覆：山东无名

我是1991年x月xx，也就是1991年x月xx日出生在xxx，那时的家境普遍都不好，我还有一个比我大两岁的姐姐，爸爸妈妈带着我们在外做路边小吃，那时的我什么都不懂，坐在三轮车上吆喝着：“卖火烧，好吃的火烧”搬一个小板凳拿一条毛巾就学着父亲的样子，有模有样的做着火烧，生意不好，爸妈不得不分开干，经常的换行，忙的没时间管我们姐俩，我又特爱出去玩，在路边被一个赶着高考的学生撞了，头上被缝了好几针，至今这个疤就再也没有下去，那时大概3  4岁这些事我都不记得了，是后来妈妈讲给我的。

我只记得那时我们住漏雨的房子，塑料布当做窗户的房子，一大家人挤在一张床上，每当下雨，都要把被子的一角掀起来，放个盆子接雨，这样才不至于睡在湿漉漉的床上。我没有享受过父母车接车送的生活，我没有一个玩具，玩的最多的就是土，水，砖头，沙包，皮筋。记得从上幼儿园开始，就是自己起床梳头，背着书包去幼儿园，那时是车少还是落后？

总是自己穿过马路。那时吃的苹果，梨都是烂了半块的，需要切下去，只吃好的一边，（一直到十五六岁我才吃过完整的好的苹果，还是宿舍的室友给的）。上小学了，我总是梳不好马尾，总会有遗落未梳起的头发，邋邋遢遢的也过来了，那时我们附近的几个小朋友一起去假山玩，不下心从山上掉下来被一个男士接住（那人应该称呼叔叔吧，也就二十多岁不到三十的样子）。

是我命大吧，否则跌落下去，都不知道会不会找到人。再后来，冬天湖上结冰，湖面上有很多小星星，几个小伙伴都想拿，我们拉着手都够不到，轻轻的踩踩冰，感觉蛮牢固的，不会裂开，我慢慢的爬上去，小星星还没抓住冰就裂开了，幸好离湖边很近，大家一起把我拽了上来，棉袄棉裤全都湿了，又不敢回家，怕被打，可冬日的风似乎都吹进了骨头，脸上挂满了鼻涕眼泪回家了，不免挨了一顿揍。这是小时候刻骨铭心的记忆吧，再有的就不记得了，只知道自己从小学习不好，没有出众的样貌，很调皮，骑车两手放开摔了个狗啃屎，从床上掉下来，咬破舌头，带着姐姐们起三轮，翻进臭水沟，不知是自己命大，还是老天有意给我的童年留下许多回忆。

上初中以后，学校离家大约有5  6公里，骑车要20多分钟，每天中午放学都要匆匆赶回家，给在路边摆摊的爸爸妈妈帮忙，那时爸妈无论刮风下雨，下雪下冰雹都要在外面干，否则养不起我们一大家子人，记得那时勺子放在锅里时间太长了，要给客人舀一勺汤，抓起时勺子连在手上，右手半个多手掌起了一个大水泡。那时我懂事了，我开始讨厌，讨厌为什么我每天要干这么多，讨厌为什么爸爸妈妈要做小吃，而不像别人的爸爸妈妈上班呢，讨厌老天爷对我们这么不公平，让爸妈那么辛苦，烙下了很多毛病，腰不好，颈椎不好，腿不好，胃不好，我羡慕同学的漂亮衣服，羡慕他们吃的好，羡慕他们有爸爸妈妈接送，然而从小即使生病了，妈妈也从来没有宠过我，记得能吃到好吃的零食的时候，都是打针，打完针就给买饼干，给两毛钱。

初中毕业我没有考上高中，就想去外地的职业学校上学，不想留在家里，从小爸爸希望我是个儿子，然后我出生时是个姑娘，爸爸总是把好的留给姐姐，妈妈对我们很公平，脾气很大，我们家经常会有争吵，那时的我就想离开这个家，然后妈妈不同意，只能选择了一个离自己家有十几公里左右的学校寄宿，但是不给零花钱，我为了离开这个家，选择了接受！

