三月，连续几天的雨不停。
整个世界湿漉漉的，伴随着阴冷，许久没到来的暖意。
情绪的起伏终于稳定了下来，不再歇斯底里，不再寻求各种刺激填满内心的空虚。内在的自己慢慢浮出水面，他在等待春天的来临。
不知道什么时候，喜欢上了泡脚，提前步入了老年生活。端坐在电脑前，听着窗外雨声滴滴，水温由热转凉，写着多年未变的文字，这种习惯让我感到安心。哪一天开始，我不再追求幸福和快乐，而是内心的平静。
周围的声音依然很多。社交媒体中贩卖的焦虑和恐惧，现实世界里的攀比和妒忌，很多时候能从一个人精致的皮囊下感受到不真诚，尽管过去，我们曾经有过极好的某段回忆。
越来越感受到，大部分人都是陪伴自己走一段路的，在往后的日子里，双方的境遇和经历都各不相同，也会有新的人走进世界里，那自然也会有旧的人离开，就像四季更迭一样，要学会接受离别。
昨晚和两个多年的好朋友一起唱歌，也正是前篇日志里提到的那两位，后来虽然重归于好，但明显感觉到破镜难重圆了。曾经一起长大，一起在KTV里放声歌唱，留下了无数美好的回忆。昨晚竟然
二月的最后一天，我想到来记录些什么。
就像以前一样，有感而发，想到就写，不必在乎什么辞藻，不必记录什么伟大的成长的意义，就是单纯的记录而已，我想试着回到那种状态。
昨天我的老师告诉我，我的内在或许有一个“审判官”，它赋予一切东西意义，无法接受现实的无聊；它铁面无私，批判一切善恶对错，纠正我过往的行为；他看见我的成长，却仍然鞭策我前行，但却很少照顾我的感受。
于是我似乎慢慢成为一个理性的人，冷漠，讲逻辑，讲秩序，忽略了与人的交流与共情，我渐渐的没有了温度，看着过往自己的文字，是多么鲜活和感染力，我的感性受到了创伤。
今年过年，我仍然和父母一起驱车前往丽水，那个我的第二故乡。尽管我的内心很想找个陌生的地方旅行，不太爱过年，不喜欢人多的地方，这也是一种逃避。可是某一天，当我和家人一起到了乡下的大自然，绿水青山，阳光正好，我们一起在河边搭了灶台，捡了柴火，我学习如何包饺子，然后看着那些我们亲手包的饺子在锅子里翻滚，然后一口吃掉，那种独特的体验，还有温情，让我的感性似乎回来了不少。
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今天小年，原本是和几个多年好友相聚。
我却第一次找借口缺席了这个场合。于是也有机会把这个故事，以及最近发生的事记录下来，所以这也是一段好的安排。
我骨子里仍然是个感性的人，重感情，尤其是朋友，在我的生命中占有极高的比重。我珍惜陪伴在身边的朋友，我三十多岁了，有的朋友认识了十多年，几乎陪伴了我整个青春，陪伴了我成长。
可此刻的一些朋友，让我感到陌生。原本是一次愉快的新年聚会，大家可以聊一聊一年发生的事，吐槽一些工作生活中的人，也可以唠唠家常，祝福各自的美好未来，这是我理想中朋友的定义，也是这么多年来我作为朋友一直没有变的。
但某一天我发现，聚会的人群变成了家属和孩子，聚会的内容开始变成了互相恭维和攀比，说一些场面话，调侃一些老实人，违心地营造出一种幸福的假象之中。我当然知道他们私下是怎么样的，表面的幸福无法掩盖背后的痛苦，那是对人生选择的无奈，那是一种需要通过外在的打压别人来释放内心痛苦的可悲。
于是我只是从那个微信群中，看到了我变成了调侃和霸凌的对象，便能想到，
2026年的第一篇，似乎来的稍微晚了一些，距离上次已过去了两个多月。
前阵子突然冒出了一个奇怪的想法，万一就此终结写作该会如何呢。过去，从来没有过这样的想法，觉得哪怕自己写得再差，也总会写下去的，因为这不是参加比赛，这是对于我人生的记录，无关于任何人，只有我自己。
我视这一切为珍宝，这个独属于我的小世界，我常常栖息于此，外面的世界动荡不安，唯有这里能带给我宁静。
其实这两个月发生了很多事，这些事影响甚至改变了我的人生走向。我从过去的感性慢慢转为理性，这一过程中我受了或大或小的创伤，我只能用理性去保护自己，但这理性就像一层盔甲，它既保护了我，却也隔绝了我与外界的感受。
我发现我更加爱思考了，思考对与错，是与非，思考所有事情背后的逻辑，以求得到一个价值最大化的结果。但这并非我的本意。我知道我的底色仍然是感性的人，我仍然会被一些语言，音乐，画面所感动，只不过这层感性上面积着一层层厚厚的灰尘，它让我失去了最简单的快乐。
如果说非要有什么大的变化，我想说是灵性开始真正进入我的世界。它不同于先天的
十一月，还尚未写一篇博客。
我给自己的规定是一个月至少写两篇，感觉还可以多写一点，但是有时候也的确也没太多想说的。再加上我现在几乎每天都在写日记了，虽然是一些几乎未经思考的杂乱的流水账，然而这些看似无意义的东西或许更加珍贵。
上个周末，和父亲去了一趟南昌。也不知道是上天安排还是巧合，为了我新车的补贴，我必须前往这个城市当面提车，并且需要开六个小时的高速回来。然而我并没有抱怨的情绪，反而是一种期待。
