覆：M•er

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熊老师您好！

一直想要给你发照片来着 ，都不懂，还是发不出去呢！呵呵。。。说真的，写这一篇人生经历与感想对我还是有点难度的，真没写过这么长的文章，可能会写的有点啰嗦，希望老师会看下去。

老爸是老师，老妈是一个自由工作者，弟弟是个刚刚毕业的新社会青年，姐姐是一个两个孩子的妈。我是一个月光族。老爸跟老妈一直都有小吵，让人感觉到烦心，这几年家里一直不断的事情发生，大大小小的事 烦心事情不断。 

家里建新房子开始到现在都是，是非，争吵。其实2013年下半年到2014年现在是担心也让家里人烦心的，爸爸得了鼻咽癌2期，检查了很久才检查出来，频繁的进出医院，抽取癌细胞的过程让我们心痛，爸爸心累，感觉爸爸很忧心，到现在为止情绪一直都不怎么稳定，感觉他有太多忧心事了，情绪起伏很大，而我什么都没能帮上忙，只能说一些有的没的希望他能开心一点。

有时候甚至感觉自己没心没肺的，只要不去接触到爸爸的事，跟妈妈的唠叨，感觉自己可以过的很平静，感觉没这样的事情发生一样，一碰到两老的事情就让我有一种很烦心的感觉，让我忍不住发脾气，有一种不想跟他们沟通的感觉，只有有烦恼的事烦着，感觉脑袋就要爆炸一样！尤其是在他们吵的时候真的什么都不想看不想理，真的真的感觉很烦，是因为爸妈相差六岁相冲的原因吗？

从我出生有记忆以来，他们的吵架一直不断，让我最记忆深的是，爸爸打妈妈了，好像打伤了而我就一直的哭，后来妈妈走了好像是去了广州的姐姐那里，有一段时间没回来，后来外婆来我家了，应该是劝爸爸把妈妈找回来，后来不怎么记得了。

对爸爸记忆比较多，妈妈的很少，感觉一直都是爸爸在身边，感觉自己小时候的记忆没有妈妈在一样。感觉妈妈很少回家，一直都在外面打工。到现在都不怎么喜欢妈妈，而对爸爸真的很尊重。到五六年级的时候（没记错的话)妈妈那段时间也很辛苦，为了挣钱，也很奔波，我还记得寒假时候踩着自行车跟着妈妈到附近的村去卖对联，现在回想起来，以前的日子过的很清贫。

还在读小学的时候吧！（听爸爸说的）妈妈在东莞上班时，买菜路上被车撞伤了，在医院昏迷了有半个月吧！记得爸爸是在半夜做车去看妈妈的，还记得爸爸说过，妈妈好好的去上班就要好好的回家，后来不知道什么原因是舅妈把妈妈带回家的，那时候好像才醒来没多久，开车的人还是没抓到，走了。。。

自己那时候可能还小不懂事，不愿意帮妈妈干活，老是对着干，一直都讨厌妈妈叫人做事的方法，不是在叫你做像是命令的那种，人感觉很不舒服，反感，有一种很讨厌的感觉。感觉妈妈是一个控制欲望很强的一个人，一表现出来时特让人讨厌，在校读书时候就经常想着不想让人这样对，很想摆脱掉这样的生活这样的人，或许我跟妈妈的性格很像吧！

在她身上学到了，什么事情都靠自己，自己有钱怎么花都是自己的事，不关任何人的事，所以在读完初中时候就没想过在读书的想在外面自力更生，不用开口问别人要，自己就有，而多少不是问题，只要不用开这口，自己熬得在辛苦都没去开口，感觉自己自尊心太强了，死撑着，都不想跟别人低这个头。。。拿人手软，吃人嘴短吧。

记忆中2006年毕业后的那一天就到深圳进厂打暑假工了，还记得那天在学校拿回来的行李刚刚好拿去上班，回到家还没来得急见到爸爸就已经在去深圳的路上了（爸爸在打麻将），还没来的急喝到妈妈熬的汤就出发在集中地等待上车了，好像记得妈妈有拿过来，我却没喝，差不多两个月就会家了。

在家玩了一个星期左右吧，妈妈就叫我去附近上班，不想去，最后被她说服了，还是去了。在那里上班半年喜欢上一个人，一个出于好奇心而接触的人，然而却是真正的，完全的，不管她是哪一种人都只想要跟她在一起的，甚至被说成同性恋的时候，还是在一起，07年到现在也有7年的时间了我们还是有联系，当她是朋友的那一种，感觉有点像家里人的感觉。