因为样貌不出众，学习不好，身高身材都不是多么完美的，很少有男生追我，后来和一个男生恋爱，他对我很好，很宠我，让我觉得全世界只有他最好，只有他对我最好，我们相恋了3年，最终敌不过父母的反对，他家都是正式单位，都是吃国家粮食的公务员，嫌弃我没有正式工作，觉得我配不上他的家，然而相恋的三年里，我每个月去看他和他的父母，给他和他的父母洗衣服，打扫卫生，不顾我父母的反对，别人的嘲讽，我觉得我应该为了我的爱情坚持一次，然后我无论做多大的努力，无论为他父母刷多少次鞋，洗多少次衣服，锤多少次背，依然无法博得他们的认可，那时的我从来没有为我的爸爸妈妈做过这些，我以为我自己做的不够好，他也告诉我，无论谁反对我们都会在一起，我爸妈没有不喜欢你，我喜欢的人我妈就喜欢，只是抵不过他家人对我出身的嫌弃，他父亲给我发信息让我离开他，说我不适合他的家庭，也不会承受的起他的家庭，我以为我拼命的努力，可以换来一丝安慰，一丝认可，一丝表扬，然而我得到了表扬却依然不能改变家庭背景的隔阂，那时无论多么努力，似乎都无法在动摇，他父亲告诉我，我不能阻碍他儿子将来的发展，让我不要告诉他一切，希望我主动离开，我想了很久，为了我喜欢的人，我不想成为他的负担，不想成为他的绊脚石，不想阻碍他的未来，一次吵架，我们分手了，以前从来没有超过两天不联系我的，这次竟然10天没联系我，我当时想，如果他以为爱我，坚持和我在一起，我依然选择和他并进，我相信我会做到最好，将来一定会让他家人刮目相看，但是往往预期的结果不一样，10天让我很冷静很冷静的想了很多，我哭10天，从一个115,6斤的人瘦到了九十多斤，我觉得一切似乎都那么不值得，我觉得累了，好累，我选择了放弃，放弃了我认为全世界最好的他。

然而我们没有像其他情侣 一样那么坦然的不再联系，他依然会给我打电话，依然想带我实现我的愿望，我逼着自己狠下心，我也不想我的父母再为我担心，再为我伤心，不被祝福的感情怎么可能幸福，他隔三差五给我打电话宣誓他对我的爱，然而有一天我收到了这样一条短信：我和××已经订婚了，请你以后别再联系他，也别再等2013了。

那一刻我觉得自己受了莫大的耻辱，全世界都在嘲笑我，然而我自己还活在自己认为的幸福里，他告诉我他的迫不得已，他告诉我他不能让他父母没面子，我却不知道自己究竟算是什么，每一次的狠心都被他死缠烂打的感动，也许时间久了，也许自己长大了，早恋三年，分手三年，当初约定的2013年到了，觉得一切都没那么重要了，自然不觉得他是重要的了，不再等，不再联系，心里想的却是要出人头地，证明给他们看自己的能力，让父母不再辛苦，得到称赞，得到掌声！

从18岁开始工作，到现在23岁，我换过很多行业，我不再找爸妈要钱买衣服，不再羡慕别人的物质，不再觉得苦，不再觉得不公平，似乎曾经的一切都忘记了，我只想拼命的努力，有一天我可以有成功的事业，可以证明即使我没有正式工作，我依然比他全家都出色，我更想不再让爸妈这么辛苦，我能养活他们，让他们享福，我开始想自己创业，摆过地摊，但是经验不够，最终还是失败了，这两年从事中央空调通风设备的销售，想自己独立做，却不知道会不会再次失败，为了不比别人差，为了爸爸妈妈不再辛苦，我总是要求自己做到最好。

然而总是觉得自己没有能力做到最好，总是不如别人，没有强大的内心，总是哭鼻子，不知道自己该怎么做，不想父母担心，每次都是自己躲起来偷偷的哭泣，哭够了，收拾好心情，表现的自己那么坚强，然而内心很渴望得到关心，疼爱，似乎父母也觉得我是强大，是坚强的，不需要任何关心的，以为我朋友多，不会有烦心事，然而我有好多好多话想坐下来和他们说说，我却不知道怎么开口，总是希望自己能够完美的完成很多事情，不用父母操心任何事，做得越多心里压力越大，越来越不知道自己下一步该怎么走

父母因为是做小吃的，累的腰酸背疼的，很多身体上的不适，我不想他们为了操心，我想有自己的事业，赶快强大起来，可以不再让父母劳累，我做中央空调设备销售，今年业绩很少，心里负担更重了，觉得自己不如以前了，每天都心烦，越烦越不顺，越不顺越没有单，调节了自己的心情，经常坚持不了多久就又开始烦操，今年不知道是怎么了，总是爱莫名的哭，觉得心里负担很重，觉得自己那么不顺，觉得自己那么无能，什么都给不了父母，新一年的开始要完成的目标总是那么遥远，看着身边朋友的稳定收入，不免对自己失去了很大的信心。