这个城市，和我有许多缘分。十二年前，我背着行囊，满脸的稚嫩，带着一丝高考失败的失落，前往这个陌生的被称作英雄城的城市。初入大学的羞涩很快被各种新奇的事物冲散，我开始结交新的朋友，开始加入各种有趣的社团，开始所谓的旷课，每日每夜的上网打游戏。也开始学着追女孩，谈一场浪漫的校园恋爱。
记忆中的大学生活，真的无忧无虑，有太多自由的时
那天她推开我办公室的门。
带着满脸的笑容进来，脸上多了些许神秘。也就是在刹那间，我似乎未卜先知了什么，说了句新婚快乐，随之收到了她的喜糖。
那个喜糖就这样静静放在我的右上角的桌上，它与以往的每一份喜糖都不同。
我曾无数次幻想过这一天的场景。有的时候是刚和她分开不久，有的时候甚至是我们还在谈恋爱的时候，我们常常说，如果对方和别人结婚了怎么办，情侣间会有很多假设，在当时看来，不过是一种聊天的情趣。
但这一天来得比梦境中更快。分开两年半，也是她与现在的老公恋爱的两年半，我亲眼目睹了我与她断断续续的纠缠，以及她很快进入下一段感情，并且顺顺利利走到结婚。
起初的自己，带着很多执念，无法全然地放下她。甚至不能理解，一个前几天还在与自己联系的女生能转眼与其它人在一起，把之前的感情忘得一干二净。
于是我把所有情绪都发泄给她，拉黑了她的联系方式，却又在想明白后和她道歉，明白了感情已无法挽回。
这段感情，成为我生命中很难忘的记忆，也算是我的一个伤口吧，因为我的无法释怀，我的执念，我的不甘心，它
又到十月。
一年前的这个时候，已经在准备出发去日本了。我记得那个时候，无论是状态还是心境都很好，陪着父母一起旅行，独自做好攻略，定好酒店机票，一路过关斩将，前往一个陌生的国家。
我仍然时不时想起那几天，就想逃避到了一个新的世界，没有压力，没有内耗，没有焦虑，只是享受旅行带来的快乐，享受和父母在一起的温暖。
也才仅仅过去一年。每一年都会发生新的事，这是我最清楚不过了，也许我的人生剧本就是如此，精彩但困难重重，如果我的人生是一场游戏，那么玩这个游戏的玩家一定能得到最好的体验，因为它不是平平淡淡的，游戏，如果平淡不就失去的意义了吗。
这一年，我经历了两段不好的感情，也从中学习和领悟到了什么。过去，我喜欢把责任归咎于对方，也善于逃避，这样能让自己轻松一点，又能问心无愧地开始下一段。
然而未完成的课题，会在命运里反复出现，直到你给出新的答案。这是我这几天看过的，最有感触的一句话。
回顾我过往的感情经历，似乎大部分的恋人都及其的相似，她们不是一个人，而是一类人。情绪不稳定
近日，许久没有来写微博了。
但也并非闲着，又开始写日记了。一个人状态不好的时候，就想通过这些零碎的文字来排解情绪，也当是一种记录吧，多年后来看，当时的难题早已不是难题了，所谓轻舟已过万重山。
然而在当下，这些复杂的情绪就像蜘蛛网一般困住我，越是想挣脱，却缠得越紧。
分开后快一个月，我还是没能从上一段恋情中走出。斩断关系的人是我，痛苦的人也是我。这一个月，大脑就像一台放映机一样，清晰地播放我们相爱时的画面，我们是如何相识的，又是一步步变得暧昧，直到确认关系，让感情升温，又变得熟悉起来。然后两个原本陌生的人，开始有了矛盾和争吵，又和好，继续争吵，最后分开。虽然仅仅只有两三个月，却像一辈子那么长。
我一直不敢回到我居住的地方，所以最近都暂住在我父母家。我的那个小屋里，有太多我们的回忆，那个浴室里还放着她的卸妆膏、隐形眼睛。那个没有套上垃圾袋的垃圾桶，是我们分手的导火索，在当时，我们都因为对方斤斤计较不套一个垃圾袋而不肯低头，互相指责，如今它就静静躺在那里，仿佛什么也没有发生过。
我们去过一些餐
这段日子，天气依然热得不行，比往常的每一年都热。
我的心也一样躁动不安。就在刚刚，我第一次感受到了自己无法控制的贪婪。原因是最近的股票市场，让我赚了不少钱。虽说是赚钱，其实也并没有赚到，只不过过去亏的大部分钱都回来了。也仅仅就差几百，几千就可以盈利了。
可昨天，市场经历了跳水，我从能赚好几千，变成了亏了几百。经历过牛市到漫长的熊市，由赚到将近一万元，再到亏损近三万，五年，让我在这个市场里变得敬畏，或者说胆小。于是，昨天，我将大部分的钱都卖掉了，称之为落袋为安。
在那之后，我隐隐觉得不对。也许是直觉，或者说看了很多媒体人的评论，我似乎感觉我的操作出了问题。就在今天，我眼睁睁看着股市里的厮杀，从红到绿再到红。午休过后一路上涨，没有任何停下来的意思。
彼时的我，不安地一遍遍刷着界面，内心希望能多跌一些，又十分懊悔自己昨天把大部分钱清掉了。我一直在盘算着今天损失了多少，实际上我并没有亏钱，甚至还赚了一些。但比起原本可以赚到的钱，这些
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