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   隔天下午，一个有着美丽阳光的宁静周末的下午，纽纽打来的电话被我接起。

“娜娜，出事儿了！”纽纽语气慌乱。

“怎么了？”我被他的慌乱扰乱。

“我们那天可能把那小子给打废了，他们家报警了！”

“啊？”我的心“咯噔”一下被提到嗓子眼儿，“有那么严重么？打成什么样了？”

“我们也不知道，反正昨天他躺在地上一动也不动，我们见状就跑了……”

“那你怎么知道他们家报警了？”我开始觉得纽纽是在趁机吓唬我，他以前也经常干这样的事儿，我也总能被他糊弄到。

“孙燃今天早上被抓到局子里去了！”

“你看见了？再说他进去了还能给你打电话告诉你么？”我开始觉得纽纽的话漏洞百出，于是又将自己的心重新放回肚子里，“拜托！你编故事的时候能不能用点心，都经不起推敲！”

“娜娜，我没跟你开玩笑，我这会儿给你报个信儿也准备先避避风头。记住娜娜，如果找你问话，你就咬死了说不知道就对了！这事儿本来就跟你无关！先这样，我挂了。”

纽纽就这样仓促地挂断了电话。

我也就此陷入一种真实与虚假的辩证之中，但是最终我还是选择对这样一种毫无准备的事情先做出一定程度的思想准备。

我承认，我开始对无法预知的事情产生恐惧了，也开始对可能需要承担的后果产生了恐惧的情绪。

不安，那种我从未有过的不安是一种预感，那真切的感受真的是一种征兆，是一种隐性的预言！

在那个年龄，在那个还很自大的年龄，总觉得自己可以一个人撑起一个世界，在这个世界里我不需要别人，只需要别人对我的需要。我总自大的认为自己可以处理好一切的事情，不需要依靠别人，不需要对别人有什么期待，只需要对自己有所期待。然后呢？

我在自我否定中开始逐渐相信纽纽所说的话是真的，也在一遍又一遍的自我否定中开始变得慌乱，我该怎么办？

这个宁静的周末被这个突如其来的消息给毁了。

我躺到床上，用根本不会有的睡意去苛求自己进入一个领域。这个领域也只有我一个人，一个完全封闭的个人领域。每当我遇到什么难以压抑的苦楚的时候，我会选择这样的一种方式去释放，将自己封闭在这样一个空间，这个空间真的很美妙，不论这其中有多险恶，有多少你不愿意看到的事情发生，只要你一睁眼，便会逃离出来，而且永远不会再回去。再不好的事情也只是一片虚无，它们无法影响到你的生活，也不需要让你负责。

醒来吧，也许现在才是一个梦，一个短暂的、令人惶恐的噩梦，只要我一醒来一切都会好起来的。可是我现在是醒着的啊，那么好吧，我肯定是在一个梦见自己醒着的噩梦里。其实对付这样的梦境我最在行，只要我梦见自己是睡着的，那么等到自己真正醒来的时候一切都会归于原位，我还是我，纽纽还是纽纽，我未曾对纽纽说过什么，纽纽也未曾对我说过的什么做过什么，我们都不会为了什么去承担责任，我们还是好朋友，我们在美好的回忆中继续我们真挚的友谊。

那么，睡吧。或者说，醒来吧。

我想看到已经发生的事情没有真正发生。如果可以看到这样的境况，不管我是睡着的还是醒着的我都不介意，不管我会睡多久，或者不管我要醒着多久，只要我能看到我想看到的境况，我都不介意。

http://s16/mw690/004lhOtnzy6PJWkJCADcf&690      用言辞无法表述的青春疼痛，在成长的路途中变得越发沉重。小说中的女孩儿与《麦田里的守望者》、《发条橙》中的主人公的成长经历相似，童年的阴影造就了她叛逆的个性，她寂寞地成长，用所有的极端手段引起别人的注意，用特殊的方式保护着自己。她用她的理解诠释她遇到的情感纠葛：亲情、友情及爱情，在沉重的伤痛中承受着出卖、背叛及漠然。一个女孩儿，一个“80后”女孩儿沉痛的成长故事，带你走入她的心灵深处，重温那一年再也回不去的18岁——这是我22岁时创作完成的一本尝试性作品，也是作为大学毕业礼送给自己的类似于自传体的记录型小说。曾一直在起点中文网上连载，现将它不做修改地放在博客里，它应该不是一部好的小说，但是我只用它作为“怀念曾经”的文字记录稿，原生态地对还处于青春叛逆期的小朋友们以示警戒，让像我一样早已不青涩的大朋友们怀念自己遗失的叛逆时光。