覆：弯弯

信件内容：（由于隐私问题，以下部份内容已被删除）

腊月初九刚刚签了离婚调解书，他姐跟着他去了法院，一张口就拿出个吵架的姿势，被法官赶了出去。他在嗓子里小声说“她骂我妈”，觉得有些可怜这个男人，我问他，我什么时候骂的，怎么骂的，在哪里骂的，骂的什么？他答不上来，不说话。

2017年正月十四那天，他父母当着媒人的面，强词夺理，胡说八道，莫须有的脏水一盆盆倒，还一遍遍训斥你怎么不承认，我怒极了对他妈说“你家老祖宗还在隔壁过年没走，谁要是昧了良心在这里撒谎，谁就被雷霹死”。他说我骂他妈，如果这个算的话，我接受这个污蔑。

我的性格，内向，心软，急脾气，没主见。我现在最觉得可怕的，是我为人处事的第一个念头总是先想着成全别人，常因此损害自身利益，绝大多数别人常因此将我看成傻子，得寸进尺，乘机欺凌，我不是不知道利害，不是不知道他们的心思，但鬼使神差我总是会被第一个冒出来的念头所左右，不忍心让熟悉的和不熟悉的人不舒服。

我从小便是这样傻傻的白痴，悟性又差，一次次被伤害，老拿着阿Q精神安慰自己吃亏是福，过后还是对别人很好。我性格腼腆，不懂心机，虽然愿意为别人付出，实际上真的很少有人领我的情。我是个正常人，被惹急了也会发怒发脾气，可惜，我可以转身就忘掉别人无理取闹的坏脾气甚至恶意伤害，却很少被对方容忍我偶尔的坏脾气坏心情。看上去，我一切的逆来顺受都是理所当然，别人回报给我睚眦必报也是理所当然。我不适应社会，常错误的认为别人会在伤害我的时候念着我曾经的好而手下留情。我今天才明白，所谓良心，多数时候并不是人心自发而出的东西。

这段婚姻的伤害，或许真的是极致的标志吧。所以现在对我来说，我最需要的，最能有效保护我自己的，是自私、挑剔、拒绝、得理不饶人，我肯定我不擅长这些。但我现在，只能努力去学，努力去改，努力记着这些伤，自己努力保护自己。

写一下人生琐事。新历1981年。2001年去河南读书，2005年本科毕业后做水利行业，工作地点在距我家10公里的西南方向。父母是村里普通的农民，老家房子的结构和位置（图），父亲喜欢养花，在屋子东面种了一大片竹林，长得比屋子高，2017年政府组织了拆迁，全拆了，2019年会搬回去。家里有一哥一姐，哥大学毕业进了部队，姐念完义务教育选择了打工。家里这么多年还算平顺，父母都是勤快的人，日子平淡知足。只是兄妹三人婚姻不太顺，先后离婚，先后各坏掉一个胎儿，两个是胎死腹中，一个是选择放弃，目前家里的三个孩子，有两个孩子在四岁的时候做过小手术，一个在腿，一个在鼻腔。父母现在住的房子（图），在老家的西南方向约6公里处，我2017年元旦自己订了一套房子（图），是一楼西户，在老家的东南方向约5公里。2015年腊月初八结婚，是两个阿姨介绍认识的，2015年劳动节认识的。

他新历1980年出生，，他自大学（应是2001年前后）就去了南方，学历专升本，职业是企业律师。他父母以前做过小生意，虚荣心很强，爱财如命。他受他一个舅舅照顾影响很深，他有一个姐，听他妈说他姐给他坏过很多姻缘。婚后他没有兑现承诺买房和回家工作，而是继续待在上海，所以一直是两地分居，我住自己原来的住处。

2016年10月怀孕，农历应是十一月了。2016年腊月，整夜睡不着，失眠很严重，心情莫名其妙异常焦虑，有时候突然无来由想哭，有时候控制不住会哭一整夜，我当时以为是孕激素且一个人孤单辛苦的原因，现在想想觉得似乎又不是。2017年正月初九，两人因为鸡毛蒜皮的琐事吵架，争吵中他提出了离婚。之后的十七天里，他在上海，通过电话短信又提了三次把孩子打掉，提了三次离婚，详细到了一万块钱的财产分配。正月26日，他从上海回即墨，发了一个超长的短信，非常详细的写上了离婚的时间，离婚的程序，我若不离他将采取的措施。

