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心理咨询师韩三奇
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韩三奇

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自信比金子宝贵

亲子关系

心理咨询师

分类: 亲子关系

恋母情结与恋父情结

文/韩三奇

 

三到五岁的孩子,会出现直接刺激自己生殖器的行为,以获取快感。

大多数父母看到孩子这样的行为,如临大敌,诚惶诚恐,觉得孩子早熟,这么快就染上自慰的恶习,为此寝食难安。

我曾经遇到一个妈妈,听了我的讲座之后,面带羞愧地跟我说,自己的小女儿染上手淫的恶习,打过很多次,就是改不了,不知道孩子是从什么地方学来的坏习惯。

其实,这是孩子心理发展过程中,非常正常的现象。父母们之所以紧张,有两个原因:一是缺少发展心理学的常识,二是对自慰行为有偏见,不知道自慰是性压力的正常释放,而是用成人的道德标准来评价孩子的自然行为,错怪孩子。就像我刚刚提起的那个妈妈,即使痛打孩子,她也不明不白,弄不清楚自己到底错在哪里,为什么错了?她连基本的道德规则都还没有掌握。即便挨打之后,她的自慰行为消失,也是被压抑下来,以后可能以变相的方式重新出现,或许就是性变态之类的。

这个年龄段的孩子开始出现恋母或恋父,这也是正常心理,不必有伦理上的担忧,因为孩子进入青春期之后,已经初步掌握一般伦理常识,性欲会从父母身上转移到合乎伦理的异性身上,只是由于有些父母过于干涉孩子跟异性交往,才导致一些孩子把性欲指向父母,出现性变态心理或和行为。也就是说,如果恋母或恋父成为一种情结,则影响孩子的正常心理发展。

儿子跟妈妈亲近时,妻子切忌向丈夫夸大这种亲密感,不能独占孩子对父母的亲情之爱。反之亦然,爸爸也不能独占女儿的爱。我听到一名知名主持人,称自己的女儿就是自己的情人,这就有点可怕,他不知后果有多严重!

有一个单亲家庭,5岁多的小男生不想跟妈妈分床睡,当妈妈提出分床睡的要求时,孩子可怜兮兮地说:“妈妈,你不爱我!”“我害怕一个人睡!”“我会做恶梦!”。

妈妈听了之后,不知如何应对。

妈妈肯定爱儿子,是一个妈妈对儿子的亲情之爱,但绝不是一个女人爱一个男人,这是两种爱。随着孩子慢慢长大,孩子对于感情的理解也开始复杂起来,需要区分不同的爱,比如敬爱、母爱、父爱、友爱、怜爱等等,这是父母的责任,丰富孩子内心中对于爱的认知。

    有些人到了谈恋爱的年龄,弄不清楚喜欢一个人与爱一个人的分别,跟一个人很亲密但没有感觉,其中的原因大概就是混淆了亲情之爱与爱情的界限。还有些人成年之后,跟好友交往时,不喜欢好友跟其他人保持同样的关系,想独占好友的感情,错把友情当成爱情。换句话说,他们认为和谐的人际关系就是亲密关系,希望跟所有人建立起亲密关系。他们把握不好人际交往的适当心理距离,尤其不知如何跟人保持距离地交往。

    由此可见,丰富爱的内容,方能爱得明白。

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分类: 亲子关系

父母在家着装暴露影响孩子成长

文/韩三奇 图/网络

 

 

在一次讲座的休息间隙,有个妈妈不好意思地问我:

“儿子已经上初中了,在家里不穿衣服,赤条条地跑来跑去,怎么说也不听,在外面很正常,一回到家里就这样,你有没有什么好方法?”

我没有急着告诉她方法,而是反问她:

“你们家里其他人有没有这样的情况?”

“他爸爸就是这样!”

“那么,只要他爸爸改变了,儿子的情况自然会跟着改变!”

 

这是一个比较极端的例子,但其中涉及到的现象却极其普遍:父母在家着装暴露。

很多父母认为在家着装暴露对孩子没有什么影响,其实,这是一种看不见的伤害,这种现象对孩子的心理成长极其不利,有些孩子成年之后因此出现性心理障碍,直接影响了他的自信心、社交活动等。

 

之所以出现这种现象,是因为很多人把夫妻之间的亲密程度等同于亲子之间的亲密程度。

可是,夫妻之间的亲密程度要胜过亲子之间的亲密程度,换句话说,有很多亲密的言行举止在夫妻之间是合适的,但当着孩子的面,就是不妥当。毕竟,家庭是最小的一个社会单位,家庭成员之间是有隐私的。不过,很多父母没有隐私意识,觉得孩子是自己生的,有什么隐私可言,孩子的身体想看就看,孩子的房间想进就进,殊不知,这是一种侵犯行为,会伤害孩子心理。

 

