覆：张玉


信件内容：（由于隐私问题，以下部份内容已被删除）

        老师您好！

        我的脖子右边有痣。

        借着这封信我想，给我的以前的人生做个总结，人不能总是活在过去，对吧？
有时候我也很困惑，为什么我就过成这样的生活了呢？

        我的父母在我八岁的时候离婚了，我就住在姥姥家里，刚开始姥姥家还有幼儿园，收入还不错的，姥姥也就没有太抱怨，后来，幼儿园倒闭了，生活来源就成了问题了。姥姥的脾气也就不好了！我还要说的是，我们家平时还有我小姨和弟弟，一共五个人。

        小时候我对那句，要不是你们女儿两，我过了比这个好…还有什么要不是觉得你小，就不要你之类的话。小时候，我很想要的东西，我从来没有主动要过，我觉得没有那个条件。即使过年，我也会很懂事地说不用买新衣服之类的话。在他们面前，我从来不敢提自己的要求，因为我觉得自己不应该。姥姥有时候还是埋怨我！姥姥总是电视里的小孩跟我比，还有她总是在找我的毛病，做什么事情总是在找你哪不行…慢慢地，我心里积攒了一堆的怒气，青春期的时候，我变得很容易发怒。在我上初三的时候，三姨总是在耳边说什么，你爸爸挣那么多钱，他不管你之类的话，我听了，当时我学习挺好的，当时我就想，我一定要考差一点，要你们知道我爸爸是管我的。内心里的怒气。中考我真的没有考上！还有小时候，他们总是在我耳边说什么，你爸爸不负责任，没有良心之类的话，让我内心很难受！我觉得我爸爸再不好，也轮不到你们说吧！从小，他们说的时候，我内心是不服气的，我就忍着，我内心是讨厌的！你知道吗？我的心也在麻木着。那种痛让我越来越难受！我不能很好的发展自己！我的妈妈是一个残疾人，所有的一切，他们就在一个小孩面前天天说，天天说……有时候我就不想听，那时候还小，没有表现出来！但是不代表没有影响。我非常讨厌他们，即使我知道他们对我也不错！初二的时候，我曾想过自杀，我一直都想死。心里很痛。其实说实话，我内心是知道他们离婚，是必须的！因为爸爸有钱了，而我的妈妈还是停留在原地，两个人的差距太大了，离婚是必然的。我曾经问过爸爸这件事，他说，这是他们两个人的事，与我没有关系。而我姥姥家的人却在不断地提这件事，那是我上初三，学习压力也很大，他们还一直在说。从小我觉得自己应该完美，我总是在很坚强地支持着自己。妈妈经常说的一句话就是，死了算了，说了多少年我不知道。成长的路上，总是在心酸着。有时候看不到希望，看不到未来…我甚至想，快点死了算了！当别人都在想着长命百岁，我却想着不用活太长时间，我一直觉得作为一个人，其实并没有那么好。我的人生观世界观，说实话，并没有那么好！

        你知道吗？那种内心里的感受，我就是想去死，这是一直伴随我的声音，从小到大，我经常会一个人偷偷地流泪，我讨厌这样的生活！我慢慢发现自己变得极端。在学校和在家里就是两个人。上高中的时候，我大姨家的姐姐，说什么上学没有用之类的话！学习没有用！那时候还小，我就想着报复他们，让他们为我负责，我就没有好好学习，没有很用心学习。开始贪玩。虽然知道自己要上大学，但是我却从来没有认真地对待过学习！我不知道自己是不是很有灵性，我总是感觉得很准。我觉得我是多余的，我是孤独的，我是这个世界上多余的…三姨以前说，爸爸离婚是因为我不是一个男孩子，。其实在我上面还有个哥哥…我就想，要是他活着说不定就不会离婚了，我就想为什么不让我代替他死了呢？我一直不知道其实我也是想死的。

        无论他们说什么，我内心里的想法我是从来没有跟他们说过的，我就是这么倔强的一个人。

        高中走的很快，高一高二也还行。高一有个男孩喜欢我，高二，上自习的时候，有时就想自己这么差，他怎么会喜欢我呢？我就想着妈妈还要养，家里没有钱，没有房子……总之，我就是担心多了，那个时候学会了暴饮暴食，麻痹自己的神经。那时候比较敏感多疑！