曾经我狠下很多次心说要放下，可都是做不到，明知道没可能的，却一直在拖拉，拖拉到她也真的爱上我了而我在那个时候已经把她放下了只是舍不得，我也有私心的，想有一个无条件的人对我好，可偏偏她不是我要找的那一种，她的好让我舍不得，她的种种都会影响我的情绪，让我以泪洗脸，就是那时候开始慢慢的想要忘记，不想在纠缠了。今年的5月20日，她跟我说，我们结婚吧！明知道我不会在跟她一起的，她还是问了，我知道她一直默默在我的身后，可我不想回头！是不是以前的过错，让我现在有了这样的后果。。。

人生中经历中第二个他是经客人介绍认识的，他（曾**）比我大一岁，认识有三年多了吧《忘记了》记得刚认识几天就在一起了，彼此都有的好感吧，一开始对他感觉很不错，可是相处半年之后让我感觉他是我讨厌的那种男人，吝啬男!

可是，我一直认为，在一起了，什么问题都会有的，大家忍忍让让就好，可不是这样的，在他到广州上班几个月开始，感觉变了，可能上班多人玩吧，后来分了。分分合合3次了，在第3次在一起的时候，几个月前在一起了，感觉2014年真的很不顺利，爸爸病了，跟他分手了！

在我觉得最要人陪的时候出现了，他的陪伴让我决定了以后跟他在一起生活，也去医院看望过我爸爸，可我突然知道自己怀孕了（3月23日，在这之前已经有一个多月了，那短时间经常早出晚归的陪爸爸去医院检查，辐射太大，害怕不能要，还没来得及跟他说出口时候，他的一句话，去医院吧！让我把想说的话往回吞了），突然很开心也很害怕，我害怕的事情发生了，跟他说完，他的第一句话就让我去医院流了，想都没想过的一句话在他口中说了出来，他的解释让我不想听下去，知道我不想去医院，那天晚上电话一直的打来。。。

真的接受不了既然说出了这样的话，还说要大不要小的，说自己没能力，还过分的说可以生出来，可他不会负责，叫我当单亲妈妈，还说去他家都没用，怕我不去医院，说出来的话真的很伤人。

后来，（2014年x月xx日去医院人流了，希望时间不公开）当时真的正眼都不想看他一眼，交钱了，我去做检查，后来他下一楼后，来信息说怕自己坚持不下去，忍不住（我想应该是怕自己流眼泪吧）没进手术房时候他说有事情离开一下，两分钟不到我就进手术房了，而他却没有回来，（手术中也不知道有没有回来过）手术完成后，麻药还没退，医生扶着我到病床时候，叫家属，我只能说，走了！

心里想着我还没出来时就走了！留下我一个人。。。在病床上收到他的信息了，他说他已经在回去的路上了，说不知到应该怎么去面对我，就算是这样，我还是想要他陪在我身边，当我说我讨厌自己一个人待在医院的时候，而他却说，回医院的车费钱都没有，（当时迷迷糊糊没问什么，头脑空白一片。。。）我能怎么样呢？药水打完后，问收钱的我一共享了多少，可没问出来，直接打车走了，然后才想起来，忘记回医生那里了。。。后来直接回来了。。。

过后半年多，在微信搜索附近的人，搜索到了另一个他（x**） ，也是比我大一岁，第一次玩微信把电话告诉一个人，就这样我们认识了，第一次见面是在我家，那一天是家里习俗做好事，我就随口问问他要不要来玩，既然当真答应了，后来才给的电话号码，那一天真的来了，还有他的几个朋友。

第一次见他，真的不像是比我长一岁的人，感觉超过了30一样，（他说他是在工地帮爸爸的忙，说爸爸在工地有股份，可到现在为止我还没有去证实什么，）之后一起玩了有一个月左右在一起了，后来三头两日的约在一起玩，还有其它朋友在，在一起的大概4个月吧，突然找不到人了，电话信息都不回，一个星期左右突然凌晨打来的电话说，他爸爸叫他到上海工作，要3年才回来，还怎么好意思叫我等他3年，就这样不了了之。。。

后来过了1个月后给我打电话，说，其实回来已经半个月了，不敢给我打电话，后来给我解释，说他说的都是真话，信不信就看你自己。还说一直把我当女友看~~

其实我感觉总是在曾和a之间徘徊。好像感觉他们是认识的那样，总是一个前一个后，刚刚跟曾**分手了，a**就出现了，跟a**不了了之了，曾**的又出现了，a**又回来了~~或许是我的犹豫不决让自己导致现在的后果吧！跟他们在一起或许是自己想要一个人陪伴，分分和和，其实我都是喜欢曾**，对a**只是一时的好感吧。。。在绝对人流的那一刻开始就决定了跟曾**不在联系了，可是回来后还是忍不住找他，一次两次三次。。。到了某一次真得决定了不在联系，可是还是有电话，其它什么都删走了。。。

