有的时候，知道自己的毛病，可是很难改。人的性格总是很难改变，可是，并不是不能改。我现在在这个职位上，很多事情必须改变。我必须得变得成熟。很多时候，我控制不住自己的表情，当场就挂脸了，喜怒哀乐都在自己的脸上，我知道，这是我必须改的一点，有点难，但是必须克服。
只要他的价值没有在你身上体现，你就没有必要恭维他。
忍住自己的火气。
我一定一定要记住，不要把单位的怒气、怨气带到家里，带到孩子身上，工作是为了家庭，为了更好的生活，而不能因为工作而把坏情绪带到家里来。
对孩子再多一点的耐心，一个是青春期，不要和她硬钢，明明知道她现在是特殊时期，就不要和她一争高下，多一点爱心和包容，孩子还能在你身边留几年呢。一个还是个小学生，就像我常常说的那句话，盼望你长大，却又害怕你长大。好害怕长大后你不在和我这么亲近，也和姐姐一样气我疏远我，好难接受。
很早之前看过那句话，你最终会变成你的讨厌的那个样子。
昨晚睡觉时难以抑制的痛苦，在清晨醒来后消散了，一晚上没睡好，都在做梦，梦里很不舒服，感觉有什么东西重重的压在我的心口，看来是睡觉时太难受了，一晚上都睡好，好在早上起来舒服多了，看来对我而言，睡一觉能消散好多的烦恼。
眼泪流出来，心里就没那么堵了。难过的时候，我太需要流泪了，流泪之后，心口会舒服一点。要不然，我没有别的办法，没有一点办法能让自己好受。
在大姨的葬礼上，我本想痛痛快快的哭一场，可是，我却没有等到那个合适的机会。以前会听到年纪大的人说，哭，都是各哭各的熄活。那时不太懂，怎么有那么多事想哭。现在看来，真是各有各的伤心事，平时，大家都没有合适的机会和理由大哭，而在这种场合，谁都可以痛痛快快得大哭一场。我也是想痛快大哭的，可终究是没有哭出来。我发觉我好像不会痛哭，不会哭出声的那种，只会隐忍的哭，无声的哭，可是这样好难受，发泄不出来，难过的时候，真想痛痛快快的大哭一场，让自己舒服一点，可是，没有。
无法控制自己的情绪，无法跟自己和孩子和解，这依然是
今年应该是个好的开端，一切都挺好，希望就一直这样好下去吧。
今天是正月初八，2026年上班的第一天，时间过得好快，我又坐在了办公桌前，仿佛没有离开过。时间从来不等着你，所以，只有感受当下的这一刻，才能感受生活。
其实，这个寒假，过得还是比较舒适的，尤其是28、29那两天，感觉自己从来从来都没有如此的放松过，不用着急不用焦虑任何事，任何事情都可以放下，因为唯有的目标和期待就是过年。太美了，感觉自己好久好久都没有如此的放松过。感受生活的每一个当下，因为幸福藏在生活的每时每刻。其实，周末自己也可以如此放松的，也可以睡到自然醒，只是自己放松不下来，太焦虑紧张了，一根弦崩的那么紧。2026年，让自己放松一点吧，对自己好一点。
放过别人，就是放过自己。不要内耗自己，对自己好一点。这是我新的一年对自己的要求。
任何时候都不要放弃城成长，让阅读成为陪伴你的常态，减少看手机的时间，精力花在培养孩子和自我觉醒上。
------是我人生的一门功课。
如果在这里填个选项，我有太多的选项要填。首先，目前，孩子是我人生的一门功课。
好说，一切皆可商量，争吵，只会两败俱伤。对，两败俱伤。可是，为什么就控制不住自己的情绪。我的包容性不够大，内核不够强大，所以情绪不够稳定，我跟个孩子一样任性，却在管理一个青春期的孩子。这对我来说，是不是一场极大的考验，极大的成长呢。人生，就是一场马拉松的修行，自己慢慢修行吧。
松弛感，保持一种松弛感，保持礼貌性微笑，不阿谀奉承，不卑不吭。不要让别的行为内耗自己。
和孩子相处，真的是每个人成长的一道课，至少对于我是这样的。我就像他们说的那样，身体长成了大人，内心却还是个孩子，没有完全长大的孩子，所以我没有强大的精神力量，为孩子做支撑。一遇到事自己先崩了，没有强大的精神内核。所以，孩子一直在让我成长，长成一个完全的大人，能够拖住他们的情绪，拖住他们的焦躁不安。我不在是一碰到事就想妈妈，想跑到妈妈的怀抱，就委屈无助的哭，我也是妈妈了，我应该为我的孩子提供拥抱，我应该成为他们温暖的港湾，坚强的后盾。
孩子是我人生的一场修行课。
听所成功的人士都会复盘，复盘他们这一天做的事情，哪些是对的，需要加强，哪些不对，需要改正，我觉得每个人都应该这样做，至少我希望自己这样做，因为我需要改变，我想要成长，我渴望突破，成为更好的自己。
1、说话不要急躁，慢慢说，声音不要大
2、贵人语迟。不要抢着和别人说话，听人说完再说
3、先敬
