,不会说中文,服务员也不会英语。他发现旁边桌上有一个一样不会中文的白人。白人叫来服务员,学母鸡叫又指指自己腿中间,服务员就给他端来了鸡蛋。黑人大喜,也叫来服务员,学母鸡叫,指腿中间,一会,服务员给他端来松花蛋。
几乎每周都有话剧看。到小剧场去看孟京辉,看牟森的几乎晦涩的舞步。他有次居然偷偷溜到宿舍找你,那被严防死守的女生宿舍啊,天知道他怎么穿过大妈X光一样犀利的视线混进来。他实习是要穿白大褂的,于是逃课时就把白大褂脱下来藏好,你帮他洗了,装作很贤惠又很轻描淡写拿给他。其实那是你生平第一次给别人洗衣服。全世界都算上的第一次。
每个周末他都要回家见父母,就把呼机手机放在你这里,因为他爸爸说“大学生用呼机,该开除!大学生用手机,该枪毙!”
他夸你下巴好看,说知道么,你的下巴可以作我们颌面外科手术的标准模型。又笑你没鼻尖。你说懂什么啊,我还小,经常捏捏就会长的。他说“这个,应该要从你爷爷开始捏才行。”
他说筝筝,你的牙齿一定要修修。等我毕业了帮你修吧。你说只要不疼,随时可以修的。他说很贵地。你问多贵?他说,你家新买的空调加上我家新买的空调再来一个冰柜才够。
在校对面的咖啡馆里,他讲给你他的初恋,高中同学,成绩好人漂亮,和他分手是因为和别人在一起了,你不知为什么就使劲流眼泪,跟他说别难过,下一个女朋友一定会对你好的。上帝知道,你真的不是说你自己,你或许只是想要安慰他,或许觉得他需要一个对他好的女朋友。但你哪笃定自己就会是个好的女朋友,你什么都不懂。
他约你去见他爸爸妈妈。你答应说啊。又犹豫又胆怯的去了,买了水果在楼下不肯上去,自顾自吃掉一整串荔枝。
暑假你带他回西安。去兵马俑,法门寺,他说喜欢吃“酿”皮,比羊肉泡馍还好吃。夜晚他穿整套的格子睡衣系着所有的扣子躺在你小时候睡的小床上,伸不直腿。对你爸爸妈妈恭敬极了,妈妈说,是个好孩子。
不知道问题出在哪。
因为你怕和男生靠太近?人家都腻在一起,你却只是和他手插兜向前走。每当他想要吻一下,你就被羞涩和不情愿充满,避之不及。猫鼠游戏玩多了,你自己也不清楚究竟是羞涩还是厌恶。
一天在河边走,他照例来抱你,追追跑跑终于被他捉到,天已经黑了。大片树丛后面,他抱的越来越紧,呼吸也越来越重,你滚烫着脸不敢看他,干脆看星星。忽然,他握着你的手触到一片陌生之地,任你再傻也猜到是什么,你惊恐之极却又挣不脱,他喃喃的说什么你完全听不见,心里乱作一团,眼泪大颗大颗流下来。
他放手后你用看仇人的眼光看他,转身往学校走,把握过他的那只手像是残了一样控着,不许他再靠近。他就在不远处跟着,看着你用奇怪的姿势怒气冲冲走回学校。你冲进水房洗手,也不记得洗了多少遍。
这个是分手的理由吗?这么难以启齿的理由。
也不是。后来你们和好了。你还和他的朋友一起去了郊区玩。坐长途车的时候他躺在你腿上睡的很香,口水在你的黑色裤子上印了一圈黄白的渍。
是因为这个吗?流口水的男朋友不是好男朋友?
