青春期孩子的叛逆足以让很多家长大呼“真是要命”，不破不立，对于一个正在遭遇叛逆孩子的摧残的家庭来说同理！

       另一著名心理学家河合隼雄这样说：“在青春期之前还都是不折不扣的孩子。可到了青春期，就掺入了‘性’这样一个因素，就意味着在自己体内慢慢滋生出生育下一代的能力，是一个慢慢走向成人的过程。大人解释起来，也就这么简单，可对于正在发育的孩子本人来说，真是一种难以言喻的、无法名状的东西在爆发。它既有神圣的一面，又有种说不出的“肮脏”的一面。两面的东西一起扑来，在孩子的体内翻涌，不可掌握，而且能量大得不可言喻。因为是一个从孩子蜕变成大人的过程，所以不得不背负着‘死和再生’的沉重课题。”

       我这样理解：青春期是场漫长的战争。它既是孩子对父母的、也是对他自己的战争。只有杀死过去的父母和孩子，才会迎来新的青年和家庭。青春期是个转变的时机。它既是青少年的、也是父母的成长课题，放弃旧模式，才能进入新循环，这是孩子和家长都必须学习和面对的一个过程。这个有些残酷的战争，关键之处在于，双方都要努力“接纳”、“包容”、“活下来”。 

       给青少年做咨询被业界公认为是一件难事，因为有时候你甚至没办法说服他们出现，即使出现也有可能是一场“恶战”，因为你没有办法用成年人的“道理”来说服他，而他绝不愿意随你摆布。

       初二男孩徐波（化名），他妈妈因为他的叛逆、上网、威胁将他骗来送来咨询（第一次）。

       刚见面，徐波妈妈拿出他的成绩单：数学28分，英语45分，语文47分。又给我一张22分的历史试卷。“你烦不烦啊，吵得像只鸡。”妈妈说完，徐波扔出两句话，不在乎又不耐烦。看到妈妈眼圈红了，徐波解释，“不是我想骂你，是你逼我没办法。”爸爸低头不语，妈妈落泪：“我们常常觉得这个孩子恨我们！”

       功课不好，迷恋上网，还常常辱骂父母，对待母亲尤其粗鲁。妈妈说愿意以死换回他的良知，徐波说：“死一百次也没用。”妈妈对我说，她宁愿有个残疾孩子，就算一直养着他，也比现在管不住好。爸爸对我说，他管不了，也不想管，至于孩子他妈，那是在瞎管。

       结束的时候，我问徐波：“下次你会来吗？”他果然回答：“我来干什么？我又没病。”我说：“我会在这里等你。”他瞪着父母：“这次是你们骗我来的。”我说：“下一次来或不来，由你自己决定。”他谁也不看，站起来就走了。

       接下来，我以为他不会来了，可他和妈妈一起来了。不过，他在咨询开始之前神秘失踪了。结束时，出人意料地，他却等在门口。以后数次，只有爸爸妈妈来，徐波不来。

       这个家，夫妻之间感情淡漠，妈妈自徐波出生起，就把自己全部交给了儿子。从此，父亲和母子渐行渐远，母子间却越缠越紧。徐波从小孩长成少年，他开始日益不满妈妈的控制，言行十分反叛，妈妈因此越逼越紧，无奈之下，徐波只好用自毁来逼迫妈妈放手。甚至说：“我没有能力自杀，我可以把自己弄残废！你老是管着我，你要逼死我！”妈妈说，从初一开始，这孩子的手段越来越毒，根本管不住，所以才来找心理咨询师。

        徐波的家庭，妈妈独自奋战，她和儿子彼此伤害；爸爸远离战场，他和儿子互不相干。前者是因为自己的需要，过多纠缠和控制；后者也是出于自己的需要，过于疏离和冷淡。

       从徐波的成长着想，他不仅仅需要父母是击不破的沙袋，承受攻击并且始终存在；他更需要父母是明亮的镜子，得到观照和反映，可以听到父母告诉他：他在做什么、他不被允许做什么，他为何这样做，他可以怎样做，更重要的是让他明白，即使这样，他依然被接受、被信任，依然被爱。

   正面冲突的背后，是父母对孩子的理解、宽容和爱。就像这位父亲所示范的：自尊、自卫，但是没有丝毫敌意；宽容、接纳，对自己、对生命，体现出一种力量。

       只有在“没有敌意的对抗”和“充满力量的包容”之下，双方才能活下来。这就是青春期，不仅是孩子的青春期，更是家长和家庭的一个青春期，如同打疫苗，种进去的是病毒，却可以防御更强大的伤害。在这场博弈中，没有输赢，度过就是新的开始。