有个处于青春期的男生,看到妈妈暴露的身体,产生了性冲动,可是随即又产生了极强的内疚感、负罪感,认为自己很无耻,内心因此纠结起来,于是,出现了学习成绩可能下降、沉默寡言、心理压力大、不愿意跟人交流、浏览色情信息等状况,并且,这种心理压力又不断泛化到生活和学习中的方方面面。

父母在家着装暴露,直接影响孩子性心理健康,而一个人性心理一旦出现问题,会直接影响其性格形成,有很多性变态就是这样在潜移默化中炼成的。

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(2010-05-30 16:41)
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分类: 三奇答疑

领导把我当空气

文/韩三奇

 

说要爱自己,可是怎么也不能爱自己,我现在的情况实在是太糟糕了。
    新任领导以种种理由拒绝当时在家休假的我回到机关去上班,几次交涉,两年后我终于回来了,可领导把我当空气,什么事也不安排给我,都给我的死对头,我呀,真是累赘一个,感觉什么事也做不了。工作快十年了,有这种遭遇,我真是陷入泥潭了,生活让人窒息,该怎么办呢?帮帮我!

三奇回复:

当初你为什么选择休假在家呢?

你跟旧领导关系如何?

新领导与旧领导关系如何?

你以前是如何跟同事或领导相处的?

你已经工作快十年了,有什么经验之谈吗?

你需要思考很多问题,理清自己的思路,重新审视自己在职场中的处境,找到一个方向。

你的新任领导其实已经在变化,由当初拒绝你回机关上班,到同意你回来,领导已经变化了,只是没有达到你希望的目标,你也要给领导时间,既然领导同意你回来,就会给你安排事情做,之所以没安排,可能是因为目前没有合适的职位,毕竟你以前休假在家,有些工作不能因为你的离开而停下来,会安排别人去做你原来做的工作,也不能因为你回来,就立即给你安排一个合适的岗位。

另外,你的“死对头”有几个?是不是因为你在工作中树敌太多,所以群众基础不是很好?

我觉得你并不是一个恶毒的人,你太自卑,不能宽容对待自己,也就不能包容别人。

我建议你在言行中流露出感谢新任领导的意思,学习宽容别人,因为宽容别人就是宽容自己。 

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情感

昨天的汶川大地震造成了重大伤亡,有死亡、房屋倒塌等看得到的灾难,还有一种看不见的灾难——重大灾难之后的创伤应激心理障碍,这时,给他们一个问候电话、一条温情的短信、陪着惊魂未定的人等等,都是很重要的心理支持。当然,如果有心理学工作者提供专业帮助则更好。

创伤后的应激心理障碍是一种非常严重的心理反应,至少会持续一个月,出现失眠、易怒、惊恐等反应,还会出现负罪感——自己幸存下来而亲人朋友却死去。

这种状况会让人极度脆弱,脑海里会一遍又一遍重现灾难发生时的可怕情景,听到突然的声音会惊吓得跳起来,等等。

面对这种突然发生的重大灾难,可以从以下几个方面给予心理支持:

1)睡觉休息,减少不必要的活动。如果能够睡觉,尽可能让他们睡觉休息,因为一个质量高的睡眠,对于恢复人体本身的免疫能力帮助很大,从而提升他们应对灾难的心理承受能力和自我调整能力。

2)陪着他们说话。对于那些惊恐未定的人,陪伴在他们身边是非常重要的,如果他不停诉说灾难的情景,不要阻断他的叙述,耐心倾听,并让他感觉到你能够感同身受。

3)适度的肢体接触。对于那些虚弱的人,比如老人和孩子,握着他的手,或者给他一个温暖的拥抱,都会让他脆弱的心理得到很好的支持。

4)遇到极度悲伤的人,比如正在痛哭的人,不要阻止他的痛哭,而是在旁边安慰,哪怕不说一句话,只是默默地拥抱他、掺扶着他,都是很好的支持,不说这样的话:“不要哭,……”之类的话,要让他把痛苦的情绪释放出来,因为这种极度的情绪释放对平复他的情绪帮助很大。

5)提供充足可靠的信息,避免谣言造成的恐慌心理。灾难发生后,一般会出现信息混乱,很多没有经过确认的信息会很快传播,很可能造成不必要的惊慌,这就需要有关部门保障信息畅通,让人们听到最权威、最及时、最准确的信息,这是很重要的心理支持。

6)莫忽略救援人员的心理支持。因为参与救援的战士和其他人员一次次面临灾难场景,看到惨烈的伤亡情景,都会对他们的内心造成很大冲击。前段时间胶济铁路的事件中,有些赶到现场的年轻护士就出现被现场惨状冲击的情景,这也需要周围的人给予安慰和支持。

7)对于心态平衡但经历灾难情景的人,不要主动让他谈当时的惨状,以免在叙述过程中造成二次创伤。每一次叙述创伤情景,对于亲历者都是很痛苦的,都是一次心理伤害。

 

我衷心祈望灾难中的人平安!感谢那些参与救援人们并祝他们平安!

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