今年的身体也很不好，经常失眠，头疼，心慌。似乎今年做什么事都很不顺利，做什么事情都力不从心，计划今年要学习的东西现在还没进入状态，规划的路线，规划的发展时间，没有一个按着自己的预期做到，心不静，用看书的方式让自己静下来，然后看过，就忘记了前面的内容，记忆力也下降了，以前无论在哪里上班都最出色的，最后辞职都是老板百般劝说不让走，然而现在的自己，都让自己看不下去了，我告诉自己不要担心走得比别人慢，只要不断调整心态，懂得不放弃，不停下前进的脚步，无论如何都能到达终点。

伤心，脆弱的时候，我告诉自己：若我不坚强，谁替我坚强？我时刻提醒自己不要安于现状，不要大手大脚，不要停止努力，不要比别人差，这一切的一切现在好像都不管用了，心不静，什么都做不好。老妈累的回到家就发脾气，累的老毛病都犯了，走出家门的那一瞬间，眼泪都掉下来了，我讨厌自己的无能，恨自己不能给父母好的生活，然后又在讨厌社会的世俗，物质的低廉，我不希望自己多么有钱，我不希望腰缠万贯，我想过普普通通的生活，简简单单的生活，将来的老公能经常和我一起散步，孩子能独立，多么矛盾的心理，又想让父母过好日子，又想过没有那么多物质简单的生活。

我开始不知道自己该如何选择，不知道自己的压力该像谁诉说一下，不知道自己该怎么去努力，委屈，抱怨，都不知道该从何说起，心里唯一的目标就是要比别人强，要让爸爸妈妈不再辛苦，让他们过上好的日子，可以没有任何忧虑的享受。所以不能放弃，不能抱怨，不能后悔。

最近在网上做了一个优化软件，合同签了，但网络公司又不按合同执行了，网上查了查，很多说他们是骗子的，看来自己也上当了，想起诉，又觉得不值得，就1000块钱，但是不起诉又觉得太便宜这帮骗子了，咨询过以后还在犹豫，然而网络公司又说按合同执行，时间延长了，还是不能满足合同要求，后来电话不见，也联系不上，总是公司别人接，说开会啦，不在啦，等等的理由，为此觉得自己笨死了，心里负担重，又瘦了好几斤，自己做这块的启动资金都是借的，因为没做好不想让父母知道，两个多远了没挣钱先赔钱，心里不免的难受，大哭了一场，心太小，总是不能把一切看的那么开，今年好多事都不顺，不知道下半年该怎么过了，下半年还会这么不顺吗？自己太欠缺社会的锤炼，现在自己经济真的不允许再有波折，负责下一个季度的房租都不知道该不该续了！

熊老师，我想知道我将来的路该怎么走，我想知道我现在已经独立做销售了可以吗，我想知道我的因缘在哪里，我想知道我多久才有能力让爸妈不在辛苦。

熊神进老师回答：

一直以来，八字没有驿马星的女生，思想比较单纯，同时，由于妳的八字火星力量不强，因此妳伴有内向个性，在妳的内心中，只要有一个男人好好照顾妳，这就是爱。小爱，爱不是如此孤陋，爱是多元化，它背后隐藏关怀。

妳用心去维护他及他的家人，这是由为妳的大运正好跟配偶宫相合，你认为眼前人是丈夫，把自己奉献，同时以为勤奋照顾他的家人就可以得到良好答谢。

女人之所以一错再错主要是女人想象力强，妳去年没有悬崖勒马，给自己任性，把自己身体沾上负能量，这些是恶因，在未来8年都会跌进深渊，要救妳的人，不是菩萨，是妳重新爬起来。

妳生活在山东，命中没有驿马星，一生都不能出国生活，妳说相貌平凡，在我来看，妳是一位有良心的女孩，因为妳的耳很贴脸，且有耳垂。妳的额破了，请不要责怪父母，这是血光之灾，没有这场劫，妳亦会发生交通事故。

妳比较关心的是自己婚姻，老师跟妳说，婚姻会给妳带来痛苦，妳必须做好心理准备，在2017年是离婚年，建议2019年才怀孕。

命运是掌握在强者手上，并不是决定在玄学家口中，熊老师只是善心提点有缘人，ta应该积极面对人生，而不是消极逃避问题。熊老师已为有缘人关上命盘，并祝福她。