9月份一位玄学老师说“他家本意不是想离婚”，我没有认同。他做的那些事说的那些话“去把孩子打掉，我们没有感情。去把孩子打掉，我们性格不和。存在你那里的一万块钱不用还给我了，去把孩子打掉。你不离，想生了这个孩子，可以，我会起诉离婚。”哪一句都是扎心的刀子一刀刀往心窝上捅，我不认为他的人品有不离的主观可能。他把我对他们的好当作欺凌胡闹的资本，连亲生的孩子也不放过，确实该结束了。三月份去看医生，说我严重产后抑郁，我想，还是心情的原因吧，若这算抑郁，那从怀孕第二个月开始便是抑郁了。年中的时候，单位领导照顾，给长了工资。2017年腊月初九，办理了离婚手续，从2015年腊月初八，一天不多一天不少，整整两年。记得结婚那天，早晨天气晴朗暖和，中午突然就变了天，风很大，非常冷，真真像极了这个婚姻。

腊月十五去做了体检，血脂偏高（四年前老师叮嘱过，让我尽可能素食，我没有管住自己的嘴，血脂偏高好几年了），血压稍偏高，转氨酶不正常，乳腺增生，颈椎病，甲状腺囊肿，很奇怪，腋下一直在疼，胃也一直不舒服，但B超和钡餐检查都没有发现异常。我体质算是不错的，很少生病，几乎没有因为不舒服挂过水打过针。1995-2000年左右，常犯鼻炎，吃过一些药。经常头疼，疼的厉害的时候睡不着觉，一般睡着了休息足了之后会好。经常拉肚子，肠胃不怎么好。今年的体质明显变差了，睡眠一直不好，感冒两回了，腋窝下时不时会出现小结节，伤心难过的时候会不停拉肚子，受凉吃寒凉食物也立刻会拉肚子。双脚至今还疼着，站立久了明显觉得脚跟骨撑不住。2014年过完元旦，去医院将单眼皮改成了双眼皮，现在自己看自己，总觉得不是自己了，下巴不知何时还长出一个小黑痣，这个一时冲动的错误，大概坏了我很多运气吧。

下班的时候晚走了一会，很巧的接了一个电话。电话那边情绪有些激动，一直在吼，我知道是前些天打电话说要上访威胁要打市长电话的人，起因是他去搬动公共设施不小心砸伤了手指，想要讨个说法，其实就是想要钱。法律顾问已经说过了，这种情况就是讹钱，但我听他吼得情绪激动还是会忍不住心软，可怜这人性子直愣不知听了谁的蛊惑来要钱，为此生一肚子气，我真替他觉得不值。我没有拒绝他的态度蛮横，实际上我也不懂如何拒绝，我说你有情绪想发泄就发泄一会吧，不要说脏话。挂了电话，走在回家的路上，突然觉得自己一无是处。我这样的人，没有什么优点，不会巴结讨好别人，不会严厉拒绝别人的无理要求，做好了被嫉妒，做的不好被踩踏，没有什么朋友，不会经营能给自己指点和帮助的人脉，觉得路走得艰难，不是运气差，是生存能力不足。

这封信断断续续写到了春天。今天是2月4号，腊月十九，凌晨五点前我起床离开了家。昨晚车子没有放进车库，玻璃上有一层薄薄的冰点。想起在他家的时候，每天早上车玻璃上都会有一层厚厚的冰霜，我让他帮忙清理，他说那是你的车，我不管。

我又陷入了回忆，手背湿了才惊醒，不知什么时候又泪流满面。我病了很久了吧，心理上的病。昨夜梦见了原来的自己，安安静静的生活，被忽略了也没有感觉难过，被嫌弃了也没有觉得自己是在被嫌弃，被欺负了也没有发现自己是在被欺负，无忧无虑，单纯快乐。我的好朋友离开了我，她说，孩子也是你的，不要丢下它，不然我会和你绝交。我们真的再也没有联系。