你告诉爸爸,你要和他分手是因为他太不成熟了。你认为自己的孩子气是暂时的,而他的孩子气将会是长久的,你不想和一个明明大自己好几岁却像个弟弟一样的男孩子嘻嘻哈哈的谈恋爱,恋爱,不应爱是轰轰烈烈的么。爸爸没有拦着你,只是说,你自己的事情自己选择吧。
于是你去找他说分手。你以为很简单,却忽然很难过。他不会拒绝你,于是答应你。他说了很多话,都是你从前不知道的。最后他像平时一样用一边的肩膀撞你一下,叫你的名字,“筝筝”“筝筝啊”你忽然心里钝钝的疼。你想到分手就结尾了,他再不会用肩膀这样撞你了。
你撒腿跑掉了。
有关于寂寞及其他
昨天对朋友说,如果你感觉寂寞,是因为你对生活仍旧不满足。
看我,已经几乎遗忘了寂寞。
寂寞是生活的停顿,就像地面上偶尔裂开的缝隙。
如果听任自己从那狭小的缝隙陷漏下去,就是深渊了。
我们要学会从缝隙处轻巧的跳过,直到视野里不再出现它,再看时,真的已经粘合,只剩小小一道痕迹。
也许你能明白。
相对于寂寞,我更怕热闹吧。越是热闹的场面,我越是生出格格不入的孤单。越是热闹,就越惴惴不安。这些年,把能躲的热闹都躲了,渐渐的,朋友只剩下十年以上的,新认识的寥寥无几,听到名字,记得见过几次,却无从了解,没有联络方式,都被自己躲掉了。
我告诉朋友,这样的生活,每天都可预知的生活,平静淡泊,对我是幸福,对你却也许不是。我喜静,安于现状,生活对于我,已是足够。
你的理想让你拥有很多的愿望,很多的目标,你活泼热情,洒脱外向,这些都是与我不同的。
我只怀有小小琐碎的期待,期待他能少些压力,孩子乖巧听话,期待父母健康,期待自己的小小音乐世界能继续。
我没有成就大事业的情怀,没有野心,惧怕竞争。
所以别羡慕我,或者,我们羡慕的,都是和我们不同的幸福。
其实我偶尔也失落。
我不知道。
我只是心里有一口井,总是深在那,不知道什么时候可以封掉,或者真的打出点水来也好。
也许每个人心里都有吧。
我偶尔想要躲进去,只有我自己,安静的躲着。
有时候觉得,我没有别的了,已经都被分享了。
关于井的事情,好像没办法说的很清楚,但我觉得那可能就是我的最后的自由。只剩下这一点了。
更年轻一些的时候,我以为无论做什么,只做自己喜欢的,无论穿什么,穿自己舒服的,不爱吃的不吃,不爱的人不爱,选择权就是自由。其实不,选择是痛苦的。因为有些时候我们并不确定自己想还是不想,要还是不要。
所以我走不能回头的路。
上路就不能回头,不用左顾右盼,不能再惦记别的,反倒单纯爽利。
那个西瓜地里选西瓜的测试,我选第一眼最喜欢的西瓜,然后便认定它是最好的,最适合我的,绝无后悔。就像我选他。
他对于我来说,就是最好的。在一起的日子,走路牵着手,看电影牵着手,无论谁开车,也都牵着一只手,有时他话很多,往往是开心轻松的时候,有时他不讲话,往往是工作压力大的时候,我便说很多话。不在一起的日子,每天打一通长长的电话,两个都带着耳机,边聊边忙自己的事,忙着忙着忘记了,对方也等着,过许久,"喂"一声,还在。
也有生气的时候。却记不清楚原因,只记得很快就和解,我不会吵架却擅长冷战,他对我总是很宽容,不管是谁不对,都先认错。有次全家人出去玩,我把全家人的证件和现金锁进酒店保险柜却全然忘记,到下一个酒店入住时找不到证件怪在他头上,直到自己想起来。他却一点都不生气,一直安慰我别急。他,真的是最好的。
最难得他懂我。爱热闹却肯陪我宅在家里,陪我听爵士,一起喝咖啡看书晒太阳。他肯把所有的摇控器都给我,任由我一秒钟换一个台换到他头晕。各自看书的时候,都不讲话,我偶尔抬头看他,看家, 想,这就是我要的,最常态的爱情和最常态的幸福。
亲爱的
亲爱的人,你睡了吗?
