http://s4/bmiddle/004kkUCOzy6SKf6JjjRb3&690

小C姑娘和小D是一对感情很好的恋人，某一天小D的手机响了一声，小C拿起手机看的时候无意间发现一条微信，是夜里两点多一个女性发的，三个字“想你了”，还有第二天早上小D回复的脸红的表情。

小C很生气的和小D吵了一架，小D说那是他多年的老友，昨天夜里刚下飞机，要是会在一起早就在一起了。小D觉得小C小题大做，吵完之后也没放在心上。晚上睡觉的时候小D想和小C亲热，前戏进行到一半，小C突然把小D推开：不是还有女人想着你么？你怎么不去找她？

小D听完顿时没了心情，两人背对背睡了一夜。第二天早上小D给小C道歉，并且当着她的面删了老友微信，又给她做了爱心早餐，两人总算是和好了。

但从那以后小C的心里就像有虫子爬，总惦记着小D的手机，一有机会就要偷偷看。有几次被小D发现，小D说：你这样很猥琐知道吗？但小C理直气壮：你没做亏心事凭什么不让我看。这是我的权利，你不让我做这个，那我也不让你做别的，看谁拗得过谁。

后来，小D终于被管的服服帖帖。再后来，呵呵，大家自己去猜吧。

情侣也好，夫妻也罢，近距离相处的人总会产生矛盾，这是避免不了的。但一开始的小打小闹却演变成了火山爆发，最后导致关系破裂，你甚至无法察觉到是什么时候完成了这种转变。矛盾放大的关键点，其实来源于挫折的应对方式。应对合理，矛盾会得到妥善的处理，应对不合理，矛盾就会被激化。

有一个词叫做AQ（逆商），是美国职业培训师保罗·斯托茨1997年提出的概念，逆商指的就是应对挫折的能力。面对同样的问题和困难，AQ高的人心里不会有太大的波动，能比较轻松的应对；AQ低的人则会把小问题放大，并且采取强烈的措施来应对和抵抗。

小C明显就是一个低AQ的人，我们来看看她的矛盾是怎样炼成的。当她看到那样一条微信，在没有完全搞清楚事情始末的情况下就已经把问题放大，看到的是微信，但她想到的是出轨、背叛、抛弃等等严重的伤害，所以才会表现出那么强烈的怒气，实际上事件与她的情绪反应是不匹配的。而这个行为会激起对方的逆反心理：我明明没有做错却要给你道歉讨好你，那干脆就和你对着干好了。小C不恰当的情绪表现是激化矛盾的第一个原因。

第二个原因就是行为。有一句话是这么说的：不要把好苹果和坏苹果放到一起，否则好苹果也会变坏。在他们两人中，坏苹果是有点暧昧的微信，好苹果是两个人之间的性爱，原本没有必然的联系，但是却被小C强行绑在了一起。这样一来，不但坏苹果没有消失，连好苹果都变得不那么美好了。

要知道亲密关系中之所以矛盾能够调和，是因为有感情做润滑剂。如果出现了问题之后，我们的焦点不是单纯的放在问题上，而是把它无限扩大，最后感情也会因为一个坏苹果慢慢腐烂变质。一旦感情本身被拿来作为坏苹果的惩罚或抵偿，那么很快就会消磨殆尽。没有了润滑剂之后，矛盾失去了调和的基础，最终关系就会破裂。

这年头，要是谁连个异性朋友都没有，反倒需要警觉，这人可能有问题。如果小C在态度很好的情况下问到了小D和那个女性是多年的老友，那么作为小D将来的妻子，也应该把那位女性当做“朋友”来处理。而且也只有在自己头脑清醒的状态下，才能以客观的视角去看待男友和女性朋友之间的友情，多一个盟友，何乐而不为。

AQ是可以锻炼和培养的，有意识的处理亲密关系当中的矛盾就能提高AQ，这是一个良性循环。最直接的方法是就事论事，只局限于事件内部，尤其不要把原本好的部分也牵扯进来。

不要再像保尔·柯察金炼钢一样来修炼你们的矛盾了，处理坏苹果的方式一定是越简单越好。