不少人认为结了婚就万事大吉了，他们想当然地认为婚内性生活必然是诱人、美满和幸福的。其实不然，好的婚内性生活需要学习、磨合、适应和协调。婚姻绝不是 1＋1=2那么简单的事，这里大有文章可做。这个加号不是意义上的事，它意味着双方之间建立联系、架起桥梁。然而很多人不是通过结婚去架桥而是在砌墙，这样森严壁垒地怎么能和对方交流，怎么能彼此相互认识呢？从结婚到获得爱情、婚姻和性生活的美满与和谐还有一段漫长的的旅途，性生活是一个能提供满足个人幸福的机会和动态过程。

但传统封闭和保守的性观念往往使性变得那么神秘、禁忌、机械、受限。性并非野马，不需要缰绳和定期训练，它是夫妻间自发的冲动，是相互交往的重要手段。爱和性爱是创造出来的，不是刻板、机械的日程安排，它应随着生活和生命的发展涌动奔腾，婚后应按图索骥般地寻找出双方共同的通向新的亲昵关系的旅程图，弥合双方性格、心理、喜好的差异，实现性的和谐与美满。这种交流应是坦诚的，要尽早开始，不要等待、再等待，直到双方在性问题上的差距越来越大，矛盾越来越激化再去努力平复就太迟了，往往已使双方受到深深的伤害。

性修养实际上就是性行为规范化的过程。人在出生时是没有性欲和性功能的，它们的成熟要到青春期之后，在十几年或更久的时间里人们将学习和认识自己的性别、性角色、性偏好、性功能、性反应、性关系，这也就是学习和建立性行为准则的过程，简称性修养。它和人的整体修养是平行的，也是其中的重要内容之一。人的素质包括了思想道德素质、科学文化素质、职业素质、性素质等等，所以人的修养也包括性修养，它到婚后将迈上一个新水平。婚后不知性修养的人将难以获是美满的爱情、婚姻和性生活。婚姻不是结果而是新的学习的开始。婚内性关系尤其要经过学习才能使双方的性交流得以融合并真的加以实现。它比婚姻生活中的家务劳动、生儿育女、经济基础的发展等都重要，性是远远超越生殖器局部的事。

要想获得美满的婚内性生活取决于双方对性角色的理解和扮演好坏的程度。比如男方总以为性是男人的事，总是不顾女方的意愿而勉强其难，而女方则不愿意公开表达自己的想往或不满，这样彼此的角色扮演必将充满缺撼。性角色的扮演应该是令人舒服的、能为双方所接受的、不是先入为的或为错误观念所束缚的、不是僵硬不化或死板的，而是灵活可变的。比如不少女性抱怨男子“不懂得爱抚和触摸，只知道霸占”，而有些男子则抱怨女方“只求拥抱，从不真正投入，从不真正的想往性……”所有妇女者会说“我们想往的是爱，而实际得到的都是性”，所以她们中的不少人才会伪装性高潮以使丈夫心满意足。

换句话说，“丈夫只给我一点点爱，却给了我许多性，而且还是那么蹩脚的性。”这样角色扮演和性期待将严重限制婚内性满足。因为这样的做爱完全不是发自内心的灵与肉的高度融合与交流，而变成了一种责任、义务或权利，它必然严重限制或破坏婚姻中性关系的相互平衡。金西在20世纪40年代末和50年代初的调查中发现，婚姻意味着女性高潮的减少和男性朝婚外恋和嫖娼的转向。因为性爱中充斥着性别歧视、物物交换、性角色的不正确扮演和种种错误、保守、消极的性观念。

有人形容男子的性表现就像精子一样动作得那么快，不停地进取，不知疲倦地运动，而投入却很少，因为受精时进入卵时的几乎只是纯的遗传物质而已；而女子的表现则像卵一样：稳定、被动接受、承担义务、挑三拣四地选择。男子总是贡献极小而获取很大，女性总是贡献颇多获取很少。其实性与爱并不矛盾，喜欢性生活者未必无情，性生活少者未必更多情。总之，婚内性关系的调整、改善、和谐与美满不是自动出现的，而需经过双方的性修养不断磨合、理解、适应。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。夫妻完全可以学会自我调整，如果真的遇到困难别忘了去求助性治疗医生。