有一次后悔了，一直在找有关于他的消息，还是找到了，在Q空间的说说浏览人找到了，看到了他更新的“我宁愿所有痛苦都留在心里，，也不愿忘记你的眼睛！！”当时还是忍不住的想是在写我吧？是在写我吗？。。。可是就在前几天，应该是5月22日，我突然翻看微信的通讯录，看到了他。。。（之前是不能看的）看到了他该的微信号码，原来是自己的生日还有人流的那个月那一天。。。翻看着他的说说，以前的还留着呢。。。看着说说发现了，原来他也会想我。。。（或者是我想太多了吧。。。）其实这些能代表什么！其实自己心累还是想着他的，很怕突然的，夜深的想他，想起总是会让我忍不住掉眼泪，，，真的不想去想了。。。
而现在跟（a**）还是会有联系，可我总是找不到他，他有空才会找我。。。而且每次都是过了凌晨时间。。。他让我很没有安全感。。。不知道自己应该怎么办才好。。。一直都是见一步走一步。。。

工作。。2006年到2009年一直都是在度假村或者在商务酒店上班。2010年5月5日开始学校美容，现在工作是美容师，工作刚刚满4年了。。是帮姐姐的忙，，，除了休息时间外出，几乎每天都是自己一个人。。。现在这日子过的很不是滋味。。。曾经多少次在想着不帮她的忙了，工资低，上班时间太久了，感觉没有下班时间那样，天天守着。。。可自己也有说服自己，说自己还没结婚，能帮就帮，如果不帮姐姐的忙可能就要关了，做不下去了，，就是这样持续了几年了，感觉自己真的很矛盾！想到外面上班，还没出去就想些不好的，觉得自己做事总是拖拖拉拉的，不痛不痒的。。。对自己都觉得很无奈。。。姐时不时都会叫我接她的美容院，可我不想，因为自己没存款，人手不足，种种原因，，还怕压力，，，最近一直在烦钱的问题，，，姐姐家里要有必须要用钱的地方，然而我也跟着没钱，很无奈很无奈。。。因为这两年都是这样，一两百，两三百的给，感觉好像在打发我一样，，觉得很憋屈，，以前我说自己花钱厉害，要用就问她拿，其它的存放在她那里，现在来说显然是一个错误的决定。。。感觉自己有很多的怨气似的，一不发牢骚就没事，一发牢骚就一大堆。。。可是，不去想就感觉没这样的事情发生过一样。。。

想请问老师，现在的工作是继续还是另谋呢？做哪些工作对我比较好?还有爸爸的身体，会一直好下去吗？还会复发吗？（真心的希望不会）妈妈一直都有吃药，可身体还是健康的所以没那么担心。姐姐一直想要一个男孩，会如愿的怀上吗？（姐姐是1986年x月x日，）而弟弟呢，只要他开心就好，一家人只要身体健康，开开心心就好。。。而我，，，感情方面。。。什么时候会遇到过一辈子的那个他。是他，还是那个他，我应该继续等下去吗？家里人希望我可以跟a**在一起，可是我感觉他只是在会他的事业而感觉不到对我多那么一点点的在乎，，，讨厌被在一起的人忽略。。。没有一点的安全感。。。而他。。。（曾**）是否还会有机会在见面。。。希望老师点评。。。也祝老师身体健康，开开心心，合家平安。

熊神进老师回答：

妳的痛苦, 是因为妳把种子埋下, 妳的眉似剑, 是有正义感, 也是老百姓爱妳的原因, 妳不应放弃自己的重任, 终日躲在男人的背后, 只是蹉跎岁月。

考公务员之前, 要先超度怜婴, 这是妳的骨肉, 妳幸福, 也想怜婴不被野犬咬, 阿弥陀佛。

婚姻是业, 妳没有修行, 只是天天造业, 建议妳从今天起戒杀, 少吃肉, 多为老百姓服务, 用自己的大爱把玄学善知识弘扬, 日子长了, 妳的寿元也长, 如果妳再犯杀婴, 妳的福就愈来愈薄。

妳的父亲是肉食者, 他没有戒杀, 今天吃肉, 明天也吃, 他的病灶来自杀生, 只要他皈依, 去放生, 老师可以说, 他死前是快乐。

男人并不是妳的福星, 妳是清福命, 独个儿来到世上, 可以帮助众生, 到妳老了, 也可在安老院帮助大家, 妳行大爱, 菩萨是知道, 妳选小爱, 妳会再杀婴, 男人比较喜欢妳的身体, 对妳的心灵, 不是太懂欣赏。

命运是掌握在强者手上，并不是决定在玄学家口中，熊老师只是善心提点有缘人，ta应该积极面对人生，而不是消极逃避问题。熊老师已为有缘人关上命盘，并祝福她。