她怀第一个孩子六个月的时候，哭着跟我说他老公一直在出轨，她女儿三岁的时候他常常打她女儿因为那一张像极了他老公的脸。再过一个月她和她第二任老公的孩子就要出生了。第二任老公离婚前也长期出过轨，她说这任老公的前妻又老又丑她看了也不喜欢的。我想我们其实早就应该绝交了的。我开着车，看见绿灯就走，看见红灯就右转。没有多少人会用情理之中、道理如此去指导自己的行为，人们只把是否利己，是否喜欢，是否乐意当做绝对的原则。我不愿接受这样的标准，宁可把决定为与不为的依据交给外界。我想给家人带早餐回去，见去往东面那处的路上是红灯，我预料肯定是买不到了，因为遇见了红灯，红灯在提示我不要去，所以我等了红灯去验证，果然发现平日里五点就会开门的早餐店不见了。我掉头去往西面那处，还是红灯，我还是去验证了，平日早该营业的店铺果然关着门。我想这一次信号灯的提示又对了，红灯，就是阻止的意思，就是去了买不到的意思。我回头，看见了绿灯，提示着我该回家了。

看吧，身边的一景一物，何时遇到的何事何人，都时时刻刻在提示着我该去往的方向。两年前，他说要结婚，家里的花突然萎靡不开，花神在提示我不要嫁，拍婚纱照被化妆师割破眼皮出了血，取照片时里面错放了别人的照片，爱神在提示我不要嫁，他妈嫌弃我买的床上用品土里土气，嫌弃我给他们买的窗帘不合她心意，挑她儿子和我吵架，希望之神也在提醒我不要嫁，我没有看见这些阻止的提示，鬼迷心窍的嫁了，我没有顺应天意，天意终究不会让我幸福。停下车，突然清醒过来，我又魔怔了。这半年里，觉得自己的人生观价值观全部天塌地陷，一天一天过得像个呆呆的木偶。

一个老朋友打了两个电话了，微信发了很多条，我知道他是有意吧，从听说我要离婚的时候就有意。另一个是他的同学，相识很多年了，一直单身，我婚前就对我很好，今年下半年不知听谁说了我离婚的事，两次约我出去旅游，我委婉的拒绝了。前些天大学里最要好的男同学给我发了微信，像以往很多年一样，他一个人写论文写累了，会突然发一句简短的问候，平平淡淡，带着淡淡忧伤。过去的我不懂爱情，一直不懂，傻傻的，辜负了那么多美好。这便是报应吧，我的不解风情伤过别人纯净的心，所以今天报应我，被自己捧在手心里的人肆意伤害。以前的我，面对别人的追求要么吓的束手无策要么尴尬的无动于衷，从来没有心动过，我还曾经怀疑过自己是否有问题。现在想来，这无动于衷的感受，本来就是命运安排吧，本来就是为了等这样一个伤害，本来就是为了让我体验什么叫人生，什么叫命运。

现在是2月5日凌晨三点。醒了。我想天意在提示我该起来做点什么吧。有很多很多的问题想烦老师：（1）是什么样的命理信息，让我生成软弱、胆小、没有主见、心软、对别人滥好的性格？为什么我那么喜欢哭？为什么我平时一点也不稳重，不管自己提醒自己多少遍要沉稳，事到临头还是啥都忘了？为什么有时候认真起来会把事情处理得非常好，有时候遇到一些人和事，会大脑空白完全忘了思考？为什么我将近四十岁了，还相信世界很美好，还是像个小孩？我这样的性格，还能拯救吗？该怎么办呢？（2）是哪里的问题，我兄妹三人在婚姻上出问题？三个宝宝都坏掉？两个宝宝那么小要做手术？（3）是不是我用心爱护的人，命中注定是讨厌我待我不好的人？而我嫌啰嗦嫌烦的人，反而是真正爱护我的人？（4）想过换一份工作，想过离开熟悉的环境换个心情，但是年龄大了，有勇气折腾却没勇气承担后果。我这样的性格，我这样的年龄，是不是不该轻易去打破眼前的安稳生活？（5）我问了当地一位玄学老师，他说我的工作地点和这个婚姻都在西南方向，那个方位不是我的幸运地，我的幸运方向是北和西，让我多穿蓝色的衣服，避开白色和灰色，让我选择来自北或西的朋友。但是他说的离婚时间并不对。我感觉有点为难，这到底对不对？（6）请不要告诉我我的将来是什么，请告诉我我该怎样去生活，我希望自己可以一直怀抱着梦想用心去生活，绝不要将时间浪费在感叹既知的结果上。

此致。

祝老师身体健康，新年快乐！

命运是掌握在强者手上，并不是决定在玄学家口中，熊老师只是善心提点有缘人，ta应该积极面对人生，而不是消极逃避问题。熊老师已为有缘人关上命盘，并祝福她。