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家长留言:

我的宝宝两岁多,现在一有什么要求不满足了,马上就趴在地上耍赖,我每次都是先哄再训都不管用,不理他走开又怕他趴在地上着凉,怎么办呢?

如果您有育儿问题,可以留言给我。

家长您好:

您家孩子的这个现象,相信很多家长都经历过,当孩子某个要求得不到满足的时候,就会趴在地上撒泼耍赖,无论是哄、是训、是不理他还是打几下都不管用的事。我们今天就来聊聊这个普遍存在的让家长抓狂的“问题”。

我个人认为,当孩子的某种愿望达不到满足的时候,就会采取趴在地上、哭闹、或用头撞地等行为都是正常的。因为孩子还小,还不能很好地控制自己的情绪,所以会采取这些过激的行为方式来发泄,并以此试探家长来达到目的。

那么,我们遇到这种情况,应该如何处理呢?给大家讲一个铭熹小朋友的案例吧:

是这样的，我在每天晚上,都会在她的小书包里放一点饼干或海苔等零食,告诉她等妈妈接她放学的时候,就可以打开吃。

1、我个人认为,对于孩子来讲,零食可以有选择地适当让孩子吃一些。小时候这方面被控制得太严格,等孩子长大了,可以自己购买零食了,这种长期压抑一定会爆发,反而会疯狂地迷恋“垃圾食品”;

2、放了学就可以吃书包里小零食,这会让她对第二天去幼儿园有所期盼;

3、我希望她能够从“延迟满足”的过程中学会耐心等待,并体会到幸福感。

有一次,马上要吃晚饭了,铭熹小朋友却提出想吃饼干,被我拒绝后,马上就趴在地上开始哭闹。我很耐心地跟她讲:“妈妈知道你现在很想吃饼干,但是马上要吃晚饭了,我们明天再吃饼干好吗?”“不嘛!不嘛!”她一边哭一边撒泼,转着圈在地上打滚,把拖鞋都甩掉了。

哄劝了半天,没有任何效果,说实话,我看到她这种样子也很生气,但是,我还是尽量语气平和跟她说:“如果你非想哭,可以到床上去哭。”她哭着不停大喊:“不嘛!不嘛!我要吃饼干!我就是要现在吃饼干!!”

我见她什么都听不进去,就说:“那好吧,你如果愿意在地上趴着哭,就哭一会儿吧。不过地上很凉,趴久了肚子就会疼了。”她沉浸在自己吃不到饼干的痛苦里,完全屏蔽我现在说的任何话,继续在地上翻滚着,一把眼泪一把鼻涕哭喊。

说实话,看她那个撒泼耍赖的样子我特别想把她拎起来打几下。为了避免我的情绪失控,我选择了“暂时回避”的方法来缓解自己的怒气。

见我去厨房刷碗不理她了,她提高分贝哭了一会儿。没有得到我的回应,就爬起来追到厨房抱着我大腿继续哭。我把她抱起来,放到卧室的床上,坚持语气平和地对她说:“你如果还想哭,就在床上哭一会儿吧。”她接着在床上翻滚:“不嘛!不嘛!”

我转身离开卧室,她又哭了大概十几分钟,再次追到厨房,这时候,我发现她手里多了一张纸巾。她抱着我的腿一边哭一边说:“妈妈,给我擦擦眼泪,妈妈,给我擦擦眼泪......”我心里不由窃喜:“她不再坚持喊吃饼干了,又拿了一张纸巾让我擦眼泪,看样子明显是在给自己找台阶呢嘛。”

我把她抱起来坐到沙发上,这时候她已经不再哭喊了,改成了小声抽泣。我一边给她擦眼泪一边温和地说:“妈妈知道你很想吃饼干,饼干是很好吃啊,甜甜的,脆脆的,妈妈也很想吃一块呢。但是妈妈接你的时候,你已经吃过饼干了,就不能再吃了。这样吧,妈妈再给你拿一块饼干,放到你的小书包里,明天放学再吃好不好?”她抽泣着答应:“好。”

我接着和她讲:“你刚才趴在地上哭,地上很凉,趴久了肚子会疼,你喜欢肚子疼吗?”她歪着脑袋想了一下,厥着嘴说:“不喜欢!”“哦,不喜欢啊。趴在地上哭,不但肚子会疼,这种行为妈妈也不喜欢。下次,你如果想哭,可以选择到床上趴着哭好吗?”她这时已经停止了抽泣,似懂非懂地点点头。

我看她的情绪完全缓解了,就把她抱在怀里亲了一下:“妈妈爱你,我们洗手准备吃晚饭可以吗?”

看她开心地去洗手了,我长舒了一口气,抬眼看了看表,从开始到结束,这场“饼干风波”足足持续了40多分钟。

通过这件事,我总结出以下几点经验给大家参考:

1、当孩子愿望得不到满足哭闹时,我们先要和孩子共情,表示出对她达不到愿望时的不满和伤心的理解；

2、拒绝孩子无理要求时,态度要温和而坚定，不用板着脸大声嚷嚷。如果她哭闹的很厉害，你压抑不住自己的情绪。可以先回避,让自己先冷静一下。

3、告诉孩子需要自己承担选择的“自然后果”。比如,在地上趴久了肚子会疼;

4、建议她还有其他的更好的方法可以缓解这种情绪，比如：打枕头、趴到床上哭等可以选择。

5、不要用暴力粗暴地制止孩子哭闹,当时压抑了孩子的情绪,并不能解决根本问题,以后还会以其他形式反复或日趋严重;

6、既然讲明了原则,就不能中途妥协、放弃,一定要坚持到底,这点也是最重要的。

7、事件最后,一定要和孩子再强调一遍拒绝她的原因,让她明白,妈妈拒绝你,并不是不爱你了。

这件事已经过去很长时间了,虽然她还经常会有愿望得不到满足闹情绪的现象,但是趴在地上撒泼耍赖再也没有发生过。我很欣慰当时在几度想放弃的情况下坚持住了没有妥协。相信铭熹小朋友也一定从“饼干风波”这件事情中得到了对“什么是原则”的认知和自我成长。

正如蒙台梭利博士所说:“自由,并非放纵。自由是在一定条件下的,让孩子学会辨别是非,知道什么是不应该的行为。”

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