我睡不着,就爬起来给你写信。我觉得肚子上的伤口已经基本不大痛了,只是木木的,周围还很痒,因为手术前被了皮的嘛,现在它们已经争先恐后的要长出来,很不甘愿被防水贴和纱布挡在里面。
今天看到你在微博里说我不再属于你,坐着哭了很久,一定比你哭的久。人家说产妇哭将来眼睛会坏掉,我也忍不住。怎么办?!不吓你了,你那么好的飞了几万里来看我。我,其实,想紧紧的抱着你,告诉你我一直都在。
我一直都在这里,在你一回头就能看到的地方。只要你愿意,随时都可以像从前一样,把所有的心事都交给我。说一天一夜三天三夜都可以。
我只是先长大了,我长大的比你快一些,我有了他和孩子们,背负了更多的东西,不再能陪着你奔跑。
此刻,大象正在我身旁安睡,看他天使般的脸庞任凭再桀骜的人也会心无旁骛,更何况是原本就这样没出息的我。
你了解我的。连他都是你帮我选的,你最了解我。
记得那次光在你那住了大半年我告诉你说我有被遗弃被替代的感觉吗?似是开玩笑的,却很多真实感受,说完了自己又难为情。做妈妈的人了,还像小女生样。我无奈自己不再能和你整日陪伴,又不情愿你和别的好友朝夕相处越来越近,超过我们。像现在,大象又往我肩上和心里多了很多重量,我一面幸福一面担忧的想,我能完全给你的时间更少了,光就要把你抢去了。
从前你总是更依赖我,我总是担心你。担心别人不了解你,担心你不设防,太相信,担心你平白的受了委屈也装作没事,担心别人对你不好。你看似强大火爆,其实柔软细腻,充满纯真幻想,是个傻小孩。我担心你不会照顾自己,在我心里你还是十几年前的样子,爱摔跤,爱丢东西,柜子一打开衣服就倒出来把你埋进去,吃什么都说好吃,笑起来没心没肺。
从什么时候起你开始照顾我了?吃饭记得给我夹菜,记得给我添杯热水,教我要多出去走开拓视野,帮我选老公,我生一一你甚至自己做燕窝给我,现在又拖着箱子飞几万里要来伺候我坐月子。从什么时候开始的?你仿佛一夜之间成长,从一个需要很多爱的孩子变成一个会给人很多爱的大人。
我有些欣慰又有些惶惑,我不确定这样好还是不好,虽然成长是必须的,但毕竟是疼的,像我被推进手术室被划开身体才能拥抱我的孩子一样,要付出疼痛的代价才能换来。亲爱的,我仍习惯去承担你,去经历你经历的,去安抚你难过的,去欣喜你憧憬的。你依赖我,让我有成就感,觉得自己是你不可失去的。
我从未向你提起,你是我的骄傲。我多骄傲有你这样的朋友。你那样勇敢,火热,坦诚,你对音乐的独特见解,你对艺术的用心,对舞台的掌控,你天生的火辣,你的执着,你的努力。相信我,你越来越好,我就似我越来越好般兴奋开心。亲爱的,你是我的寄托。
别再说我不属于你了,你这样说我会觉得愧疚。我害怕我会无暇顾及你的情绪,错过你的任何一些你想要和我分享的事,我害怕有一天从别人那里得知你的恋情,从八卦杂志上看到你原来昨天哭过,那样我该有多失落。不能分担你的难过,不能支持你的决定,不能在第一时间听到你喜欢了某一个人表示我的态度,不能在你冲动的打算把自己嫁给一个忽然求婚的二货(你知道我说的是谁,原谅我这样称呼他)时劝你无论如何交往半年再决定。
写到这里,我笑了。感谢上帝让我们拥有彼此,感谢你让我分享你的一切,感谢你是除了我妈之外第一个抱我女儿的女人,感谢你替我选了个好男人,(虽然他怕我们整晚聊天会影响我伤口恢复不许你今夜睡在我身边)亲爱的,我就在这里,在你身后,永远不会离开。
我爱你。
我要睡了。替你亲亲大象。替你祈祷最靠谱的爱情快点来。
晚安。
你的王小筝
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博客五周年 |
2005年11月22日,在新浪博客安家。
2005年11月22日,写下了第一篇博文:《你好,是我,我是王筝》。
2010年03月11日,上传了第一张图片到相册。
这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。
人的一生,能有几个5年呢。
满足。爱着相爱的人。唱着想唱的歌。
平安。