        高三因为一些原因，胡思乱想。那个时候我觉得唯一爱我的小姨原来是嫌弃我的。小姨一直以来对我都很好，我一直把她当妈妈看待。我也挺喜欢她的。我会感到自己内心的一种多余 那时上自习我经常在哭，我自己可怜自己。以至于高考考的没有平时好，只是班里的二十多，要知道，平时的话可是班里的前十名。莫名其妙的是，高三住校，我会跟别人对此，看看别人的妈妈是怎么爱他们的。而我又是…当时寝室有个姑娘，她的父母会在冲刺一百天的事实给她鼓劲加油，我会觉得自己什么都没有。现在觉得真的很可笑。
       
      我发现我有个思维模式就是，告诉自己一个理念说自己是一个什么样的人，然后按着这个模式我就这么活，还真的…我太容易受别人影响，我还容易……我明白这就是缺爱缺的。那时我回家，我会敏锐地感觉到，其实现在三姨他们并不想让我活得好一点…我要是穿的好一点了，他们觉得我和以前就是不一样了什么之类的话……

我内心里也会冒起，要不是你们，我会变成这样吗？我就恨呀，内心里的怨恨是一直存在的。内心的焦虑，不安，自责，…所有这些，一直敲打我的内心。
大学交的一个朋友，其实我不想跟她一块学习，跟她一块玩耍，就是分不开！跟她在一起不开心，可还是离不开。其实再就应该分开的，一直没有…总之，一切都是违背原理的活着…等过了那段时间回头看，却发现自己的非理性的处理方法。那时我也不知道怎么了，非得跟她怎么样才行…现在想来或许还是自己的错吧。要是早就离开就好了…她属于那种定性式的分析人！我很讨厌…现在想来，我们真的不适合在一起…跟她我的心都是焦虑的。她也喜欢管我！我非常讨厌！
就这样，大学的后几年，我就什么都没弄成！我觉得自己是活在自己的意想里，给自己一个念想，然后就那么相信地活着，却从来没去分析对错…我没有自己的想法了。我真的不知道怎么就变成这样了。痛苦不堪啊！大学成绩也不怎么好，我把之前积累的东西都快用完了！

这就是愚痴的表现吧！


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熊神进老师回答：



一个人面对生活上诸多压力、感情烦恼、疾病或危机时, 常会有「一死百了」或「就此解脱」的想法, 在玄学上我们称为「第一死亡期」, 通常这些死亡期分为4阶段, 出现第一死亡期的人, 未必真的会出现自杀行为, 因为每个人内心都有他/她的本能(生,死本能), 但当死的本能对自己挑衅, 一旦不理会, 它就采取攻击和破坏, 强烈时会导致个体死亡。

笔者认为八字的日柱跟大运存在“刑”(例如子卯刑)的状态, 人的潜意识就浮现一种不安负元素, 再遇上外在环境不顺心, 人的内在（潜意识）亦无法抑制情绪(俗称EQ), 那么幼年期的恐惧、不安全感、爱的需求及罪恶感等复杂情绪, 累积为怨恨, 那种怨恨受到潜抑而成为焦虑, 就是我们说的「第一死亡期」。

笔者昨晚从京城回澳, 读了她那封3千字的信,  彻夜为她烧“消灾减障业地藏塔香”, 念地藏经。从30多年的玄学工作经验中,  当wish die 出现的人, 他/她的命宫必现乌云, 她的求生意欲是很弱, 正如她在信中说“我就想为什么不让我代替他死了呢？”


“命宫”在哪, 就是鼻梁上端, 二眼之间位置, 这位置是中轴线的龙头位, 是掌管生死的宫位, 三世书说这宫住了生死二神, 当人正能量强时, 就活, 相反就病, 最终死亡。笔者修七轮, 从全身照片中, 发现小妹因忧郁的结集在命宫, 建议她:

5) 每一百天烧七个“消灾减障业地藏塔香”, 念地藏经。

今天是过冬, 冬大过年, 笔者向妳送上祝福, 请记住一句话: 命运是掌握在强者手上, 加油!


命运是掌握在强者手上，并不是决定在玄学家口中，熊老师只是善心提点有缘人，ta应该积极面对人生，而不是消极逃避问题。熊老师已为有缘人关上命盘，并祝福她。