今天是2026年1月6日，新的一年又到了，时间过的好快啊。
跨年夜的时候，几个好朋友在一起回望了过去，展望了未来。其实当时我的有些话没有说完，现在想想，没有说完也好，不要把自己的烦心事给别人说太多，因为任何人都帮不了你。那就在这里对自己说说吧！
2026年，心里想的最多的，还是家庭，还是自己的孩子。也许是我的心态没有调整好，我一直都觉得自己比别人更累，两个孩子都在身边，每天操不完的心，断不完的官司。事实也确是这样。所以，我心态不好，我委屈、抱怨、总觉得自己太累，长期在这种关系中夫妻关系也相处的不好。
人生是一场修行，而孩子是目前人生中最大的修行，在崩溃中自愈，在自愈中成长。一遍遍的摔打，在深夜痛哭，痛哭后又面对。在反复的奔溃和自愈中探索出最佳的相处模式，一遍遍的自我修行，自我成长，真是最大的自我成长。夫妻关系也是最让我受伤，曾今是别人眼中最羡慕的那个，而现在，想想都心痛，当然也许你选的不是优秀的人，不是让你满意的人，可是，婚姻是
只有坐在这里，光鲜亮丽的坐在这里，才能感觉到我是活着的，我是正常的。家里的琐碎、崩溃、一地鸡毛都离我远去了，痛哭是在办公室以外的，在这里，只有伪装的平静，伪装的冷漠，伪装的强大，一切都是伪装的，只有我知道。不愿让别人看到我的脆弱，看到我无助崩溃流泪的脸，可以一个人音乐放到最大，跟着唱到声音最大，把心中所有的委屈愤怒无助都发泄出来，只有坐在这里，才能让我平静，才觉得我是个正常人。
如果，一个人的脸上真的能看出她生活的幸福程度，我的脸是不是越来越丑了，面相是不是也变的尖酸刻薄了。幸福没有在我的身上留下痕迹，没有在我的脸上留下痕迹，只留下了岁月衰老的痕迹，幸福生活真的能改变一个人的面相吗，她会变得温柔吧，被岁月温柔以待的人，人一定也会温柔随和，温柔，这个词，曾今不是我的特点吗，现在想想真讽刺，讽刺至极，我身上有半点温软的影子吗，没有，有的只有满满的戾气、怨恨，我的心中没有爱，充满了恨，对，恨，我恨他，我的心中曾不止一次的说，我恨他，我瞎了眼，我是个傻子，没有脑子的傻子，人到四十才看清了生活的真相，一切都迟了，我没有离婚的勇气
每一次，当收拾的光鲜亮丽的坐在这里的时候，谁知道这颗心，已是满目疮痍呢。
心里有好多好多话，好多的苦，我该怎样说出来。
我一直都希望，自己可以变得强大起来，我羡慕那些内心强大的人。我知道，自己从小就是一个软弱的人，所以，我才特别渴望自己变得强大。都说一个人的性格是天生的，但是，也是可以通过后天慢慢改变，但那要有强大的自律，坚韧的毅力和强大的勇气。最近这几年来，我变了很多。我知道，让我最大改变的是因为我工作性质的变动，环境可以改变一个人，是的，我熬过了最艰难的时刻，我也发生了一些蜕变。可是，有时候我还是觉得自己无比软弱，家，让我有无比无比的挫败感。
两个孩子，一个丈夫，让我无比痛苦又内耗。孩子不听话，不优秀，学习差。老公没有责任心，没有家庭责任感又好吃懒惰。我怎么能把自己的后半生过成这个样子，自己的家庭经营成这个样子，最近看到一句话，有没有可能，家是不需要经营的，因为你遇见的那个人本来就很好。对，我承认，我遇到了一个极差的人，家庭氛围，条件都极差，偏偏我就上了当。
好久没有来记录了，日子就这么不紧不慢的过着，这中间有奔溃，有难过，也有开心，最让我欣慰的是我的大宝好像恢复了正常，宝贝生病的这段日子里，我一直在反思，我反思我自己，反思这个家庭，到底是哪里出了问题。就像心理老师说的那句话，如果一个孩子出了问题，那她一定是家里病的最轻的那个。对，孩子生病了，家庭生病了，我一定要反思自己的所作所为。确实，这个家出了一些问题，我没有关注到孩子的感受，是我这个妈妈做的不称职。这段时间以来，通过我的努力，一切都在往好的方面发展，一切都变好了，我很欣慰，我的努力没有白费，在这个过程中，我慢慢学会了怎样和孩子相处，怎样尊重孩子，放松，放松，我需要放松，孩子有她的路要走，如果我不够聪明，不够有方法，那么默默陪伴就好了，平静就好了，不要伤害她。
反而是我的小宝，最近伤透了我的心。我的内心不够强大，我没有用对老大的包容去包容她、接纳她，只是因为我觉得她还小，我可以控制的了她，她可以像小时候那样听话，可事实不是了，她并不是那样的孩子，她没有朝着我的期待的去成长。她是个要强、有主见的孩子，我明明知道，可还是接
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