专爱人渣综合症斯德哥尔摩综合症 心理引言：“他越对我不好，我越爱他”——现实的婚恋关系中，我们不乏看到这样的例子，当事人深陷迷局，局外人 却百思不得其解。当一个人面对一段千疮百孔、完全失衡的关系，为什么依然不肯放手？为什么伴侣的冷漠、暴力、欺骗和背叛，却反而激起另一方更加强大的占有欲和执著倾向?这种“专爱人渣综合症”到底是怎么回事？  ​

“专爱人渣综合症”是怎么回事？

当 一个人面对一段千疮百孔、完全失衡的关系，却依然不肯放手；伴侣的冷漠、暴力、欺骗和背叛，却反而激起Ta更加强大的占有欲和执著倾向，有人尖锐地将此戏 称为——“专爱人渣综合症”。而实际上，无法割舍一段感情，或是这份爱有多么独特，只是用来维系现状的自欺借口，深层的心理原因远非如此简单。

在《被嫌弃的松子的一生》中，女主角松子一生不断地爱上对她不好的男人，即使不断被抛弃，在下一次还是义无返顾地投身于爱中。每一次松子被男人打的时候，都安慰自己说，“只要不是一个人就好”。

为什么松子会用这句话来安慰自己？

心理咨询的案例中，许多来访者之所以总是陷入类似的关系迷障，是因为和童年经验中爱的缺失有关。

松子有个不爱笑的父亲，一直偏心长病不起的妹妹久美，松子觉得很寂寞。

有 一回和父亲看戏，学着舞台上戏子扮的鬼脸逗父亲开心，父亲居然哈哈大笑起来。松子于是每次都这样逗爸爸开心，可是一家人还是偏心久美。后来有一天，在学校工作的松子想要替学生龙洋一顶罪，因为紧张害怕，多次下意识地做出了逗爸爸笑的那个鬼脸，潜意识里是“撒娇卖萌求放过”，但却被众人误解，而被辞退，回到 家后与妹妹发生争执，气头上觉得一切都是妹妹的错，差点掐死妹妹，被及时赶来的妈妈制止。于是松子离家出走了。

在离家出走的这30年中，松子和每一个折磨她的男人，都重复着和父亲的戏码。

“只要不是一个人就好”
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假如一个人在生命早期与母亲的接触受挫或者客体缺失，或在成长过程中形成的低自尊和对自我不值得被爱的感受，那么与人的分离便会带来令人无法忍受的孤独和被抛弃感，他会以抗拒、恳求或者愤怒来面对这种痛苦。

当 我们还是小孩子的时候，我们总以为孤独和受伤害的感觉将永远持续下去。我们尚未发育完全的心智无法接纳“分离”和“丧失”的事实。如果再没人引导我们将那 些对分离和丧失的恐惧与悲伤充分地释放出来，这种情绪就会一直卡在我们的潜意识中，造成日后生活中的困难情境——如果我们害怕失去某个人，我们就会更加想 要去爱他、拥有他，因此也就更能容忍他对我们的伤害，对恋人这个新的依恋对象，不敢奢求很多，只求回应，即使是负性的回应也比没有回应要好，因为分离带来的痛苦对某些人来讲，恐怕比死还痛苦，所以他们就宁愿呆在不满意的关系里，即使无法改变，但也无法放弃，无法选择。

心理学用“依恋障碍”来形容这种关系：明知关系伤害自己，但欲罢不能，强迫性地重复这一种情感创伤模式。

小时候，为了让从不爱笑的父亲可以偶尔看到自己，松子不惜扮鬼脸来取悦父亲；长大了之后，为了应对“可能会再度失去他们”的恐惧，并牢牢地保持和身边的这个男人之间的联结，松子不惜付出一切代价来取悦他们，乃至于甘愿承受他们对自己的忽略和虐待。

这便养成了一种自我挫败的情感模式——不断地爱上并不善待和珍视自己的男人，在关系中饱受伤害却依然执著地想要抓住对方，尽管所有人都为她爱上人渣而不值。

这，或许就是那些像松子这样的女人，患上“专爱人渣综合症”的一个重要原因。

另 外，这样的人，尤其是女性，常常拥有很多可以倾诉的朋友，通过与朋友们发发牢骚，抱怨一下，哭一场，情绪就能慢慢过去，她还会去过过往的生活。男人则倾向于选择酗酒、赌博、惹是生非等释放心中的不满。经验告诉我，他们大多不愿反思，不愿承担改变的责任，在外部世界寻求可以暂时逃避的任何方式。

“专爱人渣综合症”和斯德哥尔摩综合症的区别和联系？
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对暴虐者的屈服和情感上的依附，最极端的莫过于斯德哥尔摩综合症，但“专爱人渣综合症”却不是斯德哥尔摩综合症。

□ 区别

斯 德哥尔摩综合症是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心，甚至协助加害于他人。“专爱人渣综合症”是先选择恋人，后接受Ta的虐待，而斯德哥尔摩综合症是先被加害，这个人可能是从不认识的人，但后来被害人却对加害人产生了感情。

□ 联系

从 咨询的案例中来看，他们大多有不良的成长环境，这里指的是情感环境。例如，被忽视、缺少适切的情感回应、被抛弃过、频繁更换照顾者、被虐待，或者抑郁的母亲和冲突不断的父母等等。这些不良的情感环境都会在一个人的心里造成不同程度的创伤，日后发展出病态的人格特征和关系模式。

不过，这些结果 也不是必然的，即便是相同的家庭环境，成长过程中遇到的重要他人也会起到重大的作用。有时候一个人的童年非常惨，但他同样有很健康的人生。如果从人性的角度来谈，这种关系必有其价值和意义，有时候人们在变化多端的、痛苦的关系中寻求的正是真正活着的体验和深刻的人生情感。痛并快乐着。

得了“专爱人渣综合症”，怎么破？
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对于那些容易陷入恶性关系的人，如何帮助自己走出关系的泥沼呢？

心理专家认为，健康和谐的亲密关系与情感危机并不冲突。没有什么人可以在亲密关系中永不遇到痛苦、危机和挫折。相反，能够去冲突才是使情感关系更紧密的必要前提。重要的是如何在困境中获得更多了解与提升，而不是一再重复发生伤害性，欲罢不能。

如果你与伴侣的冲突总会出现相似的情境，就有必要引起注意了。必须通过打破这种循环才能真正解决问题。

例如一位妻子和丈夫吵架，丈夫大发脾气大打出手，妻子就离家出走，之后丈夫又很焦急地寻找，找回来后给妻子下跪、道歉、安抚，夫妻两人能好几天。但遇到冲突时，这样的情况就会在打骂——道歉——再打骂——再道歉中重演。

打破这种循环就是要在丈夫打骂的时候态度强硬坚决一些，不去当“受害者”，在丈夫认错、道歉、苦苦哀求时，不轻易同情、心软，不当“拯救者”，不在这种心理游戏中主动当配角，才能使双方最终获得成长和突破。

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