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    在一阵可以称得上是剧烈的疼痛下，我将用来穿耳洞的耳钉从血痂中拔出。对着镜子，我并不熟练地将他给我的那个耳环扣在耳洞中。

  耳朵红肿。耳环紧贴耳垂，幽幽地散发着金属的光泽。

  有它陪着我，我应该不会觉得那么孤单了吧？

  我对着镜子，看着它，看着自己，幻想着他可以重新在我生命中以另一种身份出现……

  呵呵，不应该这么想的，自己现在身处这样糟糕的境地，还有心思想这些事情？

  我对着镜子，看着镜子中的自己嘲讽自己。

  总觉得应该处理完一些事情，而且必须尽快。不论是情感上的还是感情上的，无论是寄托还是托付。

  这样的紧迫感逼迫我去解决的第一件事情也是我认为最重要的一件事便是关于他，亦或是她。

  是大胆地告诉他我爱他，还是婉转地去看看她？

  我只是觉得该对自己有个交代，否则，我怕我再也没有机会去坦白。

  我对着镜子苦笑。

  那么去看看她吧，看看她过得好不好。即使是我不知道他俩现在是否依然在一起，但是我知道如果她过得好，那么他必定一切安好。

  晚上八点，我整点出现在林剑雨家的楼下，带着她喜欢吃的一些甜点，毫无生气地站在一个黑暗的角落里等待。

  听见她锁门的声音，听见她轻快的脚步，和曾经一样。

  “这么晚有什么事儿找我呢？”她对我笑。即便是在黑暗中我依旧看得见那种很纯净的笑容。

  “也没什么事儿，就是想来看看你。”我也对她笑。不过肯定没有她笑得那么自然。

  我始终学不来她那种笑，虽然我一直在模仿。

  她很高兴地接过那一小包甜点，好奇地将纸盒打开个小缝偷看。

  这样的举动不知为何触动了我，让我感到很亲近，很想和她说话，甚至很想倾诉。

  “好久没见到你了，怎么也不知道给我打个电话的！”她嗔怒着责怪我，很自然地拉起我的右手，带着我慢慢地踱起步。

  “呵呵，最近比较忙，学校总补课什么的。”我心虚地撒着谎。

  “哦……”她点头。

  开始觉得没有话题进行，我怕陷入这种令我恐惧的静寂之中，但是也完全不知道要怎样敲破。

  但是，我享受这样的静寂，第一次这般享受。或许是她让我觉得心安，又或许是我在用完全不一样的心境去面对她了。

  “你有心事。”她看着我说。

  我笑笑，并不想说话。

  “说出来听听。”

  我笑笑，依旧不想说话。

  “说吧，反正也没什么可说的。”她笑。

  这句话触动了我，让我瞬间明白她其实也处于一种尴尬的境地。她也许并不想见我，也许并不高兴见到我，也许所有的关切都是客套，她在敷衍，在应付，只是在用一种柔和的方式，一种我不会轻易感知到的方式抵触我。

  我真笨，才明白！

  好吧，反正见了今天这一面以后也没什么机会再见了，反正这样一来她便成了陌生人，反正我想找人倾诉，那么就随便聊吧。

  我开始跟她讲我的曾经，我的叛逆，我的无情，我的暴戾，讲到动情之处还配以爽朗的笑，也许是出于对自己的嘲讽，也许是出于一种绝望，我讲得声情并茂。而她，也完全融入到我勾勒的情境之中，感受那些她从未感受过的感受，听我讲那些处于罪恶边缘的人的生活和情感。

  我觉得自己真的很坏，而且一直游走在某种罪孽的边缘，这次也终于掉进深渊。

  开始觉得自己是罪有应得。

  “怎么样，我的生活是不是过得挺精彩的？”我对她笑。

  她茫然。我也不知道她陷在什么情绪之中。

  我没有搭理，继续向她翻开我最为精彩和璀璨的一页。

  “还有更精彩的呢……”我记得自己是这样开头的。

  于是，我开始跟她讲最近这段时间发生在我身上的事情，我即将要去承担的责任和我即将要去面对的生活。然后幸灾乐祸地看着她。

  奇怪的是，我为什么会对自己的遭遇有种幸灾乐祸的感觉？

  在做了短暂的总结和归纳后，我对她说：“我走了。”

  然后，我就走了。

  我只字未提他，只字未提我对他的某些感情，没有任何的表述及坦白，这与我的初衷不符。

  好吧，就算我提了，就算我坦白了又能怎么样？她出现在他生命中的时间比我早，他爱上她之后才遇见了我，那么我在这样的感情中永远追不过时间，同样，也追不上他的心。

  那就这样吧，这段感情就在此终止吧，我保持沉默，让它成为永久的秘密。

  我一个人走…… 

  但是你和她一定要好好在一起，不然我不安心。

http://s16/mw690/004lhOtnzy6PJYStvEbef&690    用言辞无法表述的青春疼痛，在成长的路途中变得越发沉重。小说中的女孩儿与《麦田里的守望者》、《发条橙》中的主人公的成长经历相似，童年的阴影造就了她叛逆的个性，她寂寞地成长，用所有的极端手段引起别人的注意，用特殊的方式保护着自己。她用她的理解诠释她遇到的情感纠葛：亲情、友情及爱情，在沉重的伤痛中承受着出卖、背叛及漠然。一个女孩儿，一个“80后”女孩儿沉痛的成长故事，带你走入她的心灵深处，重温那一年再也回不去的18岁——这是我22岁时创作完成的一本尝试性作品，也是作为大学毕业礼送给自己的类似于自传体的记录型小说。曾一直在起点中文网上连载，现将它不做修改地放在博客里，它应该不是一部好的小说，但是我只用它作为“怀念曾经”的文字记录稿，原生态地对还处于青春叛逆期的小朋友们以示警戒，让像我一样早已不青涩的大朋友们怀念自己遗失的叛逆时光。